一个关于情欲的解析文本ZT

琴心剑胆

如果我是一个农民，还会有人爱我吗

我是一个三十岁的已婚女人。


他是一个三十几岁的已婚男人。


我们都想享受婚姻的种种好处，又想寻求婚外情的刺激。


没有他，我的日子平平常常；有了他，我的生活锦上添花。在他出现以前，我为了工作疲于奔命；在他出现以后，我同时找到了一份诗情画意的工作。


我做过许多单位，按照企业性质的不同划分标准，我做过全民所有制，私有制，三资单位；做过工业企业，商品流通企业；做过机关单位，事业单位。我不仅跨行业，而且跨行当跳槽，做过公务员，业务员，文秘，电脑网管等职，由此可见，我是一个不安于现状，不守本份之人。表现在私生活方面，我不是一个保守之人，不保守不意谓着我会主动去追求婚外恋，我不是那种富贵闲人，有充分的时间和金钱追求诗意栖居的浪漫生活，我还得挣钱养家糊口。


他是一个国家级的大型企业的负责人，同时，是下属几家厂子的法人代表，这并不意谓着他的工作比我更忙，他常常在听下面厂长的汇报时打瞌睡，因为国企头目的晚上活动要比白天丰富。这家大型企业座落在上海，他不是一个上海人，他是一个外地人。在我三十年的生涯中，我所遇见的在上海有所作为的人都是外地人，外地人比上海人更有雄心，吃得起苦。上海人的生活方式称不上淡泊，绝对是胸无大志，喜欢悠闲有点小钱的稳扎稳打的小资生活，上海人喜欢走阳关大道，不喜欢走冒风险的独木小桥。


他曾经对我说：如果我是一个农民，还会有人爱我吗？这句话是有出处的，如果他没有考上大学，也没有踏入上海这个繁华之地，他就是一个不折不扣的农村里的农民。这句几乎是一句废话一般的问话很有意思，它不仅常常萦绕在他的心头，也常常拷问着我的灵魂，让我思考了很多很多。说这是一句废话，因为如果他是一个农民，我们根本不可能相遇。说这是一句形而上的问话，它就有了跨越时空，跨越肉体，跨越精神的意义。如果我只是一个农民，我们之间即使有了爱情，也不会在网络或是报刊留下关于这段爱情的片言只语。

我现在假设一下，如果他是一个农民，在我外婆所在的乡下的田头种地，假设我的外婆去世，我要去乡下参加追悼会，事实上我的外婆一直随着我们家住在上海，事实上她早就过世了，所以我现在打这个比方就失去了诅咒的含义。话说，他在田头拿着一把锄头在犁地，我刚从长途车上下来，又累又悲伤，我走不惯乡间泥泞小道滑了一跤，他正好见到了，他是一个大胆的乡村农人，克服了农民的羞怯感前来扶我一把，我向他打听我的外婆家在哪里，他茫然无措，听不懂我说的上海普通话，我只得拿出一张白纸，写给他看我外婆家的地址，他有着朴素的阶级感情，领着我帮我找到了我外婆家，我送给他一点我带去的小礼物，多数是一些吃的零食，我们的故事也就到此为止。


再想象一下，因为一段破碎的婚姻，我来到江南水乡平复我心头的创伤，我向一个农民包租了一条小船，天天沉浸在浆声乃欹的宁静的江南风光中，第三天，他对我说：在这儿住一阵就回去吧，你们城里人不可能永远住这里的，我收回了注目风景的眼光，惊异地望着他，原来他还算是一个干净的人，他正憨厚地向我微笑。我的想象力的翅膀突然折断了，因为我的婚姻称不上完满，也不至于破碎。


"如果我是一个农民，还会有人爱我吗？"这句问话其实还是另一种潜台词，如果他是一个农民的话，不仅是我，包括其他女人都不会爱上他，他在向我暗示，他的身边并不缺乏女人，他阅人无数，狡猾老道，自然不会当着我的面直接说：我的身边有许多女人，他在用一种隐隐约约的方式，向我暗示他的身份和他的魅力。他的身边有多少女人，关我什么屁事，我又不想跟他有婚姻关系，倒霉的是他的夫人，不是我，他瞒天过海的本事很大，他的夫人不知道他有婚外情或婚外性，他的夫人觉得生活美满幸福，我只会为她的麻木不仁喝采叫好。就算我爱他，他也爱我，我们之间也不可能有婚姻关系，不要说打碎两个家庭有多少困难险阻，就算各自的婚姻并不存在，我们也不可能结为合法夫妻，我们都是在事业上有所追求的自私的人，同时也是敏感的自尊的人，他不会象我的丈夫一样照顾我的生活，我也不会为他牺牲我的业余时间，业余时间我要读书写作，还要主动寻求爱情以获取灵感，而不是守株待兔般等着灵感降临已身。爱情对于我是一把双刃剑，善变的她激励着我在写作的道路上越走越远，多愁的她逼迫着我跳入绝望的河流越沉越深。


所以当他向我发问："如果我是一个农民的话，你还会爱我吗？"我毫不犹豫地对他说：如果你是一个农民的话，你我根本不可能相遇，所以也就谈不上爱与不爱之类的事。除非我的父母不来上海，不在上海而在农村相遇，生下我，我们才有这种可能性，那时，我们各自已有家庭，为农活所累，为生活所迫没有余暇谈情说爱。

