我到死都在相信，爱一个人，是命。

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我到死都在相信，爱一个人，是命 。

作者：夏七七
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夏七七
我到死的那一刻，都还一直在相信，爱一个人，是命。

ART1
二零零二年，这样离开你的前一天，我和默默说，我要结婚了。默默说我一定是疯了。

也许我该说说之前发生的一些事情，可那都是些什么样的事情，我突然就变得记忆模糊。生活开始显现出它的肮脏龌龊和错漏百出，我每天躲在我花格子布的被子里数日子，过着像猪一样的生活。
我大概觉得做猪很快乐。尤其是一只温柔可爱的猪。

二零零一年，我究竟是怎样走到你的面前，在之后的那么多年里，不停地在你身边徘徊说着爱你爱你爱你，我已经不怎么能记得。只是在很多年后，我在某个凌晨醒来，想要再睡，却起来去洗衣服。在某个忽然抬起头的瞬间才惊觉，我们的这四年，即使在你身边，我却是多么多么地孤单和寂寞。

你好不好。
还是经常熬夜么，并且总是在醒着的时候抽很多的烟。
你在玩的游戏是传奇还是天堂二，装人妖的时候身边有没有聪明乖巧的女人替你视频帮你接电话。
你包夜的网吧是不是旧的那一家，她懂不懂得要帮你叫牛肉炒饭要买百事可乐，知不知道买烟的小店下楼右转。
她玩不玩对对碰下不下五子棋，CS的时候会不会也和我一样耍赖不准你用枪不准你跳却仍然次次死相很难看。

也或者她要比我聪明许多，不像我总是很愚蠢的笨模样，不会打碟不懂升级，玩传奇的时候什么都往筐里捡，还老是忘记带回城卷，急急地拉你袖子叫我要死了我要死啦。

你还是习惯睡到中午起来去打球么，有没有人安静地坐在场边在你每进一球的时候弯起眼睛开开心心地对你笑，她有没有让你感觉到，无论如何你都是她的骄傲。
她晓不晓得买烟在食堂二楼，知不知道你总是不吃午饭，有没有去买来很多吃的给你垫肚子。

你是不是仍然不能吃辣却爱逞能，有没有人在身边给你递面纸，她的口袋里，是不是也始终帮你装着烟和打火机。
你听什么歌她记不记得住，她帮你点的歌是不是都是你拿手的那几个。

你是不是也会把饮料瓶里的幸福留给她，还不准她把筷子直直地插在饭里。
她会不会在吃饭的时候任你突然拉着她的手觉得很幸福，安安静静地看你温温柔柔地对你笑。

她知不知道你花钱的速度很快，懂不懂得要帮你省钱。
你是不是也总是让她在床上躺着说一会儿给她拿早饭来，一转眼却忘得光光还骂她死猪你怎么还不起床，那么她的表情，会不会和我一样无辜。

天气凉的时候有没有人不肯坐石凳一定要赖在你的腿上，有没有人站在台阶上和你比力气，你是不是仍然会骗她我们来赛跑，而她也和我一样吭哧吭哧地跑了好久才停下来无辜地回头看你在后面坏笑着一步三晃。
……

我忽然想起某个冬天里我去宿舍找你，那天我们刚刚要和好如初，一起侧身缩在被子里，你要过来亲我。我想我当时一定脸红得要命，身子用了很大的力气僵直僵直的，你轻轻碰了碰我的嘴唇忽然好笑地推开我：呆比你紧张什么吊东西啊。

恩，你看，事情到了今天这个地步，说起我们曾经的一些事情，我还是忍不住要微笑起来。
那些年里我总是在每次的争吵和离别里哭着一再问你，和我在一起，在我们最初的最初，你开不开心。这些时候你是想起了一些怎样的事情，怎么你的眼神总是突然变得温柔，你说开心的。

那么，四年，在这场一直在告别的旅行里，我就好像一个孤独的一路狂奔的小丑，无论我将微笑着，或是哭泣着向你道别，我都会庆幸，曾与你同台。

ART2
二零零五年，我的生活再度开始按部就班。医院的实习快要接近尾声，我可以选择留院，或者去上海读研，拉琴，到处演出，没完没了地坐公车，偶尔和江晨吃饭或者看电影，但也仅止于此。我开始尝试写长篇，每天早晨醒来在漏满了半个屋子的阳光里坐在电脑前开始敲我的人生大悲剧。

