【我的留德之路征文】陪笨姑娘度过漫长岁月

zhuran7

两年前的这个时候，也是很难熬的一段时光。那时的焦灼和无所适从，大概在很长的一段时间里都无法忘怀。但是现在想来，竟然也觉得很难得，很宝贵。
德语没过，学校没着落，每天惴惴不安的，窝在一个人的宿舍，身边没有一个可以诉说的人。日子过的浑浑噩噩，总是开着灯穿着衣服不小心就睡过去了。生活是一个僵局，很努力，但是又无所适从。
分不清是当时的运气还是自己的努力，后来倒也是顺利过了德语，从拿到所有据信到拿到好几个学校的录取通知。除了学习的压力，日子倒也是顺顺当当。一恍惚，已近两年，而入学也有一年半了。马马虎虎算是修够了除毕业论文外的学分，也就没有了一心只读圣贤书的借口了。

说起来其实还有丢脸，从我嚷嚷着正式找实习开始至今，大概收获成长的并不算太多，到现在也很不顺利。但是依旧想把这段迷茫失落的日子用日记记录下来，不管最后成功与否，也许在以后的日子里，对于我自己而言，这也会变成一段弥足珍贵的回忆。而此刻，它只是一个25岁的女生，在深夜写下的，无处倾诉的心路。

02.14
有时候我很想告诉所有人我在找实习，想得到一切有用的没用的信息和经验，更多的时候又想把这事偷偷的藏着掖着，因为我害怕，向着所有人宣布我的计划，却没有胆子向别人宣布我的失败和无能。
在D面前，我永远可以很真傻，可以装傻，可以很无知，但是很多时候还是害怕暴露自己的无能。 可是，面对着单单一本离我尚很遥远的德企TOP 100，和自己的鸡肋专业，我实在无所适从。
如同一般传统严谨的德国人一样，D说，给你布置个任务，回去想想自己想做什么，给自己找几个关键词，想好了呢我们找时间一起看看你能怎么找实习。14号的那天，正好是情人节，他说给你的作业做了吗，我只能低着头像一个犯了错的小孩。你看吧，这就是我跟我同学之间的差距。这个时候，我的几个好朋友们，都正在各个研究机构里从事着他们早早机会好的实习。
归根结底，一来我确实没有特别的想从事的工作也没有想研究的方向。二来，语言和能力的缺失，让我并没有他们那样选择自己想做的，更多的是想谁会来接受我。
幸好，他是个很有耐心的男生，我不说话，他也能不断的找话题，帮我去思考，给我鼓励，列了一些他熟悉的机构。

02.15
我一直以为，做自己就好了，做自己有什么不好，素颜，卫衣，书包，牛仔裤。我不需要懂什么化妆品，我不需要懂时候包包名牌。后来我发现那只不过是我一直活在自己的世界里 。也许有一天，我终究要学会如何收拾自己和那些职场的礼仪，又能帅气地一身休闲地背包旅行。而且可怕的是，似乎已经没有时间去让我慢慢适应这一切，这一天的来到似乎是很迫切的。

02.16 - 02.19
记忆就有点模糊了，大概就是待待图书馆，看看D留下的机构信息，以及SinoJobs的网站。看了一个giz 的机构（Deutsche Gesellschaft für Internationale Zusammenarbeit）。 这个机构似乎一直有新的项目推出了，待遇好的让我觉得肯定轮不到我。但是，在线申请填写总是一步一步地打击着你，以至于我总是填到一般半途而废。
在SinoJobs上倒是投了一个叫华牌的中国企业， 职务也是有篇偏文职的东西。倒是没有认真投，几乎连求职信都没有写。大概在两三天后直接就收到了邮件被拒绝了，用的理由是与他们的要求不符，当时也没太在意。

后来有了第一个面试通知，是一个德中合作的机构组织，义务实习没有工资。对于面试的细节，以及翻译的东西更是惶恐。如何和面试官打招呼，手脚该怎么放，要揣测对方的心理，所谓的职场禁忌，让我有一种无论做什么都是不恰当的错觉。我甚至还会去问做过翻译的同学，半个小时的翻译大概有多少量，如果我做不完，和做的不好之间，速度慢和能力差，哪个更是禁忌。
当然于此同时，我也很努力地，反反复复地去准备了面试的常见问题。甚至还去同学家里借熨斗第一次熨衣服。

面试是下午2点。火车大概是要4个小时。为了省钱还是买了当天的火车。结果买票后的第二天就看到朋友圈转发的消息说，科隆也刮大风，下暴雨，于是又担心着会影响火车，指不定就晚点或者取消了呢。于是又重现买了提前一天票，定了最便宜的青旅。

