只有分手才幸福！（转载）

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只有分手才有幸福

　　分手是痛苦的，但分手在很多时候都是为了幸福。本想简单的写出这个道理，我的笔却不听使唤，非要详尽的把我生命中经历、眼见、耳闻的三段关于分手关于幸福的故事写完不可。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　金玉良缘（一）

　　金玉良缘这四个字里含着我们两人的姓氏，即便分手了，依然感谢生命赐予给我们的这份缘。

　　８年前，我独自踏上北上的火车，提着大包小裹的行李。为了避免和父母车上车下告别的场面，我自己进站上车，找了座位，不时摸摸内衣兜里缝好的学费，不时盯盯那几个没人稀罕偷的破箱子，上大学，我打算开始吃苦，死活不坐卧铺，结果一夜被冻感冒，等我熬了２０小时的硬座到了大学所在的城市，花季少女的形象已经变的灰头土脸没法看了，一边拖箱子，一边拿手抹着鼻涕，头发蓬乱，双目无神。一出站就看到学校派来迎接新生的队伍，我像看到亲人一样的扑过去，着急忙慌的拿出录取通知单自我介绍，有个声音对我说：“我们是一个系的。”良后来说他对我是一见钟情，我至今也不相信，那天的我又脏又傻。

　　我和良不仅在一个系，还在一个班，专业教室里我们是老师指定的同桌。他是我们那届的状元，比我的分数高出１５０，考取清华易如反掌，而他却把所有的志愿都报在家乡，对此解释为：“为了离父母近，好孝顺他们。”我对此非常不解，假如考上更好的大学，以后有更大的出息，不是能更好的孝顺父母吗？他说：“孝顺父母，只争朝夕，父母不需要我用钱和出息来孝顺，只要我尽心。”他的这番话听的我很感动。

　　我考上大学时老爸说了句：“谈恋爱去吧！”十几年的苦读，终于到了自由的乐土，我何尝不想快快知道什么是爱的滋味？大学聚集的城市里一般都有这样的几段话：“Ｘ大的女生，Ｘ大的汉，Ｘ大的流氓满街窜，Ｘ大的女生一回头吓的男生全跳楼。”我所在的大学属于顺口溜的第二条，‘色香味’俱全的男生怎么那么多啊？！我的同桌良也算一号，但我没打他的主意，在我看来，只有无能的兔子才吃窝边草，开学后的一个月，我在文学社、学生会、舞蹈团结识了两位数的有待发展对象。从高中开始，我便发现自己具有很好的社交能力，不需要夸夸其谈也不需要低俗的献媚，简单的交流微笑就可以为我赢得许多朋友或是追求者。那时自信没有我得不到的，只有我不想得到的。

　　我参加的模特队在新生文艺汇演中拿了一等奖，可惜特等奖被别人拿走了，他就是我的同桌，他在台上吹萨克斯风的时候我还在后台换衣服，据说他随意的舞动身体吹奏美妙的音乐让台下的男生吹匪哨女生尖叫。直到这时我才开始注意自己窝边的这个人。

　　那个城市的冬天来的很早，十月末就下了场不小的雪。我和几个来自香港的学生一起在学地上撒野，我是在北方长大的，但他们初次见到雪的激动感染了我，我们把脸埋在雪里，忽然抬头，像圣诞老人般滑稽。良不知何时走到我身后，提着一个装乐器的大箱子，他问：“现在想听吗？”自从那次我错过他的演出，就一直磨他给我来个独奏音乐会，他果真又把萨克斯从家里背来，在那个冬天第一场雪的来临之际站在洁白的世界里，他问：“可以开始了吗？”我们的故事也就这样开始了。

　　我自小喜好音乐，却阴差阳错的学了美术，但心理总有那么一方世界是为音乐保留的，哪怕自己唱歌跑调哪怕一样乐器也不会，我依然会被贝多芬的乐曲轻易打动，会在流浪艺人的杯盘里放进我仅有的钱，会在交响乐无人欣赏时穿着校服坐在前排仔细聆听，一丝不苟的鼓掌。但我爱上良并不只是因为他的音乐，音乐只是他走进我心里的一块敲门砖。我不认识柏拉图，听说他的理论是形而上的，认为只有思想才是真实的，而我们眼见的手摸的都是虚幻的，以至于恋爱在他眼里也应该是精神的，拒绝肉体的。我对良的爱却有很大一部分来自肉体的吸引，最初，这种吸引要比音乐要比崇高的人格更加让我着迷。[/SIZE]

