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一直以来都很喜欢雪..昨天终于下雪了....
银色的雪...在我眼里那是耀眼的银色.而不是惨白地叫人心慌的颜色..
这段日子拼命地上网...因为害怕睡觉.每次总是要花上一两个小时的时间去入睡..睡去了.又总是跌进了另一个世界..乌黑地让我恐惧.这样那样的怪事在梦里出现,逼迫我总在寂静的凌晨醒来.
以前我也抽烟的,还很凶.可是他不喜欢.后来天天也不喜欢.于是戒了.但时常忘不了抽烟的感觉.因为他从没给过我安全.每次躺在他身边,就算累极也不会一下睡去.于是很习惯了半夜醒来独自坐在客厅看书..还有一次因为吵架我起身便跑了,穿着睡衣.外头很冷.跑了一条街..路上很静.天很黑.我很怕..还是回去了.他把门锁了起来.我大声的叫他..我不能忍受黑暗的.开了我进去他又继续睡,什么都没问.我没哭..什么都没说.我不想为我的任性辩解.静静背对着在他身边躺下.第二天醒来发现躲在他的怀中.我还是害怕失去他的...
前天在车上闻见了烟味后来吐了.那不是我喜欢的烟..我不喜欢.天天也从不喜欢..可是天天...早就没了..没了快5个月了....
觉着好饿,随便煮了些什么就往胃里塞..没了天天吃什么都觉得没味道.每次吃东西我都觉得自己要变成垃圾站了.我的胃里填满了垃圾.叫我恶心..以前总是喜欢忙活半天只为了给他和天天做最好吃的食物.如今吃饭对我来说是一件浪费时间的事情..也是在浪费我的生命..不过我应当知道,我的生命在2002年5月28日的那天随着我离开南京的那天.也随着我的长发一起散落了...我永远也不会忘记那一天的.坐在出租车上.我捂着还在流血的手腕..默默的流着泪.我问开车的男司机.我说你要是爱一个人.你会舍得她哭吗?司机回答了我.可是我一句都没听得进去.我在想着他.我在想着他...
回到常州已经是晚上9点多了.手腕和手上的血都已经干了,沾在皮肤上.就像他给的痛.永远沉在心的最底下...
不想回家.就在外面开了个房间.站在窗户口,眼泪还在流.我照了照镜子.然后想.我该有点改变的..于是洗干净了手上的血渍.关上门..走了出去..外面有些凉..风吹到身上变哆嗦了起来..是眼泪的缘故吧.. 街上的店都差不多关门了.走了不多远看见一间理发店还开着.."格调"..爱情的格调是什么?? 我还是走了进去..我说"帮我剪个头发吧." 坐在椅子上理发师一直在和我说话.他很能说.我一直在笑.可我不知道我在说什么..我没有看镜子里的自己虽然我一直面对着它..我害怕见到那个眼睛红肿着的懦弱的自己...半个小时也许更久.理发师说好了.看一下吧.我挣扎着整开眼睛,看着镜子里一个完全陌生的自己.头发短短的..脸色很苍白.嘴唇上没有一丝血色.和那个2001年10月25日第一次遇见他时的她完全不一样.现在的更本就像个影子.一个可有可无的影子...她瘦了.以前在学校班主任总是叫她减肥都不肯.可现在爱上了一个男人才半年就如此的瘦削..她一直以为谁也不能改变她的...事实上.她错了..
我错了...
电梯上了5楼..空荡荡的走廊..开门进了空荡荡的房间,把自己扔在一张完全陌生的床上.没有任何的思想..于是放了满满一浴缸的水.把自己埋在温热如他体温的水中.坐着,双手抱着弯曲着的双腿..莲蓬头里的水不停的洒落.像一场雨..泪雨..那时候想起一首歌"坐在浴缸里莲蓬头.代替我哭泣像下雨,其实我不知道.眼泪有没有流.就像这故事中,你并没有爱过我...."原来,一切都是真的..我开始痛哭.大声的哭..我没有放肆的爱过,那么请允许我放肆的哭一次....
清晨6点多就醒了.坐在床上看着镜子中另一个自己,我笑了.但那笑是苦的..我尝出了那个味道,就像我舌间萦绕的血腥味道一样,昨夜我是舔着被割伤的心睡去的...
我饿了...
很久没有独自一人醒来了..我饿了.我也不想做饭..走去蓝白随便吃了点什么.还早.店都没开门..回到房间.躺在床上闭着眼睛..我感到孤独.我忘了还有天天在陪我.要是那时候我记得,也许我就不会哭了...
中午的时候上街买了新衣服..店里的那个女孩子说你怎么这么瘦了?减肥了?我笑笑.是啊.爱美嘛..而后我回到家.看见我的人都说,怎么瘦这样了? 婶婶见了我说头发剪了做什么啊?那么长的头发.可惜啊.我还是笑笑.夏天了,热嘛..
然后是很变是很沉闷很苦的日子.我越是不想想起却越是在漆黑的深夜不小心触碰了心头的伤疤叫它血迹班驳...
我好想他.....
两个星期后我还是又回了南京.他们都很惊讶我回去.什么都没说,可我觉得自己像是一个传染病毒.让他们害怕..洗过澡便睡了,是那张熟悉的床..他在另一个房间看电视,我快要睡着了.他走了过来,躺在我身边.说:怎么还回来?回来找男人吗?我还是笑.我只会笑..门开着.我看见客厅对面的房间里的电视机.在播着最无聊的电视剧.我就这么在他身边躺着,像一个木乃伊.像一具死尸,他不,他活着..他开始抚摩我裸露的躯体..然后用很快的时间帮我脱去仅有的内衣..然后..然后.....那天他不是他.他是一个机器.一个饥渴的需要女人的机器...他很沉闷地做完一切.他说门开着呢...
我讨厌他那样....没有爱情生活是没有味道的...我不满足那样..我是一个贪心的女人.但我有资格贪心..因为我是女人..
来之前我对自己说"就留一天.一天就回来."但我离不开他,他浑身散发着一种磁力让我像个铁块不自觉的靠近然后无法自拔..我就是这样沉沦的.第三天家里就剩我们两个了.那是他和朋友合租的一套房子,我喜欢称之为家..我们是这个家的主人.那天我们睡的很晚.中午时候才醒来..我把门开起来.整个房间就暴露在阳光下..我紧紧地靠着他.吻他.我习惯于这样开始新的一天.男人的清晨是冲动的.至少他是的.当他醒来.他便开始探索.那天不知道为什么.我大声的笑..他说疯拉.全楼的人都会听到..我不怕.我喜欢那样..我爱他.为什么不可以放纵自己?那天我真的是疯了..我坐起来把他压在身下.我说不能总是你来征服我.他也笑了.说把门关上..你想让人家看电影嘛?我不.我就是不关..我喜欢挑衅..他推开我.关上门然后把我推倒在床上.他说现在不怕了.看你敢不敢了..我大笑.很放荡的笑..他说男人都喜欢在床上淫荡的女人..可我不是..我不喜欢那两个词.女人只对自己爱的男人放肆.而不是....淫荡!
第4天吃过中饭我们一起坐上了回常州的火车..第二层没什么人.他说来来来.给我靠靠..于是他把腿放在我的腿上.他很会享受..然后我说你就做我哥吧..他笑道:哥?那我们不是乱伦?我又笑了..很傻的笑..然后他说你太了解我了.而太了解了的是做不成情侣的,爱情会升华成亲情.我们之间.不会有爱了.我没说什么.也不再笑,随后说了一句:要是这火车不停一直开下去多好......
(未完代续) |
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发表于 2003-2-11 23:36:50
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