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我的德国路

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发表于 2014-7-7 04:05:29 | 显示全部楼层 |阅读模式
06.07.2014
前言
七个月前无意中看到上次征文的一篇文章,因为有所感触,所以才开始写了自己的这一路,没想到,这一写就写了七个多月。刚才我稍微编辑了下,总共五万五千六百多字。也许这也是冥冥之中的一种缘分吧,感谢ABCDV论坛中的许多朋友陪伴我走过这七个多月的时光,让我在孤独的时候,有个倾诉的地方,让我在有感悟的时候,有个可以发表的地方。
下面是我整理之前帖子里的内容,如果你有闲的时候可以细细读下,我希望这个帖子对要来德国,正在准备各种考试的朋友有所帮助!也希望能够让已经在德国的朋友产生一些共鸣,也写下自己的心路历程,给予别人以借鉴。
 楼主| 发表于 2014-7-7 04:21:55 | 显示全部楼层
06.07.2014
敲打的文字,孤独的心
从一个生活状态转到另一个生活状态时,是人感慨最多的时候!有感慨,无人分享,是一种悲哀!
宁缺毋滥是一种洁癖!是一种对生活的态度,一种蔑视世俗的傲慢,一种执着的动力!同时也是一种信念,一种虽然求之不得,但不肯得过且过、依然相信美好的坚定信念!(念念不忘,必有回响)
二十多岁是一段最悲哀的年纪!一方面再也不会无忧无虑、肆无忌惮地生活了。另一方面心中纵有万千豪迈,在这个物欲横流的社会短时间内却没有什么东西能够证明自己!“强大”不是因为拥有丰厚的财富,而是拥有强大的灵魂!但强大的灵魂通常需要通过丰厚的财富来体现!也许目前能做的只是闭嘴,做自己的事,执着于自己的执着!只有在最好的年华里忍过那段没落,才能创造自己的辉煌!
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发表于 2014-7-26 17:23:31 | 显示全部楼层
看了楼主的帖子和楼上两位的对话,感触很深
对自己要求很高,又有点完美主义
想要认识这个世界,对一切未知的事物都感到好奇急于探索
安排好每一天,很努力的生活
真的很了不起!
我还在国内挣扎着,楼主的帖子给了我很大的动力和鼓励
努力学习当成呼吸一样
战略上藐视,战术上重视
生活不易,一起努力
哪天我到德国了,一定会来找你玩  
希望你不觉得唐突
最后,加油,一切顺利
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发表于 2014-7-24 17:37:06 | 显示全部楼层
zzx 发表于 2014-7-23 21:49
刚刚看到有人真心看自己写的东西,会有一丝感动,下面是前几天写的一段文字,也在这分享吧:
金钱观的自我 ...

给自己定几个阶段性的目标,然后朝着这个目标强行前进,人的潜力若是被激发起来,往往超乎预料。

遇事则缓,总有解决的办法,学习阶段需要的是耐下性子慢慢吸收消化,不怕你起步比人晚,只要你拿得出好成绩、找到好实习,你的起薪都会比别人高。

德国的Durchschnittsentgelt在32000-34000之间,咱们留学生的起薪比之略高,在3万5到4万左右。抓紧现在的学习,工作好把握每一个机会,过个三、五年达到五、六万甚至更高的年薪基本没压力。

希望你能明白我的意思,丢下所有的包袱,放松自己的情绪,以一种平和的心态去面对你所遇到的或你将会遇到的人和事情。不要被情绪左右自己的言行,这点相当重要。

别人拥有而你没有的,通过自己的努力,你将来都会拥有。

之所以写这么多,是因为我在你身上看到了十几年前的我,一个一无所有却对未来充满了憧憬的青年。
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 楼主| 发表于 2014-7-7 04:06:30 | 显示全部楼层
下面是之前帖子内容,我按时间顺序,整理如下
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 楼主| 发表于 2014-7-7 04:09:07 | 显示全部楼层
本帖最后由 zzx 于 2014-7-8 19:26 编辑

  25.12.2013
前天看到《在路上》很有感触,产生了很多共鸣,这里来分享下我自己的留学路,活动虽已过期,但我还是吐吐这坎坷的一路,希望对一些人有帮助,亦或是一些人产生共鸣。不知道发在哪个版块合适,就发在这里了,大家凑合着看吧。
不知道写了有没有人感兴趣看,但无所谓了,一个人过平安夜,无聊也是无聊,谈一谈我这曲折的留学路吧!
留学德国的过程,我感觉像是温水煮青蛙,难度一点点变大,但自己浑然不觉!当现在回头看时,才知道自己已艰难地走了很远很远了!
话不多说,进入正题吧!
来德国也许就是因为与我的性格有关吧,我性格中有一种情,用德语来说是Fernwehn,总想去远处经历!因此,我高中毕业,去了离家两千多公里的四川成都,因此,大学毕业来到了德国。
到大学从没想过要去留学,毕竟家里是农村的,一点都不富裕!大一的时候参加了学院的青年志愿者协会,认识了一个学姐,她当时在学德语,有想去德国的想法!当时的我对德国和日本都挺感兴趣的,但日本一直对华人有敌意,所以我对德国更向往些!因此,我也就有学德语玩玩的想法,但从没想过自己真的能出国。
大二开学的时候,我从网上查了下我们学校德语专业大一新生的课表,就去旁听他们的课了,但他们的老师是比较较真的,认定我学不下去,不让我去旁听课,无奈,只能选了六个学分她们的课,这下她就没用理由不让我去旁听了!(哎!悲催啊,我六个学分的选修课学分,竟然选了别人的专业必修课,这不是找死的节奏吗?)还好我够努力,最后考了70+,比她们班的一部分学生考得都高。上课是比较蛋疼的,德语专业(她们还不是纯德语专业,而是德语和经济双方向培养,归外语系管),是专门学德语的,每周的德语课时数好像是14课时,一周五天有两天早上是满课,还有两个零碎的两个课时,就这样,在逃专业课和每天坚持早起的情况下(平时我舍友不是在睡觉,就是在打游戏,而我却在不知为何的苦逼奔波),这样我跟了她们一个学期。期间有一段时间,我跟他们几乎天天上课见面,而我班的,我专业的同学,一周可能只见个一两面,当时都有点混乱,到底我是哪个班集体的?!但由于学德语要搭好多时间,而我还要兼顾自己的专业课,能来上课就已经很吃力了,根本没有经历巩固所学!再加上,我非专业学生,老师也不管我,我的德语入门很烂,尤其是口音,就是感觉着发音差不多就开口说了,其实发音有特别大的问题!因此德语发音也成了我以后德语的一特大软肋,但无论怎么说也算是德语入门了!
说实话,我跟的这个班学德语的进度有点慢!一周才14课时,一学期下来也就能有个200多点的学时,这比补习班的学习进度差远了!但不可否认,他们有ZU够的时间巩固上课所学的知识,并且有德语环境,同学们一起平时用德语对话,亦或是课上的口语情景剧作业,还是蛮有意思的,而且对于他们提高口语,掌握德语很有帮助!这比我们这些补习班的哑巴德语强多了!但进度的的确确慢,只能说是有利有弊吧。
大二上学期,我对山地车产生了兴趣,买了一辆美利达勇士600,之后每周末都会跟学校的骑友一起出去玩,这个时候,德语课虽然还是差不多的坚持上,但自己的经精力却全放在单车上了,德语就越来越差!不过这个学期单车玩得还是不错的!去了成都周边的很多地方,逛了很多美景,记得清明的时候,我们学校一伙二十多人骑车去汶川,早上八点从成都出发,一直骑到晚上十二点才到达汶川!一伙人一起走,浩浩汤汤,很是壮观,很是豪迈!之后,自己又和另一个骑友两人五一骑车从成都到重庆耍,大二暑假的时候,发起了自己的伟大征程,从成都骑车归家河北!路程有两千多公里,欣赏了一路的风土人情!这也成了我人生中最美的一段旅程。总的来说,大二下就主要在玩了,但玩得特别特别开心,我一直认为大二下是我四年大学生活中最快乐的时光。
时间好快,转眼到了大三,该为自己的以后考虑了!因为德语水平已经跟不上我原来那个德语班了,我也就没再去上!为自己的未来考虑了一个学期,刚开始我考虑点主要在保研还是考研问题(我专业成绩还可以,能够保研,但觉得自己学校有点垃圾,一直犹豫要不要考研),因为我上大学的预期学历是研究生,所以没想过要找工作!自己在犹豫着,人也堕落了,每天跟专业的一个好哥们混在一起,一天天的也不学习了,天天窝在寝室里打三国杀,考虑着堕落着,就这样差不多过完了这个学期!期间貌似是我的那个学姐说她要去留学德国,(但她走的是我学校去德累斯顿项目的团审项目)并且说留德费用并不高,我才去了解关于德语留学的事情!当我看到一年的费用只要8000多欧时,我心第一次动摇了,是不是可以考虑考虑去德国呢?并且我也学了这么久的德语了,下了不少功夫了!在深入了解,确认只需要这些钱就能来德国,我就跟我爸商量这事!我其实挺佩服和感激我爸的,他能力不大,当时他可能就只有够我留学的积蓄,但他对我是特别支持的,我当时说要骑车回家,刚开始不同意,后来不但同意了还帮我做我妈的工作!这次出国也是,他觉得对我好,也就同意了!但这可是他的全部积蓄啊!奔了一辈子,好不容易挣点钱,自己不享受,全给儿子搭上了!我除了感激他,还能怎样呢!虽然我生于一个不富裕的家庭,但我感觉自己是非常非常幸运的,由于是独生子父母特别疼爱,从小没受过屈,我有什么想法,也都会支持我!不像一些富裕家庭,虽然父亲能力大,家里有钱,但父母就不太会尊重孩子的意见!这些人的人生是被父母安排好的,不自由,有钱过着也不爽!如果你是生于一个富裕,且父母不强权的家庭,那我只有恭喜你,你太幸运了!我不奢求,我的家庭我已经很满足了。
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 楼主| 发表于 2014-7-7 04:10:10 | 显示全部楼层
本帖最后由 zzx 于 2014-7-8 19:47 编辑

02:54:02    25.12.2013


二、补习班的开始
既然决定去德国,就开始找补习班学习德语吧!看ABCDV里介绍北京L补习班还不错,我就在那报了A2的班,由于本人是河北的,北京的同学较多,所以就找到了一个北京交通大学的哥们,住在了他的宿舍,省了一笔住宿费,吃在交大食堂,节约了生活费!就这样开始了一段每日往来于西直门和***的补习生活,按照我的标准来看,L补习班补习水平只能算一般,L补习班的学生主要是该大学本校的学生,由于他们学校机械学院和德国有交流项目,所以好多该学校学生在学德语!这里说点题外话吧,生源好真的是学得快!我跟他们一起学习,明显感觉该学校学生素质高。他们努力程度应该不及我,但德语水平大部分跟我差不多,好有好几个强我好多的!智商高,干啥都好使啊!L补习机构给我补课的老师真心水平一般,讲课略枯燥,但主要的语法点会给你讲到的,但他教学最让我不爽的一点是,我们课上会有做题时间!当时我很反感,老子花钱不是为了在你这做题来了!总体来说,这个老师一般,中规中矩,能学到知识,但德语的境界不是很高!如果给评分的话,我打60分,后来我发现这个老师还在北京另一个著名德语补习班教,但这都是后话了!当时我上补习班时,另外还有一个老师叫B2,由于过去太久,我不记得他姓甚名谁了,但他在该学校德语系人气很高,给我带过一节还是两节课,很有激情,课堂氛围很好,可惜他不教我!
班上还有一个学生A1是在GD补习机构学的,这学生语法基本上不怎么知道,但口语超好!这也让我第一次对GD补习机构产生敬仰之情!毕竟口语是几乎所有中国人的短板,但面对GD补习机构高昂的学费,我只能望而却步了!
至于在L补习机构的生活,由于当时寒假,我朋友回家了,我就自己游转于两个学校之间,当时初尝孤独之苦,还好,当时我下载了《新三国》,又时而玩玩三国杀,凭着度过了这段最初的孤独时光!年后,北交开学较早,我不得不另寻住处!但在北京住宿,贵死人不偿命啊!地面上的一般都得一两百一天,地下室也得五十一天!所幸L补习班的同学跟我说,该学校有自己的后勤住宿,只要有该学校的学生领着去,是可以住那的,会比外面便宜。我跟她一起去看了,一看才知道,不只是便宜,而且是超便宜,15元/每天,并且环境特别好,八个人一大屋,里面有暖气,有空调还有电视!真心爽爆啦!寒假结束我也就起程回成都了。





三、年少无知的大三下
由于在L补习机构学习得还不错,大三下,我又去跟那个德语班一起去上课了,这个时候,我开始觉得,这个德语班讲得太慢了,补习班一个月讲的东西,他们要讲一个学期,因此,旁听一段时间我毅然决然的开始自学!由于在L补习机构使用的教材是《走遍德国》,我也又自己从某宝上订了《走遍德国》的B1和B2教程!每天跟着班上考研一伙自己,但德语真心不是自学的事,当时我对德语语法还没概念,就感觉这样学完B1,B2我就有B2的水平了!就这样风风火火的自习了一个学期!
我对这个学期的评价是事倍功半!每天学习挺刻苦的,但只是在那背单词,德语该怎样学习,德语的语法体系,自己其实是一概不知,一窍不通的!但却一直察觉不到,好愚蠢的一个学期!但也有值得庆幸的一点,由于我整天跟考研一伙自习,我们之间建立了很好的友谊!我们有了一个小圈子,周末经常一起聚,大三期末考结束那天,我们去通宵K歌,虽然这段时间学习不行,但赚得一伙好友,一点不亏!现在毕业好久了,我们依旧经常微信聊天,我知道,这段友谊可以陪伴我一生!我的一大家子:粑粑,麻麻,二货灿,小辛巴,女儿,大锅,狗娃,大娘,小小妹
大三毕业时,我德语信心爆棚!报了十一月份的德福考试,然后报了北京R补习机构的德福班和口语班,由于口语班在前面,我就先去上了口语班,期间在德福班开课前,X老师办了个介绍德福考试的演讲,顺便推销下一本词汇书《德福考前必备-词汇》,(这是一本非常好的书,不是打广告,我很推荐),我才意识到什么是德福考试,那是多么高的要求,我也意识到自己的德语水平是多么的渣,自己是多么的2B!听完演讲,我果断将德福班退了!这个暑假就只上了10天的德语口语,德语口语老师是一个德国人J(我们现在还是朋友,这周我去柏林玩,他也在柏林,我们还小聚了下06.07.2014),有可能有人认识,很有意思的一个老外,特别搞笑,我们都管他叫Schauspieler。在他班上我的口语进步很多,起码我开始有机会说德语了,并且敢说了!此外,他发现我语音有问题,还给我纠正了些,虽然没纠正多少,因为补课的时间太短了!另外,R机构好的一点是,他们每天都会有德语角,其实当时我的德语水平也就是A2多一点点,我也尽量参加,通过口语课和德语角,我对德语口语该怎么说有了自己的体会!先说事,一会介绍怎么提高口语!在德语角,是我第一次感到尴尬的时候!当时我情绪激昂的介绍了一个东西,自我感觉很良好,但讲过之后,好多人嘲笑我,感觉我发音太怪了,有一个哥们竟然给我照相了!!!自尊心有点受挫,同时也意识到自己口音的大问题!怪就只能怪,最初学德语的时候,那个德语老师认为我学不长,没管我发音,我自己又不知道!
至于如何练口语,首先还是要敢说话,不要怕犯错,不说是不会错,但自己也永远提高不了!另外对于初学者而言,动词第二位的准则必须要记住了,说话的时候时刻检验,动词是否位于第二位,能够注意到动词位置了,下面就该是注意句内各成分的位置及用法了,总之你说多了,自己也会知道注意什么!当你注意的问题越来越多时,你的口语也会越来越好!但最初的两步是:1敢说2注意动词位置




03:37:06  25.12.2013
四、终于找对补习机构
经过大三暑假的补习,我对自己的水平有概念了,知道得找补习班!打听消息就找到了成都WW补习机构(我这里不是打广告,去过的都知道好)。8月底我第一次来到WW,了解下了资费之类的情况,然后他们让我旁听了一课,第一次去WW看到的是F老,从第一讲课就被她吸引住了!另一个老师是L老,感觉也还可以。因此就决定在WW了,但这个课是A2的课,我想上B1的课,但没有对口的,他们便让我免费听了一个月的A2课!这个很好哈!
介绍介绍A2的两个老师吧
第一当然是F老,这应该是我在外专最喜欢的老师了!她在德国留学了七八年,一点德语不会过去的,从语言、本科、硕士一级级读下来,专业是企业经济管理BWL!她在WW教口语和听力,其实只能说是听力,因为我们课上主要是练习听力,口语说得比较少!F老上课很有意思,用成都话说是有点牙尖,课上她会带着我们天南海北的鬼扯,在她课上学到了许多科普知识,比如bingbiang面该怎么写啦,生孩子有多麽多麽痛啊等等等等。就感觉她的一个半小时课是笑过来的,但这并不代表她只带着我们玩不学习!我当时每天回去都会整理笔记,回去我整理F老笔记时,发现内容是非常多的,如果想全掌握下来,还得再花个两三个小时!另外,她是第一介绍给我精听的老师,精听即课上听过的听力,回家后自己跟着录音一句一句听,然后自己一句一句把文章写下了,这个句子一遍听不懂,重放整个句子,再写,还听不清再放再写,直到听清,写完。最开始精听一篇三分钟的短文,大概要一个小时的时间,但精听的多了,时间也会越来越短,到最后三分钟的短文,二十分钟就能精听完了!
通过精听,我的听力水平上去很多,但离德福还是比较远的,但精听的的确确是很有效提高听力的方法!
总的来评价F老,她是一个德语够水平的老师(也许是因为她在德国生活够久),玩笑着上完一节课,但她对整节课的知识量自己是有谱的,布置精听任务和课下作业,我们完成这些任务,再复习她课上学习的那些知识点,基本上回家就没什么时间了!由于对F老的喜欢,教我的时候,我对她也是很照顾的,不知道她知不知道。一个好老师,一个有意思的人。
第二个是L老,怎么说呢!L老属于老牛型的,是外专的主力,一天从早到晚都在上课,但上课水平真心让人揪心啊!他上课很无聊,一直在讲语法,上课一分钟不闲着,但我课下总结他讲得内容,还只是那些语法,三分钟差不多就能浏览完其讲得内容了!WW的学生也都不怎么喜欢他,我知道后来WW出现一种现象,上口语听力课,好多人,等到该他上课时,一大部分人就走了!这也许算一个教师的悲哀吧!虽然L老讲课略无聊,跟外专的整体教学风格不太符,但他也还是有点东西的!虽然我也不喜欢他的课,但后来我自己总结我德语学习的时候,才发现,我德语最基础的基础都是L老搭建的,对于过去时,完成时,被动,关系从句等等一系列初级语法,我都是在这掌握的!如果给他打分的话,我就打50分吧,实力40,另外10是他的努力。
九月结束,十月开始是B1B2课(WWB1B2课是一起教的),授课老师是L老和P老,P老是新来的老师,教口语,当时我只上了一周课,P老上课还是蛮有意思,并且她挺重视我们说的,我感觉还不错!但L老。。。所以我毅然决然的停课,等S老(WW德语部boss)和F老的课。
十一月份终于让我等到了S老和F老的课,真心质量高!我感觉她们俩一起教课几乎可以达到国内德语补习机构的顶尖水平了。
介绍下S老吧,很有意思的一个人!应该有三十多了吧,看起来却很年轻,我八月底第一次去WW,还出了个洋相,我见到他时,以为他是一个新来的老师,我就跟他说我找S老师,结果他说他就是,我那个 啊!S老是正规的外国语大学毕业的,德语造诣非常高,他的德语各方面技能都很强悍!拿语法来说,其他的好多老师是靠打印的资料再往黑板上记语法规则!然而他所有的语法都在脑子里的,据说他曾经,给他们写过几黑板的语法,都是从脑子里直接说出来的,并且最牛的一点,他的语法特别系统!很好记忆,不得不佩服!再者,他教会我很重要一点是划分句子成分,注意动词!分析句子,划分成分,主语,动词,介宾短语,四格或三格宾语等等,这些内容你分清楚了,整句话即使有不认识的单词,也能大概明白说了些什么!再者就是动词了,他是第一个让我懂得去注意动词的老师,当时我会觉得动词的一个句子的灵魂,看一句话首先要看一个动词,动词是不是可分的啊!他是及物还是不及物,及物好办,直接加宾语,不及物又分有无介词,以及介词加三个还是四个宾语呢?我当时每天都会总结许多动词,记下例句,然后自己将这些记下来!记下来之后,这个动词就掌握了,我说的掌握不只是认识,还包括使用!
在WW从9月开始,一直到来年的三月份。在这里架构了我的整个德语系统!此时,再也不是那个无知无畏的我了!德语的各方面技能都有了很大提高,当时是每天骑单车去上课,,每天来回要三个小时,回来后吃饭学习,很充实很充实的一个学期!甚至当时我会想,我的大学老师都不如WW的老师!在WW老师讲课有意思,能够学到很多很多课外的知识,德语知识也不少讲,相比大学,一直是无聊的,没人听的!但无法,这就是大学,没竞争,就没压力。。。
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 楼主| 发表于 2014-7-7 04:11:46 | 显示全部楼层
26.12.2013
插曲
大四上学期我们学校来了四个德国留学生,三个妹子一个汉子,他们是交流生,但由于我们学校位于内陆,资源稀缺,就让她们当了我们学校德语班的外教!本着免费学德语就学的精神,我去旁听了她们的课!汉子教的是大四的,我感觉自己水平不行就没去听!大三的我原来听的那个班,时间好像不对头,我也没有去,最后去旁听了大二的课!记得她们每周是两节,都是晚上,当时我从成都市学德语回来,带点面包直接就去上她们的课了!外教有两个,一个很有意思,另一个很无聊!但由于外教课对于大二的德语学生来说有点难度,再加上谁都不把外教课当回事,每次来上课的人特别少,我就有了更多的机会和她们那些来上课的同学(相对来说,是优秀的学生)以及和外教交流的机会!记得当时我刚开始学新求精中级,不知道你们还记不记得Tandempartner,我刚好学到这,这好有资源!我就厚着脸皮问那个有意思的女留学生有没有兴趣跟我来共同学习语言!她竟然爽快的答应了!当时应该是开学第六周左右,之后每周我们能讲个一次面,每次都约在咖啡厅!第一次该怎么进行,我是完全没有概念的,记得当时我就稀里糊涂的准备了几个寓言故事,例如守株待兔,掩耳盗铃等等,想讲给她听!但真正第一次练习开始时,我才知道什么叫做学习能力差距!她来的时候,把她想要学习的内容都已经列清楚了,我们先从汉语开始,我只要解释明白她的问题就OK了,轮到我,我就稀里糊涂扯了一些,没有详细的计划和逻辑!但这只是第一次,我的学习能力还是蛮强的,类似中国的山寨吧,参照她准备的模式,我下次也知道如何提前准备我们的相互学习内容了!这样,我们的互助练习加起来一共持续了六七次,中间她男朋友来,她们一起去北京、上海、西安等地旅游去了,以及期末她要准备论文!但这六七次的练习对我德语口语的帮助是特别大的,首先我知道自己发音还是比较奇怪,但德国人是听得懂的,我越来越敢说了。再者,这个德国人Carolin也会指导我一些语句,单词的用法。印象最深的是spielen,当时我说什么都是spielen,比如春节,我们一家人会聚在一起陪着我的爷爷奶奶spielen,她给我指出spielen是玩游戏,这里应该用Zeit verbringen。很感谢这个语言伙伴,在学习方法和德语用法上对我的帮助!可惜的是她在这只待了一个学期!之后我俩也没什么联系了。