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金玉良缘（二）

　　听说过很多关于女人体香的报道，有人说美女大多有体香，还有人说把茶叶放在处女如花蕾般含苞待放的胸部会增加茶香。而我第一次嗅到体香却是在良的脖颈附近，不同于任何一款香水的味道，那么自然，那么神秘，或许那就是传说中的男人味。恨不得把这种味道装进瓶子里，像鼻烟壶那样的装置，或是氧气罐头，总之，那种味道让我朝思暮想。

　　张爱玲在《红玫瑰与白玫瑰》中说：“男子憧憬一个女子身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占有了她的身体后才能忘记她的灵魂。”我最先爱上的是他的体香，接下来爱上了他的长腿和宽肩，最后才是爱上了他的灵魂，也就彻底的爱上了他。

　　良入选到校足球队，踢前锋的位置，大冬天只穿短裤背心上阵，我和几个‘球队家属’坐在看台忍受冷风的蹂躏，不无担心的自言自语：“会不会冻感冒？”旁边的女生说：“别人会，良也不会，他穿着毛裤呢。”我这才发现他的腿毛可以辫小辫了。回到班里我对他说：“你有返祖现象。”他马上意识到我在说什么，脸红了一下，故作镇定的笑，又坏坏的问了句：“喜欢吗？”这下脸红的是我。那段时间我总在研究他的身体，他伸出的手指细长白皙，他的手臂长满只有通过锻炼才有的肌肉，他多毛的腿，三角形的后背还有结实上翘的臀部，有时我甚至幻想那些我看不到的部位，伴着莫名的冲动。这和我在高中时的初恋不同，那时有的只是喜欢的心情，而此时，我幻想的多为儿童不宜的情节。并没有因此觉得自己肮脏，而是欣喜自己长大了，不再惧怕男女的肉体之爱，充满了对此的美好幻想。此时的良，只是我幻想的对象，就像男人幻想梦露，女人幻想小贝，思恋一个人的肉体未必是爱情，我深刻的知道这一点，因此那时的良只是我眼里的一个性感男人，并非我的爱人。

　　我马虎邋遢的出名，作为一名设计系的学生，遇到我这样的同桌是件倒霉的事。良绘制了两个星期的作业被我不小心裁了一刀，他得知后一个劲的安慰我：“我早就看它不顺眼了，一直没下了决心毁，算你帮我一忙了！”那幅作业是他一笔一笔趴在上面画了两个星期的，像印刷的效果一样，多少同学都过来取经，结果就被我这一刀裁下，像是我嫉妒的故意之举。接下来的一个月我还是老犯错误，把颜料泼在他的素描上，把水粉抹到他的衣服上，把水倒到他球鞋里…他被我害的经常早晨５点起床晚上１０点离班，在教室赶被我毁掉的作业，即便这样，他也从无怨言。每次都是先来安慰我，然后自己补救。那种善解人意的微笑像严寒里的骄阳。不仅对我如此，他对身边的每一个人都那么宽容，那种温柔透露出阳刚和涵养，女生私下里议论说：谁嫁给他一定会成为非常幸福的妻子。

　　开学不久，我便找到一份工作，在一家快餐店做小时工，每天放学赶到，晚上１０点下班，一天可以赚１２元钱。下班时已经没有公车，只能一个人在冰天雪地里顶着冷风往回骑一辆二手的破自行车，时常感觉有人跟踪我，于是加快速度，到宿舍时已经吓出一身冷汗。在北京或南方的人很难想象到那个城市的冬天，寒冷逼迫我把美丽放在最后，穿的像一只企鹅，这样的装扮，怎么会引起歹徒的兴趣？无论是劫财还是劫色都不该轮到我。

　　有天感觉跟踪我的那个人已经离我很近了，一加速不小心骑到路边的冰面上，这一跤把头摔出鸡蛋大小的包。我咧开大嘴哭嚎时良已经出现在我面前，他一边拦出租车送我去医院，一边逗我说：“你哭的时候嘴张的好大，我看到你的虫牙了！”自从我在快餐店打工以来，他一直悄悄接我，保护我。那天我们到医院挂了急诊，医生把我们当成情侣，一个劲埋怨他没有保护好我，他也一个劲道歉，细长的手指轻轻捂着我头上的大包。他为我交了那天所有的诊疗费，我们也一直牵着手，只是四目一直没有相对，似乎都在回避着对方的眼睛。出事的那天晚上，他太着急，忘记锁他的漂亮山地车。他笑着说：“哪个哥们把我的车借走了？也不说一声。你明天开始不许这么晚出去打工。”沉默片刻他很严肃的说：“我不放心。”

