|
|
楼主 |
发表于 2004-5-4 01:02:18
|
显示全部楼层
19岁之前，我一直以为我是个幸运的女孩，在家我尊老爱幼，乖巧懂事是最受宠爱的孩子，在学校我是品学兼优，勤奋好学是老师最喜欢的学生，在同学眼里我是活泼开朗善解人意是最有人缘的朋友，家人宠我，老师疼我，朋友同学喜欢我。从小学到高中我不是直升就是保送，考大学那年我更是没辜负大家的欺望，考入一所重点学校，并在第一年就拿到一等奖学金。那断岁月里，家人都为我骄傲，所有人都认为，我的仕途应该是一帆风顺，而我的另一伴也一定会是和我一样优秀甚至是更完满的人。
然而19岁之后，我在网上认识了他，他是生活环境和我完全不同的人，他的世界让我充满了好奇和诱惑，我以为自己很理智，可还是和他见了面。我对他一见钟情，他的颓废，他的浪荡，他的忧郁对我产生强烈的吸引，我心跳快的像要蹦出胸口，我呼吸急促的快要止息，我脸红的就像发烧。他一定是情场高手，一眼看穿了我的心，要我做他女朋友，因为我与众不同，单纯可爱，而我竟傻的以为他真的喜欢我，一口答应了。我承认在这其中有虚荣心作祟，各方面都优秀的我，唯独对外表没有太大自信，而他填满了我心中最后的那块虚荣之地。为了这百分之一的虚荣，和百分之九九对他的真爱，我，付了百分之百的代价。
在我们相恋的第一年，我就给了他无数个人生第一次，第一次的牵手，第一次的拥抱，第一次的亲吻，第一次的亲密接触……我以为我这样的付出，他会感动，他会知足，他会爱我，可他对我的态度不冷不热，经常在一起时，他如魂魄出窍，可以半天没有反应；对我们的约会他时常忘记，可以让我在寒冻酷暑苦等甚至不见人影，对我的关心更是少之又少，高烧一个星期，竟然一次都没看望甚至连通电话都没，而事后竟说不知道。那时如果换作聪明的女孩早就应该一脚踢了他，而我却像鬼迷心窍，一点都没责怪他，反而事事为他考虑，替他着想。真是傻的可怜啊。
第二年，我的导师和家人叫我考研，我放弃了，所有人都感到奇怪，爸妈甚至还痛骂我，那是第一次他们这样严厉训斥我，可没有效果。因为我要赚钱，我不想他的开销太大，尽管他从未在我身上化过一分一厘，我向学校申请了打工，因为平时在校表现不错，很容易就找了家挺好的单位，我把所有的收入分成两半，他一半我一半。还记得他生日为了帮他买双鞋，一个月省吃节用，不坐公车；为了帮他还债，我报名献血，把营养费和父母给的钱都替他还上，还不让他知道，怕的是他会担心，可现在想想他那时也许根本不会担心。真是傻的可悲啊。
第三年，我怀了孕，天啊，我急的要死，可还不能让家人知道，而我的病也就是这年开始慢慢抬头的。（我恋爱的事没让家人知道，因为这样的男友实在是见不得人的，这点我也明白。可我还是一头栽进爱的盲区，任爱煎熬，我时常会为他对我的漠不关心难过，可一到家里我要将这些不愉快全部隐藏，还要笑脸迎人，又无处发泄，那种日子真的非常难熬）在家我表面依然要和大家嘻嘻哈哈，谈笑风声，可内心却心急如焚，总算他有个阿姨是妇科医生，为了不让医院其他人知道，我们是在晚上偷偷做人流的，没有护士，没有麻药，只有冰冷的器具在我身体里搅动。人流本来就会很疼，而缺少麻药作辅更是让我疼的想要死，没经历过的人一定是无法想像那有多疼的。我本能的想喊，可他的手紧紧捂住我的嘴，不让我发声，我也明白夜深人静的医院，又是做这种手术，要是传出斯心裂肺的声音，一定会让人知道。我只能忍，我哭着看着他，从他的眼睛里我第一次看到了疼惜的眼神，我知道他心疼我了，眼泪更是忍不住的流了出来。手术过后,我流了很多血，他的母亲和阿姨给了我些钱，并叮嘱我好好休息。而我把一半的钱给了他，并在第二天就去了打工的地方，原因是我不想失去这份薪水丰厚的工作，因为手术时他的眼神让我看到了希望，况且他发誓说会努力发奋，要去读书，所以我要更努力赚钱。