二零零二年春，我们有过一个孩子。今年的五一长假我和江晨去上海看他刚刚周岁的小侄子，他总是拉着我的裤角瞪着我看，一会儿又自顾自挥着小胖手笑得很欢很欢的模样一边吐着口水，哼哼叽叽地唱歌，你知不知道，宝宝真的很可爱。
我常常想如果当初要了那个孩子，它现在是不是也该会吭哧吭哧地走路，模模糊糊地喊我们作爸爸妈妈要我们抱抱，你会不会爱它，还是像厌恶我一样厌恶它。

回南京的前一天晚上，我去看了冯阿姨和冯佩，冯佩已经毕业了，她仍然会像很多年前一样在半夜里钻进我的被子里执着地要和我聊天，她一直是个有着很多很多热情的小孩子。她和我一样跟着妈妈辛苦地长大，却生活得比我单纯得多。她总是认真地和我说七七你是我的偶像呢。
我七岁父母离异，十五岁爸爸涉嫌走私，十六岁到十八岁在继父的性骚扰里，因为恐惧和恶心而软弱地哭泣，在爸爸流光溢彩几近奢华的上层社交圈，和妈妈因贫穷而愈加暴躁激烈的脾气里疲于奔命。十九岁那年黎远在蒙特利尔死于肺癌，其时我在对他自以为是的内疚和悲伤里不知所措，而我和默默的至死不渝，在那一年的少不更事里，碎裂得没有一点声音。

我总是如此约略地概括我的整个纷繁错乱，挣扎纠结的童年和少年时代，我是多么不愿意它们给你带来一丁点儿的压力和悲伤，我害怕它们像刺伤默默那样地刺伤你，我想一直一直地看见你微笑。

之后是我倔强地要天涯海角地跟着你的二零零一年冬。
日复一日按部就班的，忽然间脱轨一去不回。

那一年在流行一部关于飞鸟和鱼的电视剧，很多人在告诫我，即使我折断了翅膀放弃了天空，也不可能在这海洋里自由去追逐一条不肯安份的鱼。善良单纯的千金小姐爱上小混混要为他改变跟着他相依为命的故事并不是每次都会有一个浪漫完整的结局。
他们怎么可以这么说我们。

可是。
可是千山万水任时光后退，我也只肯在你的身边徘徊。

这些年里每每我去医院复查路过十一楼的重症监护室都会有那么一瞬间的恍惚，却已经不再像很多年前那般泪流满面。我至今仍然清晰地记得我躺在手术台上，疼痛得按住我的手却仍然在抖，眼泪直拄外流的恐惧和委屈，在意识忽而昏睡忽而模糊的三十七小时里，我又是在怎样地想念你。
我似乎不停地梦见我们初相识的那个晚上，你把我拉在你的腿上，你说傻瓜，有我在你一切都会好的。
有你在，我一切都会好的。

我的记忆到了这里开始停滞不前，我从未试图对谁描述那些日子的委屈和和悲伤，你究竟是对我说了什么做了什么，让我的心像亿万伏特的筛子在颤抖，我哭得眼睛红了，嗓子哑了，哭得肺都开始疼了。
我哭着看你的眼睛，它们怎么不见了一丝温柔和疼惜，怎么你的眉头又皱了起来恶狠狠地厌恶我的不堪直视我的无助。

我以为你不会离开我，原来只是基于我绝不离开你的信念。

我开始接受纠缠的徒劳，我吃了多少苦受了多少委屈流了多少眼泪，我愿意让它们开在我心里，深埋我心里，直至烂在我心里。

夏子沫，我微笑，是为了你微笑。

ART3
夏天快要来的那个晚上，夜风吹得悠然自得，我枕在你的腿上，听你给我说笑话，唱许多许多的歌。我像个天真的孩子一直在笑，你过来吻我，在宿舍那张又窄又小的床上，我们做爱。
之后我离开你遵守承诺不再相见，在接下来的三年里我安静地在你身边徘徊，偷偷地去看过你打球，在你会路过的街边等你，每年都给你买好了生日礼物。

只肯在一个人的身边徘徊，攥着对他的思念。无所谓等待，等待这个词已经不能表达完整。我不曾祈求，却也不肯离开，那是因为：
你是我在这世间，仍然活着的爱情。

ART4
二零零三年，离开了你我开始认真地打理自己。我仍然每天只能睡四五个小时，困得眼皮直往下垂的时候也不能闭上眼睛，这一年我还是常常梦见一张孩子的脸，梦见我们曾经飞扬跋扈的青春曾经甜蜜的凄楚的风景。

有次我梦见你说要去带我看我们的新房子，我拉着你的手跟着你上电梯心里是满满的幸福，然后四周突然暗下来你消失不见，我想喊你不要丢下我求你不要再丢下我我很害怕，可是怎么都发不出声音。
我每天在类似的梦里惊醒心脏狠狠地往下沉。