作为对这句问话的补充，我告诉了他我大学里的恋爱故事，我的初恋情人出生在平民世家，当时我的心灵受爱情蒙蔽觉得他才华卓越，他曾说过他三十岁的时候将成名成家，我相信了他，但他到现在都没有成名成家的预兆，连努力都不曾付出过，当时的我死去活来地爱着他。而另一个家道殷实的男孩爱着我，爱我的人曾经当着许多同学的面说：我将来要给你倒洗脚水，当时的我没有什么待人接物的处世经验，当着同学们的面回绝了他：给我倒洗脚水你也不配。我的初恋情人并不把我当一回事，我伤心的时候就去找爱我的男孩发泄我的情感，带着他从市中心的高尚地段走到城市边远地区。男人都是贱骨头，你把他当一回事爱他尊敬他他反而对你不理不睬，你越是打击他的骄傲，他越是爱你想征服你，这可能就是追求的征服的快乐，同理可得，女人也是贱骨头，丈夫对我那么好，百般体贴，百般疼爱，我却对他丝毫提不起兴致。事物是如此简单又是如此复杂，可能一部分是贱骨头的关系，另一部分是因为爱与爱总是错开的缘故。


事实上，我们既不是在田头也不是在船头认识的，我们是在时髦的网络上狭路相逢的，我在网上发布我的小说，他在网上无缘无故地寻寻觅觅，我们在网上毫不相干地走来走去，有一天相遇了，哪一天在哪个网站，我已经忘了，这个不重要，重要的是我们相遇了。


我曾经采访过一个三十岁左右的著名网络作家，我问她在网上除了发表作品，有过网恋么？她说：我早就超过网恋的年龄了，过了那种浪漫的季节，不要说网恋了，就是非网恋也没有激情了。对于大多数的人来说，到了一定的年龄阶段，就不容易有爱情，不管这种方式是不是网络的，但也有少数的例外，比如杜拉斯，比如三毛，她们就是活到老爱到老，当然三毛还在中年就自杀身死，她若不自杀也是会象杜拉斯一样将爱情进行到老年。我想，我也是这样的例外，如果我活到八十岁的话，可能会有一个年轻的小伙子，因为我的小说的无穷魅力爱上我，并为我牺牲他的全部，我死后，他就出家做和尚，因为他再也不会遇见一个比我更懂爱情的人了。

琴心剑胆

我们第一次见面的时候


当社会历史发展到这个阶段，二十一世纪八九十年代的西方思潮随着改革开放侵入中国，人们的思想观念发生了巨大的变化。当性不再神秘，爱情也就失去了古典的迷人的意味。小资文化，快餐爱情，飘一代，一夜性，轮翻轰炸着我们既存的价值体系。


在这样的时代背景下，在上海这样的大都市里，不管怎样解说我自己，我是一定会婚外恋的，如果我的丈夫很有钱，有宅有车，他势必缺乏精神，我在精神方面有较高的需求；如果我的丈夫对我忠心耿耿，百般关心爱护体贴我，他势必是一个缺乏魅力的男人，我肯定不会为这样的男人长久地心动；如果我的丈夫吃喝嫖赌，五毒俱全，我连结婚都不会考虑。一个人一辈子只有一段婚姻一个情人，无异于一辈子只穿一套衣服，只吃一种饭食，只干一种工作，只读一本书，只唱一首歌，这样活着多没劲。


在枷锁一样束缚的婚姻中，在刻板无趣的朝九晚五中，我需要婚外恋调剂我的生活，我为什么不干脆踢断婚姻的链条呢？因为，我自己也不好意思说，但还是不得不说，我连饭都不会做，虽然现在都用电饭锅烧饭，我仍是不会做饭，第一次烧饭水放得恰好，第二次就烧烂了，粥不象粥饭不象饭，第三次烧了个夹生饭，那你要说了，去饭店吃饭好了，我又很挑剔，在饭店点菜吃嫌上菜速度太慢，吃盒饭吃不惯，吃肯德基麦当劳怕发胖，吃馄饨馒头也太对不起自己。吃饭只是生活的一个方面，我难以想象失去丈夫，缺乏生活自理能力的我，会过着怎样猪狗不如的生活，哪还有闲情逸致去谈情说爱。我离不开婚姻，所以我需要婚外恋，我迷恋婚外恋，我更需要坚实的婚姻。丈夫说我说得没错，他指责我缺乏家庭观念，自私懒惰，意志薄弱，抵御不了花花世界的诱惑，又天真无知，哪一天人家把你给卖了，你还在给人家数钱呢。我只能装傻一笑了之，我总不见得对他说：老公，你放心吧，你老婆是情场上多年跌打滚爬的老手，只有她玩弄人家的份，没有人家卖她的份。


我们第一次见面的时候，我并没有爱上他，我从来就没有对任何一位异性一见钟情过，我不相信一见钟情的触电般的感觉，我只相信好感，在好感的基础上发展起来的感情，我不太容易爱上一个男人，但一旦爱上了就难以摆脱，所谓能入不能出也。