26.12.2013
五、低谷
这段本来是不想讲的,现在想想说说也没啥!题外话,记得当初应该是看《鲁豫有约》。,鲁豫当时是采访刘烨,刘烨在讲述他的人生低谷,貌似是有一年半的时间睡不着觉,人特别特别不自信,甚至是有些自卑,他觉得自己就只会拍戏,除了拍戏什么都做不了,(不像采访林丹或其他一些名人,自恃甚高,林丹当时是说,他如果不打羽毛球,会尝试更多,相信会在更多领域有所作为,不断面对各种各样的挑战,这样的人生对他来说才有意思,立马我就产生了敬仰之情,这个男人很强悍啊)。我当时会觉得枉我这么多年把刘烨当成半个偶像了(因为他拍《血色浪漫》,男主角形象扎根我心底),竟然是个这么脆弱的人!但后来我才理解到,一个坦诚自己懦弱的人才是真的强大,因为曾经的懦弱他已经能够正视了,这个已不再是他人生中需要遮掩的部分,清清白白的人,才是强大的,他的心不再存在灰色地带。
回到我自己吧:
我已经不记得是什么原因了,大四下回来的我越来越没自信了!当时的我,有点像《三个傻宝大闹宝莱坞》里面整天念佛经的那个。每天心里面都是焦虑的,怕这怕那,畏首畏尾,曾经的自信,早已不见踪影!从二月份开始,我是越来越焦虑,越来越不自信!整个人都是慌的,记得当时,我有个同桌,现在想想她对我还是挺有容忍度的,(因为上个学期,我状态好的时候,对她的帮助也特别大,可以说,她的口语最初是我给练出来的,因为我知道该怎么提高口语)我对她说话总是出尔反尔,因为一个焦虑的,心慌的人是做不了决定,什么事都做不了的!就是以这种状态,我完成了我的德福考前突击,别人的德语能力都是显著提高,而我!呵呵,除了阅读知道技巧了,别的什么也没提高多少!3月31号去了重庆参加德福考试!考试顺序上午阅读,听力,作文,下午口语!前三个部分,我当时觉得很简单哈,比想象中的容易多了!到了口语,由于我之前德福班练得效果就不理想,考前我其实自己都半放弃了!到真正考口语的时候,第一二题很容易,但到第三道时,我竟然脑袋卡壳了,没有说完就结束了!这一下,我就彻底放弃了,本来心情就不好,自己一点信心也没!后面的几道题,我都是草草地说说就过去了,每道题我都能剩个一两分钟!就这样考完了我人生中的第一次德福(没想到我后来的成绩是5334,口语竟然是过了的!!),满心的挫败感!之后我和另外两个班上同学住进了磁器口的纯真年代青年旅社,另外德福班的朋友,有一个是重庆的,带着我们在重庆玩!当天晚上我们去吃了重庆很有名的一家火锅,忘记叫什么名字了,但我吃什么都没胃口!这个人都是郁郁闷闷的,晚上去KTV同样。更晚的时候,我们回到了住处!大概十一二点吧,洗完澡就睡觉了,但我的人是郁闷的,怎么也排解不了心中的苦闷,两点了,我竟还没睡着,记得当时自己出去了,想站在磁器口前面那条河边是否能发泄发泄,但试过之后,屁用也没有!就这样带着郁闷的心情在重庆玩了两天就滚回成都了!
到了成都,我要准备APS了,因为我是昨年十一月初递交的材料,眼看着马上就到我了!另外,也要开始做毕业论文了,因为别的同学都已经做了很多了,我跟导师请了假说考德福,但现在回来了,所以必须该双线开工了!本来任务就重,再加上我郁闷的心情,导致我整天学习都没有效率,人是各种忧心忡忡!最后导致我APS没有复习好,毕业论文没有做好,人越来越没自信,越来越鄙视自己,越来越觉得自己没用!以至于将自己带上了险地!

因为我是一个对自己期待特别特别高的人,所以当看到自己越来越废物的时候!人越来越焦虑,越来越鄙视自己,越来越做不下去事情,这样也就越来越有挫败感!形成了一个恶性循环!!!当时的我是懦弱的,但我是一个不能接受和容忍一个懦弱自己的人!因此当时对于我来说解决问题的办法只有一个了——自杀!我曾经设计好了自杀的过程,自己去爬青城山或者峨眉山,然后从山顶跳下来,结束此生!但在这些行动前,我还是采取了自救的行动了的!我去了我们学校的心理咨询室,还好我遇到了一个非常非常给力的老师!这应该是在我有自杀想法前,意识到自己心里有问题的时候就去了!这个老师对我很有帮助,虽然她没能提供实质性的帮助,但她是唯一一个能够理解我痛苦的人!因为之后,她联系了我的辅导员,辅导员通知了我的父母,我妈专程从河北过来照顾我到毕业,我也曾去了市里面的大医院的心理中心,但所有人说什么都没有!谁也没有能对症下药,大道理谁都会讲,但有什么用呢?只有那个心理老师能够理解我的痛苦,虽然她也没有医好我的办法,但痛苦能够被别人理解,自己心里面也会舒服一些,记得当时没少给她打电话,一打就是一两个小时,她总是耐心的听我倾诉,现在真心的要感谢这位陪我度过生死关的老师!就这样稀里糊涂的度过了APS和毕业设计,直到大学毕业,我依旧没有改变!我认为所有事不是自己能力强,而是别人放水了,我才过了的!我当时不了解自己APS为什么能过,我个2B过了APS也觉得自己不应该过!!!

真正医好我的是时间!大学毕业后,我在家待了三个月!什么事都没做,陪陪父母,看看一家人的日常生活,渐渐地我才一点点意识到,生命中没有什么大不了的事情,即使是那些逼着我自杀的事,这才过去几个月啊!完全已经至于脑后了,所以,生活别太较真!这里,那种豁然开朗的境界我是描述不清楚的,总之,三个月的时间医好了我!
也许每个人都会在第一次经历挫折的时候,选择懦弱!这就是我的第一次真正意义上的挫折,我承认我是懦弱的,但只此一次,以后再有,我都会坚强的面对!记得《明朝那些事》里当年明月结束朱元璋也是,眼睁睁地看着自己的亲人一个个死去,眼睁睁地受着别人的欺负,少年的朱元璋是懦弱的,他可能会在昭觉寺柴房里独自哭,但是哭多了,渐渐地,他就不再哭了,心开始变得一点点强大起来!表面上他没什么变化,实际上他整个人已经完成了蜕变!因为一个人是否真正强大,取决于心!!!!

26.12.2013
下面是我之前写的一篇日志的部分内容,来介绍下毕业三个月对于我整个人的帮助,时间是怎样治愈我的:
国内临走前,我老姐结婚,大喜哈,终于嫁出去了,哈哈!婚庆活动结束后,我妈让我回家去取蒸碗,送给我一个远房亲戚。这个亲戚现在在我们县当个小官,我以为老妈是巴结人家呢,但我妈说了一句值得我学一生的一句话,具体怎么说的我忘记了,但大意是这样的,高考结束报志愿的时候这个亲戚帮助了我,得感恩啊,别的回报不了人家,知道人家好这口,现在家里正好也有,就送给他们呗,做人得知恩!

(当时的事情是这样的,高考结束后,这位远方的亲戚,找了我们县教育局的一个比较有资历的老师,我爸请大家吃了顿饭,酒桌上这个老师指导了我如何选最适合的学校。)

就因为这件我早已忘记的小事,高考之后,这个远房亲戚每次因事回老家,来饭店吃饭(我家当时开饭店),我爸妈总会给他们拿十个八个蒸碗回家(因为他们全家比较喜欢吃蒸碗,自己又不会弄)。如今已经四年过去了,我爸妈对于这件事还是没有忘。

    身教大于言传,当时我妈只是随意一说,根本没有教育我的意思,这本是生活很平常的一幕,但这一幕,我可能会记一辈子。

5岁开始上学,现在23岁,已经上了18年学了,几乎每到一个新的班集体,第一天班主任都会说,先学做人再学做学问!但这十八年学校生活,让我学到的更多的是功利,大学时是去争协会部长、会长,是去争奖学金,是去争奖争优,小学、初高中时是去考班级第一、年级第一,这样才会有荣誉,是去刻苦努力,以争取更高的荣誉,成绩最重要,上课哪个老师会管你人品怎样,成绩不好,看哪哪不顺眼,成绩好,看哪哪舒服!育人不光是要说说的,更重要的是有行动!!!

我爸妈文化程度并不高,但他们的精神财富是十分富有的!大学毕业,我在家整整待了三个多月,虽然我什么都没干,但我从父母的日常生活中学到了许多做人的道理!你永远也想象不到我大学毕业时心情有多么多么低落,你也想象不到三个月后,我的心变得有多么强大!我真的很庆幸有这三个月的时间去学习怎么去做人,庆幸爸妈给我做的好榜样!

实在的人虽然总在吃亏,但绝对是吃不到亏的
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 楼主| 发表于 2014-7-7 04:12:56 | 显示全部楼层
本帖最后由 zzx 于 2014-7-8 20:15 编辑

26.12.2014
APS
大家都说APS很难,以至于我曾经也这样以为,其实不然!APS说到底只不过是一个检测过程,检测的是什么呢?检测你的学历是否是真实的,相信APS由来的丑闻大家都是知道的!因此,你是正规的211大学生,所交的材料都是真实的,面试不是次到不行,他们有什么理由不让你过呢?不过这都是后话,说说我的APS经历吧.
考完德福后,我就着手了APS和毕业论文!(之前学习德语阶段自己也复习了点APS)但状态实在不行,超费劲超费劲的才把大三、大四的专业课给总结完!至于大一大二的课,我完全都没有看,顾不过来了!
13年因为成都申请审核的人特别多,应该是4月底,成都有一个APS加试的机会,由于我提交申请是12年11月份,所以成都审核第一天就有我了!提前两周审核部会给你打电话,来电你是看不到号码的!当时他给我来了两个电话,一个中国小伙打来的,第一个问了我大学网上的账号密码,跟我提交的成绩单核对之后,打来第二个电话,通知我要面试的时间和地点!
接到面试通知后,我的人更加慌了,再加上看到论坛里,三审不过的打击贴,深感自己过不去这道坎!万般无奈之下,我选择了拖,离审核还有一个星期的时候,给审核部发了封邮件,把这次审核给推掉了,给自己争取了10天左右的喘息时间吧!过了几天,审核部又打来电话,通知我去北京面试!退无可退,只能参加了。
我记得当时我第一次坐飞机从成都回北京(平时都是火车),先回家休息了几天,因为我家就在北京边上,去北京很方便!失落的我,面对APS,简直是无法直视的困难。我的心里是特别特别压抑的,父母怎么化解都不解不开(这时候我虽然郁闷,还没有自杀的想法,老妈也没有去成都照顾我)。最后老爸发话了,既然这么辛苦,那德国就不要去了,留国内找个工作吧!听到不用面对APS,我心里是那样的高兴,自己也决定不去德国,因为当时的心理压力真的是我承受不起的!再者,当时是双重压力压着我,一是APS,一是毕业论文。说实话,当时我的能力,哪个都弄不来,更不要说两个一起弄,这两件事真的是压得我喘不过气了!听到不去德国,不用面对APS,我心理真的轻松了不少。这个时候,德福成绩出来了,看到我的成绩5334,我特惊讶,我不会承认自己的能力强,我的想法是,德福判卷的老师脑袋是不是被驴踢了,我的口语,自我评价是U3的水平,竟然得到个4,吃惊,但只会认为这是个偶然,我能力达不到。
然后我就决定不去考APS了,就决定找工作了!但老爸又一次帮了我,他说你现在都已经回来了,考不过就考不过,总之也得参加次!但我心理是扭曲的你能理解吗?我就不想参加,因为我不参加,挂了对自己没啥坏影响,若参加了,没考过,对自己又是一次打击,并且当时我认定自己肯定不能过,毕竟APS是那么那么的难!但我没能拗过老爸,我当时已经放弃了,就这样参加了APS。
当天参加APS一共12个人,我是最后一个进去的!先发笔试,我当时的笔试题目还是蛮多的,我只写了前面几道,都是专业基础的知识不难!当时时间过得很快,只一会功夫,就叫我进去了,题目没答完就没答完!
我当时在网上提交的是英德混审,但审核过程是纯德语进行的,他们说的德语很标准,对话基本上是能懂的,不懂的地方他们也会解释给你听,因为毕竟这考得是学习能力而不是语言!我是带了毕业论文过去的(惭愧的说,这是上届学长做的东西,跟我方向差不多,而我自己做的东西,当时自己评价是狗屎),我本想通过这个,多占用点时间,这个是好好准备了的,但他们看我是有备而来,直接就没让我提毕业论文的事!因为我的专业比较小众-——消防工程,他们也没问哪门课我学到了什么,这类问题!而是对于建筑消防方面,消防灭火,火灾探测器等等一些他们感兴趣的,很随性的问题发问!对于这些问题,我知道的就回答了,不知道的就说不知道(因为当时我已经放弃来德国了),有几个问题,还被他们问住了,我就说我们之前就是这样教的,我就学这些,我知道自己的答案他们是不满意的,但我当时没抱希望,所以一点也不惧,特别坚持自己的,毕竟我们当时也的的确确是这样学的!对答过程,不是很流畅!很快面试就结束了。
这样离开了审核部,我的感觉是,APS不难,之前就是自己不了解这个考试,如果再给我一个月的时间复习,下次我肯定过。
但没想到的是,两个星期之后,我看到的是自己过了APS,我那个时候是很不理解的,感觉自己答得很烂,答案他们都不满意,怎么会过呢?这时,我觉得,是他们的脑袋被驴踢了,才让我过的!一个人走入否定自己的恶循环就是这样的,所有的成功都看做是偶然,看做是侥幸,所有的失败都是应该,自己就应当失败,进而否定自己,进而再次恶性循环!

现在回过头来看,也许是因为我当时回答问题的坚定,帮助了我吧,因为我学消防,他们都不懂,虽然他们在维基百科上看了一点消防知识,但当我特别坚定地说我的理论时,他们肯定了我的理论,即使这些答案不令他们满意!

对于复习APS,我当时也是没少请教前辈,因为这时通过参加补习班已经认识了许多参加过APS的人,对我的指导还是蛮有用的。
我感觉最正确的复习方法,是我们学校一个电气学霸教给我的,复习一门课,不用一章章一节节每个重点都复习到,而是要自己先浏览一遍,然后抓这本书的重点总结下!这样两三个知识点就能概括一门课的主要内容,逻辑很强!他当时给我举了一个他们模电课的例子,对于模电这门课,他们应该是4—5个学分吧,很厚的一本书,但他只给我画一张图就算把这门课解释清楚了,这个图左边是直流电,右边是交流点,然后他们两个之间各种箭头各种转化,他说把这些转化过程说清楚了,这门课就算过了!我想,APS要求我们的也是这种总结概括能力吧!毕竟死记知识点工作量是巨大的且意义不大,过段时间,死记的这些东西又都忘记了。

复习APS所需时间,因人而异吧,但当你已经总结几门或全部总结得差不多了的时候,找个人对话练习是很有必要的!最好是同专业,同要去德国的,没有的话,同专业的同学也还OK,让他看着你的成绩单随意发问,看你能不能回答上来,多练习几次,真正审核时,你自己首先不会慌张,再者,知识不全面的地方也能发现,做到查缺补漏!我就比较蛋疼了,我是学消防的,我们学校从开我这专业以来,就从没有去德国留学的呢!我找不到一个这样的人,所以我找了一个别的专业同样去德国的,跟我问答练习!但那个同学一是德语不是很好,二是对我的专业不很了解,就看我在那一直说,就感觉不错!但她从没有注意过我说的内容是什么!因为真正审核的时候,考官不会一直让你说,而会是总打断你,不断将问题细化。这样的练习虽然也有帮助,但作用是有限的!但没办法,这已经是对我最好的帮助了。

总的来说,APS没有你想象的那么难,只要你是正规大学生,多半是能过去的!但APS之前的系统复习是很有必要的,首先你准备得越多,心里越有底,再者,回顾下大学所学对自己的专业技能,以及之后的德国大学学业也都是很有帮助的!至于复习时,需不需要复习大一大二的基础课,我建议是有时间还是看看,没时间就算了,没那么重要。再者,面试审核的时候,多画图也是很有帮助的,这样更加利于表达你的思路。说到底,APS不是考察你学过什么,而是考察你的学习能力以及思维的逻辑性,等等这些能力方面的内容,以保证你能在德国完成学业。
当然,我的这些看法都是只针对理科生的,我知道文科生审核要比理科生难,同样我们学校的一个文科生女生,已经二审不过了!