面试的是个年轻的中国女生，大部分问题她还是用了中文。笔试是一篇报道德译中，甚至可以借助手机查词，并不算难。她问的问题也不多，更不算太难。面试虽然不算完全糟糕，但是也不算好。作为一个经济联合会，他们似乎更需要的是德语水平而不是经济学专业的知识。她说，一周给我答复，当我等了近一周的时候，我就知道已经没有希望了。当我在两个礼拜多后收到正式的拒绝信，我依然还不知道，是我面试的表现问题，还是我显示的德语水平和德语专业的同学有着质的差别，抑或是两者都用呢。
回去的时候，穿着最厚的羽绒服，却依然觉得冷的要命，腿都冻麻木了，连高跟鞋都突然变的很磨脚。我蹲在火车站，脱下高跟鞋，然后傻傻地等火车等了两个多小时，再乘回哥廷根已是深夜。

后来也投过一些研究机构，没有实习工资，虽然也觉得研究机构并没什么把握，但是投的理由是想着也许可以为以后的毕业论文找着方向。大概也是在两天的样子就收到了拒绝，理由就是有很多申请者，我们不能向你提供这个职位。不过千万不要把这个理解为是由于你的qualifikationen。
哥村已经没有一个可以见面聊天的人了，在家也是窝在床上。去学校吧，觉得假期大概学校也已经变的冷冷清清，就算图书馆有三三两两的学生，我却也只能凄凄惨惨的一个人。只想窝在家里啃泡面。

去其他城市见了朋友，聊了很多。我想，时间总是能给出很多的答案，但是成长，成熟，又不仅仅是时间的问题。若不自己努力地把枝桠往不同的领域生长，似乎永远也长不到那些点。以前觉得人哪，并不需要要么成熟，老道，天真就天真吧。但是现实摆在眼前，不成熟的人呐，似乎就只能当个废物了，而我，毕竟没有养呀。

后来的两周里，石沉大海的申请，让我又地重新审视生活。我是不是应该开始写semianr，考虑毕业论文，零零碎碎地投一些申请，这样比较不耽搁时间。
那么，明天开始去图书馆看semianr的paper的吧。 曾经一直说，每一个不曾起舞的日子都是对生命的辜负。最害怕的，就是这样在家窝着发霉的日子 。

第二个面试是在法兰，早上的面试又是一大早起床，面试的过程就是大写的糟糕。其实我觉得，假设我自己有幸表现地还不错，一个合格的hr都可以看到那我身上的缺陷，语言的不足，生人面前的怯场之类的种种。
当然现实远比期望要残酷，我的面试表现更是问题重重。如果要分析下原因的话，大概就是这么几点。
首先，我也是准备了自我介绍，选择该企业的原因，自己做过的事情之类的问题，并且一一逐条把回答写下来。但是她问的时候很不幸地把所有问题一起问了。先说一下你的情况，为什么来这边，之前有没有过经验巴拉巴拉，然后起身去关窗。我的回答就是有点杂糅我之前准备的几个问题。放中国人听来不算太奇怪，但是对于一个死板的德国人，就有点没逻辑了。
其次，我甚至能很明显的感觉到自己在听对方说话的时候，脸上僵笑的表情。我真的做不到那么自然的样子。
更要命的是，我对他们提供的实习理解似乎不够。这也是之后准备要多思考的东西。即使你的任务可能只是整理整理资料，那地能说出为什么申请这个职位的说辞。
还有个尴尬的故事，她让我说一下关于他们某个公司业务的流程。对，有7个步骤，之前看德语材料的时候看了好多次，然而她强调了让我用英语来说一遍，我就只能疙疙瘩瘩地，甚至于忘记有些相关词语的英文表达。
综上，面试还是相当地惨。虽说等消息，我已经给自己直接打了叉叉。
当然，我也发现这家公司和我的预期很不符合。

打击再大，日子还的照样过。餐厅里花钱吃的面，还不如家里自己做的面。想来近一个月，几乎顿顿都是面条，泡面，葱油面，鸡蛋面，番茄面。没有再多了。

3月17日
一恍惚又是1个月了，我常常会问自己，已经尽力了吗，有成长有收获吗。然后就有了个这篇日记。也可能是因为太孤独了，孤独别人都是聊微信，而我是在刷朋友圈。甚至是在刷自己的朋友圈，看看一年以前的自己。
前一天迷迷糊糊睡着了，导致了这天早上醒的特别早。下了刚删掉的微博，刷到了央视的一个纪录片“毕业了”，窝在床上看完花了一个多小时。纪录片随机抽取纪录了南大的几个毕业生找工作的故事， 很真实，很生活。下面有句评论大概就是我现在的写照，刀剑未磨好，出门即江湖，历尽千帆过，依旧是少年。
我想我大概是有点像里面的某个追踪的主人公，想留在大城市大企业，海投的简历有100多封，是平均毕业生的3倍多，面试也是多次受挫。即使在群面中也完全不是那个强势的，反而更多考虑别人的女生。
其实真的很想看看别人的面试场景。是不是真的大家都是能从容不迫对待面试，才思敏捷与面试官对答如流。
中午的时候去了学校，办了点杂事，碰到同学，跟着一起吃饭喝咖啡突然有一次觉得自己与他们的格格不入。
假期的学校很热闹，我的内心却是一片荒凉。
下午的时候又寄出了了一个申请，是一个媒体通讯公司。反正就是投呗。
一个人的时候，憋倒是也憋不死，碰到认识的人又像是碰到了救命稻草一样。
晚上的时候又补上了之前去马耳他和庞贝的游记。