我们第一次见面的时候，我丈夫去外地出差了，他为什么早不出差晚不出差，就在人家约我出来见面的时候出差呢？我抵制不了对陌生男人的好奇，何况对方又是一个大型企业的负责人，我常常揣想，他是怎样气宇轩昂的一个人呢？我毫不犹豫地就在电子邮件里把我的手机号码给了那个陌生男人，我会失去什么呢？我一无所有，所以我什么都不会失去。他在电话里一个劲地倾述他的童年少年，他一定是读过我写的那篇关于我的童年生活的"沙漠中的一颗仙人掌"，他在投我所好，这个老奸巨滑的男人，他说他的童年故事是为了引起我对他的认同，他的目的是达到了，这还引起了另外一种后果，我以我网络作家的敏感，立刻领悟到：他以及他和我的爱情故事，不仅能给我带来灵感，而且是我的写作的上好素材。他的声音并不动听，缺乏磁性，也不喑哑。虽然在上海混了好几年，也不会说上海话，也不会说标准的普通话，只会说带地方口音的普通话，说实话，要不是他对我述说他童年的贫穷，要不是他说他开车来接我请我吃顿饭，我冲着他的口音也不会答应见面。


我们第一次见面的时候，我白天在单位上班，我丈夫在外地打我办公室的电话，我对他说我晚上加班，他说我晚上再打你的电话问候你，我说好吧随你，方便就打，不方便不打也没关系，你再打个电话给你父亲让他去幼儿园接我们的宝贝并偶尔照顾一次她的晚饭。哼，我早就习惯了这种摇控监视，到了晚上，我所在的办公室是分机，电话需人工转接，我的手机没有电了，我早就想好了一套天衣无缝的说辞。


我们第一次见面的时候，他独自一人开着车到我们公司门口来接我，公司里的人全都下班了，所以不用担心会被人看见说闲话。现在想来，他和我同样都是胆大妄为的人，其实我要了解他什么呢，他要了解我什么呢，首先，我们都是人，其次，他是已婚男人，我是已婚女人，再其次，我的丈夫是老实本份感情麻木的人，他的妻子是安份守已甘心平庸的人。我们都想享受婚姻的种种好处，又想寻求婚外恋的刺激。顺理成章，接下来应该去开一个房间发生一夜情再对。可是并没有。可能，他认为一个爱好写作的人在开始肉体恋之前，需要来一段精神恋的开场白；可能，他身上残存着传统的道德观念，认为这样做对不起他的结发妻子，他妻子可是在他没有发迹之前就认识他并爱上他的，对于男人来说，这一点至关重要，这样的女人才可以娶为妻子，我这样轻浮的女人只配做婚外情人，调剂一下忙碌迷惘的生活。他对我说：我不相信这个世界上有永恒的爱情，我没有反驳他，微笑着望着他，心里在说：连短暂的爱情我都不相信，爱情只在书本里，爱情只在我们每一个个人的心中。但我没有说出口，既然他不相信爱情，我就要告诉他一段我过去的动人的爱情故事。我夸大其辞向他渲染我的伤痛的一段过去，这是我的拿手好戏，如果我连一个我想打动的人都打动不了，我还做什么网络作家呢？写什么爱情小说呢，我可以在网上退休了。不要小看了网络作家这个词汇，未来的作家就是从网络作家中诞生的，别以为没有别的职业，领着作家协会的一份工资的人就是作家，那只是名份，没有作品，不写作品算不得作家，我曾听说过一个作协会员，每年都报上一个长篇小说的写作计划，十二年了，除了计划没有写过一个字。


我们第一次见面的时候，并没有立刻上床，我们去一家饭店吃饭，而后去衡山路酒巴泡巴。在轻言细语与娓娓倾述中，时间过得很快，我得赶在晚上十点前回家，免得丈夫打不通单位和手机的电话，打到家里去，加班也不能加得太晚了，要不，最后一班公车也赶不上。


我们第一次见面的时候，他拉了我的手，一切都象程序一样设计安排好了，第一次见面拉手，第二次见面接吻，第三次见面上床。虽然我很敬佩编写了程序的软件专家，但是在实际生活中，我本来就是厌倦了刻板无聊的程序一般的生活，才答应跟他玩一场婚外恋的游戏，所以我一定要打乱这样的步骤。


我们第二次见面的时候，我下午请了半天假，我们在一家休闲茶餐馆的包房里喝了一个下午的茶，这个包房的最低消费是200元，我叫了一杯果茶，他叫了一杯花茶，我们让服务员给我们配齐了最低消费的零食，我吃了一大堆的薯条，饱得晚饭都吃不下。


第二次见面象第一次见面一样的百无聊赖，生活的面目，真的会因为我们寻求刺激而改变吗，这也就是我不离婚的理由之一，对于生活的任何努力，只不过是象西西弗一样把滚下来的石头一次又一次往山上推动，石头会翻过山去吗？不会，再次滚下，再次往上推而已，婚姻这块石头一辈子推一次已足够了。在分手的时候，我们故意表现得缠绵绯侧，好象下一次见不了面一样地接吻，我对他说，我们的关系不容于世俗现实，是如此的脆弱易折，我们要把每一次的见面当作最后一次见面一样地珍惜爱护，不离不弃，难分难舍。我是一个随遇而安的人，只要我的情人对我有爱的需求，在我力所能及的生理范围内，在我并不感到恶心的情况下，我都不会拒绝。人生能有几度青春年华，我的肉体不给男人，就是将来付于死神。