26.12.2013
六、留德手续
由于我的文章是按时间顺序来的,上面APS只能算是插播,这里进行第六部分留德手续。
因为当时我人的状态是比较低迷的,所以拿到APS证书的时候,我也没有想着要来德国,我想着先回家休养一个学期,然后看自己的状态怎样,状态好的话就来德国,状态不好,就还是在家工作吧。
当时我妈在成都,她也同意我的想法,这个时候对于她来说,我能好好的活着就知足了,就算我回家去种地,她也会支持,她不想让我在面对困难,因为当时我真的脆弱得不行!但我的大学同班的朋友们,他们都觉得特别可惜,一直游说我不要耽误大好青春,现在既然能出去为什么不出去!
拿到APS        后,我也一直犹豫不定,最后还是被大学同学说服了,决定毕业就出来了,真要谢谢他们,为我节约了很多的时光!
因为当时低落的状态我找到了一个中介,Z中介,相信在WW的都知道这个中介公司。自己也曾通过朋友了解过别的一些中介公司,都是比较坑的,但成都Z中介,起码我觉得还是可以的!这里的S老师做事很细致。
但怎么说呢?我是不太满意的,比较复杂,一会慢慢说,先说下Z的优点吧。
S老师办理德国留学主要是分三部分来做的,前两部在国内,第一步是APS指导,第二部是申请大学,第三步国外,包括接机,找房以及一些其他手续和教你在德国生活的基本常识和技能。
因为我是考过APS来找S老师的,所以就跳过了第一步,相应收费也是减少了的,但我感觉Z的APS指导还是不错的,他们会发一些复习资料,这些资料对于我们这些小众专业应该是没用的,但对于机械这些大众专业,我觉得还是有点作用的!最重要的是,他们会组织一些全仿真模拟,通过qq视频,你与一个德国人练习面试,这对于APS的认知和自己知识体系的查缺补漏是很有帮助的!
我是从第二步开始做的,S老师办事我还是放心的。当时,他要了我那些资料(申请大学要求的那些,还有一些获奖和荣誉证明什么的),公证件由他们出面给我公证(费用比自己公证省很多,但公证费还得自己另外出),我又给他写了中文的动机信,简历和两封教授推荐信,然后他们给我翻译成英语了,推荐信找教授签字!然后,他们会帮我查,有哪些学校有我的专业,(这些信息,我曾经费了九牛二虎之力才了解到,他们只要几天就查得很清楚了,跟我了解的水平差不多,专业的还是不一样哈)。然后,在她的指导下,我选了几个学校,他们就去申请了,就没我什么事了!
最后需要做的是,大学毕业时,打印自己整个大学的成绩单,交给他们公证和去替换新的APS证书。
大学毕业我就回家去了,申请大学全过程我基本上没费什么心。之后来Zu了,S老师把需要的材料发到我邮箱,自己打印出来去北京开户!
之后递签,她把所有材料整理好,邮寄给猫哥,我去猫哥那去取,查看遍材料,直接去递签就OK了。
因此看到网上说中介各种坑,我对自己的中介还是满意的!
对于开户和递签,具体怎么做我就不多说了,论坛上已经有很多的帖子了,按照他们的要求来,就肯定没问题。
这里我想提下汇保证金的问题,当时我还是出了个小叉子的!大学毕业回家,没事我就一直关注汇率,貌似是7月份的时候,汇率到了7.8多,我赶紧行动去了中国银行兑换,兑换时汇率是7.85,当时不了解,只知道兑换纸币,但我们县银行比较小,它当时只有3000欧元的现金,无奈我只得兑换3000欧(这钱最后我随身带到了德国,起了大用了)。后来汇率就上去了,再也没下来,当我需要汇款的时候,我才了解到,我拿欧元现汇汇款手续费要1000+人民币,如果是电子汇手续只有100+人民币,我就郁闷了,但无法,只得在汇率为8.2的时候汇了8500欧的自保金!!!

说下我对中介的不满吧:
我们学校之前有几个也要去德国,我是认识他们的!他们到德国的流程是这样的,七月份大学毕业就过来学语言,语言过了,九月份正常入学,其中一个没被大学录取,继续读语言,现在又帮他申请大学,并且别录取了!
简单来说,就是他们的流程吸引我了,简直完美了!前面那几个申请了两次,一次语言班,一次大学!后面那一个,申请是申请了三次的!
由于我的无知,以为自己也得是这样呢!没想到我的流程是,申请学校读语言,然后就不管了!这块又是大的吐槽点,容我之后细细道来,有很多的不爽和委屈,花的事同样的钱,享受的待遇完全不一样,心理特别特别不平衡!
但怪就只能怪自己当初签合同的时候,没有谈好条件,想当然的认为前面怎么做,到我这也该这样做!!
但无论怎样,这个中介还是要比别的中介强很多的,如果谈合同的时候,你自己够细致的话
!留学德国的全过程都是很轻松的,毕竟一直有人管!

现在看个电影休息休息,之后来德国和自己通过uni asisst申请大学以及德国艾森的语言班等等信息,稍后再写,又是很多很多的内容
27.12.2013
我对中介的一点吐槽:
虽然我跟我们学校前面几个来德国的同学比,很不爽!但是跟其他的一些中介比,这个还是蛮给力的。
说下我的遭遇吧,中介给我拿到了一个大学待条件的Zu(我来德国考DSH),这个大学是我非常想去的。所以我很乐意接受,但我三个月在家一直没学德语,我就没打算考过DSH,而是来德国学下德语。
插播段:我非常推荐大家能够来德国学一个学期或者几个月的德语,因为国内没有语言环境,口语听力还差得远,我在德国认识一些中国留学生,在国内将德福考过了,到德国上学一年之后,上课仍然很大一部分是听不懂的!语言毕竟对于我们来说是一个比较大的挑战,即使你再在德国学几个月德语,考过DSH,第一个学期上课仍然也是痛苦的!因此我觉得,能够提前来德国几个月还是蛮好的,一是熟悉环境,二是提高语言!不然国内直接过来,语言和学业双重压力还是比较大的。
我跟中介清清楚楚的说了,我是考不过DSH的,因为不了解情况,我问他们考不过能在他们语言班学语言吗?发邮件问,说是看主场考官,然后他们又打电话问,说是考不过能有个语言班位置!但当我真正没考过的时候,是没有我语言班位置的,略郁闷!就这样,他们就不管我申请大学了,我这口气,是一直没出出来,但我忍了,毕竟是自己当初签约的时候,没谈好条件。
再者,之后我发现是他们的纰漏使得我要参加DSH考试,因为当时通过Uni-assist申请学校的时候出现了些问题,由于文章主要按时间顺序来,这里就先不多介绍了。

27.12.2013
七,买机票,行李物品准备
机票我是在去哪儿网买的,当时买的芬兰航空,价格要比国航和汉莎便宜,坐着也还是蛮舒服的,只是需要去芬兰赫尔辛基转机而已!芬航学生是可以带两个行李箱的,每个重量不超超过23kg,手提是不超过8kg。(登机的时候,行李箱的重量是称了的,但手提物品重量没有称,所以手提多带点也没大关系)
行李箱我买的是28寸,有拉杆,上面是布面的那种!容量大,拉拽方便,且质量轻!
至于需要带什么物品,已经有很多帖子再说,我就不一一赘述了,但我建议是,想全了你自己需要什么,能带就带,因为在这边几乎买什么都比国内要贵!尤其是电子产品,我过来买了个手机300欧,国内1500元就能拿下来了。
说到物价,前几天我也进行了一番思考,德国的物价一般是国内的1.5倍左右,因此在这对我们中国人来说买什么都是贵的!这种现象的原因是我们拿着中国挣得钱,再德国花的原因!对于德国人来说,他们挣得钱差不多是国内相对应职位人工资的8倍左右,因此德国人是挣着国人8倍的钱,消费着1.5倍的物价,因此可以看出,东西虽然贵,但对于德国赚钱的人来说,生活水平是远高于国内的。

27.12.2013
八、初到德国
我当时是早上北京的飞机,飞到德国是下午五六点,飞机上我看了部电影,几乎没怎么睡觉!到芬兰要转机,转了一个小飞机,特别晃,坐着很不舒服,我有点晕机,还好只有两个小时,很快就熬过去了。
飞机是到杜塞尔多夫的,外面有人接机!但这里出现个问题,就是国内手机的问题,你需要单独去移动公司咨询业务,这样才能够再国外用!我当时傻呵呵地觉得我手机卡里有钱,在国外用贵点就贵点,能联系到接机的人就好!谁想,到了国外手机卡就没信号了,完全没用了!情急之下,我找了个德国人,借了手机联系了接我的人。其实也没多大必要,杜塞机场貌似就只有一个出口,跟着人流走就没问题了。
当时天已经晚了,我就在中介另一个同学的家里打了地铺!初到德国,由于时差的问题,我在飞机上就没怎么睡,当时虽然很困,但仍睡不着。当晚我十点就睡了,但一直躺倒第二天天亮,自己也没有睡着。
也在德国的第一个晚上,我定下了我在德国生活的四条原则:
1每天保持微笑
2刻苦学习
3尽可能地游玩欧洲各个地方
4不要贪图小便宜
第二天早上,我就和接我机那位乘火车来到我现在这个城市Wuppertal,首先,我们去签房子,我租的是一个德国公司的房子,两个空荡荡的房间什么也没有,押金还要压六个月的,压了我1000欧!但没办法,刚来德国有房子住就不错了!
接下来他陪我去Einmelden和去德意志银行开户以及办了张手机卡。这些做完之后就已经不早了,他又带我去了POCO(因为Wuppertal小城市,没有宜家),他的意思是让我家具在这买齐了!但我看了看价格!呵呵,太TMD贵了!为了晚上能睡觉,我买了一个垫子,其他的什么也没买,我们两个抬了回去!由于新家具太贵了,我想问他二手家具在哪,他说不了解这个城市,不知道哪里有!
可能大家都看出来了,我不太喜欢这个接机的!但这是有原因的,起码第一天我对他印象还是蛮好的,毕竟我刚来德国,人生地不熟的,对别人有点依赖感,他就充当了这个角色。他第一天做得也的确还是蛮给力的。
到德国的第三天,我忘记什么原因了,他没有来!第四天来了,又帮我办了些事情,之后就再没来过!他走的时候,我家里的东西只有窗帘,马桶盖,(这两个是他帮我装的)垫子,此外房间里什么都没有了!就这样,他之后再没来过!
这些其实也没啥,我多做点事就多做点,毕竟做事越多,能力提高的越快!但我不爽的是,他的态度!因为我刚到德国,就认识他这么个人,所以对他我总是客客气气的,十分的谦卑,他呢,不但不知情,而且十分不客气,以为这些都是应当的,到了后来出现这种情况,我特谦卑的问他问题,他态度特别嚣张的回答,摆出一副“这些事情,跟我没关系,都是你求我的,教你该怎么做,都是我施舍给你的!”
我TMD就郁闷了,我当时在wuppertal前十天的时候,每天都是早出晚归,做着各种各样的事情,他不管我也就算了,还摆出一副大爷的样子!我TMD就真受不了了,我是出了钱的,每天在做着事,到了晚上了,还得求大爷!你TMD是收了我的钱的啊!你TMD做这些事情是应当的啊!我TMD客气的问你问题,是我休养好,你TMD还真当真了哈!
我就是这样一个人,让我吃苦可以,让我受气绝对不行!就这样,后来,我到国内的中介那狠狠的告了他一状!当时真的是太悲愤了,记得那天我整整跟国内的中介老师说了一上午,才把我心中这口恶气给出出来!真TMD fuck,你要不拿钱怎么都行,拿着钱还当大爷,真TMD的当花钱的是冤大头而且还是孙子啊!草
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 楼主| 发表于 2014-7-7 04:14:10 | 显示全部楼层
27.12.2013
九、建立自己的小家
当时的我就只有一个垫子,面对空空如也的房间,我有海量的事情要做,记得刚来德国那十多天,每天我都会写好这天的计划,然后去执行,几乎是每天9点从家出门,晚上6、7点归家。
单说是抽象的,这里先列举下,我都需要做的一些事情。
需要购买的东西:
1房间
扫把,土簸箕,桌子,椅子,德国插板,拖布,衣柜,衣架,台灯,房间的灯泡,袜子夹
2厕所
垃圾桶,镜子,马桶盖,洗漱用品,洗脚盆(后来才知道德国人不单独洗脚的)
3厨房
炉灶,洗碗池,锅,铲子,冰箱,油盐酱醋糖
4需要解决的问题
1)        信箱和门铃处只有临时的名字没有固定的
2)        我想给国内的朋友买点明信片,去哪买,怎么寄
3)        我要去二手市场,怎么才能去呢
4)        如何开网?   
等等等等,还有许多问题
刚到德国的时候,我就是每天早上计划一点,然后去完成一点,一点点的自己把这些全都完成了,为此我还写了篇长说说。

27.12.2013
下面是我当时写的内容
杂感
1对德国最大的印象就是赶鸭子上架,在这真心什么事情都能遇到,自己认为能处理的和不能处理的,但最后都得你自己处理,却又都处理的不错!真是那句话,人要是不逼自己一把,永远也不知道有多优秀!
2求任何人办事都不如求自己办事认真负责!就拿拉网线来说,本来你一无所知,去找别人帮忙,别人肯定会直接拉O2了,因为那个方便啊!但你自己去做时会把每个网络运营商的业务都问遍了,然后再挑个最便宜的方式,这时真会发现,O2其实不咋样,方便而已!再说家具,别人会直接带你去宜家或者poco ,全买新的嘛!但当自己的时候真心会考虑钱的问题,自己去找去掏一个个二手市场!虽然很辛苦,但很有成就感!家里的没样东西都会有一定的故事,这个镜子不合适又重新换了一个啊!那个柜子自己安装花了半天时间啊!掏了半天终于看到个便宜的二手床哈!安装衣架不小心把手划破了啊!每样东西都有或多或少的回忆!这个时候,即使是一个人 ,也会有感觉,这是我的家,我辛辛苦苦搭建起来的家!
3在德国,好山好水好无聊!尤其是自己一个人住,外语不是很好,只能用于生活,不能用于分享人的感情!人真心是社会动物,所有的悲哀或是喜悦都需要有人分享!分享不出去就会有憋的感觉!我感觉这不是个性而是群体共性!现在的我深深的体会到鲁滨逊为什么要把皮球当作朋友了!
4好多事都有一个度,在一点上,人是特别需要别人关怀的!但过了那一点,就无所谓了!再者,帮助也是,人总会找自己信任的人寻求帮助,若帮助及时,一种双方都会特别愉快的感情产生!再次我也要感谢,这么多已经帮助了我和正在帮助我的人,在家靠父母,在外靠朋友。谢谢你们。以后你们找我,肯定也好说话!
5心态好才是真的好!即使天塌下来,还有个高的顶着呢!
6自己才是最靠谱的!当你真碰到事时,你满脑子都会想它,不管你愿或不愿!你会想尽各种办法,回忆起这一辈子你碰到的可能或者或许能帮助你的人!只要稍微有一点点联系,你都会去联系!看能不能成行!
7很喜欢德国,虽然有挑战,但还在可容忍范围那,只要自己肯花精力去处理问题,我相信一定会在这边过得安逸起来的!

27.12.2013
十、语言班
我把家安顿得差不多好了,就到了考DSH的时候了 ,我完全是抱着玩一玩的心态过去的!结果当天早上主考官就给我一个下马威,我多嘴问了句,如果我考不过能在大学读语言班吗?主考官果断的回答不能,一下心凉了半截!没法了,只能好好答,感觉已经尽力了!但知道会有差距!当天他说下午会给我们发邮件,通知考试结果,过了的参加口语考试,没过的滚蛋。(我当时参加的是DSH补考,正考时间赶不上,只有七个人参加考试,所以出成绩比较快)下午我各种焦急得等待结果,竟然没收到邮件,下午五点的时候我真坐不住了,我怀疑是自己邮箱给写错了,坐车跑过去问,但他们已经下班了!回来我坐公交回来,各种心情不好,结果我竟晕车了,下车就吐,感觉自己好凄凉,当天晚上又感冒了!这应该是我在德国最郁闷的一天吧!第二天一大早我就敢去了,九点就到了,他们是九点上班,结果那个主考说,我的邮箱没写错,他该改完,今天早上发邮件!我去!他给我看了我的成绩,两个55,两个66,哪项也没过!我再问他语言班,同样是没位置!
无奈我去了外办,外办说这事就是主考负责,他说没位置,就真没位置了!然后她给了我一张联系表,上面写着wuppertal的一些私立语言班!
按照地址,我当天下午和第二天一个个找了,结果,竟没有一家当时有B2和C1的课的!我郁闷,小城市毕竟是小城市啊!
我没被学校语言班录取的消息,我也是第一时间通知了中介的。希望他们能帮我想想办法
另外我也联系了所有我能联系的在德国的朋友,希望她们能给我想想办法。
记得当时我有朋友在艾森的BBL,以及IBZ,我就希望问问他们这些语言班还有空位没?我加进去,但这些语言班太火了,一个位置也没有,我就真的无助了!这是我在德国第一次感到无助,因为自己的的确确没招了!只能靠中介了
还好中介给我找了个语言班,让我读B2.这个语言班是SFE。无论怎样,总是有语言班读了,知足吧!从此,我就过上了,每天从wuppertal跑essen,来回坐车三个小时的生活!由于火车时间比较长,由于无聊我就开始读读书,这对我来说也算是件好事吧。


27.12.2013
十一、下一期语言班
人真的是不断成长的,一个月前,当我被大学语言班拒的时候,我自己是束手无策的!然而一个月后,我再上 C1的时候,我竟可以随意选择了,我上网搜集资料,基本上对艾森所有的语言班都有了解了。
下面是我当时qq的说说,介绍下艾森的语言班:
好吧,关键时刻还得是自己最靠谱!现在我对Essen语言班的情况基本上是门清了,在中国最有名的是IBZ,每阶段的费用是490欧;我现在上的是SFE,纯小班教学,现在班上只有六个人,一期费用为498欧;BBL需要有注册费150欧,之后每期课程335欧;KS++也还不错,基本没中国人,上课人数不超过10个,费用是439欧一期;RP是不是指Reinland Privatschule(莱茵春天)?莱茵春天是399欧一期,人数较多,大约在20人,其中中国人也较多!
当时只是对价格和人数有了解,现在,对这几个语言班了解更加深入了。
先说我的语言班SFE吧,这个我是最了解的,小班教学绝对是优势,德语对话和老师交流的机会会有很多,但劣势是,教学难度较低!并且老板特别中国化,做事风格很中国,很喜欢赚中国人的钱,他的处理事务员工都是中国人!平时,他们也帮中国人改论文,老板还是好多中国人的房东!做事很水,最说明问题的是,我们B2考试,前几天我们做了一套模拟卷,说是让我们熟悉下考试题型,结果,真正考试的时候,就是原题!太TMD水了!对于想要有语言证书的,这还是不错的选择。
IBZ我没去过,但通过朋友了解了一些,是大班教学,班上人挺多的,但教学难度还是蛮大的,挺针对DSH考试的。另外,在获得B2证书这件事上好像也存在点问题(德国没有B2证书或与之等级的证书是不让考DSH的),具体怎么回事,朋友跟我说过,我没太了解清楚。
BBL我也有朋友在,但我了解的不是很多,就知道他是大班教学,同时要收一个注册费,读一期是不划算的,多读几期还是可以考虑的。
Reinland Privatschule现在我知道不是莱茵春天了,艾森的RP最好不去,所有人的评价都是比较次的,科隆或者杜塞的还是可以考虑下的。
KS++是一个新的语言学校,没开多久,相信大家也在论坛首页上看到了!我可以骄傲的说,是我建议他们来ABCDV论坛的吗?哈哈,我当时是从网上了解到这个学校的,过去旁听了节课,他们同样也是小班教学,上课难度还可以,质量也行,关键是价格也不高!但我最终因为距离原因没有选择这里(无知的我开始以为艾森离我住的地方较近,后来才知道杜塞离我这更近,考虑到时间的因素,我选择了杜塞的RP读C1)听完课我跟前台聊聊天,建议她来这里的,同时也了解到这的确是一个不错的机构,后来我也推荐了我一个住在艾森的朋友来这里读的。
杜塞尔多夫RP,这个学校我也是过去旁听了课的,当时我去旁听的是C1的课,班上一个中国人也没有,这点我还是挺满意的(因为中国人多,就说德语少,说汉语多了),他们是一个大班,老师并不是德国裔德国人,而是一些从小在德国长大的外国裔德国人。我听的那节C1课还是蛮有难度的,我勉勉强强能跟上,老师讲得不出。课下休息,同学间都用德语交流,德语氛围非常好!
最后,我要选择就是从艾森的KS++和杜塞的RP中选一个,两个学校都不错,最后的最后,考虑到时间因素,我选择了杜塞。

人的成长真的是很快的,才只一个月!深深记得我在德国成长最快的应该是打德语电话
第一天的时候我是非常惧怕打德语电话的,因为只有语音,没有肢体和表情帮助,交流是很有困难的
第二天因为实在有事,不得不打德语电话了,很费劲很费劲的在说
第三天还是因为有事,要咨询别人问题,就又得打电话,但因为我说话逻辑不清,语言不好,被挂了好几次
第四天的时候,经过前几天的磨练,我已经能够愉悦的完全表达我的意思了,通话很愉快
第五天的时候,我帮别人打了一个约未来房东见面的电话,同样意思表达清晰,电话语气愉悦
成长,真的是看得见的

再者,我知道艾森的那些私立语言班为什么能够提供学生证了,因为杜伊斯堡-艾森大学在艾森校区这边没用自己的语言班,所以那些拿到他们学校Zu、语言没过的学生,可以凭借这些私立语言班的注册证明拿到他们的学生证!读在私立语言班,也算是他们的学生!如果艾森校区有自己的语言班的话,报这些私立语言班也是搞不到学生票的!不过目前还不存在这种情况