我能吃的东西变得很少，常常胃疼。一直贫血。心痛的恢复周期开始延长。你一直知道，你是我心里正在缺失的一部分，你在，我才能健康地生活。

可是我慢慢地对这些不再恐惧和忧伤，凌晨醒着的时候安静地看一本书，每天按时吃药，冯阿姨说再观察一阵子药量应该就可以慢慢减少。
为了补上手术费我去酒吧拉琴的钱冯阿姨并没有收，她说好了要等我上班再还给她，她说我一辈子都是这么钻牛角尖爱逞这个强把自己往悲哀里浸。
是的，当我回头去看的时候，我很后悔当我最需要你的时候，却坚决地把你推开，我觉得我伟大得近乎做作。

今天宿舍里的信号很差，我坐到窗子边上，把胳膊伸出去，还是发送不成功。然后宿舍的电话就响起来，我用空着的另一只胳膊去够话筒，够不到，就决定不再理会它。
离开你之后，我很少和什么人在一起，每天洗澡，睡觉，上课，拉琴，吃药，写小说，复习功课。我只是懒，伸着胳膊很累啊。

我变得很独立，很安静，却比从前更加地固执和倔强。默默说我大约比从前更漂亮更有女人味，因为我买的衣服越来越贵。我就是这样一个人，这让我觉得生活变得很干净。我不再愿意谁来碰我，妈妈也不可以。

你知道么，江晨跟你很像，只是他大约这许多年玩得累了觉得倦了所以他走到我的面前，他厌烦了他嬉笑怒骂的圈子和形色各异玩世不恭的女人，他开始需要一个像我这样的妻子。

二零零四年，江晨毕业。他搬出来住的那天我和他一起，我帮他重新买了牙膏，我告诉过他，佳洁士全效十二的那种是致癌的，可他总也记不住。我偶尔过去帮他做饭，给他订牛奶，每天削一个苹果，这样就不会生病。夏天快要来了，我开始在冰箱里冰着绿豆汤和西瓜，我没有时间常常过来，所以总是炒好了蛋炒饭放在冰箱的下面，饿的时候可以拿出来吃，即便如此，他仍然总是打来电话说找不到蛋炒饭放在哪里。

他的要求比你还多，楼下买的早饭吃得厌了，要我蒸八宝饭，要煎鸡蛋给他做三明治，大夏天的居然要吃红豆汤，我只好把红豆蒸烂了放在冰箱里，让他早晨起来舀一勺加点水放点糖打个鸡蛋煮开就好，即便如此，他还是不愿意自己动手，他已经习惯吃我亲手煮的东西。

今天我帮他收拾房间的时候，顺手帮他把篮球背心也洗了晾起来，并且把衬衣熨了熨。他一直在屋子里前前后后地晃悠看着我笑，我把晚饭端上桌的时候他忽然从后面抱我，他说我爱你，让我照顾你。

可是，可是我不需要照顾。我只想和你在一起。

我忽然想起二零零一年，我第一次走到你的面前，也是像这样站在桌子前面，像一个饿极了的孤单的小孩子沉默地扒一碗稀饭，然后你从背后抱住我。
对不起，我还是不愿意忘记你。

他们都在以为，等我重新长出翅膀，仍然可以回到我的天空翱翔，可以么。可我从未企图忘记你和我曾经愿意为之一跃的那片海洋，那段我曾经去了又回的生活，它一直一直地在我心里，从未远去。
我还是愿意折了翅膀，日复一日在岸边徘徊。我需要看见你在走，在微笑，在健康地生活。

对不起对不起对不起，我就是这样爱你。

ART5
我仍然偶尔和江晨在一起，我想如果我们一直过到冬天，我也会像照顾你一样，给他织围巾，煮火锅，准备好厚厚的羊毛袜套。他说过他的手大约会生冻疮，我问过学校的老中医，他说用生姜和辣椒泡水煮开了每天泡手就好。
我变得越来越像个医生，或者说是好妻子。我曾经想要好好地照顾你，之前连洗衣机怎么开都不知道的我，把你爱吃的一道菜反反复复地做上六七遍，直到默默吃得喊要吐。小时候妈妈有肩周炎，我去学过按摩，可我不知道男人身上的轻重要怎么拿捏，于是总拽着默默做试验，也便宜了他这么些年……

默默说他实在是很崇拜你，能把我调教成现在这付模样。我比从前更乖巧，江晨一直在说我的脾气很好很安静，因为我甚至从不问他任何问题，我只需要知道他今天回不回来要去哪里住，需不需要我准备晚饭，却不会问他有事是有什么事，不会问他为什么爱我要爱我到哪天为止，是的，那是得益于你的调教，没有一个女人，再如我现在这般地聪明温顺和明白事理。总是要有这样一个男人，经由他把我调教成一个好的女人，然后把我推到别的男人的身边，让我们适逢其会。
我唯一不确定的是，这究竟是不是他的福气。