琴心剑胆

他唤醒了我沉睡的欲望


现在我有必要从电脑屏幕上跳下来大声宣告一下，我现在在写的是一篇小说，有一些是现实生活的基础，有一些是艺术的虚构。双重现实在这儿交织，真实可靠的心理独白，半真半假的现实世界。我喜欢用"我"作为小说的第一人称，这样能够探入人物的内心深处。小说里的我与现实里的我有相通之处，更有不同之处，小说里的我活得潇洒自如，在如云的追求者中随意抛洒爱情的甘露，现实中的我在崎岖的人生道路上，步履维艰，跌跌撞撞，常常需要停下灌铅的双腿倒在能够倚靠的男人怀里休息休息，在找不到男人的情况下，就写点文字摆脱压抑的情绪。现实中的我和小说中的我都渴望爱情初临时的喜悦和微妙，又害怕分离的痛苦和分手的折磨，所以现实中的我会对我所爱的人说：我爱你是因为我希望有朝一日能够写出一部伟大的爱情小说，你不仅给我带来了灵感，也为我提供了素材。其实我自己也不知道，我是因为承受不了爱的重负才移情写作，还是因为爱上写作后变得更加轻薄无行温柔多情，象飞蛾一样朝爱的光亮处扑去？而且我这样写，暴露我自己的隐私倒也算了，暴露他人的隐私算不算侵犯公民隐私权？如果他上法院告我怎么办？我料他不敢告我，国企领导人再怎么做伤风败俗的事，究竟不敢在公开场合放肆，他会因此丢了乌纱帽，而且会给我出版了的小说进行反面的炒作，现在的作家都知道炒作给作品带来的好处，管它美名恶名，只要能带来经济效益的就是佳作，我还怕他不跟我打官司呢。


我冷静理智地望着他处心积虑，蓄谋已久地策划一段欲望的实现，不用说，这肯定是失败的。人是欲望的动物，并不代表着人时时刻刻地会有欲望，只有在某种情境，相爱的两个人在精神与肉体的交流达到一定的程度，一定的层次，多半还要有一个适宜的环境，才会有一段完美肉体关系的实现。我已经有七八年没有得到这样完美的关系了，我有过一次完美的精神恋，也曾与丈夫有过完美的肉体恋，我很想在我的一生中，在我的男女关系的历史中有一次完美的精神与肉体相结合之恋，为此，我等待了多少年，浪费了多少宝贵的青春年华！难道这一次我就会成功了吗？我真的不敢如此奢望。原因如下：

1． 如果我的丈夫知道我有婚外性关系，他肯定会恶狠狠地打我一顿，他的思想没有我的开明，他如果有婚外性行为，我可能会吃醋，但不会严加追究。偏偏他是一个洁身自好的人，正如我看穿了人生，对情欲无所谓一样。

2． 我每天都要准时上下班，只有在白天才能出门，一般正常人白天是没有什么欲望的，除非我说我加班，我又不能老是手机没电。

3． 事实上我并不是一个欲望强烈的人，我只需要每天与我的所谓的情人通一次电话即可。

4． 我真的爱他吗？我真的在性方面需要他吗？我到现在都不能肯定，我只是想完成我那篇真切动人的爱情小说＜别时容易见时难＞，我需要体验不容于现实的爱情中的种种绝望。

5． 我厌倦了朝九晚五的生活，我厌倦了我的一成不变的丈夫，我需要在既定的不变生活中添加一点变数，我不可能天天跳槽，所以我需要迷人的婚外恋。


我们第三次见面的时候，按照约定俗成的程序，我们应该去宾馆开一个房间发生肉体关系。不巧的是，那天晚上丈夫要外出有事叫我不要超过八点回家，带看女儿，我对他说，不好意思啊，不行啊，我得早点回家有事儿，下一次吧，他问我什么事儿，我说我要早点回去。可那时，他以为我在骗他，他还在继续引诱我，我可以让你达到前所未有的满足。

我在思想上很大胆，在意识中很无所谓，但是在生理上，我还是有些讨厌与半生不熟的男人发生性关系。我这样写，并不是在标榜我是一个冰清玉洁，出"欲"泥而不染的人，相反，我认为高昂的性欲才是活泼泼的生命力的体现。有一个男人需要我这个欠缺力必多的黄脸婆，我高兴还来不及呢。只是我长期受到家庭与工作的双重压抑，我的性被迫睡着了，而且睡得很久很久了。在家里是对丈夫的厌倦和对怀孕的恐惧，那你要问了，为什么不采取避孕措施呢？避孕药会破坏人的内分泌，节育环有违人伦自然，可能这是我拒绝丈夫的不成借口的借口吧。在单位里，为了捧住易碎的饭碗，我只得收起我那一套小资产阶级的个人主义自由化思绪，诚惶诚恐亦步亦趋地学习他人适应环境的能力，我是一只最终要露出尾巴的狐狸，在别人就要踩到我的尾巴前，我就炒了老板或是总经理的鱿鱼，为此我还是很骄傲的，每次都是我炒单位的鱿鱼，从来没有单位炒我鱿鱼的，我的一个朋友偏要一针见血地向我指出，你别得意了，不管是谁炒谁的鱿鱼，这都意谓着两个字：失败，我气愤地踢了她一脚，干吗残忍地戳破美丽的肥皂泡呢？岂止是失败，简直是残败。我还缺乏资本跟我的工作和我的家庭决裂。这个资本说白了，就是一个钱字，不管是对于男人来说，还是对于女人来说，钱才是最可靠最温暖的东西，并不是说有了钱就可以为所欲为，至少有了钱我可以不做别人强迫我做的事，比如让我在公司的几千个数据里保持平衡，比如让我在无爱的性生活里体会温情。


谁也别给我话语权，否则我会象一个喋喋不休的小女人一样,把话题越扯越远，最终离开了原始主题十万八千里。


现在让我们回到那个场景，回到那个关于情欲的话题，就算时光倒流，一百次地回到那个场景，我也不会对他的欲望屈服，一是我答应了丈夫要早点回家害怕回家太晚被丈夫发现隐情，更重要的是当时我的情欲还在别处睡得很沉，后来我的情欲被他狂烈的吻弄得有点半梦半醒，在情欲彻底醒来之前，我冷静理智地推开了他的自然冲动的强吻。我把挫败的他一个人留在了暗夜里。


