迷茫中....给点主意请

微笑

我认识的所有的老朋友们都一个个陆续离开了这个城市。每天枯燥的生活和工作让我怀念有朋友的日子。白羊座天生善变的性格使我对这种安逸的生活越来越厌恶。工作的重心是一遍遍的重复再重复。一天8小时地在网上浏览，回到家也没有人说话。我找尽了各种办法来打发这种无聊，运动，音乐，电影，购物。但是心底总是空空的。可能向沙拉公主说的，只是发情期，我需要找个伴了。我遇见了他，事实上以前就认识。在我最后一个朋友走之前的聚会上，我们跳过舞。那一晚，我醉了，我晕晕地伏在他胸前，在蜡烛和拉丁音乐中沉醉。只记得他送我回宿舍的后，给我讲了些故事，忘记了关门。害得室友第二天问我是不是醉了，因为他半夜回来看到我的门大开，我却在睡觉。我们的关系从这个时候开始有些暧昧。但我心里知道，我们没有未来。这对我来说违反了我的做人原则。我的身体里产生了两种声音，一个声音说，还是趁现在没有爱上他就离开吧。另一个声音说，既然现在相处大家很愉快，为什么要改变呢。到时候离开这个城市的时候再把他忘记还来得及。必须强调的一点是我很在乎的一件事情是我一定把我的第一次给我的丈夫。他为什么还不出现呢。这可能是自我矛盾的根源。所以即便是在关键时刻我也总能控制我自己。一天晚上我们看完电影后，我突然想把这件事情搞明白。就问他我们到底怎么了。他说我可以明天给你答案么。我说不，今晚就要。他说他喜欢我但怕伤害我。呵呵，但我感觉不到。我也不知道自己是不是喜欢他，或是真的因为寂寞。所以我很害怕。我告诉他，就这样吧。让我们回到从前吧。他说好。然后离开了。我删了他的电话号码，然后睡觉。第二天，他来找我问了些学习上的问题。无意中说他昨天晚上没睡好，我说我睡得很好。并且删了他的电话号码。以后大家就是朋友了。他显得很伤心，问我为什么这样。什么时候能回到以前的我。昨天请我吃饭，晚上看电影，他搂着我。这让我又一次感觉到自己的堕落。我确定的是我仅仅不讨厌他的怀抱，我现在闹不清自己的感情，我害怕自己的感情被寂寞所左右。他比我小两岁，水瓶座花心男生，不是同一个国家的。我时不时感觉自己是不是有恋童癖。哎，矛盾呀，给点意见。先谢了。

spiderx

跟着感觉走！为什莫被自己定的条条框框给框住了那？

waser

因为寂寞犯的错,就让他继续错下去好了,抛开一切人生准则的烦恼,你敢说这不是有未来的希望?以幸福的心态,努力去享受.忧伤的事情,能忘掉一件是一件.......

微笑

最初由 spiderx 发表
[B]跟着感觉走！为什莫被自己定的条条框框给框住了那？ [/B]

不是被自己定的条条框框，是从小到大受到教育和生长环境共同决定的一些潜在的看不见摸不着的东西，但它的的确确存在你的身体里。白羊座的感觉太丰富和善变。

微笑

最初由 waser 发表
[B]因为寂寞犯的错,就让他继续错下去好了,抛开一切人生准则的烦恼,你敢说这不是有未来的希望?以幸福的心态,努力去享受.忧伤的事情,能忘掉一件是一件....... [/B]

问题是我知道我还没有犯这个错。我正在想要不要去犯它。 :lianhong:

waser

我认识的所有的老朋友们都一个个陆续离开了这个城市。每天枯燥的生活和工作让我怀念有朋友的日子。。。。。工作的重心是一遍遍的重复再重复。一天8小时地在网上浏览，回到家也没有人说话。我找尽了各种办法来打发这种无聊，运动，音乐，电影，购物。但是心底总是空空的。。

很巧的是，我也有一段与你相同的生活，而且，我走过来了，什么都没有发生。。。。不同的是，我是男生，男生似乎更有权利去犯错，女生则更容易得到犯错后的原谅，问题是，什么是错的？如果对这个问题你有执着的认定，就按照正确的道路的走下去，只是，人在做自己认为是正确事情的时候，总是更加的痛苦。。。。。。

微笑

认同！！！！！
"只是，人在做自己认为是正确事情的时候，总是更加的痛苦。。。。。。"
所以才会有昨晚上的事情发生。我不喜欢做事情拖泥带水，感情也是。说过了回到从前的么。
我想，如果他真的喜欢我，大家努力一下，即便知道结果是失败。也无所谓。（我这个人忘性特别大：=））但是就是不喜欢这种吊在这里的感觉。索性有个了断也好。你说呢？
其实还是做朋友来的简单轻松些。

waser

恩，我们大家都来做个朋友吧~不要去顾及人类的繁衍问题了。。。。。 ;)

yixun

寂寞是很可怕的迷幻药, 所以，MM小心啊，不要因为害怕寂寞而轻易付出自己.......虽然有人相伴的感觉很好,可是寂寞时付出的情意,回头时受伤的还是自己,而且伤痕愈深

waser

最初由 yixun 发表
[B]寂寞是很可怕的迷幻药, 所以，MM小心啊，不要因为害怕寂寞而轻易付出自己.......虽然有人相伴的感觉很好,可是寂寞时付出的情意,回头时受伤的还是自己,而且伤痕愈深 [/B]

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与寂寞有染
2004-04-01 09:27:19

　　清晨的第一缕阳光，透过玻璃照射在床边。依然清醒的思想，又有了背叛的力量。那干净清新的温暖味道，是我所不能接受的东西之一。

　　我只活在黑暗中，那是我的保护色，不喜欢绿色和希望。如同我相遇爱情、接受爱情，却不相信爱情。我只看到绝望的雏菊开放在无边际的原野上。艳丽而孤独。空旷的感觉迫使人尽快的逃离。却在回首的刹那，泪流满面，沧桑而寂寞。

　　心如人般漂泊，找不到彼岸。起床，赤脚，用游离的状态来掩盖疲惫。仍然不想睡去。不管是在沉沉黑夜亦是在朗朗白日。我无谓，所以我散漫。

　　看着整个城市，在阳光的包围下如在堇色的海洋漂浮。晃荡的心和匆忙漠然的人群，在这个空间游走，没有一点快乐的感觉，在光明中。

　　我不快乐，空荡的心象浮萍，在水中颓败，死亡。通宵未眠。喜欢上网，习惯在夜未央的时候看安妮宝贝。游戏里的爱情和现实里的无一差别，是天空中的烟火，璀璨燃烧，然后熄灭成灰。

　　书架上有各种各样的女人。张爱玲、三毛、亦舒、安妮宝贝……枕边，安然躺着《红楼梦》。寂寞的房间寂寞的味道和各样寂寞的文章。

　　用沉默来思想，阳光温暖，风中有雪的味道。流浪的心带着行囊离开这平淡的房间。或许，我需要时间来消磨寂寞。

　　感觉自己是一条鱼，没有了鱼缸和水的呵护。一千年仍然寂寞。手掌那根长长的宿命线牵引我走漫长人生，让我与寂寞有染。

　　拉上窗帘，淡漠的缩在沙发上。想起了安妮。

　　有些事情

　　是可以遗忘的

　　有些事情

　　是可以纪念的

　　有些事情

　　能够心甘情愿

　　有些事情

　　一直无能为力

　　作者：美酒の咖啡

微笑

做了一个蛋糕。好了传上来。