28.12.2013
十二、再次申请大学
由于中介不再管我了,今年11月15号以后就需要我自己申请大学了!真正自己去申请大学的时候,发现申请大学也没有那么难!
大多数大学会通过uni-assist来第一遍处理材料!所以我们只需要把材料寄给uni-assist就好了!Uni-assist还是蛮好用的网站!这个网站有德语,英语两种语言,一种语言过关申请就没有多大问题。在这首先申请个账号,然后再去找要申请的大学和专业,提交相应的材料!其中,你还要去你自己大学对应专业上找是否有特殊要求,若有,再将特殊要求的材料提交过去就行!
材料先提交电子版的,然后纸质的连同汇款单一同汇给Uni-assist。
这个流程还是蛮简单的,复杂的是去找相应的要求!其实,这个找相应要求的过程,只在最初的时候有难度,你要查字典,一个链接一个链接的看,看几天才搞懂一个大学网站!但一旦一个大学网站搞懂后,其他的大学网站也都类似,再找,就快很多了。综合来看,自己申请的话,其实也是不难的。
我的话,熟悉这些流程后,又去wuppertal大学外办问了下我的情况,没成想,他们竟然直接给了我一张新的待条件的Zu,太好了,省去很多麻烦事,也不用给uni-assist打钱了!实际上很多大学都有这个政策,如果你第一次因为没考过DSH被拒,下次直接去找外办,有可能直接拿到ZU(他们有你的申请资料,在你DSH通过的时候)或者是待条件的ZU


28.12.2013
关于找不找中介的问题:

留德DIY是完全没问题的一件事。那为什么要找中介呢,一方面是因为省事,另一方面是他们更有些经验,递交的材料比自己弄形式更加规范些、齐全,遇到突发事件,他们能够及时处理,初到德国有人接待,差不多就是这样。
但选中介一定要仔细,选个坑的,就太坑爹了。

对于申请留学德国我的建议,最好是能先来德国学一段时间的德语,在入学,毕竟国内学出来的大多都是突击班突击过的,实际水平有差距,大学入学后学习、语言双重压力有点大。我们学校的那批同学流程我感觉是非常好的,大四开学参加APS考试,通过,大四下五月份左右申请第一期语言学校,被录,大学毕业后,七月初来德国学习三个月语言,同时,申请大学的冬季学期,被录,九月份参加DSH考试,通过DSH,十月份进入大学学习。

对于DIY来说,接机、找房应该是最大的问题所在!我在Wuppertal有一个朋友,人际交往能力特别强,通过论坛联系,他刚到德国的时候,有学姐学长去接他,这就非常棒了!所以没事多联系联系论坛的前辈吧。或者是报几期管接机,住宿的语言班!当你熟悉德国的生活后,怎么办都可以,难就难在刚来人生地不熟,各种文化差异,必须要有人带。

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 楼主| 发表于 2014-7-7 04:15:53 | 显示全部楼层
28.12.2013
关于打工:
学完B2课,放假期间,为了买一款相机,我也曾去打工!
当时去做一个仓库的搬运工!只做了一天半我就不去了,不是受不了这苦,而是觉得做这些是一种无法承受的羞辱!
掰手指算一算,自己已经上了18 年的学了,到头来要靠简单的体力劳动来挣钱,我觉得这是对我最大的侮辱!我是要挣钱的,但绝不是这种方法,要靠脑子挣钱,毕竟我已经受了这么多年的教育!毕竟在哪都是脑子挣钱,轻松且钱多!
当时我去的那家公司,员工基本上都是中国人,加起来有十五六个人,大多数还是留学生!他们到德国已经一年或几年了,一些人平时大学的课不去上,而是在这里打工!我真的是非常非常鄙视他们,当时我就在想,现在我来德国两个月,可以勉勉强强容忍自己靠体力打工挣钱!毕竟自己语言不行,技术没有,又急需钱!如果我来德国一年的时候,还要靠体力来打工挣钱,那就真太废物了,就可以去死了!!!
那些中国人的想法是,他们的时薪是5-8欧(新人最低的5欧,常年工作的最高可能到7-8欧),一天工作9个小时,就可以挣54-72欧!这样他们一个月就能挣个1万多人民币!但这笔账不应该这样算,他们从没想过,外面打工,时薪最低的是8欧,10欧、20欧的工作也很正常,每天在这工作九个小时,工作后人已经很累了,完全没有时间去做别的事情,比如去学习,没有时间去提高自己,这样就只能一直被人压榨,一直做体力活!眼光太短浅了
还能说什么呢,李云龙的一句话此刻很适合:
狼行千里吃肉,狗行千里吃屎!
来德国一定要想清楚自己干嘛来的,不要本末倒置!!!



28.12.2013
关于梦想:
来德国,我感觉自己是如鱼得水,非常非常喜欢这里!我的梦想其实很简单——学好玩好。
学好:
之后专业学习一定要努力!其次,我自己对小学教育和心理学是非常感兴趣的,我会尽力去听一些这方面的课程,希望以后这两方面的能力,能够造福更多人。
附:学习教育,是因为我从小到大是被坑了的,我当了一辈子的好学生,但到头来发现,小孩最重要的品质不是听话,而是不听话,而是不被束缚,自由发展,发扬个性!此刻的我会觉得小孩的任务有且只有一个那就是——玩!
正如下面这段文字所说:
人的一生,如果真的有什么事情叫作无愧无悔的话,在我看来,就是你的童年有游戏的欢乐,你的青春有漂泊的经历,你的老年有难忘的回忆。——肖复兴《年轻时应该去远方》
这样的一生是我所向往的,我希望能够多加了解德国比较成熟的教育体系,也许以后能有用(这是我最希望的),也许用不上,全当是兴趣了,起码以后教育我自己的子女也是有用的。
至于心理:因为之前自己有过误入歧途的事情,所以对于处于这样状态的人,我更能够体会他们的痛苦,我希望能够帮助一些曾经向我一样的人!就算解救不出他们,也能替他们分担一些痛苦。(被理解的痛苦,痛苦程度会减轻)
最后,应该是英语吧,给自己定了目标的,研究生毕业,英语必须要说流利了!
任务有点重,但我会尽力去做,因为有兴趣,所以不怕辛苦。
玩好:
有远方情的我,来到欧陆当然要到处转了!去经历更多的事情,虽然做不到读万卷书,但希望能够做行万里路!(万里路其实已经做到了,国内我单车码表的里程数已经超过7000公里了)
此刻的我是这种观点,学习不只是在学校,只要人不停地去思考,就是在学习,就是在进步!一个成功的人,他不一定有很高的学历,但一定有很高的学识!我的理解,学识即是自己不断思考的结晶!
旅游,可以让我们见更多的人,经历更多的事,因此也能间接地影响我们去思考更多,去体会更多,借用别人的话,生活在于感悟,而不在于别墅。
旅游对于大多数人来说,是人生中的亮点,给生活增添了色彩。到我这里我希望旅行是生活的一部分!我希望以后每周六都能出去转转!
这个想法已经执行了两周,我去过了科隆和亚琛,玩得很开心。
目前的计划是先转北威州城市,然后德国,然后其他申根国家!
现在由于转北威州,路费不用花,我可以每周都出去转转,以后转德国其他城市,或欧洲其他国家,由于费用问题,肯定做不到这样,但我希望自己能做到的是,周六这天,不是在旅行的路上就是在为旅费奔波的路上!
至于更狂野的梦想, 我已经有了一个,但不知道可行性有多高:
这个梦想是——我希望15年的夏季学期我能够休学一个学期,骑单车遍游欧陆!我不知道自己有多大把握能让这个梦想成行,但我会默默为之努力!
首先我会每天或者每两三天了解一个德国的或者欧洲的城市,对各个地方的人文、美食、景点都有一些了解。
再者,考过DSH后,努力学习英语,争取到15年的时候,英语也能够正常交流!
最重要的一点,准备的差不多的时候,跟老爸商量,尽量争取其同意,如果老爸能同意,一切的一切都不是问题,这个计划定能成行,因为我向来是一个敢想敢为的人!
附:(大三暑假的时候我曾玩过,说走就走的旅行,自己一个人搭车从成都出发去了康定,然后搭车南下海螺沟、西昌),之后大巴泸沽湖、丽江,火车去昆明,最后火车归家北京?)
(这次玩得非常狼狈,到一个地方都不知道要去哪玩,只知道这里有名而已!所以我不建议说走就走的旅行,起码得提前做些功课)
这就是我的梦想,能做到最好,不能做到也只能接受,但无论怎样,我都会拼尽全力!



28.12.2013
最后的最后,献诗一首吧:
                                                        人 生
                                                     张弛有度,
                                                     志在千里;
                                                     新旧共享,
                                                     创造辉煌。


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 楼主| 发表于 2014-7-7 04:17:31 | 显示全部楼层
31.12.2013
漂泊,流浪…也许是许多人的向往,这代表着自由,无拘无束!但这只是好的一面,还有坏的一面,深层次的孤独必须承受!到一个地方不久,刚刚建立起友谊,就要离开,这对一个人来说是很伤的!但无他法,自己选择的路,跪着也要走完,何况只是小小的孤独和离别噻!与其痛苦,不如乐天知命,一个人生活,一个人听音乐,一个人去游览名胜古迹…这也许看起来比较孤独,但心里已经接受这个现实,没有什么别的期待,所以一个人照样可以玩得有滋有味!因为对这种人来说,经历新事物,丰富生命体验是使命,是第一要务;友谊只能算是奢侈品,如果有人陪着一起体验成长的喜怒哀乐,自然是极好的,但友谊并非必需品,渴望之,但并不强求,漂泊中的每一段友谊,都会精心地去经营,该离开了也就安心的离开吧,毕竟天下无不散的宴席,然而之后仍可以联系,虽然以后见面机会少了,但朋友间仍可以分享情感,若朋友需要帮忙了,这里肯定也会痛痛快快地,能出多少力就出多少力,绝不会藏着掖着的…没有完美的生活,若有接受不完美生活完美的心,生活也能快乐起来……:lo
02.01.2014
昨天刚写的日志:
                                                                                               致孤独
      今天下午的时候,看完三四级海贼王,就有一种特别不爽的感受——感觉到了孤独!这感受一直持续到晚上,才得以摆脱!

      国内00:00(纯属偶然)时我发表条状态,说自己想有一个同道中人。我朋友教育了我一顿,说我得说出来,别人才知道我现在想什么,做什么,期待什么。这要我如何反驳呢?我想了想,太多条理由了。首先,我每天发表N多条状态,好像不是每条状态都在谈天气这些无关痛痒的事情吧!再者,什么是孤独?谁能真正体会到孤独呢?一天天,一周周一个人朝起晚睡,三餐不差的过着生活,没有什么不顺心的,你让他说什么呢?难道是见个人就说,我好孤独啊,我好孤独啊!别人肯定会以为这是个疯子!真正的孤独,是一种说不出来的感受,你能感受其给你带来的痛苦,但又无法表达,确切点说这并不是痛而是一种欲罢不能的感受,久久挥之不去。其次,我并非没有朋友,而是缺同道中人!什么是同道中人?举个例子来讲,刚刚结束的阿森纳对战卡迪夫城的球赛,88分钟时(球赛常规比赛时间为90分钟)阿森纳终于打破僵局射进一球,刹那间的兴奋,只有同是阿森纳的球迷能够体会到,跟非敏感词语手球迷我说得上吗?一个人真正有了兴奋或者悲痛感受的时候,是需要找个能够体会到这种感受的人来分享的,只有这样自己强烈的感受才能分享出去(对牛弹琴,还不如不弹)!这便是我说的同道中人,又比如,当你对相机感兴趣时,找个懂相机的朋友聊相机,两个人会聊得特别兴起,甚至可以聊到忘记时间,懂行的讲得特别兴奋,特别有成就感,想入行的也会听得特别投入,特别有收获!交谈过程,双方都会是很愉悦的,他能够体会他的专业,这也是同道中人!

      至于我的孤独,我想应该是因为太久一个人的缘故吧,漂泊就注定孤独,既然知道又无法改变,接受就好了(请原谅我时不时关于孤独的牢骚,有时的确是太痛苦了我才说的)!

      所幸的是,明天我新一期的语言班就开学了,又可以结识新的伙伴,又是一段新的旅程,期待之。
     向远方继续前行,哈哈


13.01.2014
打工记
关于打工,最初的打算是等自己德语整好了,过个一年,在德国稳定了,再去打工。但因为微单,我提前开启了我的打工生活。年前第一份工作在一个中国人的物流公司做了一天半就没做了,时薪六欧,每天九个小时的工作,虽然跟国内比算是很高的工资,但我是在德国啊!这里官方规定最低工薪是八欧每小时啊,一般点的工作十欧,当翻译还能挣到二十欧,我为什么要鼠目寸光的在这里工作啊!每天工作九个小时,加上来回坐车时间,再加上休息时间一天基本上就这样过去了,没有时间去学习,没有时间去提高自己,拿着低薪,做着劳累简单的体力工作,这我真接受不了,毅然选择了离开。
当然离开还是有第二个原因的,为了相机我是有可能会委屈自己十天,在那打工的。但国内的中介找到了我,叫我去接新生,并且负责她们在德国的安顿,算了下酬劳,我立马离开第一个工作,开始我的第二份工作。
第二份工作从找房开始,无知者无畏,感觉自己德语还可以,肯定能够找到房的,但现实真的会给你来个下马威的!最开始,在WG—Gesucht网站上发了很多封邮件,想着肯定能找到房子的,但一天过去了,两天过去了,竟TMD没有一个人回复我,太郁闷了!之后找房,只有邮件地址的一概不理了。这时候真的有点急了,电话打了N多个,德国人的房子真心抢手,有电话的房子,早就被人租走了,只有邮箱的房子,发邮件又不回!郁闷死个人!向朋友了解到萍聚网上租房信息还挺多,中国人转租给中国人!上去看才知道,我要找的那个城市房源太少了,整个北威州找房界面基本上都是艾森的房屋信息,波鸿就只有区区的十几个,所有的房子我都联系了,终于找到一个两个人的私房!
上周日过去看房,感觉还不错,然后我就跟第一二房东定这里了,她也说没问题,然后跟她谈好了nach费(买她家里的二手家具),她又跟我讲,第二二房东现在不在,nach费需要我再跟他电话商量,她做不了主,我说没问题,就离开这里去熟悉城市了,波鸿还不错,一个蛮整洁的小城市,我很喜欢这里,转了一天到晚上五点左右,第二二房东给我打电话,想要谈nach费的事情,因为我还在这里,就决定当面去跟他谈。我带着极大的诚意第二次登门去谈房子的问题,跟第二二房东很麻利的谈好了nach费问题,第二二房东又跟我交流了很多住房之后需要注意的问题,当时给我的感觉就是板上钉钉了。但当我要离开的时候,第一二房东跟我说,今天下午还有人打电话过来,想要看下房,当时真心是脑子反应慢,虽然感觉不爽,但也没说啥。离开他们家没十分钟,我才反应过来,你TMD人都滚蛋了,还挑什么舍友啊!说到底还是钱的问题嘛,意识到问题的严重性,我立马给第一二房东打电话,说给他们两个人nach费每人加20欧,希望就把房子定给我吧,她又一次答应租给我了,但她说那天下午已经答应另外的人看房了,怎么办?就再让他们过来看看,过一天晚上给我确切答复!当时我最大的感受是最毒妇人心!因为我当时找房比较急,所以被她狠狠地完吃了一次!因为我是一个非常小心的人,知道这事还有不稳定因素,晚上到家十点多,我就开始跟第二二房东套近乎,我觉得第二二房东还是一个没什么心机的山东小伙,如果真出现问题,希望他能够帮助我,毕竟他也还是有二分之一的决定权的,这山东小伙跟我说会帮我的,租房这事估计没啥问题,得到两个二房东的同意倾向,我这才放下心,心想不就是钱的问题吗,实在不行就再多加点nach费呗。但到第二天晚上时候,他们竟然真没把房租给我,第一二房东都没脸给我打电话,叫第二二房东跟我说的,我问原因,他也吞吞吐吐说不出来,看见这样,我也不多问挂电话了!
因为这事我整整郁闷了两天,一是怪自己太年轻了,毫无防备的就把自己的底牌亮给别人了!但最让我伤心的是那种对同胞情的期待破灭的感受!他们两个能够清晰地感受到我迫切的租房需求,也都表达过租房给我的意愿,钱也不是问题,如果他们需要的话,我可以再加些!就算看在同胞的份上这个房子也是要租给我的!但他们却给了我冰冷的拒绝,那女二房东也知道自己做的不地道,不敢给我打电话!这种对同胞情的失望真的深深的伤了我的心,一下就又回想了好多事情,刚来Wuppertal的时候,看到一群和我一个学校的中国留学生,我要联系方式没人愿意给我!想到我第一次去Wuppertal大学迷路,急忙之下找德国人问路,三个德国人很友善的带我去我要去的教室,电梯里又看到两个上次遇到的那些留学生,跟我呵呵,说好巧啊!我也就跟她呵呵,你TMD就会呵呵啊!不知道老子有多慌张,多需要帮助啊!还记得在Essen问人亚超怎么走,两个中国人跟我这装哑巴!!!什么TMD同胞,都是异乡在外,帮助下有那么难吗?当时真的有见到陌生的中国人上去踹两脚的想法!太TMD让人不爽了!
什么是民族精神?同是在外,中国人不帮中国人,谁会帮你?你指望德国人啊!德国人再好,他们也是先紧着德国人然后是欧洲人,有余力照顾你,没余力谁管你死活!这件事,我真的意识到了很深的民族问题!我们真的缺乏团结的精神!这种民族扎堆,团结的精神虽然会有些狭隘!但你TMD连这种狭隘的民族精神都没有,何从谈起世界的博爱!!!
无论社会怎样!我还会做我自己,记得刚来德国十多天的时候,有个哥们到Wuppertal没房,跟我说在我这住三天,给我五十欧,问我可不可以,我说都是同胞,你过来住,我不收你钱,只不过我没床,你得打地铺,不成想他也被中国人坑,一打就在我这打了十多天地铺,也发展成了我在Wuppertal最深的一份友谊!记得他离开我这之后第一次回来的时候跟我说,在这里他会有家的感觉,离开我这比在国内离开家时还更有离家的感受,我心里真的是暖暖的。前两天我找他陪我去接机,晚上十点半飞机才到,我本想他会犹豫下,但他痛痛快快的就答应了,还跟我说,只要不把他弄丢了怎么着都行!一句痛快的答应,真的会让人心里听着非常非常痛快!
虽然这次受了伤,下回会注意的,但我绝不会认为这是自己有问题,我觉得这是中国人的社会出了问题!现在的中国人社会,说话就跟放屁一样毫无诚信可言,只有契约,只有金钱的惩罚才能迫使人们去守信!我虽然不喜欢这种形式的契约,但无他法必须用契约去保护自己权益,我感觉这是社会的悲哀,金钱至上社会的畸形产物!我相信也希望这只是暂时的问题,总会有解决的一天!
至于这次租房,现在想想也是运气不好!另外的人偏偏就那天下午打电话,如果你TMD过两天再打,这个房子妥妥是我的了!再者,自己当时契约意识不强,如果当时就交点押金定下这个事情,后来也不会出乱子了,但追悔无意,事情过去就过去了。
两天后我心情也走出了郁闷!继续说租房,关键时刻还得靠德国人!因为萍聚网和WG—gesucht这两个中国人知道的找房网站都找不到房子,我向之前语言班的老师请教找房问题!她给我提供了好多方法,提供了好几个网站,还教我去大学的广告栏去看信息以及去看城市日报,都会有租房信息,就是凭着大学的小广告我找到了最后满意的房子,关键时候德国人还是蛮给力的!
接下来终于到了这周了,忙到死的一周!从伍波塔尔到波鸿来回坐火车至少要三个半小时的时间,一周七天,前六天我每天都要跑一个来回!周一早上十点多从家出发,去波鸿大学拍租房小广告照片,本想在波鸿大学食堂吃顿饭,但一点十分上课,时间根本来不及,只能买个面包火车上吃,赶回杜塞上课,晚上回家继续往上网搜集房屋信息!周二早上写完作业之后,开始联系房子,然后到十一点做饭吃饭,洗碗,十二点出发坐车去上学,一点至五点半上课,课后在杜塞找个日本馆子吃了顿,缓解下被国人刷压抑的心情,然后坐火车去波鸿定了一个过渡房,然后再往家赶,到家已经晚上十一点一刻了,周三照样联系房,吃饭,赶车上课,晚上继续跑波鸿去看另一个德国人的房子,回到家是又是快十一点半了,周四要接机的人来了,更不爽的事情也跟着来了!
我想着两个女生过来,东西肯定不少,我就找了我最好的那哥们一起过去接机!去之前我俩先小High了一下,在我家炒了个回锅肉,炒了个干煸豆角整了瓶香槟!酒足饭饱之后,往火车站走,准备接机,但刚到伍波塔尔火车站,我朋友说他身体有点痒,可能过敏了,我也没在意!火车上他说他全身痒,眼睛揉的特别红,我才有点意识问题有点严重,心想着先到飞机场接到我新生,然后你再回家吧,因为我之前跟新生说过有两个人来接机,第一印象就不守信有点不好!但真到了杜塞尔多夫的时候,我才真的吓尿了,我朋友说话的力气都没有了,他还跟我说有人过敏猝死的!那种浑身乏术的感觉真心特别不爽!两个新来的我必须要过去接机,这里我朋友又是跟我过来出问题的,我必须要管!真的没辙了,我只能把他送上回伍波塔尔的火车,叫一个陌生的德国人帮忙照顾他,只能让他在伍波塔尔的朋友管他了!那天真的感觉运气好差,怎么偏偏就这个时候这么严重的过敏呢!!!
还好在火车站没耽误太多时间,还是提前到机场等待接机,我朋友的朋友也接到了他。十点五十左右我接到了要接待的人,然后坐火车回波鸿,十二点多点的时候到达了她们住的地方,把她们安顿好已经一点多了!我二逼的时候又到了,就想着把她们接过来了,完全没想过自己该怎么回去!等到自己走了之后,才发现,晚上车太少了,三点才有一班车去杜塞,在波鸿火车站的座位上想趴着睡会觉,但怎么也睡不着,就这么着,硬熬熬到了三点,坐上回杜塞的火车,还好在火车上睡了一个小时,到杜塞应该是四点,回伍波塔尔的火车是四点半才有,去了火车站一个超市暖暖身子,还被人给轰出来了,最后不得不在快速照相那避避风待到了四点半,终于坐上了回家的火车。五点一刻到家,赶紧给自己弄了碗姜汤,希望不要感冒,自己身体素质还蛮好的,经这一番折腾,竟然也没有生病!
五点半睡上了觉,周五早上七点半起床继续往波鸿赶!查好路线九点半准时能到达地点,但列车又临时出问题了,最早也只能十点赶到波鸿,见面信息又给两个人每人传了两遍,因为两个新生刚到德国没有通讯工具,传个信息费老鼻子劲了,还要我传两遍!当时真的感觉到了FUCK,这运气真是尿到家了!!!还好接下了蛮顺利的,带她们语言班报了到,帮一个交了过渡房的钱,给她们办了电话卡,大致带她们熟悉了下环境,然后让她们自己去逛,我随便吃口饭赶回杜塞上课,四点到杜塞,上课到五点半归家!又联系了下一个中国人的房子,一个德国人的房子,定了周六过去看房的时间!
周六早上七点半起床,洗漱完毕,吃过早饭,八点看好列车班次时间从家出发,跟他们约好十点见面!但最郁闷的事又发生了,第一班车晚点了,第二班要转的车却准时发车了,无奈耽误了半个小时总算是过去了!这一天还蛮顺的,带她们看了德国人的房子,双方都很满意,跟大房东也订好了签约时间,之后带她们看了下银行卡怎么用以及带她们看了下买家具的地方,归家八点半。房子定下来,我也总算安心了,舒舒服服睡了一个大觉,周日好好休息了一天,恢复了精气神。
整个过程,我感觉我们接机双方还是蛮愉快的,这也是我最想看到的效果!同时,我也发现,自己能力确实有限,不要再轻易给别人许诺,这样会让你精疲力竭的!但许过的诺必须兑现,特别是自己现在孤身一人在外,一个人的力量是有限的,真得靠朋友,人无信不立!再难,说到的事情也要做到!一定要做好自己的品牌形象!
至于状态,我感觉自己还是有点自虐倾向!我还是有点喜欢刚被同胞坑时那种愤怒的状态,当时的状态,心情特别压抑,心中憋着一大口气,不管怎样老子一定要找到房!这种状态也许就是科比说的那种状态,当你渴望成功跟你渴望呼吸一样的时候,你就会成功。我的说法是,当你做一件事,如同饿狼扑食,有不达目的誓不罢休精神的时候,没有做不成的事!那种全力以赴并且做成事情的体验,真的会让人非常非常愉快!
至于袒露心迹,好几个非常好的朋友和亲人都跟我说不要说得这么直白,让别人看得清清楚楚的,其实对我来说,无所谓的事!我现在的状态,真的不是一个固定的状态,我现在处于一个上升的状态,我自己非常非常清晰的意识到!所有经历的事情,我都会有自己的思考,我会重新去认识这个世界,得出我自己对这个世界的看法!今天这样看世界,是因为今天我经历了这样的事情,明天我经历了那样的事情,我将会更加有深度的看待这个世界!不论谁说什么,我相信自己的判断!一个男人,如果不对自己自信,那么他何以去立足于世呢?任何阶段的我都是我,绝无幼稚不幼稚可言,站在什么角度说什么角度的话;同时任何阶段的我又都不是最终的我,而是成长过程中的我,最终会变成怎样,谁也不知道!但我知道,绝对还是善良的。
至于学习,我才深切的意识到,生活才是最好的大学,生活可以让我们经历各种各样的事,遇见各种各样的人,如果我们能够经常思考,我们会学到太多太多的东西!我思故我在,思考才是人生智慧的结晶!
最后再回到打工吧,我的的确确是因为想买索尼NEX—6微单相机才决定打工的!但应该是上周日跟老爸视频的时候,老爸说,他看到我想要休学单车欧洲的想法了,他不同意!因为啥呢,他主要觉得有两点,一是他认为这样玩一学期无意义(我不太同意);二、咱家并不是非常富裕,你看你妈一天天的省吃俭用都为了你,你也该心疼心疼她了。第二个原因,彻底击中我了!是啊,自己已经老大不小了,有一些能力了,还老靠父母,是不是太自私了点!有能力了,就该担起自己的那份责任了,虽然还是学生,但不应该只是个学生了,同龄人也都是开始自己去顶起一片天了,况且父母已经为我遮挡了二十多年的风雨了,已经很累了,自己现在也该试着扛起大旗,为父母遮风挡雨了!现在在德国学习是第一要务,做什么不能耽误学习,学习之外的时间,可以抽出少部分时间去旅游,毕竟来欧洲一趟不多见识见识就太亏了!至于此外的时间,我要用来打工了,到底看看自己能挣多少钱,看看能不能挣出一年的学费来,到底知道自己是几斤几两,相机神马的都先放放,自己跟自己下盘赌局!我希望自己能够挣出一年的学费来,到时候就能够跟父母说,你们不用担心我了,我能养活自己了,我能够撑起一片天了!!!
思考着,前行着,这条路虽然有点辛苦,但我非常喜欢,哈哈!
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 楼主| 发表于 2014-7-7 04:18:50 | 显示全部楼层
15.01.2014
清零
啦啦啦~接待新生工作圆满结束,双方都比较满意,我不仅酬劳到手,还交到两个美女朋友,哈哈,太赚了~回头来看,成长真的是看得见的,三个月前10月9号,我第一次踏上德意志帝国的土地,一无所知,被接机的人气得怒火满腔;三个月后1月9号,我开始接待别人,因为有之前不爽的经历,我尽量让别人满意。说来也不易,至今连续十二天内,我跑了波鸿九次,波鸿到伍博塔尔来回坐车时间至少三个半小时,赶上个火车晚点啥的,四个或四个半小时也是有可能,期间周一至周五我还有在杜塞从一点到五点半四个半小时的语言课,课后还要复习和写作业…时间真心不够用,饿了时在火车上啃过面包,困了时在火车上补过觉,时间紧时在火车上赶过作业…累过,也伤心过,但除了日志我没向任何人抱怨过,我知道,该做的事必须自己来扛!生活在于感悟而不在于别墅,年少多经历点挺好。生活中有过坚硬时刻才更会去享受柔软时光!哈哈,一切都过去啦,接下来的任务有且只有一个——学好德语,三月份DSH必过,Oh,Yeah!/拳头