当夜晚再次到来的时候，有多少发酵腐烂变霉的欲望在喧哗的城市里穿行，只有我的欲望是那样的清新动人不含丝毫杂质，我既不拿它来交换金钱，也不拿它向那个有地位的男人交换工作，在商品流通物欲交换发达的今天，此欲只应天上有，人间哪得几回闻。

我是一个网络作家，为欲望涂彩抹色，装扮崇高，或是把欲望贬得一钱不值，都是我的本职工作。

一次又一次地回忆那个夜晚他对我的渴望，一次又一次地在与丈夫做爱中想象着他，我的情欲彻底地苏醒了。我的身体不再冰冷，开满了一朵又一朵温暖的花，等待着他来采蜜，我的身体为他而开放，我的身体作好了全面的准备

琴心剑胆

他抛弃了我，我爱上了他


我没有把我的身体的变化详细地解释给他听，我既缺乏时间，也不好意思对他解说我的渴念。男人的情欲与女人的情欲是不同的，男人禁欲的时间越长，越会产生强烈的欲望，女人禁欲的时间越长越是不需要，而一旦苏醒，会比男人更需要情欲的满足，在欲望的深度方面，女人是需求的无底洞，男人的欲望比女人的欲望更纯粹更简单更易满足，男人的阳物是有，女人的阴物是无，所谓阳有尽而阴无涯，"有"远没有"无"来得博大精深，在欲望所能达到的层次方面，男人根本不能与女人相提并论。

他把那一晚的拒绝当作是我对他的不屑，瞧不起他的肉体和自然冲动，我只会瞧不起胆小怯懦的人，不会瞧不起活泼泼的自然生命。


那个晚上，他对我失望之极，他不再打电话给我约我出来见面，他发了封妹儿给我：我们吃完了快餐，潇洒地抹一抹嘴巴，轻轻地道一声再见珍重好吗？请不要回信或是来电。

真是一个霸道的男人，你想来就来想走就走啦，没这么容易；把我沉睡的情欲唤醒就溜之大吉啦，我不同意。


如果有人给你写一封分手信，你就以为爱情的火花熄灭了，你就大错特错了。我不是第一次恋爱，我知道什么是有缘无份，什么是缘尽而别。我们才刚刚开始，离结束还有一段曲曲折折的过程呢。不管他过去是怎样一个人，他现在是一个体面的有尊严的人，他需要我给他充分的理由让他回头，我需要我给他足够的台阶让他走下来，走到我的身边。


我有洞察力，但是我很无能，这是一个让我头疼的男人，我知道我应该主动一点才能挽回我们的关系，我们陷入了一段僵持时期。爱情是一场战争游戏，是引诱与退缩，主动与被动，理智与感情，欲求与道德，合久必分，分久必合的游戏。

既然如此，我只好宿命地拎起电话听筒，还好，他没有一见到我的电话号码就关机，还有挽回的余地。


喂，我怯生生地。

喂，他的声音也是缺乏底气的微弱。

怎么了你，真的永远不理我了？

我觉得我们不合适。

鞋子还没试过，怎么知道合不合脚？明显的勾引人的语调。

我们还是各自冷静一段时间吧，正好我要出国去进行商务考察。令人恼火的道貌岸然的公事公办的口气。

多长时间？

一个月。

要不要我送你？

勉了吧。他还是没有从妹儿里分手的角色中恢复过来。

好吧，一切等你回国后再说吧。话不投机半句多，我挂断了电话。

一个月在相思的煎熬中过去了。
我没有打电话给他，我找到了网上最丰富最美丽的贺卡站点――蓝色山峰，发动态的电子贺卡给他，如果他不想理睬我，可以不去蓝色山峰点击我送给他贺卡的链接，如果他收了贺卡，证明他还是对我牵肠挂肚，希望合好。我每天发两张贺卡给他，第七天，他回信给我了，写了什么我已经忘了，这不重要，重要的是他回头了。


我扔了伊妹儿，拿起了手机，这一回，他的口气软和多了，告诉了我许多他在国外遇见的奇闻趣事，末了，我问他什么时候再跟我见面，他说他马上要去山东出差了，等他出差回来我又打电话给他，他说他要度假去了，要两星期左右。我知道他不是故意折磨我，他确实很忙，但我确确实实地遭受了欲望的挫折，同时，我也感同身受地理解了他的欲望的挫折，老掉牙的相爱的人之间的互相折磨和一报还一报。

他对我的态度并不象是在玩弄我的感情，他总是有借口拒绝我，为什么不干脆对我说：我曾经爱过你，但现在不爱了，或者我从来都没有喜欢过你，我只是耐不得寂寞罢了，又或者你根本不是我理想中的情人，我也就彻底死了心。我也知道长痛不如短痛，也下得了决心挥剑斩情丝，可就在我对他丧失信心，心灰意冷之际，他又会打个电话给我问候我一声，安慰我一下。真不知道他在想些什么，就是这样又爱又恨，叫人忍痛也割不了爱。什么叫柔肠寸断，什么叫肝胆俱摧，什么叫心神已碎，什么叫魂魄俱飞，他还不如索性拿一把刀割断我的喉管，拿一个磨子研碎我的骨头。这叫我想起简爱对罗彻斯特说的一句经典的对白：如果上帝赋予我财富和美貌，我将让你难以离开我，就象现在我难以离开你。