二零零二年，离开你的那些天里我找过能能。你知道，你这个脾气要是不改改，总是要吃亏的。能能比你懂事，也比你会做人。希望他在你身边，能多提醒你一些。以后找老婆，别找那种看上去挺个性整天无所事事什么样的酷哥都能玩得转的小太妹，她说得再好听，对你也不见得有多真心。

如果有个真心对你好的女人，会做番茄炒蛋的，会操作洗衣机的，肯蹲在地上帮你擦地板的，知道你的袜子放在第几个抽屉一边忍着咳嗽一边劝你少抽烟的，平平凡凡的可爱的也许脸上长着小雀斑的女人，要好好珍惜她。
别找太漂亮的太心爱的女人，你要知道，你是娶老婆，不是找个****往家里供着天天变着法儿地去讨好她。平凡的女人，你只要稍微对她好点儿，她就会很满足。

还有，你的那些兄弟，真出了什么事儿能帮到你的，不见得有几个。我一直对能能好，买东西总是捎带着他的份儿，是希望把他留在你身边，无论如何，他是个相当懂事的人。如果你撒谎，他会帮你圆谎，你要面子他会给你面子，你要自尊他会照顾你的自尊。他会帮你劝人，也会帮你善后，但嘴巴很严，不多事。他从高中就开始照顾你，你们一唱一和已经很熟练，所以我对他很放心。
除了他，对别人，不要太过付出和信任。

还有，以后找老婆，要找有点头脑的会在你身边帮你看人的，知道什么人该笼络该帮你留在身边的，能凡事权衡利弊帮你打点打点做做面子的，明白事理能帮你善后能站得出去说话的，能劝得动你安抚你的情绪让你有个出口的……
男人在外面玩在外面做事情，家里总是要有个省心的女人才好。

二零零三年，我们曾经约定好了在这一年重聚，可我始终没有勇气去找你。这些年，我的身体，已经不能再承受伤害，当我过着安逸的，幸福和悲伤都不会那么剧烈的生活，再去看那些年里肯为你奋不顾身地喊着爱你爱你爱你的小女孩，感觉恍如隔世。
我大约是老了，已经没有那种不要命一样的勇气了。

我不是个笨女人呢，我一直清楚，这些年的空白和改变，能发生多少事情。甚至说不定我们已经忘记了彼此，又有什么样的理由再重聚。我和默默，我们比谁都更明白，所谓分开时候的种种约定，只能是一个美好的愿望而已。
我愿意离开你，并不是相信你给我的这个承诺，我只是想结束这些纠缠直至再看到你微笑。

二零零五年，我也许要嫁给江晨。他对我好，我也要对他好。他这些年一直对我很守礼，所以我愿意相信他是真的喜欢我，女人有时候懂得自欺欺人未尝不是件好事。
所以我去找你。

我想告诉你这么多年来，我一直一直在爱你，很爱很爱你。
我做的所有事，无论对错，都只是因为爱你。

ART6
你还是像四年前一样懒散和玩世不恭，我们走到路口的时候，你又停下来要我看红绿灯，你一直坚持这盏灯秒数倒数到十以内的时候就会走得特别快，我看见你仰起孩子一样天真的脸，去固执地盯着红绿灯闪烁的数字入神，我忽然微笑起来。我是这么这么地爱你，甚至一点也不输给你妈妈。

所以我本能地用了最大的力气把你往前推开，却没有来得及躲开那辆红色的TOYOTA。
我曾经对你说过，这世间的女人虽然很多，但是一起有过孩子把你当个亲人牵肠挂肚，断了骨都连着筋的那种，始终属于你，忠于你，甚至肯为你死的女人，只有我一个。
你总是不以为然地说不值得，所以我一直努力地健康地活着，我必须珍惜自己，就算有一天我必须为你而死，我也希望那起码可以换取你的生命和快乐，而不是内疚与悲伤。

我觉得很开心，我想这未尝不是一个好的结局，我等你等了太久，已经很累很累了。

我最后记得的，是身体里巨大的撕裂感，你来不及反应的惊慌，周围迅速开始嘈杂的人群，和那天好得出奇有些眩目的阳光。
我忽然想起我们初识的那个冬天的早晨，也是像这样漏满了半个房间的阳光里，你仰起脸对我说：我们接吻吧。