03.19
几乎每天早上醒来，都是在想，自己为什么不行，没特长没经验，简历和求职信活该没人理，可是又能怎么样呢。他们，说的快了连语言我听都听不懂，又是成熟自信地凯凯而谈，谁都手上做个不少实习项目，我要怎么在这个世界的夹缝中生存呢。回国，又要怎么在竞争激烈，硝烟弥漫的职场上杀出血路呢。毕业回国找工作，我还赶得上国内毕业生的脚步吗，他们可以在大四住着学校的宿舍做实习，毕业，工作。而我如果毕业一回国就得面临迫在眉睫的一切，多浪费一天都是一份罪恶。更要命的是，毕业论文还仍是未知。如果，留下一门课，先写毕业论文呢，大不了写完回国实习再修一门seminar呢，理论上这也是一种办法，问题在于，我敢不敢呢？诚然这不是最优的，也不知会遇到什么样的麻烦，但是这是不是现在唯一的办法呢？那么第一步是不是要提前开始我一直以来逃避的论文呢。更何况我现在已经开始准备些seminar了，如果我又舍不得放掉手中的seminar，那它又会占用我多少时间呢，我是不是还应该把比利时的课少换一门呢？

凄凉的周日，早上看了两页paper，磨磨蹭蹭到了学校。继续看paper，靠着又睡过了。不过还算是看进去了几页吧。

03.20
又收到了第三个面试的通知
因为之前面过的两次，现在想来都没有什么特别的要准备的。前两次面试都没有涉及专业啊，或者其他发散型的问题。所以我的点也差不多就在于对自我介绍，以及实习岗位的了解。
很重要的一点是，重要的问题要说三遍，德语英语中文！对，说三遍！
我是真的很像努力去准备了。晚上的时候甚至一直对着自己录像，录音。

总结来说，一个问题是语言，现在想来总觉得自己对着镜子说话的时候要溜的多，一正式场合就low了呢。第二个是学校的生活可能也是要准备下。就算之前都没有被问倒。多准备问题，关于行业，产品，以及工作任务。头两次的时候，找不出可以问的问题。这次的时候事先准备了那么两个问题，对方也非常认真的回答了，也倒是显得双方有点交流了。包括最后的时候，对方一定会问你还有什么问题，准备上两个有水平的问题也是非常重要的吧。不过有时候是真想不出来。
感受最深的当然还是，当他说面试会用德语英语中文，以中文为主的时候。每个问题我都在想你特么这么还不用中文！说好的用中文呢！

面完试的那一刹那，以及那一晚上，有点难过。之前并没有对这个公司有什么好感，但是现在似乎还是很合适的，可惜感觉说的不好啊，就是你觉得自己有b2的水平，结果表现出了a2的样子。
错失的机会总是很难过。哎。人生没有如果，只有后果和结果。

一晃三月又过去了，越发觉得先写毕业论文比较重要了，但是实在下不了手。投申请似乎停不下来，一看到新的不投心里都不舒服。
每个人都是自己的样子，跟别人说也似乎并没有什么卵用。永远没用人能与你感同身受。

再后来，又面试几个。当我觉得自己已经比自己进步很多了。毕竟头两次都是人家问一句，我干巴巴的答一句，后来有一些进步，但是还不够啊！更何况，后来的面试才是真正的花样面试啊。
case1，某德国的大公司，电话聊的还行，一面试，二话不说先来做一个case study，花了一个小时。我其实完全没有工作经验，并不知道这个case要怎么搞，很尴尬。
case2，某中国公司，本来也就是打算随便看看，没有恨用心。进门就先一个猝不及防的笔试，写一个300字左右的小文章，英语或者德语。我也是一脸蒙蔽。

后记：
反正现在已经找到实习了，6月开始，在柏林。不好不坏。可以说的很low，也可以往好里说。anyway，去做了试试才会知道。房子要租要出租的都搞定了，我觉得也很欣慰。

在德国两三年，从留学，旅游，erasmus交换，实习。加上搬家什么的，简直无时无刻不在折腾自己。有时候也会想，为什么这么折腾自己呢，大概是觉得对这个世界还很好奇，对未来还有期待吧。

amor_cat