所有的事都发生在繁忙的九月，九月，我的初恋情人回过头来找我，他好奇心突发，想瞧瞧当年曾经生生死死地爱过他的人生活得怎么样，我说我没空，我忙工作忙家庭，没空么，他说你怎么了，老同学了，这点面子都不给，我说不行，我真的走不开，他说今天晚上你一定要给我这个面子，一定要出来，我打电话到你家帮你请假好吗？我就同意了，千万不要在我的家庭关系上雪上加霜。我们在饭店里吃了一顿便餐，我说我已婚已育，有一份比上不足比下有余的薪水，我说你呢，他说他毕业以后没有离开过毕业分配的单位，他说他象当初一样不想有婚姻，不论是按照世俗的还是按照我个人的对男人事业成功的衡量标准，他都不成功。看着他萎缩的样子，我简直难以相信当年的我的眼光。


半个月不到，大学时代曾经爱过我的男孩，不知从哪个同学那儿打听到我的单位电话号码，也要约我出来吃饭，当然他也是想瞧瞧当年对他不屑一顾的才女现在生活得怎样，顺便也从我这儿打听我的初恋情人的生活情况。他说他时间紧张，从日本回上海做生意，白天都排得满满的，只有晚上有空，我说实在抱歉得很，我是贤妻良母，白天我可以请假出来，晚上我要回家相夫教女。我才不会给他嘲笑我现状的机会呢，也不给他嘲笑我的初恋情人的机会，他再有钱又怎么样，过去不爱，现在还是不爱。其实我也并非象大学时代一样全然不在乎金钱，其实我很想瞧瞧他现在到底怎么个有钱法子，只是在他面前一直是居高凌下的态度，怎么能够他想要我什么时候出来我就什么时候出来呢，他说没关系，他说他经常回国出差，年底有一个广交会，明年初还有一个华交会，他很自信地补充道：我们会见面的，呵呵，我调侃道：果然一个成功人士的口吻啊，他说不算什么成功，房子买了两处，车子还不是名车，还要继续努力，我说我想去日本你可以帮我的忙吗？他说你想通过什么方式，我说我要通过最简单的方式，婚姻，他说你还没结婚么？我说你假离婚我也假离婚，我们再假结婚，到了日本再真离婚，他说你又在拿我开玩笑了，十年过去了，你的脾气还是没变，我表面上是在开玩笑，事实上倒真是这么想过来着，我内心缺乏离婚的力量，我只能借助外部的力量来离婚，我又不好显得过分热切而被他牵制。


后来我们还是没有见面，但我很难保证下次他回上海时我们不见面，本来无所谓见面不见面，但我要永远保持我在他面前的主导地位，就算他现在做了天皇老子，不管是金钱还是欲望我都无求于他，我依然能够保持我独立尊严的地位。哦，我是一个神经过敏的人，一点小事，我都可以上升到意义存在等很高的人生高度，幸好，我还是一个有着强烈反省意识的人，不管怎样，这一次我们还是没有见面。


我对我现在的情人说：就算我爱上一个人，对他充满了情欲，在爱与尊严冲突的时候，我也不会放弃我的尊严，只有有尊严的爱才称得上是爱，丧失了尊严的爱，是动物般的爱。

琴心剑胆

城市背后的种种诱惑


很难说你认为这是的小说其实不是小说，但我可以说你认为这不是的小说恰恰就是小说，小说可以是但不能总是写实主义的正叙结构，小说有象生活本身一样的无穷无尽的可能性，小说反映的是人的精神结构和心灵世界，是艺术的真实，不是生活的真实。


这是一个物质时代，人们都在追求金钱，消费金钱，我却在大谈特谈纯粹的不含杂质的欲望，我自己也觉得神圣的可笑，人们象消费金钱一样地消费欲望。食色性也，据统计，在网络搜索引擎内输入最多的词语是"性"字，肚子饿了要吃饭，性饥饿可不可以一次性消费？我不认为追求性的满足可以改变生活的本来面目，＜挪威的森林＞里的男主角在一夜性的满足后，得到是更大的空虚无奈和迷惘。

在思想观念上我可以接受一夜情的存在，既不反对也反对不了别人的一夜情，在实际行动上却做不到。

我经常在傍晚时分的OICQ里收到这样的讯息：你好，想过一个浪漫之夜吗？你好，想要有一个富有激情的夜晚吗？


有一次，我戏弄一个家伙说：好啊，但是怎么开始呢？

你平时喜欢做什么？

你呢？

我们去蹦迪好吗？

什么叫蹦迪？

蹦迪都不知道？晕。

当然知道，开个玩笑。

不跟你开玩笑，我们玩一玩吧？你平时玩什么？

玩爱情游戏。

你怎么玩？可以跟我玩一玩吗？

可以，但我要求很高的。

什么要求？

要有财有才高大英俊威武，还要......

还要什么?