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默默
七七走的那些天，我没有哭。除了六年前已经逝于蒙特利尔的黎远，这个世界上，不会有人比我更熟悉她。这些晚上我不断地回忆起我见到她的那个夏天，瘦弱的，穿着下摆很大的连衣裙，拎着一个箱子，犹豫着过来问我，你知道大礼堂在哪儿吗。

那是我第一次看到她拉小提琴，和她在一起的那些年，我不止一次地向她承诺，她的这双手，一辈子都只能用来拉琴。我知道她表面光鲜的生活和不堪的畸形的家庭是一种怎样的对比，当我还只是一个孩子的时候，她优越的物质，关于文学艺术的社交圈，频繁的演出和写稿总是让我无从插手甚至无所适从，我自卑而又自私地恼羞成怒，她无法明白我作为一个男人心里的挣扎，她仍然要求我介入她的生活。
我们在生活的压力家庭的困扰，因为自卑和说不清楚的坏情绪里，绝望地互相伤害恶性循环。
我一直相信那是我一生中最初的和最好的爱，即使让彼此都遍体鳞伤。

我们分开的时候心里也许有怨恨，发誓一辈子不再见彼此。

直到她遇见夏子沫。这个自私的，从未试图看看她对他掩藏的辛苦与悲伤，从来无视她的容忍和善良的男人，直到她死大约也不会掉眼泪。
我最终没有去找他，我们还年少的时候，因为一个坐在她后面一直纠缠她的男生，我打断了他的手指骨，家里赔了两千块钱。我不能让我的小公主，受人欺负。
可是我一直一直忘不了，二零零二年，她是怎样一次次在我面前哭诉，却拖着虚弱的身子从床上翻下来，跪在地板上抱着我求我别去找他的模样。

他有什么好，到底有什么好呢。
好到让她在这些年里，很多次地对江晨说，我不需要照顾，我只想和他在一起。
她的声音，又平静又凄凉。

后来我和江晨一直去看望她的父母。她虽然从小就很闷，什么事情都烂在心里，但是我们都知道，她其实很爱她的爸爸妈妈。
上高中那会儿，她每天都老远地赶回家吃午饭，是怕爸爸老了，一个人在家屋前屋后地晃会寂寞，她虽然很多年没有和爸爸说过话，可是只要爸爸有一顿午饭可以忙着，总是会好些。她知道爸爸晚上要等一个小姑娘的电话，所以每次我要打给她家里，她都说打手机好了。我们都知道那小姑娘不是正经女人，可是她说，只要爸爸觉得快活，什么都无所谓……
她妈妈的脾气很不好，她怕妈妈知道她继父的那点事儿，指不定闹成什么样，让他们这么将就着，好歹妈妈有个住的地方吃得饱饭，女人家这一辈子了，总也要有个依靠……

那时候这些破事儿真是多了去了，如果我和她不都是初恋，也许在那些压力和烦恼下，撑不了那么些年。
有时候我觉得她的死未尝不是件好事，离开夏子沫以后，虽然她不说什么，生活得很平静。可是我看得出来，她的痛苦，已经达到极限。

我们几个轮着去陪她的父母和他们聊天儿，我觉得世界上还是好人有好报的。她性子闷，那些不着痕迹的善良和细心，活着的时候你也许体会不出来，等她走了，才有了空闲慢慢去回忆和体会。

她很傻，傻到自以为很聪明。

夏子沫
出事的时候，我有那么一瞬间，只想狠狠地对她发火。是的，每次她做出什么样的傻事，我只会恶狠狠地骂她，皱着眉头对她很大声很大声地说话，摆出一付厌恶的表情，常常把她吓得不敢再出声，委屈得啪嗒啪嗒直掉眼泪。
她很傻，真的很傻，傻到这么多年一直在我的身边，偶尔给我打电话，小心翼翼地说想见我，却绝口不提爱我。

她是个很好很好的女孩子，只是我到现在都不能清楚地知道，我们究竟是遇见得太早，还是太晚。那些年里，该疼的都疼过了，我和能能都以为，人，就是要越活越会保护自己。所以我其实心里也明白，我对她，其实真的不怎么样。
认识她的那个冬天，我过得很自在，靠着篮球和音乐混日子。她很可爱，一直吵着要在我家的院子里种百合，我说那不实惠，她就说那种西瓜，我爱吃西瓜。我笑，我说那种大米算了，更实惠。她不要，她说那这地也太不值钱了。我说那种罂粟吧，那个贵，卖的钱多……

我们刚认识那会儿，她躲在被子里假哭，我躺在她身边看着她，她见我没反应，偷偷地抬头看我，见我正盯着她，忽地一下躲进去继续装蒜，真不专业。
她去看我打球，大冬天的每次都坐一个下午，很安静，我进球的时候习惯性地往场下扫一眼，都会看见她弯起眼睛开开心心地对我笑，让我觉得，这个傻女人，无论我变成怎样，无论我是不是一无所有，我都一样是她的骄傲。