20.01.2014
说我小气,的确是小气,都来三个多月了,花着欧还是觉得贵,不像许多小伙伴,现在已经不乘八,觉得欧元还好啦,因此,现在我会很关注价格,没必要的东西基本上不买,食物也是买性价比高一些的,因为若是自己挣钱,怎么花都无所谓,钱就是用来花,用来提高生活质量的嘛,但你要让我大方地花着父母辛苦挣来的钱,心里却怎么也硬气不起来了;另外一方面,你说我大气也行,有两件事可以让我这个铁公鸡拔毛,一生活学习的必需品,记得刚来德国的前二十天,花了两千欧,日均消费一百欧,也没觉什么,必须买的东西买就是了,还多说什么;二对于我心里有分量的朋友,花再多钱我也不心疼,毕竟是北方人,太好面子了,有点打肿脸充胖子的感觉,但这个胖子目前我还是充得起的,只要是关系够深的朋友,我一定招呼的好好的!这就是我的理财原则,该节俭节俭,该大方大方~
23.01,2014
给自己打个广告吧,现在真的是想赚钱了,有要来北威州的朋友,(范围在杜塞尔多夫,艾森,杜伊斯堡,波鸿,多特蒙德,科隆,伍波塔尔这片区域之内吧,伍波塔尔可以优先考虑哈,这是我的根据地哈)接机找房如果有需要的话,可以联系我,前几天通过我之前的中介,已经接待,安顿了两个女生在波鸿,双方都还挺满意的。如果你信得过我的话,可以通过ABCDV论坛联系我哈,别的不敢保证,我肯定会用心帮你,我会尽量帮你想得周到了,让你初到德国有个平稳良好的过渡,欢迎有需要的朋友私信我


26.01.2014
浅谈做事
      人难我难我不畏难,人易我易我不大意。这是高二高三时班主任经常给我们说的考试应对之策。这里拿这句话来说做事,也未尝不可。做事也的确是这样,再难的事也有人能解决,再容易的事也有人解决不了。
在我看来,我们做事首先要在宏观上鄙视之,你再难,老子也能解决你。其次,微观上要足够重视,注重细节才是成功解决问题的不二法则。太抽象了,具体来说,生活能遇到什么事呢,就拿留学来说吧,应该算蛮难的一件事吧,但那么多人都出去了,我凭什么不能呢?别人能做到的,我便能做到,首先要对自己有信心。但光有信心是不够用的,宏观上可以鄙视之,微观上必须谨慎对待。启动前,多向出去的学姐学长请教经验,多逛逛留学的论坛,对这个整体有概念了,再一步步的努力,学好德语,过了APS,申请大学,办理签证,准备留学行李,买机票等等。只要你肯用心,每一步都会找到许多有用的信息,这样,很难的一件事,分解开来,细致的完成每一步,最后结果也会很好的。这便是不畏难。
不大意,这个又是另一范畴的内容了。生活中真的没啥特别容易的事,切身体会,再简单的事,只要你不用心,也总会出现纰漏的。举个我身边的例子来说吧,之前有个关系很一般的朋友找我去帮她安装衣柜(德国买家具基本上都是自己组装的),因为之前她帮过我,我就爽快地答应她了,当时我问她会不会装,我说我不太会(其实我也装过两个衣柜了,但都是打下手,第一个衣柜是我自己的,当时是我一个朋友指挥我,我没太费脑子,就把柜子装上了,另一个是另一个朋友的衣柜,我也是帮忙打下手),她说她会,没问题。到了才知道,她说的会,是会看说明书,我就呵呵了,那就按她说的来装吧,装完之后,有好几处不严丝合缝的地方,最后,还是我给她重新整好的!真的,装衣柜,有说明书,看起来是件很容易的事,但实则不然,装的过程中有好多的小细节需要注意,你如果注意不到,装起来的柜子虽然能用,但看起来就是别扭,总感觉是个残次品。生活就是这样,别大意,一点注意不到,准出错!
世事洞明皆学问,这是我到德国很大的一个体会。还是拿我身边的例子来说吧,到德国之后认识一个玩耳机的朋友,本来我觉得耳机都差不多嘛,起初他让我试试效果,我的是一条国内买的100多块的耳机,他的是3000多人民币的耳机,我没听出有什么差别,音质都挺清晰的啊!后来,没到一个月,我那条耳机就坏了,所以决定买条新的,因为他是耳机专家,就叫他给我推荐一条,最后买了条拜亚动力(德国公司,世界四个顶尖耳机公司之一)的低端旗舰款耳机DTX101ie,花了我72欧(因为现在每天都离不开音乐,奢侈一把也无所谓了)。听过一个月之后,又比较了下我这个耳机和他的那款耳机,这次才听出差距,我的DTX101ie音质已经很好了,但他那款耳机播放音乐时对人的注意力吸引特别大,细心去听,人能够完全沉浸在音乐里即使在很嘈杂的环境中,真是一分钱一分货。期间我还在hifi(高品质音质)店,试听了一套加起来价钱有两万人民币的设备,真的完全不是一个级别的,当时试听的感觉就是一个女歌唱家在我前面唱,音质超美!通过这个哥们我还了解到好多关于耳机的知识,比如说,耳机煲机听着这么高端的东西,只不过是加速耳机老化,来提前提高耳机的音质水平而已。又比如,魔声两三千以上的耳机才是质量好的,满大街的那些听着魔声耳机的都是门外汉,又比如,播放音乐的设备是有动力的,一般的移动设备是不太适合带耳麦式耳机的,耳麦式耳机电阻太大,即使移动式播放设备能带动耳机,高端耳麦式耳机也发挥不出它本有的音效水平等等等等。之后对单反感兴趣,同样也稍微了解了下,同样有好多学问,但水太深,不敢去趟!真的是,每个领域都不简单,想要精通一个领域,必须要投入大量的经历和时间去入门,去比较,去钻研!但也正因这种对一个领域的兴趣,进入该领域时的专注热情,以及后面做出自己的得意之作,等等这些才会觉得有意思不是吗!起码那种对一个事务感兴趣,全身心投入的状态是我最喜欢的状态之一。
优秀不是偶然!这也是我通过自己的经历体会到的。拿德语说事吧,大家一起学德语,过了一段时间有人说的好,有人说的烂,为什么会这样呢?说得烂的我不关心,至于说得好的,之所以能说得好必然是有原因。有可能是智商高,这个因素太逆天了,智商是父母给的,智商高的人干什么都容易,你除了佩服人家还能咋地。如果智商一般的话,之所以说得好,有可能是他够用功,每天下课之后,你花一个小时做完作业就完事了,他可能做完作业之后又花了三个小时复习、背诵,不断提高自己,一天两天不觉,时间久了,他德语比你强也是必然的事情。又有可能,是其学习方法好,下课之后他知道要学什么内容,学习效率比你高,时间久了,也自然优秀了!这里重点说下学习方法,真的是很重要的事情!起码德语是这样,你学得越多,越知道该学什么,越知道去记什么,思维是清晰的,学得自然比脑子乱呼呼,只知道做老师留的作业的那些人要快。别的方面,我来拿模仿说事吧,之前我玩模仿,有朋友跟我说,他能够五分钟把模仿拼上,感觉已经很不错了。前两天我问了下借我模仿那哥们要多久,他当我面拼了两次,两次都是我打得非常混乱,他两次都是23秒拼上的,他说他退步了,然后带我上一个国际模方的比赛网站去看他成绩,11年的时候,他参加的比赛,17.48秒拼上的,全世界并列排名3000多,全国并列排名288名,然后我看了世界冠军的成绩是5.多秒,好快啊,这里要说的是,世界冠军或者是我那个朋友,和更差的人比,手法可能比别人快,但更重要的是可能其拼魔方的算法也要好,算法越好,所需的时间越短,这便是方法的重要性!边学习,边提高自己的学习模式,这是件很重要的事情,有一个好的学习或者工作或者生活模式,会做出事半功倍的效果来的!总之一句话,优秀必然有原因的,既然你没有超高的智商,又不想像老牛犁地那样死学(埋头苦干),就只能不断提高自己的方法,不断提高做事效率,这才是普通人变优秀的捷径。
做事要有准备。
这里来说说旅行吧!很多人都非常羡慕说走就走的旅行,年少的我,大三暑假的时候也体验了一把,(但我是极力不推荐的)大三暑假,背起旅行包,有个大体的旅行路线,就开始了我的十天搭车之行,旅行首先从成都搭车到康定,然后康定搭车往回走到泸定,之后去海螺沟,之后搭车去西昌,坐大巴去泸沽湖,之后坐大巴去丽江,最后徒步了虎跳峡,之后坐火车去昆明,坐火车回北京归家。期间还是蛮精彩一段时光 ,虽然漂泊,但每段都有朋友,成都去康定途中遇到了两个搭友一起到的康定,之后他俩继续往拉萨搭车去了,康定遇到了一个电子科大的学弟,在我的忽悠下,他也开始跟我去了海螺沟,再之后石棉县我俩分开,他搭车回成都(并且十分顺利,搭一辆车就到成都了,但遇到我之前他从没搭车的想法),我搭车去了西昌,西昌去泸沽湖的大巴上又认识了小宝姐,成都的妹子,兼职平面模特,常年在路上,川藏线,滇藏线都走过好几遭了,新疆也去了,全国基本上让她转遍了,平时一个大旅行箱,一个长筒单反走四方,她空间里有很多她拍的特别美的图。到泸沽湖又认识了飞鱼和他表姐,飞鱼跟我一届,在上海上学,同样是大三暑假,他背着帐篷,开始他的搭车滇藏行,平时她表姐住青旅,他住帐篷,省下了一笔住宿费。四人一起在泸沽湖耍了两天,还是蛮开心的,之后大巴去丽江(我不太喜欢大研古城,商业氛围太浓,束河古镇还好),大伙分道扬镳,我徒步虎跳峡(外国人发现的景点),早上坐车过去,满车都是外国人,就一个深圳的妹子,才出来玩,但她不徒步,她直接坐车到终点去看虎跳峡。之后,我看她微博,她可算是玩开了,成都,西安,新疆,北京,哈尔滨,漠河,青岛等等全国有名景点基本上让她转了个遍,太爽了!我是跟一伙外国人在虎跳峡入口处下车的,一起徒步两天虎跳峡,我们一伙有两个荷兰人(夫妻俩,会说德语,但当时跟他们讲德语,一点都说不上来,汗颜啊),两个法国人(一个妹子在韩国留学,一个男滴在清华留学,感觉他挺瓜的,外国人去清华真TMD容易啊),一个以色列少年(高中毕业,服完兵役出来玩,玩完读大学),两个华裔新加坡人(但他们华语好烂啊,他们跟我说他们都是用英语思维的,其中那个男的(一男一女)比较厉害,三十岁把工作辞了,去美国,南美玩了一圈,之后到欧洲玩了一圈,再之后去蒙古,借道来中国(新加坡也是去好多国家都不用签证的,好爽,他们到中国貌似是前十天可以免签证,所以他只打算在中国待十天,然后回蒙古,再回中国玩,他玩得真是爽翻了)。最后,我坐火车去昆明,回北京归家。现在回过头来看,真的是注定漂泊的命,与人接触都只是短暂的时间,总认识新的朋友,但从没一个伙伴一直在身边 ,这就是命啊!!!
额,上面貌似跑题了,旅程虽然还算蛮精彩的,但什么都不准备真的是一件很2B的事,记得到康定了,根本不知道玩什么,问青旅的老板,才知道有什么可以玩的,到了泸沽湖,也是,对所有的著名景点都一无所知,到丽江依然,到那才知道有雨崩这个地方,雨崩是一个去的道路略艰辛但风景超级美的景点,这是我的菜,但因为时间不够了,没有去成,这也是这次搭车旅行最大的遗憾,当时去的虎跳峡也是到了丽江之后才知道有这么个地方的。所以说真心不要玩说走就走的旅行,非常2B的行为。
需要做准备的不光是旅行,做事情同样也要做准备。尤其是做谈判类活动时更要准备充分,考虑清楚可能出现的各种情形,以及应对之策,十分清晰地知道自己的底线!这样谈判才会顺利。经历了才知道,谈判、签合同这些事真的不单单是你同不同意,这么简单的事情,合同上涉及到的每个款项,都有可能出现问题,因此事前必须要充分准备!遇到好商量的人无所谓,但大多数涉及到利益情况,都会是遇到一些不好说话的,事先不做准备工作,自己智商又不是特别高的话,被人算计是什么正常的事情!正所谓害人之心不可有,防人之心不可无。
此外,做准备还有另外一个层面的作用,那就是提高你的自信!这涉及到的是掌控感,当你做事前有一个自己的安排,过程中事情完全按照你的预期来行进着,并且最终完满完成任务!这样经过几件事情之后,你对事物的掌控感会逐渐增强,渐渐地你也能觉察到自己不断增大的能量!这样人也会越来越自信。
这便是我对于该怎样做事情的一些自己的见解:思想上不惧任何苦难,但行动上会十分谨慎地对待每一件事!平时多动脑,万事前都要做准备。对世界上不了解的事情存有一份敬畏之心,stay hungry stay foolish.
有不同观点,欢迎来辩,越来越喜欢辩论了,感觉这是一很好的思维锻炼。
同时也越来越喜欢用文字来传达一些感悟了,会觉得文字是有温度的,并且这种温度能够将我胸中的力量传达出去,嘿嘿。