我假装掉线退出了OICQ，让那个孩子去傻想，这样无聊的对话一次已经足够。

商品经济时代，从外部来说，人文精英正为科技精英，知识精英，管理精英所取代；从内部来说，在人文领域，人文文化受到大众文化通俗文化的排挤，这是一个人文价值忽略不计的时代，人们沉醉于物质和欲望的追求，有几个人还在追问生存的本质，生命的意义，文人在失落与痛苦中变得越来越放浪和无行。

我在某一作家的作品研讨会上认识了一位圈内小有名气的青年作家，经常有出版社找他索要书稿，会后我找到他让他帮我推荐我的小说的出版，他让我到他下塌的宾馆去谈。


我向他介绍了我的创作经历和小说内容，他开门见山地问我：我帮你介绍出版社，你怎么谢我？

我楞了几秒钟，说：我请你吃饭。

我吃腻了。

我回避他的问题：我是网上略有薄名的网络作家。

我知道你，你在网上比我有名，而且我知道你写的是爱情小说。

对，我是写爱情小说，那又怎么了？

写小说要有体验，我读过你的部分作品，感情丰富细腻。

是啊，那又怎么了？那不代表我滥情。

我知道你需要什么，你也知道我需要什么。

我说：那是不是非要那样你才能帮我的忙？你有多大的把握？

只要你的作品过得去，有百分之八十的把握。

我可以去书店抄出版社的地址电话。

那再好不过，我也无能为力了。

我冷淡地说：今天不行，因为1.我不喜欢年龄比我小的男性，2.我心里装着另外一个人，我不想背叛他，也不想背叛我自己，3.今天肯定不行，等我的小说出版了再报答你怎么样？

你厉害，够厚颜无耻，但你要知道舍不得孩子套不到狼。

好的，等我需要的时候我会来套狼的。

我借口有事先走一步，他也没拦我。


当然我还遇见过另外一件事，那人帮了我的大忙却不需要我的报答。

第一章我曾经写过我与我的情人的初次会面，我漏掉了一个重要情节，我为什么会答应和他见面呢？不满丈夫的不求上进，寻求刺激，追求婚外恋，固然是一些重要原因，另一个更重要更深层的原因，是我有私心，知道他是一家大型企业的负责人，想让他帮我介绍一份让我称心的工作，我一直在公司里做电脑管理工作，那不仅要有丰富的电脑技术知识，还要管理操作电脑的人，我缺乏管理人的能力，受到各种各样的人的牵制是一件痛苦的事，所以我要找一份诗情画意一点自由一点的工作。

后来发生的事脱离了我的初衷，我不想把我的爱情与我的功利性目的混合在一起。

相反，一个海外网友帮我解决了我的工作。他叫HENBURT，澳籍华裔人，小时候就随父母去了澳大利亚，寄居在一个荷兰人的家庭里，自幼受着欧洲传统的教育，他离过两次婚，第一次婚姻破灭是因为他要边打工边抚养两个孩子，还要读一个MBA学位，他的妻子是他的父亲的朋友的女儿，为了落户澳籍从香港过去的，目的达到了，不想与他同甘苦离他而去。第二次婚姻破灭是因为他的台湾籍妻子忍受不了他在世界各地的漂流生活离他而去。他历经坎坷，却始终很淡然，他也喜欢文学，在一个国外留学生主办的论坛上我们认识了，他说他曾经在上海工作过五六年，虹桥机场的电脑管理就是他设计维护的，在上海工作的时候认识了上海出版集团的总裁，他们成了好朋友。他来上海度假的时候，跟我见了面，把我介绍给了他的朋友。我去面试的时候，出版集团的总裁对我说：HENBURT介绍的人一定是不错的，我顺利地通过了面试，成了一家出版社的编辑，我现在上班不需坐班，每年只要完成几本选题较好的出书计划即可，与作者打交道，不是管理与被管理的关系，是专业知识的合作的关系。

我对HENBURT说：你帮了我的大忙，解决了我的工作，但我什么也报答不了你。他说：我不需要你的报答，你就象我的小妹妹一样，我把你当妹妹看待。我告诉了他我在婚外恋，他说：如果你们真心相爱的话，就应该离婚，重新组成家庭。我说我不想待在上海这个令我伤心的地方，我想逃到外地去，让我的丈夫再也找不到我。他说：你要逃的话，还是逃得远一点，逃到国外去。需要我帮忙的话，我一定会再次帮你。我说我真的很感动，可是为什么呢？凡事总有一个为什么吧？他说：我欣赏你的才华，我想帮你忙，我也帮得了你。而且你曾经对我说过，去了国外，你会陷入困境绝境，人的才华才能就是在绝境处产生的，那样你会写出真正的作品。我说是啊，话虽如此，我不能主动去追求绝境，等我在国内混不下去了，我再来找你。


HENBURT回国了，我获得了一份诗情画意的工作。

琴心剑胆

关于本故事的N种结尾


作者不是全知全能的上帝，不了解历史，社会生活的方方面面，作者如果是个女的，就不是一个男的，是一个男的，就不是一个女的。我只是从我自己的角度，女性的角度层层剖析了一段婚外恋的欲望的某个断面，如果有一个男性作者与我对写这部小说，这个文本将更加完美动人。

欲望不仅是主体的个人的生理的，它还与特定的历史阶段，社会环境，特定的人与人之间的关系，个人的经历，个人的世界观，个人的受教育程度，个人的健康状况有关。欲望不仅仅是生理冲动，远不是生理冲动这么简单。只有人，才会苦苦挣扎于情欲与精神的矛盾痛苦中，难以自拔，也只有被情欲煎熬折磨过的人，才会变得宽容而富有博大的同情心。