她有时候真的很笨，常常吃着饭就把筷子掉在地上，我瞪她，我说你看看你，就知道你不是个会做事的人。她就不说话，很无辜很无辜地睁大眼睛看我。她每次犯了错误，都是这种表情。
我没有想到，因为想照顾我，而不是让我照顾她，她一直用心地去学习那么多那么多的事情。可我却不以为然，我总是说，和谁谁谁比，谁谁谁是如何如何。她用心地努力地去为我做的事情，我从来没有给过她一点点的鼓励，从来没有称赞过她，一句也没有。
我不知道，当时她的心里，会不会特别特别地失望，她给我的爱，从来都是如此地毫无回应。

那年她还是个孩子，她总是不停地对我说，我爱你啊我爱你呢，我总是简略地说，哦。终于她渐渐地变得沉默，不再勇敢地说着爱我爱我爱我，她已经没有剩下多少勇气来承受我对她的冷淡与伤害。

我记得她是怎样渐渐习惯我的失约，常常几个小时几个小时甚至一整天地等我也找不到我。我每次说要去学校接她，到现在为止，我都没有任何一次兑现过我的承诺。她总是一个人孤单地拎着很多的箱子和行李，在等我等到不得不绝望的时候打车回家。
她慢慢地习惯对我失望，从前她会发了疯一样地找我，会哭，会觉得委屈会对我发脾气，可是慢慢地，她只打一两个电话找我，我不回，她便放弃，她对我已经不再有信心也很少对我生气。

她记得我的课程表，知道我包夜的时候只喝碳酸饮料，知道我听什么唱什么歌，照顾我的兄弟，我和什么人在一起在做些什么，她用脚趾头也能想得出来。
我掏一根烟，看她一眼，她就会帮我去找打火机。

我们一再地分手却又复合，是因为我每次见她，都忍不住想抱抱她想吻她，习惯性地说老婆你怎么怎么。我忽然无比想念她温暖的小手，软软的小身体，和我吻她的时候，她紧张得僵硬的动作。
我还能记得，我第一次吻她的时候，她脸红，低下头来眼睛东张西望地憋住笑。以后的很多次，她这个习惯都没有改掉。

她和我在一起以后，需要适应我的迟到，需要在大冬天里一两个小时地等我，我心情不好的时候，无论她怎样担心我，我都不回她消息，我觉得她很烦。也许我不是觉得她烦，我只是忽然开始觉得女人烦。被她烦烦又能怎么样呢，可那些年的我，就是愿意由着自己的性子受不得任何一点妥协。
她有时候心血来潮地跑了很远的路来看我，在宿舍楼下等我好几个小时，我就是不肯下去见她，哪怕只是陪她吃个饭。

我总是好好地突然想要离开她，我两次跟她说我爱上了别的女人，其中一个还是她最好的朋友。我甚至很坦白地告诉她我对她们做过什么事说过怎样的话，我不知道当时的她，听了心有没有碎。

她为我打过胎，为我在重症监护室里昏睡三十七个小时，可是直到现在，我从来没有企图弄清楚她一直以来在吃的是什么药，为什么要每两个月去次上海，她究竟是什么病为什么会危险……我从未试图去关心过她，了解过她，我怀疑她，却也从未与她对质，我害怕她说服我，我根本就不愿意相信她，不愿意负这个责任。

所以我说就算我娶了你，我也一辈子不想碰你。我说我心里爱的是谁谁。我说我从来没有相信过你，只不过到了这个地步，你连脸都不要了。我说请你尊重你自己，不要让我讨厌你。我说我求你放过我……
是的，我想逼走她。我不想知道她吃的苦受的委屈，我只想她走。

那些年里我就是这么自私，在谁的那里受过伤害，所以变得愈加地保护自己，本能地强迫自己对谁都无所谓，便也真的对谁也无所谓了。是的，我一直相信人是为自己活着，我不愿意自己忍受一点委屈和妥协，如果我今天不想见她，就算她在我门口冻一夜，我也不会开门。

这么多年，我从来没有试图满足过她一个小小的愿望。我知道她很好很善良，她最爱我最心疼我，认真地对我好。只要拉着她的手，她就会温温柔柔地对我笑。
她不图我的钱，也从没要我给她买过什么，偶尔想起来我承诺过要买给她的东西，提一提，一转眼就自己给忘了。我忽然想起，我和她在一起的这么多年，从没送过她一件东西，一件都没有。