01.02.2014
谈境界
   大过年的貌似只有我这种无聊的单身汉才会乱发表东西吧,不过也还好,你们拜年无聊的时候,还有东西可以看,这也算是我的一份贡献吧。
   北冥有鱼,其名为鲲。鲲之大,不知其几千里也。化而为鸟,其名为鹏……
   这里就以庄子的《逍遥游》开始吧,这篇高中只学了一遍的文章,其中的两小段内容对我影响特别深,虽已五年多过去了记忆依然犹新,借此我来谈一谈境界的问题吧。
   第一段:
   适莽苍者,三餐而反,腹尤果然;适百里者,宿舂粮;适千里者,三月聚粮。
   这里讲的主要是我的理解,可能跟庄子想的不一样,但无所谓,一千个人眼中有一千个哈姆雷特,只要有自己的独立思考就可以了,正如孟子所说,尽信书不如无书,再伟大的东西,你体会不到其伟大之处,对你来说都是无用的,只有通过思考,才有可能从书籍中学到他人思想的精华,进而在自己的人生中加以利用。引领别人去思考,也许这才是著书立说最主要的目的吧。
   以下便是我的解读,最直观来看,这小段讲得是准备,想要走多远的路,就要有多大的前期准备,去郊区,准备三顿饭就OK了,去百里之外,要提前一晚准备充分口粮,去千里之外,就要提前三个月开始准备。想要做成多大的事,就要付出多大的努力。这是最浅显的,后面庄子又加了一句,之二虫又何知!(蜩与学鸠讥笑鹏)这就是境界的问题了,正如去郊区的人嘲笑去千里之外的人,“三个月前就开始准备粮食,太废物了,我只要一会功夫就可以出去了,哈哈,你真垃圾。”但只去过郊区的人,是永远也体会不到去千里之外的艰辛的。这就是境界,每个人的视野是不一样的,正如那句话所言,燕雀安知鸿鹄之志哉!因此,不要轻易去讥笑别人的梦想,你也许并不知道其为梦想付出了多少的努力!同时也不要去嫉妒别人的成功,没有人能够随随便便成功,你只看到了他成功的光环,却忽略了其背后日复一日的拼搏。要想取得多大的成绩,就要付出多大的努力,这是铁定的真理!再深一层次,每句话加个必须,就是另外一方面的内容了,去郊区,必须要准备三餐;去百里外,必须至少提前一夜准备足够的粮食;去千里之外,必须至少提前三个月准备足够的粮食。这里讲到的是做成一件事所需“准备量”的问题,且都是正面的要求,然而生活哪有那么善良,能让你不慌不忙的做足准备,行至“千里之外”,大多数情况,人都是被迫去完成这些“准备量”的。虽然每个人都希望自己能够获得辉煌的成就,但没有谁(或只有小小部分人)愿意去先承受苦难,因此,天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能。这些苦难也许有一些人是主动去承受的,但大多数人都是被动接受的,但上天不会管这些,他只会给这些人无尽的苦难,来一场物竞天择的生存游戏,只有强者才会坚持下来,建立不朽功业,享受无尽荣耀。想要获得多大的成就,就要付出多大的努力,但若想爬到金字塔顶端,只有强者经历一场与众多强者的淘汰游戏变成强者中的王者才能得以实现。(PS:绝大多数人只有当炮灰的份儿)
第二段:
故夫知效一官,行比一乡、德合一君、而征一国者,其自视也亦若此矣。而宋荣子犹然笑之。且举世而誉之而不加劝,举世而非之而不加沮,定乎内外之分,辩护荣辱之境,斯已矣。且其于世未数数然也。虽然,犹有未树也。夫列子御风而行,泠然善也,旬有五日而后反。彼于致福者,未数数然也。此虽免乎行,犹有所待者也。若夫乘天地之正,而御六气之辩,以游无穷者,彼且恶乎待哉!故曰:至人无己,神人无功,圣人无名。
到这里,境界已经完全就跟不上庄子了,我目前处于第一句被宋荣子犹然笑之的阶段,对于宋荣子不鸟世人对其看法的境界,虽然差距非常非常之远,但还是能体会得到的,至于神人列子无功,圣人庄子无名的境界,完全不知所云为何物了。
虽然境界有局限,并不妨碍我对于这段有一些思考。“故夫知效一官,行比一乡、德合一君、而征一国者,其自视也亦若此矣。”这里主要讲的是能力问题,有多大的能力做多大的事,相信我们大多数人都是处于这个阶段的,这个阶段的人是普通人,有了喜悦或者悲伤情绪是需要找人分享的,做出了成绩是需要别人肯定的,因此绝大多数普通人说不在乎别人怎么评价自己,我觉得都是扯淡,也许你不在乎陌生人对你的评价,但一定会很重视关系好的人对你的评价,无论何种形式,外界对普通人的影响都是很大的。
再者,聊聊能力这个有意思的话题!记得之前看过日本人的一个关于职位和能力的调查报告,内容是说,人们总会想着往更高的职位上去爬,直到爬到一个自己不胜任的职位,当不能胜任一个职位的时候,人会焦躁起来,人会开始自我否定,进而产生了许多的问题。这种向上,直到不胜任的现象,我觉得还是蛮普遍的,真的还算是一个蛮难解决的问题。也许问题的根源在于好强之心吧,每个人都想上更高的职位,却忽略了更高职位所需的更高素质!即使你胜任现在的职位,你看你的上司有诸多的不满,感觉其很废物,但你也不一定能胜任那个更高的职务,因为大多数情况都是,职位越高,所需能力越强且很可能所需能力方向跟你之前工作完全不同。解决这个问题之道,只有提升能力。每个人素质不同,所以能力不同,所能胜任的岗位高低也不同,要想没有向上的瓶颈问题,就只有先积累够更高职位所需的能力再去上任。但每个胜任现在工作的人都是自信或者说有点自负的,都会十分相信自己的能力可以胜任一切(骄傲自满就是这样产生的),这也就导致了向上瓶颈一直发生着。究其最本质的原因,还是因为这个社会太浮躁了,欲戴王冠,必承其重。一些人太着急,在还承受不起王冠之重时就想带王冠,那就只能被其压死了。
再回到境界问题,现在向宋荣子的“且举世而誉之而不加劝,举世而非之而不加沮,定乎内外之分,辩护荣辱之境”来看下。在我看来普通人能够做到荣辱不惊,可以从两个方面去努力,第一是取得足够多的成就,自己充分肯定自己,对于外界的评价不再在乎了。举个我自己的例子来说明下,前两天上课刚说的考试作弊问题,小学时候不懂事为了个好成绩,别人抄我也抄,但初一之后,我就基本上没抄过,但例外总是有的,有且只有三次,第一次高中会考(学校摆明让大家抄),第二次大学考党课(也是摆明让大家抄的节奏),第三次有点晚节不保,大学结束前的四门考试(原因有点复杂就不谈了)。之所以初一之后不抄了,是因为初一时连着考了好几次全校第一(我当时是在镇中学,学校不是很强),觉得抄没意思了,所以之后就一直没再抄过。原理是一样的,当一个人有足够多的成就,足够自信,心中有足够的力量时,会觉得外界的认可或批评都没什么意思了,进而荣辱不惊。第二条途经就是反思,多经历些事情,多反思,总结自己的经验,形成一套自己的人生观,世界观,价值观,并且不断通过新的经历和反思去完善自己的思想,慢慢的,经历的事情足够多了,反思的维度、广度,深度足够大的时候,人的眼界,胸怀以至于境界也会一点点提高。普通的我们,只有同时发展两方面,不断修炼,不断提高自己,才有可能达到“定乎内外之分,辩乎荣辱之境”的境界。
谈一些理论上的东西真的好难啊,希望有人能够明白我说了什么,本来还想谈谈精神,我认为人是有精神的,但,好累,好复杂啊!以后无聊的时候再说吧,嘿嘿。
最后以一首我从初中开始听的,成龙的一首歌歌词来结束这篇文章吧。
壮志在我胸
词曲:李宗盛
拍拍身上的灰尘,振作疲惫的精神
远方也许尽是坎坷路,也许要孤孤单单走一程
早就习惯一个人,少人关心少人问
就算无人为我付青春,至上我还保留一份真
拍拍身上的灰尘,振作疲惫的精神
远方也许尽是坎坷路,也许要孤孤单单走一程
莫笑我是多情种,莫以成败论英雄
人的遭遇本不同,但有豪情壮志在我胸
嘿呦嘿嘿 嘿呦嘿,管那山高水又深
嘿呦嘿嘿 嘿呦嘿,也不能阻挡我奔前程
嘿呦嘿嘿 嘿呦嘿,茫茫未知的旅程
我要认真面对我的人生
08.02.2014
  保有一颗敬畏之心
   这篇文章内容好散,好难写啊,尽量写清楚我想要表达的意思吧。
   开篇就好难,无从下手。
   那么就从“初生牛犊不怕虎”开始吧,现在越来越觉得这种行为不是其他而是一种无知,只不过是一种无知者的无畏而已。现在我正在看柴静写得《看见》,其中有一段是她采访一个是十岁的无人管的做小偷的孩子,他是一群这样孩子中的一个,每天都在好勇斗狠。柴静问他,你这样做很危险,你难道不怕死吗?小孩不假思索的回答:不怕。柴静最后评论到,之所以不怕,是因为他根本不理解死为何物!生活中类似的事情还有很多,也许有一天这个孩子眼睁睁地看到自己的一个小伙伴被别人活活打死,才能第一次真正体会到什么是死亡,才会真正对死亡有畏惧之心吧。经历的事情多了,生活会让我们拥有一颗畏惧之心的。
真正的强大应该是“明知山有虎,偏向虎山行”,知道痛苦,依然前行。
但这里就出现悖论了,没有“出生牛犊不怕虎”,又何来“明知山有虎,偏向虎山行”呢?任何人刚出发时,都不会知道将经历怎样的风雨,面对未知的旅途,任你准备再充分,都还依然是无知的。因此“出生牛犊不怕虎”换个表达方式“年少轻狂”必须要有,人不轻狂枉少年,年轻的时候不轻狂,以后就更没机会了。只有这份轻狂才会将人带上冒险的旅途。但旅途中的狂风暴雨会随时打倒一批又一批人,只有真正内心坚定的人才能挺过这段艰险的旅程,到达自己最初想去的地方。这个时候的他有可能依然轻狂,但轻狂的背后会有更多的敬畏之心,会知道自己什么能做到,什么不能做到,但对于梦想绝不会放弃。内心强大才是真的强大。
可以说上面那些人是强大的,但没有坚持最初梦想的人就是懦弱的吗?不尽然。世界是多元的,人的向往随时会变的,有可能在旅途中,一些人发现现在做的事以及将要得到的东西都不是自己想要的,那么又何必痛苦地坚持呢?又一些人,可能对于他们来说家庭的幸福,(赡养父母,抚养子女,快快乐乐的一家人)比其儿时的梦想重要得多,其甘心成为家庭的顶梁柱,撑起一个家,这样的人你能说他不强大吗?世界是多元的,成功的标准也绝不唯一,也许又该回到当年明月所说的,“成功只有一个——按照自己的方式,去度过人生。”但,无论从事什么事情,内心的强大才是一切强大的源泉。还如当年明月所言,拥有暴力是强壮,拥有暴力并且懂得克制才是真的强大。
额,这篇文章真的好难写啊,下面的内容貌似跟上面的内容接不上了,那我还是写写看吧。
理解与懂是两码事。
拿“大道理”来说吧,之前所有的大道理我都是理解的,但有什么用呢?经过一段自己生活之后,才切身的懂得了一些道理,这个时候才会真正觉得古人太伟大了,说得都是至理名言啊!举个例子来讲“劳逸结合”,意思简单明了!但你真懂得运用这个古人智慧结晶吗?曾经有过一段急功近利地赶事情的经历(当时每天都在刻苦的做事情,身心俱疲,但依然坚持着,总怕时间不够用,结果就是事倍功半,还不如玩痛快了,再学痛快呢)。现在一周七天,周一到周五的五天时间,我会很刻苦的学习(学习是必须的),周末两天一般都不看书,我觉得只有在周末休息够了,下一周才会依然精力无限地拼搏下去!此外,之前忘记在哪看过一篇报道,人集中精神的时间大概在45分钟左右,所以现在我学习的时候,一般以45分钟为学习单元,学过之后,听听歌放松放松,一会再攻克下一个45分钟,实话说这样学习,休息的时间很多,自己不会感觉累,学习效率却很好!这是“劳逸结合”在我生活中的应用,我觉得很有作用。
再说说德语,说德语有一条铁律,动词放在第二位!这个基本上最初学德语的时候,大家都已经知道了,但我依然看见一些在德国都生活一年多的人,依然说着把动词放在第三位,第四位的德语!理解和应用有很大的距离,不要以为理解了就够了,不能应用于自己人生的理解,都是无用的东西。
最后谈一下科学吧!
科学研究真的是好东西,正如45分钟精神集中这个发现,对于提高效率很重要。这里来谈下昨天的收获吧。
昨天语言班的老师跟我们讲了下合理膳食的问题。我们语言班的老师13年一年瘦了20斤。她平时不做运动,就是靠合理的膳食。其中一条特别打破我的常识!真正使人变胖的是面包,米,土豆等等这类淀粉类食物!吃肉即使是肥肉,不跟面包一起吃,人也不会变胖的!我反驳到,像米,人们几千年以前就这样吃,之所以一直流传肯定有其合理的原因!语言班老师一条就把我说服了,之前人类的体力活动较多,需要较高的热量,因此这些对于他们来说没问题,但现在的我们基本没运动,所以这些热量对于我们来说太多了!我们只需要一点点就好了。此外,每餐之间最佳的时间间隔是6个小时,间隔4个小时也可以,但间隔太小的话,胃得不到休息,对身体不好。科学改变生活,真的是这样!掌握了科学知识再去做一些事情,会得到事半功倍的效果的。
生活中处处可以用到智慧,怎么应用的确是一个比较难的问题,但你若能够解决这个问题,生活肯定会轻松许多。
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 楼主| 发表于 2014-7-7 04:20:26 | 显示全部楼层
14.02.2014
读《看见》中之感
这篇读后感本来想读完整本书之后再写的,没想到,没想到,竟被今天的一件事给活活拽出来了。
来德国四个月零三天,在这段时间里打心眼里信任的一个人,竟然是一个打心眼里鄙视我的人!!!为这事足足郁闷了一个小时,心中的怒火才得以平息。
之所以愤怒,不是因为被人鄙视,而是因为被一个信任的人鄙视!鄙视跟鄙视真的是不一样的,伤得深的伤都是跟你亲近的人造成的!就比如,你在路上走,突然有人过来抽你个大嘴巴,你可能当时郁闷,过一两个月就忘记了;但如果是你最好的闺蜜或最好的哥们抽的你,你可能会记上一辈子!不得不说,今天是我在德国这么久心伤得最深的一次!
最近我也一直在想一个问题,人怎样才能不失落呢?答案是没有任何期待,那样的话什么样的结果都会是收获,都会很高兴!也许,真正的成熟就是做一件事会想尽各种办法来解决问题,但对任何一种方法都不抱希望,一种方法成事了自然好,如果失败了,我还有下一种,再失败,还有方法!会使用很多种方法,但对每种方式都留后手!也许经历多了就能做到了吧!前两天语言班讲到哭,班上各个国家的人都一直认为女人比男人爱哭。然后老师又一个个问了我们几个男性会不会哭,只有我边上的叙利亚大叔说他已经至少十年没哭了,什么痛都能承受住!人生也许就是这样,就是这样一步步成长的吧,随着经历事情的增多,自己处理问题的能力逐渐增加,承受挫折、痛苦的底线也不断增长。痛对任何人来说都不是一件好受的事情,但一些人能承受住,一些人承受不住,就说明了一定的问题。少年,你现在才23岁,路还很长,慢慢修炼吧!
还是回到初中学的一段文字来结束我的唠叨吧:信任别人是需要勇气的,被别人信任是幸福的!
现在谈点轻松话题——《看见》。
实话说刚读前七章我就想发表对这本书的看法,“不过是一个普普通通的记者做着记者本应该做的事,没什么伟大,记者不这样该怎样?”
幸好没说,不然丢人丢大发了。
《看见》从第八章开始,境界一下就加深了好多!第八章“我只是讨厌屈服”,讲到了国民的劣根性,事不关己高高挂起!对那些为民请命的人,(比如郝劲松为了火车上的发票,跟铁路局打官司)大家总是嗤之以鼻!每个同胞都想得到利益,但没有人愿意出头,总希望自己躲在家里,别人伸张正义,自己坐享其成!这种小民思想在民族性格中貌似已经根深蒂固了!鲁迅不也是因为这才弃医从文的吗?
第九章“许多事情是有人相信 才会存在的”她讲得是两会,我觉得不太有意思,我来谈谈我对这个话题自己的理解(结论跟她是一样的)。最近一直在看《海贼王》,大家都知道黑胡子是大坏蛋,但他说的那句“人的梦想,是不会完结的”我还是非常欣赏的。许多事情,即使所有人相信其不可能只要你相信,也有实现的一天!记得大学上党课的时候,也不知道是哪个学院的副党委书记说过的一段话深深的刻在了我的脑子里。他举得例子是买车,三十年前,当他还是孩子的时候,路上就没几辆车,当时他的愿望就是能坐次车!谁成想三十年后竟有了自己的车,想去哪就去哪!(这在当时是想都不敢想的事情)任何时候都不要放弃梦想,没有梦想,那活着得多没意思啊!
第十章“真相常流失于涕泪交加中”。这章主要讲媒体其实很喜欢挑战权威,跟弱者站在一边!其实,真正的媒体应该不掺杂感情的,弱者不一定正义,强者也不一定真的强大!弱者不一定正义,她用了一个案例来说明。09年重庆土地拍卖事件,三年不决,工厂因此停产,很多工人按手印给央视写信希望能够得到报道。他们称案件关键人物陈坤志操纵土地拍卖。“他有敏感词语,指着人的头让人签协定”。柴静过来采访,全部结束快走的时候,才打电话问陈坤志能不能接受采访!他竟然同意了,并且从陈坤志嘴里听到了另一套东西,原来那些农民工也不是啥老实人,这是一个大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米的游戏!陈是大鱼,农民工是小鱼,吃别人的时候不说什么,现在被吃了就觉得自己委屈了,其实谁都不是正义的!世界也一样,没有哪个人是绝对正义,哪个人绝对邪恶!事情具体怎样,要用自己的眼睛去观察,得出自己的判断。流言止于智者!强者也不一定真的强大。就不单独展示了,这个来源于柴静提的三个细节。国务院邀请柴静跟政府官员座谈,其中一位说他为什么要封闭新闻,“因为不管我们放不放开,他们(记者)都不会说我好。”底下人都点头。柴静说了三个例子,我认为前两个非常好,这里记录下来。一、有一年她在美国的时候,CNN主持人用“暴徒和恶棍”描述中国人的“辱华事件”。他向街头的黑人说这事,黑人说这个主持人也是他们讨厌的人,这个人也侮辱黑人,但他不代表CNN,也不代表白人,他只能代他自己。柴又跟美国国务院官员说这事,这些官员灰头土脸的说,“他们对我们也这样”,但这些美国人接受记者的职业角色,因为“这是宪法给他们的权利”。这里想到了一句很霸气的话“我不同意你的观点,但我誓死捍卫你说话的权利!”再者,为什么不能坦然面对别人的评价呢?自信的人是不会真正在意别人的评价的,我就是我,喜欢就一起耍,不喜欢就滚粗。第二个细节,柴在一次雪灾后采访一个官员,当时网上批评发改委在雪灾中有应急漏洞,柴问他这个问题,他答完长出口气,说:“总算有人问我这个问题了。”因为她终于得到一个公开解释的机会。如果一直封闭新闻,结果大家都会相信传言,不会有人问你想回答的问题。这就是所谓的看似是强者其实没有发言权一样是弱势群体。
第十一章“只求了解与认识而已”,这章主要讲的是踩猫事件。一段高跟鞋踩猫视频流传于网上,引起了民众的愤怒,人肉搜索后,人们找到了踩猫的人和当时的摄像师,对其行为各种谴责指摘。柴静团队过来了,先采访的是当时那个摄像师。柴静的摄像师跟这个摄像师交流,问他你怎么能这么残忍呢!这个摄像师说,既然没犯法,做什么不行!柴摄(女)说,你难道没有道德底线吗,这么轻易的践踏生命!这个摄像师的反问,问出了精华,他问她,如果给你一万,让你拍你会拍吗?她说不会,十万呢,她说不会,一百万呢?她仍说不会,一个亿呢?她犹豫了一下!道德就是这样,不要批评别人,在利益面前每个人都一样,只不过是每个人的底线不一样而已!有些人可能三五千就做了,有些人可能要一个亿的价钱!但请不要以五十步笑百步,大家都是一类人,没有谁比谁高尚!后面找到视频的女主角就特别惨了,本来是个护士,由于这个事情,工作没了,远离家乡到一个遥远的小城市独自去避难了,她大学的女儿也受了连累,连学也上不了。总之,人肉搜索之后,对这个女人的伤害及其大!通过采访才知道,原来这个女人是个离异多年的单身母亲,心里面有很多怨念,没有人能够听她的倾诉,踩猫,她以这种施暴的方式,能够缓解自己心中积攒多年的怨恨!但世人只会觉得她就是一个十恶不赦之徒,没有人会去体谅她!再者,真的说到文章的精华上了!世人的做法对吗?诚然这个女护士对小猫特别的残忍,我们现在对她所做的事情,难道不残忍吗?整个摧毁了其正常的生活,以暴制暴,那我们跟原来的暴徒又有什么区别呢?以暴制暴,不可取,我觉得是这章乃至整本书的精华。其实以暴制暴是最简单直接的方式,就跟现在阿拉伯世界的“圣战”是一样的,但这种“圣战”,带来的绝不是安定,而是让施暴者感到恐惧,转换个身份,让施暴者变成曾经心中充满仇恨、充满畏惧的自己,让自己变成自己的敌人,那些给别人制造恐惧的人!现在我觉得面对暴力正确的做法是有一种的——甘地的非暴力抵抗!以前看过那个电影《圣雄甘地》,一直觉得甘地好瓜,人都在脑袋上拉屎了,还在那受着!现在才了解什么才是真正的伟大!让别人恐惧的暴力我拥有,为了不成为像欺压自己一样去欺压别人的人,甘愿保留暴力,让对方觉悟!受到甘地的启发,马丁路德金领导了黑人的非暴力抵抗,并最终获得了成功!拥有暴力叫做强壮,拥有暴力并且懂得克制才叫强大。
第十二章“新旧之间没有怨讼 唯有真与假是大敌”介绍了唐山大地震的一些事,以及崔永元拍摄口述二战视频的事!告诫我们要尊重历史。后面提到了一个视频,视频讲一个老师辞职去教几个残疾的孩子,对孩子们照料有加,还给孩子们用订书机订作业本。描述的异常伟大。后来才知道,这个老师对每个孩子收好几万的学费,算下来一年挣的钱比普通老师高多了。这里说,订作业本再也不觉伟大,只是为了省钱而已!季羡林曾说过:不要说假话,要说真话,假话全不说,真话不全说。我真不知道不全说的真话跟假话有什么区别,有可能在心理上给自己找个安慰吧(但文革情况特殊,这里且不论)。
第十三章“事实就是如此”,讲得是山西省发现华南虎的事情。柴工作小组一级级调查后才发现,一个农民说有虎,林业局的办公人员信了他,林业局局长信了自己的手下,当地县长也信了自己的手下,省派专家组讨论下面交上来的照片,结果竟找了一些研究猴、研究鼠的专家,没有去现场考察,光凭伪造虎的脚印照片就断定此处有虎了!一层层调查下来,才会发觉,原来我们这个民族本身是缺乏科学求实精神的。
第十四章“真实自有万钧之力”,也是我昨天刚刚看完的一章,讲得是汶川地震,文字真的是有温度的,记得当时是在火车上开始看的,哭惨了!电视上看到的只不过是死亡数字,多少多少,完全无感,但真描写地震,亲人在自己眼前被砸死,那种悲哀,那种绝望,那种心理创伤,绝不是简简单单的数字能够说明的问题!一些事也许只有亲身经历了,才会懂得那份痛苦到底有多痛!!!