结尾一：丈夫又出差去了，我找了个借口，把女儿送到她爷爷那儿住一晚上，我们终于实现了一次完美的肉体与精神之爱。


结尾二：从结尾一可以派生出另一个失败的结尾，我最后发现我与世界的扭曲关系已无法改变，我永远都将是性冷淡。


结尾三：从结尾一还可以派生出另一个破碎的结尾。也许是夫妻之间有心电感应吧，也许丈夫早就获知了我的私情，故意设一个圈套给我钻，我因为深陷情网，没有察觉丈夫对我的疑惑，从这个角度来说，人有时在某一方面敏感在另一方面就变得相对麻木，我竟不知不觉地中了套，丈夫杀了个回马枪，我和情人在兴头上被生擒活捉，就算他不赶我走，我也没有脸面在家里继续生活了，我终于借助外部的力量离婚了。


结尾四：从结尾三里可以派生出另一个惨烈的结尾，丈夫忍不下这口恶气，偷偷地以我的名义写信给他约他出来，想揍他一顿以泄愤，我等到半夜都没见丈夫回家，给丈夫打了个电话，想不到接手机的人是我的情人，情人驾驶着轿车因为心不在焉把丈夫给撞了，他上次在狼狈中没有看见丈夫的脸面，不知道丈夫是我的丈夫，最终还是良心战胜了怯懦把丈夫送到医院抢救，丈夫终因失血过多，抢救无效死亡，直到听见丈夫腰间的手机铃声接到我的电话，情人才知道丈夫是我的丈夫。

我这个作者又要从屏幕上跳下来了，我要声明我不是一个恶毒的妇人，因为离不了婚而诅咒丈夫去死，这只是一种象征，丈夫在我的现实世界中依然存在，在我的小说中，也就是精神世界中早就死亡，早就没有了位置，所以在我的小说中他应该去死。


结尾五：丈夫的企业因连年效益滑坡倒闭了，我把丈夫介绍给情人，他们很是谈得来，因为丈夫是我所爱过的人，情人是我现在爱着的人，丈夫是爱过我直到现在还爱着我的人，情人是可能爱过我现在还是喜欢我的人，至少情人会从百忙中抽空读我写的小说，情人是我唯一的忠实的读者。这样两个人相遇会谈得来是很正常的。丈夫成了他的得力助手，同时他们成了好朋友，情人本着朋友妻不可欺的原则放弃了我，我们现在能够合情合理地常常见面，我们一家子窜到他家，他们一家子窜到我家，来来往往，好不热闹。我们俩从情人关系降格为朋友关系，我爱他，他妻子也爱他，我和他妻子也成了好朋友，我女儿和他女儿也成了好朋友。啊！好一个和和美美，相亲相爱的共产主义社会！


结尾六：他常常去外地开董事会，又结识了上海某女企业家，他们是同类人，他俩在一起比我俩在一起有更多的共同语言，他甩了我。


结尾七：我认识了一个专业作家，他才华横溢淹没了我，我喜新厌旧抛弃了旧情人。


结尾八：我终于下定决心离开了丈夫，他也下定决心离开了他妻子，我们在外面合租了两室一厅，过起了AA制的同居生活，我为他学烧饭烧菜，家务侵占了我的写作时间，在爱情与写作矛盾的情况下，自私的我选择了写作，惹恼了实业家的他，他从我的忠实的读者变成撕稿专业户，或者在我的电脑上删除我的小说文件，我终于以血的代价明白了，丈夫对我的写作既不鼓励也不反对，就是对我的最大的支持，也明白了男子汉气概只能用来欣赏迷恋，而不能当饭吃，居家过日子还是我的丈夫好，更加明白了情人给你看见的是美好的一面，丈夫给你看到的不仅是美好的一面还有丑陋的一面。我们分手回到了各自的家，各自的家庭接纳我们的过程有点曲折，但最后还是接纳了。


结尾九：从结尾八中可以派生出另一个结尾，我厌倦了他也厌倦了上海，我离开了上海这个支离破碎的伤心之地，跟着HENBERT去了国外，过着在世界各地流浪的生活，我们缘份未尽，有一次他去加拿大开会，我正好也跟着HENBURT在那儿工作，他乡遇故情，格外感慨。


结尾十：我写成了长篇小说＜别时容易见时难＞，历经千难万险后出版发表，竟也畅销，给我带来了声名和财富。而他，由于宦场风波恶，由于重大决策失误被削职成为平头百姓，他没有象我预料的那样，因为失意挫折回到我的身边，相反，他从我的视野彻底消失了，我真心爱过的人儿，不管事业成功于否，都是傲气十足的精神贵族。他是我们这个社会日渐稀有的真正的男子汉，真正的男子汉并不是英雄不过美人关，也不是一味的刚强儿女情不长，而是富贵不能淫，威武不能屈，贫贱不能移。。。。。。我不知道怎样解说真正的男子汉，如果你也在现实中遇见这样的人儿，你就会明白什么是真正的男子汉。正因为海明威是铁骨铮铮的男子汉，他才会刚极必反，一枪蹦了自己，就连自杀也是那么的富于男子气。对于这样的男子汉，女性要抬头仰视，更要小心翼翼地呵护。

我为本故事设计了这些个结尾，亲爱的读者，你们喜欢哪一个结尾呢？或者你可以展开你的想象力的翅膀，另外设计出一个意料之外情理之中的结局来，请发妹儿告诉我吧，我的信箱是zgdzgd@21cn.com。

lulu

好长, 一口气看不完, 今天看了一段
喜欢这句话, 稍微改动一下, "有一天相遇了, 时间, 地点, 方式, 我已经忘了, 这个不重要, 重要的是我们相遇了."~~

magiegie

prefer the first one