她说的没有错，她是个很聪明的女人，我哪句话说了谎哪句话说得心虚她都明白。只是无论我是怎样的人，无论我是不是一无所有，她都会一样爱我。
当时我总是不以为然，我说很多女人都这么跟我说。是的，我就是这样一次次对她的热情不予回应，让她渐渐变得沉默。

我喜欢她，因为让她开心真的很容易。我只是一直到现在才敢承认这点。原谅我，我不得不保护自己，我不敢对你太好，我不愿意自己太爱你。我总是玩世不恭，我总是和你说给我点时间我还没有玩够，我喜欢生活有无限可能性，我才二十岁，不能过那种一眼看到头的日子。

我一再一再地伤害你，却还认为有天如果我真的累了，仍然可以像从前一样，把头靠在你怀里倒头就睡，可以吻你要你，看着你安静地在我身边，给我做饭洗衣服收拾好房间，叮嘱我要少抽烟，罗里罗嗦地跟我说你作为一个医生认为我应该如何如何，你总是这样担心我，什么事都帮我想好。我习惯睡觉的时候把手机打静音放在枕边，你无数次地叫我把手机关了放到床以外的地方去我都不肯听。你以为我是夜里醒来的时候要看时间，所以帮我买好了手表。

我动不动说我们不合适，其实不是你不好，我也知道，这么多年，你是这么爱我，所以一直努力地走进我的生活，你在习惯我了解我适应我。你已经能够做得很好很好。

我的思想变得很乱，如果我早点遇见你，也许我会认真地珍惜你，如果我晚点遇见你，也许我会肯安定下来和你过平平淡淡的日子，在有阳光的好天气里让你挽着我走走，听我说着不着边际的话温温柔柔地对我笑。
可是那些年里的我，既不再像个孩子一样对爱情抱着执着认真的幻想，也不能安份地守望一份一眼看到底的平静的幸福。

我变得愈加地保护自己，我的想法开始变得很快，并且我总是随着自己的性子，从不沟通，也不收拾你的情绪，我从不肯对你心软为你妥协，我对你一点也不好。
直到后来能能和我说，你说你一直知道我对你并不怎么样，人都是越活越会保护自己。你只是怕我偶尔会觉得寂寞和软弱，所以守在我身边。

四年，傻瓜，你知不知道，你真的是很傻，傻到我又想要忍不住对你发火。我想念你无辜的眼睛，开心的笑容，扁着嘴巴要我抱抱，什么事也做不好，打游戏老是死掉，比力气总是输掉，就连骗你赛跑都那么好骗。你说你这样的家伙，还能干什么呢。
可是小傻瓜，你这一生，做得最好却也是最失败的一件事情，就是爱我。

从前你总是天真地问我，有没有想你，我总是说没有，然后听着你在电话那头沉默，委屈地说哦。我的小傻瓜，我是不是真的很久很久都没有说过我想你。
我终于明白，这么多年里，为什么每次你来找我，我伤害你，你却总是在和我说对不起。

你没有说完的话是，对不起，我只是爱你。

四年，你孤单地守在我身边，用尽力气去撞开我自以为是的那扇门，直到自己遍体鳞伤。你只是希望我能再度相信，其实我可以不用说谎，不用害怕付出，可以有一个女人无论我什么时候寂寞了难过了，都可以一转身就能拥抱她，因为你在，无论我将要面对着什么，都永远不需要绝望。你爱我，是因为你的放手，却宁愿被困在我的身边。我爱你，是因为你是我浪荡够了寂寞难过的时候，会想要回去的地方。
我终于明白为什么无论我是如何地伤害你，你始终在我身边开开心心地对我笑。你微笑，只是为了我微笑。

你曾经问我，如果有一天我们重聚，我愿不愿意答应你，再也不要把你丢下。
如果我说，其实我是愿意的，其实我是愿意的，你能不能听得到。

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后记：
顾老大让我来写创作谈的时候，我删删减减改成了一篇后记，大约是因为这小说写得我实在有些疲惫。
这篇小说有些粗糙是确实的，可是写得很快。很多人说这个结局其实不好，但我觉得，像七七这样的孩子，无论是和江晨，或是和夏子沫一起，都是进退两难的。
她是这么这么地爱夏子沫，我始终不相信，她会和很多人一样，在平静安逸的岁月里忘记她的爱情。
而和江晨，她是一个这么忠实于自己的感觉的孩子，她又怎么会让自己以后的生活都陷在对江晨的愧疚和感恩里，她究竟是不爱他的，她的心里牵牵挂挂舍不得的是夏子沫，留不出这样一个空位，那么这样的她，还会不会快乐。