第四年，我毕业工作了，他兑现了承诺找了份工作，并开始读书，由于他脱节脱的很厉害，我可以说是天天陪他一起学，并替他付了学费，为了不让父母怀疑，我还得每月交一笔钱给他们，这样下来我不是打两份工，就是月月缩衣节食，才能两边兼顾。所幸的是在我们努力下，他总算考进了夜大本科，而且由于工作业绩不错，还提升了主管，这让觉得我和他会有未来，我所吃的苦疼都值得。
可现实却没那么美好，他真的是本性难改，和他的一个客户发生了关系，并让我亲眼看到，那一刻看他们亲密的样子，我真的好恨好恨，如果手里有枪我一定会杀了他们，我的脑子像被炸开一样，发疯一样跑了出去，我告诉自己不许哭，可一想到那么多年来，我反反复复为他做的，为他付出的，为他放弃的，终于还是不争气的哭了，止都止不住。那晚我去酒吧呆了一夜，喝了个醉，我想忘掉一切。清晨我回到家里，发现他守在楼下，我不知道他呆了多久，也不想知道，这对我已经没有意义，他很用力的抱住我，拼命的道歉，可我一个字都听不进去，挣扎时，他突然放手了，我知道他是看到了我脖子下的那块红色印记，他以为我堕落去了，其实只是我喝醉酒跳舞时撞到了台角，可笑啊，他自己分明是个烂人，却还会在意这个，这反而让我更加厌恶，让我看清了他是个那么狭隘的人，好像是我让他受了委屈一样，我不想解释，就让他这样认为吧。我回家之后，努力压抑着悲愤跟父母说了现在的工作不顺心想去留学，他们很吃惊，但也表示同意，因为很早他们就想让我去了，是我一直不愿意。我找了最好的朋友谈心，在她面前我再也无法忍受，彻底崩溃了，我告诉她几年来我为他做的点点滴滴，结果是我们抱着一起哭，发泄完心情有了好转，我打电话辞了工作，告诉父母说找我都说不在，换了号码，去了外地散心。由于叔叔是中介，自己大学成绩都很好，鉴证三个月就下来了，我一刻不耽误的就走了。可到了德国，我才知道原来自己得了忧郁症，说给所有人听也许都不信，那么开朗活泼的我，怎么会得这种病，好的时候我很清楚自己做什么，可犯病时就会经常产生幻觉，回想那些往事，然后就哭，就莫名的发呆，甚至伤害自己。我自己都害怕，我讨厌自己为什么要活在他的阴影里，还好我是个坚强的孩子，我一边接受治疗，一边用功的读书，我听医生的话，把所有精力都转移在读书上，按时服药，多做些快乐的事，不要回想过去的悲伤。总算给我熬了过来。在德国的后两年里，我可以说是成功的戒了他。
今年毕业回国，我回到了久别的家中，看着家人还是那样亲切，对我还是那样的引以为傲，让我又找到了那种失去已久的感觉，真的是无比开心幸福。可一星期后，好友突然让我去了个网站，看了一篇贴子，又再次激起了我的回忆。那一个个字，一句句话，始终让我难以相信是出自他手。他算是忏悔吗。我最好的朋友被他收卖了，或许她是真被感动了吧，可她不是我。她或许知道我疼，可不知道我有多疼，她或许知道我恨，可不知道我有多恨。
他三年的等待与我三年的付出能比吗？他存起来的钱与我为他卖血洒汗的钱能比吗？他买的那些所谓我喜欢的东西与我为他不吃不喝所买的东西能比吗？他那些写满我爱你，对不起的心型与我为对他三年里的爱和委屈能比吗？他那个腰上纹身的疼痛能与我为他堕胎所忍受的痛疼相比吗？
我的痛疼才刚刚止住，我的生活也开始慢慢恢复，可你却又想再次进入，19岁的初恋，换来无数的伤疤，我曾把最真的爱都奉献给你，六年的岁月，已让我不再单纯如纸。你说我还要再赌一次吗，你说我有必要再赌一次吗，你说会不会换来更多六年的惩罚？有多少爱可以重来，有多少人愿意再被伤害？爱，不能重来；人生，没有彩排。
我又要吃药了，因为你又回到了我的记忆里………… |
|
IP卡
狗仔卡
发表于 2004-5-4 01:01:16
提升卡
置顶卡
沉默卡
喧嚣卡
变色卡
显身卡