24.02.2014
我怀念的是当年的热血
2011年7月大二暑假,骑着我的美利达勇士600山地车,从成都出发归家河北,下面是旅途中写且只写的两篇日志
勇士征途    2011-07-21 22:34
今天是行程的第二天,第一天,成都—德阳—绵阳,行程130km.第二天绵阳—梓潼—柳家沟。梓潼之后开始爬坡,两个上坡,两个下坡,走了五个半小时。据说明天坡还是一样的。上坡才真正明白什么才是四川,山得那边还是山。下坡的时候,真的去非常的爽。上坡的艰辛感觉都是值得的。今天又刷新了我的最高时速达到62.5迈,岂止一个爽字了得。
这两天真是没少喝水,感觉喝水的最大目的就是保证体表有足够的水分蒸发。
旅途中遇到了许多骑友,大家相视一笑,心中有一丝喜悦,很喜欢这种感觉。关于旅馆,之前觉得30就挺便宜的,这次颠覆了我的价值观,昨天住绵阳,有空调才25,今天在这柳沟镇才15。据说还有10块的地方,真是只有你想不到的,没有什么不可能的。再者,就是四川没有大家说得那麽贫穷落后,一路走来,看到人们的生活都还不错,今天这柳家镇已经是山沟沟里面了,当地人的生活也很不错。
时间不早了,睡觉,明天起早赶路,可以到剑阁,看看剑门关,还可以见识下李白所描述的蜀道,不错不错,呵呵。
勇士征途2     2011-07-24  01:47
腾讯我真的不想骂你了,哥刚才花了足足两个小时的字写了篇日志竟然发表不了,害得我重写。
今天又不太困,所以还是大体把刚才写的再用手机打一遍吧。
今天是归家之旅的第四天,码表显示里程是466公里。
时间真不早了,只能捡感受深的说了,写得逻辑性不强,大体按时间顺序,说说我单车旅行的体会。
昨天从柳家镇出发,大清早就开始爬坡,很辛苦,世界是公平的,付出了上坡的艰辛就会赠予下坡的刺激。因为起得早,山上还有雾气,可见度很低在十米以内,爬到山顶时已经十点多就,由于太阳出来了,山顶的雾气已经消散了,但山腰以下雾气还在,人在山上犹如在天上,隔着云层与人间相望,一种别样的美。
路上真的发现中石油很牛,无论多偏僻的地方都能看到该油站的身影,另外的就是计划生育的标语了。一路上好多养蜂的,他们搭个帐篷住在山上,很艰苦。在绵阳鸿锋超市有很多,到了广元就是邮政配送超市了,这才是真正的惠民超市。
下山的途中遇到一个很厚道的卖梨子老头,我们迈四个梨子,一斤二两,给我们算一斤又送了我们四个梨子,梨子很甜但又很难看并且又有虫子,可以看出这是纯天然的,不禁又想平时我吃的漂亮无虫水果是怎么来的。
继续下坡便到了城北镇,跟繁华的小镇,可以跟小县城比个高下。出了城北,就开始下蜀道,该道弯急破陡,车又多且快,第一次感觉到危险,全程都按着刹车,速度在20公里每小时左右。
之后就来到了剑门关,我的同伴在旅店休息,我去爬了剑门关。骑过单车才知道,我不是虚胖是强壮。剑门关景色改不错,但令我失望的是只有李白蜀道难的题词,并没有所讲的蜀道。剑门关里的八卦园很好玩,我玩得很Happy,但悲剧的是学生证丢在这里了,之后一直闷闷不乐,剑阁的特色菜是豆腐,味道也就一般吧。
第二天早上还在下雨,就起得晚一点,六点半才起,继续下坡,由于下雨,山上的积水往下流,行 成各种瀑布,景色美极了,水声隆隆的,由于还是蜀道很危险就没停下来拍照,经过剑门关隧道的时候,第二次感受到危险,没打电筒就进入了隧道,到中途,四周黢黑什么都看不到,这次真是长记性就。
下到底,就来到了广元,中午在广元吃得饭,麻椒肉丁很不错。出了广元才知道这里产美女,有些后悔没多待会,想想也是,广元依山磅江,人杰地灵。但红颜祸水,在成都偶尔看到个成人用品店,这里到处都是。
在广元经过了昭觉寺,千佛崖和明月峡栈道,但都没停,据说明月峡就是李白所指的地点,但无奈无缘。有舍才会有得。
出了广元开始走高速,一路狂奔,路上有鸟鸣和知了叫,挺惬意。但令人心惊的是有落石,虽然我们没遇到但看到路边的石子和石头还是心有余悸的。因为在高速,没有商店,走过明月峡景区的时候已经没水了,还好有位路政的帅哥即使接济了我们,送给我们两瓶绿茶,两小瓶农夫山泉还有一袋法式小面包,非常感谢他的雪中送碳。路上还下起了小雨,大太阳在天空中晒得背腾,空中还落着雨滴,记得上次简单这个景象还是小学五年级的事呢。我们走得高速旁有条高架桥的路,是中铁十二局承建的,第一次感觉修路是一种奢侈,那条路全程都是钢筋石柱架起来的,一路直线,遇到河就驾到十米二十多米高的地方,遇到山就开隧道,虽然我不懂土木,但我感觉这条路台劳民伤财了。相比之下我们走得G108国道兼G5高速公路就逊色多了,一直沿着嘉陵江,遇到山脉就绕。
出了高速,再走五分钟左右,就离开四川了,看到陕西欢迎您的时候我有些措鄂,才知道宁强去陕西的,汉中是陕西的。陕西看到我们就送了见面礼,4.6公里连续上坡,之后下坡,上坡,下坡就到了宁强,在这里住宿,宁强也受到了地震的影响,是天津援建的。
今天确实太晚了,腾讯你真的伤到我了,估计路上一般不会再写日志了,等到家的时候再写吧。
死觉了该
01.03.2014
人真的是瞬时动物,一件事做的时候,激情万丈,但一段时间过后,激情就再也没有了!当初初写这个帖子时,几乎天天上论坛看,现在几乎是一周看个一两次!但无论怎样,还是喜欢那种投入的感觉!!

01.03.2014
法西斯是什么
想了想,还是把最近的感悟写出来吧,不然时间久就该忘了。
写这篇东西基于好些方面的东西,最近的是前段时间我在微博上发表一个对周笔畅和邓紫棋做对比的微博,引来了许多周笔畅的脑残粉丝的无端谩骂,让我深深地体会一把什么叫做党同伐异!其次,前两周时同语言班一起又看了次德国电影《die Welle》(浪潮),该片就是讲述法西斯主义是怎样形成的!再者,便是更前些的时候,看《海贼王》鱼人岛篇,讲得是被压迫者的过激反抗的事情!以及一直以来我都比较感兴趣的阿拉伯世界的“圣战”现象!
实话来讲,周笔畅的脑残粉丝只是脑残而已,跟法西斯关系不是很大!但仔细想来,真正的法西斯主义的党同伐异不也是这样的吗?《浪潮》细致地给我们讲述了法西斯是如何形成的!首先,世界是存在不公的,受到压迫的人是最偏激的,基本上属于煽火就着型的!一战后的德国是明例,由于全民族对一战不公待遇的不满,才有时势成就了希特勒这个杀人狂魔的!当前的阿拉伯世界也是这样,由于西方世界对其不公的对待,才导致其疯狂地,不顾性命的进行民族“圣战”,将恐怖感归还给压迫者!变革、革命这些东西,真正卖力的就是那些本来生活痛苦的人,当前获利者是很少会参与这样的活动的,谁也不会跟安逸过不去的!因为受压迫,生活很痛苦,这些人就需要有一个集体,在这个集体中大家都平等,大多数都是受人压迫,有相同的感悟,也正因此在一起会格外亲切!在集体中,每个人都会受益,都会感觉到快乐!因此也会更加痛恨之前的生活,希望有更多的伙伴加入这个温暖的集体中!渐渐地,由于自身的强大,这个集体开始党同伐异了!在这个集体的就是兄弟姐妹,大家一起大块吃肉,大口喝酒,一起Party,一起。。。各种温馨愉快!但也因此,会将自己对社会的恨移加到所有的非该集体的人身上,非我族者其心必异!这样一股强大的偏激的力量就形成了!
在这个强大集体形成的过程中,领袖是必不可少的!有可能该领袖只是组件了这样一个集体,除此之外并没有做过什么伟大的事情!有可能只是集体中成员之间的情谊才使得集体这样强大!但集体中的人考虑不到这些,他们会觉得所有的好的事情都是领袖带来的,领袖是会永远给他们带来福利,永远正确的!就这样,经过时间的发酵渐渐地一种盲目的崇拜就形成了!
再者,在法西斯中,绝对是不允许有独立思考的!大家有且只有一种思想,拥有这种思想便是同类,不拥护这种思想就是叛徒,就要受到制裁!这一点,在《浪潮》中也有体现!能够拥有思考权利、指导大家行动的人有其只有一个——领袖!
基于以上几点:生活中的不公,集体中的温馨,“伟大”的领袖,统一的思想,党同伐异的概念。很容易法西斯思想就形成了!
再者,需要特别提到一点,也是我们当时看完《Die Welle》后大家讨论时提到的,在反抗性的“圣战”中真正偏激到极点的并非受迫害者,而是那些听着自己同胞如何如何受到迫害长大的一代,他们会以英雄之名发起“圣战”,以武力解决那些迫害自己同胞的人!典型案例便是本*拉登,其本是沙特阿拉伯富商之子,并且家族与沙特王室关系密切,从小受到良好的教育,拥有很好的生活!但从小听穆斯林兄弟姐妹正在受人欺辱,气就不打一处来!就这样,他以英雄之名,招募同样愿为拯救同胞而献身的志同道合者!以这样一种组织,来给侵略者山姆大叔以无尽的恐怖袭击!同样,《海贼王》里面,鱼人霍迪也是,他自己跟人类无仇无怨,或者可以说仇恨并不大,但从小就听说自己的同族人是怎样被人类侵害、虐待!一种发自心底的正义感产生,他要做人鱼和鱼人的英雄,用自己的武力来惩戒人类!因此,教育下一代很重要!就又如我们上课讨论的,现在的德国,虽然二战已经过去很久了,但当代的德国人,仍然对世界存有着愧疚之心!他们会发自内心的觉得,其民族对世界伤害太大了,目前的德国人和德国政府也一直在弥补着其民族对世界的伤害!即使,即使现在绝大多数的德国人都是在二战之后才出生的!这种愧疚之心的产生,便是教育的结果!也正因此,重视教育绝对不是一句空话!一些话,从小听到大,即使是歪理,听久了也会觉得是真理!相较于德国,日本的教育方式有可能是一种玩火自焚!但究竟怎样也不好说,反正我不喜欢其对待历史的方式!
真正要想消除这种恐怖的法西斯主义——只有公平!当人不觉得自己受到虐待的时候,其心中没有愤怒,这种法西斯思想就不会再开花结果了!正如现在的阿拉伯世界,如果美国和西方世界不去侵略他们,穆斯林同胞不是生活在水深火热之中,那些恐怖的穆斯林们也不会没事找事地去玩“圣战”,来给压迫者带来恐怖!如果没有一战后对德国不公正的对待!希特勒演说再好,也没人会去屌他的。但有利益分配的世界向来是不公平的!由于不公平,生活的不愉快,心理会扭曲,才会出现种种偏激的现象!也正是因为这种不公平不公正的现象,才会被一些别有用心的人利用(如希特勒)。但在这我要说一点,就像之前我说药家鑫不是恶魔一样,本*拉登其实也不是恶魔!他之所以会做出恶魔的行径,是与其从小听到同胞被迫害的教育有关,并且其至死都认为自己是宗教“圣战”的英雄!
正常的我们,也许在有能力,有余力的时候,能不能多去关心、帮助下弱势群体,让世界更公平些!这样的社会才会更和谐!正如许多人说的一样,世界是不公平的,但谩骂这个世界能改变不公平吗?答案是不能!社会需要的是一些做实事的人,朝着一个自己感兴趣的方面,一点点的通过努力去改变这个不公平的世界,让世界更和谐一些,岂不更好!!!虽然这会比谩骂难上千百倍,但社会需要这样耐心做事的人。。。


06.03.2014
昨天参加了杜塞歌德学院的分级考试,今天被分到了C1班,第一天上课,全班今天一共来五个人,另外四个都是跟班上来的,只有我一个是新来通过考试进来的!上课生僻的单词好多啊,班上同学的实力好强啊!顿时感觉压力山大,全部的学习积极性再一次被调动起来了!努力吧少年!!!


17.03.2014
ZZX的自白
不知不觉对着电脑和手机屏幕就待了整整一天!上午跟老爸老妈视了一上午频,中午做得红烧肉,下午看了集《鲁豫有约》,看了部电影《无人区》,看了最新一期的《海贼王》,睡了个下午觉,醒了看了场阿森纳的球赛。做了晚饭,又看了期《鲁豫有约》,洗了个澡,一天就过来了!一个人也挺好!
一天同时也是一周结束之时,总觉得要写得什么,由此就写了这篇文章!
但最近也没什么大事情发生,就自己介绍下自己吧,嘿嘿!
名字:
我的第一个德语名字叫做Adolf(阿道夫),之所以起这个名字,是因为骨子里的一股叛逆!正式因这股叛逆,我才会单车从成都骑回河北,才会搭车旅行!才会做许多略疯狂的事情!因着心中的叛逆,我可以为了达到自己疯狂的想法吃很多苦!
事业:
最近微博上崔永元批判转基因作物比较火!很多人可能不理解,但我知道这是一种死磕的精神!就像我昨天关于《我是歌手》算得七页东西一样,很多人会觉得是因为我无聊才做这些!但其实我有很多其他有意思的事情可以做,之所以花三个小时推倒这些东西!就是因为有一种死磕的精神,我只是想在微博上跟大家说,湖南卫视这档节目有问题,我通过详实的数据能够证明他们是有暗箱操作的!这种死磕的精神,虽然会花费大量的时间、精力!但人为一件事全身心投入的状态是我所陶醉的!因此我评价小崔也是,社会需要这样的人,只有这种死磕的人的存在,社会才会不断向前推进,只是!他对自己太狠了!
爱情:
一直期待着一份爱情,但迟迟还不到!
我是一个略严肃不幽默的人!但我知道自己的确是一个有浪漫情怀的人!就像我最喜欢的一首歌,张信哲的《做你的男人》里的歌词一样,“做你的男人,二十四个小时不退烧”。这便是我的爱情观!我向来是一个细致的人,我会在生活中展现我精致的浪漫!这是一种日久方见的东西!我会花心思做许多事情,她能够体会到我的用心,便是我最大的快乐!但我性格里也有一致命弱点,如果我花很多心思做得一件事情,对方反应冷淡,或者习以为常,是最伤我的方式!这样,我就不太确定会不会仍保持热情了!
友情:
真的是经历了一些人情冷暖后人会变!以前对人的热情收敛起来了,现在我的交友原则,在质而不在量!相互之间的关心,是我在目前交友中最看重的东西!真正关心我的人,我不会疏远之,找我办事,说话一直都好使!不关心我的人,我也不会主动去靠近之!即使孤独到腐烂,我也宁愿一个人待着!
差不多就这些吧,最近生活很好,非常喜欢德国,嘿嘿!

18.03.2014
忽然想问个问题,时间久了,你还记得你最初做这些事情的原因吗?时间久了,当初的强烈的感受变得暗淡下来了,你还会像当初那样拼搏吗?
面对着日复一日繁杂沉重的工作量,也许你有远大的理想,但目前的你快乐吗?对你来说什么是快乐?你又有多久没有发自内心的欢笑了呢?


22.03.2014
最近对一段古文的理解:
孟子曰:天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,所以动心忍性,增益其所不能
最直白的解读:
孟子说,今天吃得屎,不会白吃!

28.03.2014
明天考DSH,今天略兴奋。(PS SH我就报了这一所,明天如果考过下周一就能入学了,考不过,又一个学期无事!这种孤注一掷的感觉真心不太好受!!!)