现实里，夏子沫已经爱上了一个高中生，他变得太快，种种约定转瞬即逝。我一直知道，他不会再回来。

我只是在等待。
等待什么？
一个再也不用我等待的人。

有人说夏子沫终于还是应该长大，变成一个有责任心的，平和的，宽容的，至少懂得疼爱自己的女人的男人，有情人终成眷属，毕竟像这样招人疼爱的女孩子，终于是应该得到她苦苦守望的幸福的。有人说他本性难移，夏七七可以为他去死，但是他会吗？他甚至不愿意陪她，他把她放在了什么样的地位上，他从没有珍惜过她。

我有些不明白，现在的爱情，怎么就成了现在这个样子。
我只能相信这个世界上还有至死不渝的童话，我就是靠心底里的童话活着，我就是不想清醒。
爱一个人，真的是命。

nothing

我的转贴后记。。

77本是现实中的一个朋友。。

当年我们一群人在一个自己办的论坛上认识的时候，欢笑的人群里面，她永远是那个羞羞瑟瑟的小姑娘。。

当年我才大学2年纪。。那么多年过去了。。。

当年的小姑娘如今也能写出这样的文字。。

很是感叹一下，被她的文章所感动。。也感叹我的青春岁月。

叹一口气，仰望幸福。

七月

一直相信，缘分是命中注定的～～～所以很安静地面对！

nothing

[QUOTE=七月]一直相信，缘分是命中注定的～～～所以很安静地面对！[/QUOTE]
7月MM又刷版。。。。

是不是。。

七月

[QUOTE=nothing]7月MM又刷版。。。。

是不是。。[/QUOTE

５５５５５５５５５５５５你怎么可以这么说偶，偶是很真诚地说出偶的感觉～～～ :mad:

nothing

[QUOTE=七月][QUOTE=nothing]7月MM又刷版。。。。

是不是。。[/QUOTE

５５５５５５５５５５５５你怎么可以这么说偶，偶是很真诚地说出偶的感觉～～～ :mad:[/QUOTE]
婶婶的怀疑一下你有没有看完。。。 ;)

寒凌

缘是天意，份是人为。

七月

[QUOTE=nothing][QUOTE=七月]
婶婶的怀疑一下你有没有看完。。。 ;)[/QUOTE]

偶向毛主席发誓，偶看完了～

铁马冰河

[QUOTE=七月][QUOTE=nothing]

偶向毛主席发誓，偶看完了～[/QUOTE]

偶向胡锦涛发誓，偶没有看。太长了

geffri

巨长

realyoungdj

打死我都不信

七月

[QUOTE=铁马冰河][QUOTE=七月]

偶向胡锦涛发誓，偶没有看。太长了[/QUOTE]
你干吗学偶，不厚道～

nothing

[QUOTE=七月][QUOTE=铁马冰河]
你干吗学偶，不厚道～[/QUOTE]
原来7月同学是这的水王啊。。。

七月

[QUOTE=nothing][QUOTE=七月]
原来7月同学是这的水王啊。。。[/QUOTE]
介个～～～哪个同你窝滴？

realyoungdj

[QUOTE=七月][QUOTE=nothing]
介个～～～哪个同你窝滴？[/QUOTE]

七月是龙王

七月

[QUOTE=realyoungdj][QUOTE=七月]

七月是龙王[/QUOTE]

你你你～表乱说～偶不属龙滴～

realyoungdj

[QUOTE=七月][QUOTE=realyoungdj]

你你你～表乱说～偶不属龙滴～[/QUOTE]

俺又木有说你是属龙的
俺说你是龙王，会发大水 ;)

七月

[QUOTE=realyoungdj][QUOTE=七月]

俺又木有说你是属龙的
俺说你是龙王，会发大水 ;)[/QUOTE]
:tongku: 你诬陷偶～～～

floraqueen

这事真人真事吗？原来还有和我一样傻的女孩啊．看了心痛！

geffri

楼上是女的？！

nothing

[QUOTE=floraqueen]这事真人真事吗？原来还有和我一样傻的女孩啊．看了心痛！[/QUOTE]
居然是DUNCAN MM。。。

这篇文章。。

是我一朋友写的。。里面很多事情倒是真的发生过。。不过倒不全是在一个人身上而已。。

PS：马刺夺冠了。。。你家DUNCAN也拿了MVP。。你就表难过了。。

floraqueen

真的，上面写的除了没为他死，其他的我差不多都齐了．我已经难过了四年了，我想去德国开始新的生活．祝福我吧．

colin1125

[QUOTE=floraqueen]真的，上面写的除了没为他死，其他的我差不多都齐了．我已经难过了四年了，我想去德国开始新的生活．祝福我吧．[/QUOTE]
新生活，新希望。祝福你。。。。
往前看看，你会发现一块美丽的景色的。