29.03.2014
想赢就不要怕输
悲催三月!二月底我以听力90%,写作90%,阅读85%,语法87%,口语85%,平均成绩87.4%的成绩完成了杜塞RP的C1结业考试。三月初我考进歌德学院的C1班!当时的我信心爆棚,想着DSH小菜一碟,来歌德就是提高语言水平来了!
但真到了歌德,被虐得太惨了!C1班同学实力太强了,我只跟了五天,实在跟不下去了,不得以转到B2.3的班级里了!C1班真心的强度太大了,当时我课下每天学习三个小时才刚刚把课上的内容掌握,平均每天记七十多个单词(这只是一小部分内容)!当时每天刚起来就感觉一座山压胸口!
(PS:插播说下歌德的难度,在RP跟我一起上C1的一个姐姐,她报的是歌德的四月份开始的晚班,德语已经很好了,但由于三月份一个月没怎么学德语,前天参加分级考试,最后才分到了B1.1!(跟B2.3班差了5个月课程)汗!!!另外我们B2.3班上一个俄罗斯妹子,二月份在俄罗斯考得德福,也就是说当时她才B2.1学完,前两天知道结果,5444过了!此外还有歌德B1的学生跟别人用德语交流基本问题不大)
换到B2.3虽然轻松许多,但同样是被虐的节奏!B2.3的老师节奏有点慢,所以课上内容不是很多!但由于我口音问题,狠狠的被虐了一段时间!我是自信满满来到B2.3的。但我说德语他们听不懂(口音问题),并且大家一起交流,我总是听不太清楚(词汇量匮乏),一个个人面对面单独聊没问题,但一起聊我就跟不上节奏了!就这样,我说话他们不懂,他们说话我听着很费劲,但他们之间交流问题不大!顿时压力山大,随着时间地推移,明显感觉到自己之前建立起来的强大自信一点点被敲碎!人失去自信的时候就会胡思乱想!就这样,学习的时候不像以前那样有效率了!我曾在微信朋友圈发过一条说说“有时候笃定也是一种幸运”。还好,一共四周的课程,终于在最后一周跟上点了,说话别人能懂了,别人一起聊天我也基本上能懂了!
但实话来讲,在歌德这一个月我听力是进步了,但口语下降了很多!由于说东西别人听不懂的窘迫感,让我之前三周在班上略沉默!德语这东西就这样,说得少了,自然能力就下降!我想,我算是提前体验了一把真正入学之后的坐飞机感受吧!
实话说我真的有点后悔这么晚才到歌德来!一直很以自己的德语水平为是,如果早知道水平这么渣,平时就会更加多地用功,语言到现在也就更加的好了!
再说DSH考试
最初是可以报艾森和伍波塔尔的DSH的,但这两个DSH只差十天的时间,我想着水平有了,不会出多大乱子,所以就孤注一掷的只报了伍波塔尔的考试!
噩梦在最后开始,一直都觉得自己必须是DSH3的!但三月份最后一周真的虚了!由于在歌德持续被虐,自信度直线下降!成败的忧虑开始困扰了我!必过DSH的压力真的是有点大的!最后我想通了,哪有什么必须赢的事情,搞得压力那么大!我现在还年轻,输什么都还输得起!尽人事,听天命!!!终于能够静下心来学习了!
孤独:
考前一晚复习了很多,但晚上竟然失眠了,两点半才睡着,六点半就醒了!整个过程都是自己在承受,没有任何人陪我分担下痛苦!我分析出,在考试前一小段时间和考试后等结果的时间里人是最痛苦的!因着这份考前痛苦以及自身的孤独感,才导致了我的失眠!还好今天影响不是很大!考试的时候,自我感觉最好状态真的没发挥出来,但尽力了!1点40考试结束,考后我很沮丧,必3的目标有可能达不到也有风险过不了,再没有必胜的把握了。正是这种结果的不确定性才使人难受!还好,下午看了会最新一期《我是歌手》,大概下午三点多的时候心又开了!没什么大不了的!我期待赢,但我也输得起!
总结下人生体验:昨天下午到今天下午三点这段时间全程都是我一个人过的,也是我最痛苦的时候!真的希望有人帮我排解这份苦闷!但人的情绪是有时效性的,过了今天下午3点!当我再次心情愉悦的时候,谁再说什么也都对我无所谓了!也许成长就是这样,越成熟摆脱痛苦所需的时间越短!
我期待赢但我也不惧输!!!!!


楼主| 发表于 2014-3-29 15:27:34 来自手机 | 只看该作者
ywx.168@163.com 发表于 2014-3-29 09:27
看了你的所有文章,觉得你是自信不够呀。要相信自己,你这么快就已经出来了,还怕什么?实际上你已经很不错 ...

敢于展示自己懦弱的人,才是深层次的自信


03.04.2014
半年祭
马上就要开学了,又一段新的旅程即将开始。趁着闲,回头看看来德国这半年。
虽说只来德国半年,但真心没少经历事!刚来就被大学语言班拒,之后辗转读了三个语言班,进而又熟悉了两个新城市。刚来时被人接,十几天后自己就无偿招待了一个新生,在我家免费住了十几天,最后成了我在德国最好的哥们儿!之后自己又接待了三次四个人!第一次通过中介接待了两个女生,帮着接机找房以及熟悉德国环境等一系列事情。第二次是一个语言班认识的朋友,无偿接机。第三次自己在论坛发帖,跟第一次一样全程接待了另一个女生。刚来德国时家里除了空房子什么都没有,自己一点一滴地建立起了一个家!国内时基本上没怎么做过饭,在这边学会了各种炒菜及面食!刚来时自己一个人,现在北威州这片儿,遇到困难到处都能找到朋友。
心理同样经历各种事情!即使现在都还能强烈地感受到刚到德国时的那份义愤填膺!每天日程本上写得满满的,(今天要去哪买什么做什么等等)早起晚归地为这个空房子奔波,心里有一口气,只要我想做什么都能做好!初到德国因为艰辛,心中始终窝着一股火,满身是刺,“人若犯我,我必大刀相向”。渐渐地生活不那么难了,心情也平和了许多。经历过束手无策,第一次被大学语言班拒时,我的一切的计划安排都打乱了。没有地方学语言了,完全不知道做什么,人惊慌无比!第一个语言班读完后,我曾把艾森几乎所有的语言班的大体信息都了解了,再继续读,有了很多的选择,人各种淡定从容!仅仅一个半月之差,“成长”看得非常明显。第一次接机找房,当出现问题的时候,我知道了什么是责任,体验了责任压身是什么滋味!也被人激怒过,曾喋喋不休地向管事的人抱怨了一个上午,才得以将我胸中这满腔愤怒发泄出去。(PS:认识我的人知道,平时我很少说人坏话)曾经也曾被朋友伤过心,难以言表地悲愤,深深地体会到了嚼人舌头者是有多麽的令人烦!曾经语言班我最牛,一度得意!曾经语言班说不出话,一度压抑!曾经对考试志在必得,临到考试却又忧虑起来。曾经孤独过,寂寞过,以后也仍会继续!
一切都过去了,曾经语言班有个黑人大姐曾经说过“人生必须去死,其他的没有什么是必须的”。我觉得很有道理,不要逼迫自己必须去完成什么,没有什么是必须要做的,别给自己太大压力!
    收获:
最大的收获是学会了怎么做人:心态更平和了,我会努力做事情,但不会再去强求其必须成功了,尽人事,听天命!自己努力过就不后悔。学会了一些包容,人非圣贤孰能无过,是朋友既要接受其优点也要接受其缺点。懂得了一些宽容,不会再去记死黑了,也开始去站在别人的角度思考问题!计较地,抱怨地比原来少了一些。初步觉察到了自己的责任也开始学着去体谅父母了。知道拼搏也懂得了享受人生,每周末休息,完全没有任务,身心都会到得到放松。因为遍尝孤独,更加珍惜来之不易的友谊。始终坚信人是有梦想的。喜欢上了音乐,喜欢上了看书,喜欢上了看足球。
新的旅程依然一无所有,但步伐比原来坚定多了

忘记说了,周一收到邮件DSH3过了,哈哈


25.04.2014
浅谈出国镀金

出国未必镀金,镀金也未必出国。
真正镀没镀上金,自己其实是最清楚的!
我曾认识一个在德国的留学生,做人各种差,自私自利,能力没有,德语各种烂,考试各种靠学长!我认为这样的人即使将来勉强毕业了也不能叫做镀金!
出国之所以可以镀金,究其根本是因为一个人无所依靠,来到一个完全陌生的环境:陌生的文化,陌生的语言,陌生的人……一切都是陌生的,这样自热而然地就有了一个相对恶劣的环境基础,在恶劣的环境中如何能够更好地生活、学习,这其中就会用到和学习各种本领,能够学到本领才叫做真正的镀金!此道理其实跟上大学一样,不是说名牌大学学历就代表着一帆风顺,而是取得学历的过程:平时你的探索,你的努力,你的合作,你的友情,你的爱情,你们的拼搏,你的反思,你的收获……这些无形的东西才是真正的财富!
出国就是提供一个相对恶劣的生存环境而已,性格硬就自己咬牙抗,扛过语言,扛过寂寞,扛过学业,也就习得了一身能力!不想死磕也各有门道儿,交际能力强,左右逢源,总能找到人帮忙,又何尝不是本事!不论用何种方式,能够游刃有余地处理各种棘手的问题,这才是王道!说到底还是应了那句话,人不逼自己一把永远不知道自己有多优秀!留学便是逼了人一把!
“天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行佛乱其所为!”这便是恶劣的环境基础,然而成才的关键在于“所以动心忍性,增益其所不能!”
吃过的苦,伤过的心,流过的泪,一切都不会枉为!人间正道是沧桑!经得起磨难,才配享得起舒适生活!


12.05.2014
二十四
今天跟朋友两个干了一瓶30度的酒,每人有六七两,喝得还有点晕乎!忽又有了兴致,记录记录最近的感悟!
今年本命年,十二生肖过了两轮,再说小,真心不小了!
今天母亲节,就又不得不提父母!孝是做出来的不是说出来的,还未曾工作的我目前还没有什么能力去孝顺父母,唯一能做的也就是,每周日准时和父母视视频,叫他们看看我挺好的(又胖了,汗!!!),别担心!别的只能心里有就行了(我真的会觉得,生在这样的家庭,有这样一对父母,是我这辈子最大的福儿)!
接下来就该谈学业了!尽管在德国做很多事,但从没忘记过自己是干嘛来的,学业整不好还有什么资格谈其他!现在纯德语环境,确实有些困难!但我绝没想过要去找中国人,要去靠学长!我做的是,再一次开始每天学习德语,更积极主动地跟同班的德国人交流。我坚信通过自己的努力,一切都会好的!(有困难,向谁祈求、向谁抱怨都无用,唯一能做的就是不断强大自己,靠自己踏平前方的路。)
至于友谊,朋友不在多而在精!我是一个极其不爱主动联系人的人,很庆幸能够在伍波塔尔交下一个小我的弟弟,在杜塞尔多夫交下一个长我的姐姐!人与人交暖心。
至于孤独,这也许是来德国最大的收获之一吧!一个人住,大把大把的时间一个人,该怎么过做什么?这就是个难题!要解决这个问题,首先必须要有计划,没计划很可能浑浑噩噩过一天,人是有惯性的,比如你周六从早上开始看电视剧,整天又没别的安排,很可能一坐就看了一天,刚开始是想看,一集接着一集,最后看得脑袋昏沉沉的还是在那看,惯性使然!无计划的一天这样,无计划的人生又何尝不是?每天都要有自己的主题,自己制定个计划,今天要干嘛干嘛,有事情做,有计划也就不会再很轻易地荒废一天了!时间多的另一个好处就是有无数个机会让一个人静下来。人生匆匆,各种事情,忙时忙得要死,闲时又无聊得要死,这就是大多数的我们!但当你真的有机会能静下心来,感受到的不再是无聊而是一种踏实!
至于打工,自己也算小折腾了下,帮几个人接机找房,去仓库干过两天苦力,倒过几次奶粉,也挣了有一千多欧了!本来还说靠自己打工养活自己,但毕竟还是有点小,玩心还很重,独立与玩儿的平衡还是需要自己慢慢摸索出一个最佳契合点!
不多说了,向前吧少年!
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 楼主| 发表于 2014-7-7 04:53:35 | 显示全部楼层
发表完文章,我才看到要求,不能出现广告类似的东西,但原帖在那,明眼人都能看出来,我只是想表达自己的感受,并非在给谁做广告,刚才我大概浏览了下,把出现的机构和老师的名字都用字母表示了,但篇幅的确过于庞大,有疏漏的地方,还请审帖人见谅。
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 楼主| 发表于 2014-7-12 16:03:58 来自手机 | 显示全部楼层
一花一世界,一鸟一天堂。不同人,不同性格,不同经历,不同人生!世界之大,有时间,空间,语言,信仰…种种相隔,相逢即是缘分!不求天长地久,只求能在某一时刻,真诚以待,一起经历些事情,留下一段美好回忆!世界很大,不断感悟自己的人生,以便更加快乐地生活~
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 楼主| 发表于 2014-7-19 04:41:40 | 显示全部楼层
只要有勇气硬着头皮开始行动,再不切实际的想法也都会一点点变得顺理成章!
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发表于 2014-7-24 03:45:28 | 显示全部楼层
你所经历的是大多数留学生曾经经历的,这本身就是一个成长的过程,一个必然经历的阶段。

把你的文章从头到尾看了一遍,很仔细的看了一遍,我看到了一位少年从彷徨、无助、愤怒到成熟、独立、冷静的转变。你自己感觉到了么?

在国外生活,你必须习惯独立,能自己解决的事情,尽量自己解决,没有人有义务必须为你提供帮助,这个道理相信你已经明白或者体会到了。

至于打工,个人建议你尝试一下社会底层的工作,这并不是因为我提倡工作不分贵贱,而是因为你需要去感受一下底层的生活,你才会更加珍惜学习的机会。只有今天努力学习,才能实现明日的梦想 。

学习只是一个开始,接下来的实习、毕业论文、找工作个个都会让你全力以赴。

祝你早日实现你的梦想!

你的朋友 于 Duesseldorf
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 楼主| 发表于 2014-7-24 04:35:22 | 显示全部楼层
二十八亩田 发表于 2014-7-24 03:45
你所经历的是大多数留学生曾经经历的,这本身就是一个成长的过程,一个必然经历的阶段。

把你的文章从头到 ...

我之前试着再读过这个帖子,细致读完这整篇文章要花点功夫,谢谢你关注我的经历。
确实,来德国到目前为止,学习之外的事情学到了很多,有痛苦,有收获,有遗憾,但非常真实,非常完整。
虽然回复中你并未提到自己,相信也经历过类似事情,从语气那份厚重能感觉得出。
也谢谢你作为过来人的建议,我会认认真真地过这段留学生活以及以后的生活的,

那不多说了,祝你一切顺利吧
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 楼主| 发表于 2014-7-24 04:49:11 | 显示全部楼层
刚刚看到有人真心看自己写的东西,会有一丝感动,下面是前几天写的一段文字,也在这分享吧:
金钱观的自我辩护

现在开始期末复习了,上午自己复习德语,下午学习专业,期末模式略苦逼!趁着中午无聊再自我辩护下。

下面我通过自己跟同学的对比来为自己或者我们这批24、5年轻人的辩护下。
这学期第一天上课,在电梯里遇到了同届的第一个同学Michael(男生),也许是缘分,在大学里跟Michael的关系最好(PS:我小专业方向就我一个中国人)。
Michael是89年属蛇,我是90年属马,通过相互的交流,我也逐渐地了解到了他的一些信息。
Michael家里有两个孩子,他还有个哥哥,学法律的。他现在搬出来跟女朋友住在科隆(他们两个都是科隆人)的一个郊区(德国人比较喜欢住在城市郊区而不是市中心),平时周末会回父母家一起小聚,她女朋友比他略大些(一两岁的样子,具体我也不好问),这个学期才开始工作。他们两个现在住在他女朋友父母家的楼上,女方父母的房子,房租不用付。Michael女朋友的父母应该是挺有钱,相对来说Michael的父母家就是一般家庭。为此Michael也曾抱怨过,他自己攒了四年的钱才买到一辆自己的车,而她女朋友的车直接是父母送的。(PS:当时我只是在听并未发表意见,但我觉得,在中国他能追到这个白富美就已经很难了)现在Michael的女朋友在一家电信公司工作,还在试用期,六个月的试用期过了才能转正。现在每个月挣将近2000欧,Michael跟我一样是第一学期研究生入学,学业两年,现在他还没工作,生活费用还是父母给,但也不是很多。这就是他的一些基本信息。现在分析下他以后有哪些忧虑。毕业找工作要忧虑,但这是大家都要面对的问题。结婚方面,基本上确定是这个女朋友了(他们在一起多久我不太清楚,但现在关系很稳定了已经,打电话已经像老夫老妻的感觉了),他女朋友还不太喜欢大办婚礼,打算两个人旅游到赌城拉斯维加斯,在那登记结婚。为此他不用担心房子车子问题。房子继续租房住,车子有可能要换个更好点的,但到时候他已经工作了,并且德国工资比中国高,德国车子比中国便宜。父母养老不用担心,生病有保险也不用担心。以后有孩子了确实需要考虑更多事情了,但起码三十之前他还没打算要孩子。这样算下来,他现在基本上没什么压力,所以目前享受生活对他来说很重要。
相较来说我也生在一个中国的一般家庭,独生子女,父母供我读大学无压力,但出国留学就挺费劲的了。我也不能再要求他们更多了。以后如果结婚的话,房子、车子都是我要考虑的事情,将来即使女朋友不要求,丈母娘能同意吗?再者就是工作城市问题,大城市压力太大,小城市配套设施又不行。这点德国就比中国强多了,我朋友Michael就想在一个一两千人的小村落生活,德国交通便利,住小地方去大城市工作也很方便。之前看到人说过,中国大城市跟德国大城市相比发达水平顶多差个三五年,但城镇水平至少差五十年。德国各个中小城市都有地铁,火车也是贯通各个地区,在整个德国的绝大部分地区交通都非常便利。此外,生活服务配套设施,大小城市也是差不太多。常去的超市Aldi,Lidl,Real,Netto,家电商场SATURN,Mideamarkt,快餐店汉堡王,麦当劳,Subway,衣服店,电影院,游泳馆,足球场等等生活配套大小城市差距很小。也因为此,绝大多数德国人想生活在中小城市,或者小村落。以上这些还只是我的个人发展问题。等我成熟了,父母已经老了,生病治病,以及陪护父母这些都是必须要我们这些独生子女考虑的事情。父母考虑完,又该考虑奶粉钱了。。。
我和我的德国同学是同样的年纪,但身上的负担真的是不一样的。
这样算下来,我现在不考虑钱行吗?我们不是价值观有问题,更不是金钱至上而是经过自己的分析,知道自己要关注这些问题了。
社会再进步,一些观念要改是必须的,一些社会的基础设施及医疗保障要改也是必须的。但目前都没改,我们就只能先适应,再循序地去改变,让这个社会更好,各个年龄层的人都能生活得更轻松些。
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 楼主| 发表于 2014-7-25 03:59:03 | 显示全部楼层
二十八亩田 发表于 2014-7-24 17:37
给自己定几个阶段性的目标,然后朝着这个目标强行前进,人的潜力若是被激发起来,往往超乎预料。

遇事则 ...

谢谢你作为过来人的忠告,真的是言之有物,在一定程度上增强了我对未来会更好的信心!

你说的控制情绪真的是说到点上了,最近我自己也觉察到了这个问题,成长是一步步的,我现在尽量去掌控,希望以后会越来越好的。

Alles Gute
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 楼主| 发表于 2014-7-26 19:46:30 | 显示全部楼层
九月。 发表于 2014-7-26 17:23
看了楼主的帖子和楼上两位的对话,感触很深
对自己要求很高,又有点完美主义
想要认识这个世界,对一切未知 ...

有朋自远方来不亦乐乎
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发表于 2014-8-29 14:48:51 来自手机 | 显示全部楼层
默默顶了,感谢咨询师。
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发表于 2014-10-18 21:10:17 | 显示全部楼层
二十八亩田 发表于 2014-7-24 17:37
给自己定几个阶段性的目标,然后朝着这个目标强行前进,人的潜力若是被激发起来,往往超乎预料。

遇事则 ...

不好意思啊,不小心点到了“反对”这个键,我对你说的完全没有反对的意思,只是不小心点错了,还消除不了。。。
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发表于 2014-11-12 22:44:24 | 显示全部楼层
zzx 发表于 2014-7-7 04:21
06.07.2014
敲打的文字,孤独的心
从一个生活状态转到另一个生活状态时,是人感慨最多的时候!有感慨,无人 ...

看到哥你的历程,我真的很有感触,我高中混着过得,结果考的时候刚过一本几分,大一开始又开始热衷各种社团,一直到大二下半学期,由于一些原因,想去德国留学,现在大三,语言才刚开始学,时常感觉很迷茫,我不知道我是否还能赶得上大四毕业后10月份的入学,自己不是211大学我也比较担心德国那边的学校是否会偏见······,但是我觉得自己一旦开始就没有了回头路了,父母其实挺不放心我自己出去的,毕竟我是家里的独生女···
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