　　我继续着丰富的业余生活，优秀的男生满目皆是。只是我不再为他们的存在感到兴奋，不知从何时开始，我已经变成渴望吃窝边草的兔子。从来没发现自己竟是如此专一的一个人，除了良，谁也提不起我的兴趣，我为他一点点的成就感到莫大骄傲，他在球场上进球后的欢呼隔着八丈远我都能听到，那时的心跳是——咚！咚！咚！我知道，我不只爱着他的肉体，更深深爱上了他的灵魂。对他的评价不想用形容词，只想用一个名词——男人。

　　我终于学会了去爱。[/SIZE]

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金玉良缘（三）

　　我头上的包渐渐小了，他对我的热情渐渐转淡，像一个陌生人，不，是一个心事重重的熟悉的人。从他的眼睛里我分明能看到关怀依旧，而他的话语却异常稀少，对别人没有改变，只是对我，那种刻意的冷淡究竟想说明什么？我无从追究，只能猜疑和忍受。寒假到了，我回到北京，他留在那个冬天。

　　那个春节我过的很抑郁，每天强颜欢笑的对着所有来看望我的亲友，日剧开始流行，韩国服装向中国倾销，我买了５０张电影的光盘。还有一件能记起的事就是良给我打来的电话，他先说对不起，我也不知道他道的哪门子歉，接下来他在电话那边给我弹了曲吉他，《绿袖子》的乐曲，很好听。我说：“我想你了。”他说：“我也是。”看看日历，那天刚好是情人节，我们说了些两地情人常说的话，惟独回避了‘我爱你！’这三个字。我刚要关上的心窗又被他开启了一个缝隙，似乎看到了未来，看到了希望，看到了我们彼此的爱和关怀。

　　我提前一周返回学校，良到车站接我。我从车窗里看到他，他奔跑着追赶火车，很多人还没有下完车，他就挤上来了，飞快的提起我的箱子，一脸灿烂的笑容，顽皮的挤了下眼睛。出站时我知道他在这个假期学了车，这会儿是开着老爸的车来接我的，我提心吊胆的坐上去，看他倒算娴熟的穿梭在公路上。当时我有个古怪的想法：如果就这样，我们死在一起，应该是一个喜剧的结局。这感觉总比被爱人忽冷忽热的折磨好受多了。幻想将我隔离开周围的世界，他叫了我三遍的名字，我依然没有听到。“告诉我，想什么呢？”我直白的说：“感觉这样很幸福，希望这种幸福可以持续，所以，我想和你一起死，或者我们谁也不要下车，就这样开下去，没有尽头。”他把头转向窗外，沉默许久，对我说：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”我问：“真的吗？”他说：“我争取。”

　　那一个星期我们每天见面，他穿着上学时很少穿的隆重衣服，开擦的锃亮的韩国车带我出去玩。车停在江边，我坐在后座吃买来的小食品，他就那样不言不语的看着我吃，偶尔笑笑，或是为我清唱平日很少听到的歌。我已不再期望我们中的一位说出‘我爱你’这三个沉重的字眼，或许他是觉得现在无法承担这种重量，希望自己的羽翼丰满时再对我表白，我越发欣赏他的为人，淡定冷静。嘴上不说，其实我每天看着他时至少在心里说十遍——我爱你！

　　那个学期，我们一起看了３０部电影，再无聊的片子有他的陪伴都感觉有趣，他用灵巧的手指为我剥瓜子，再把瓜子皮小心的装进袋子里。听不到‘我爱你’，而我却每天享受着被爱的幸福，大学里的第一个生日，他率领班里我的死党们在宿舍楼下点蜡烛，４００根蜡烛的方阵还没有摆开，就被学校的保安制止，那个月刚好赶上安全防火宣传月。大家分了蜡烛，我一点也没有浪费，接下来的几年里，熄灯后我依然可以用此照明写关于他的心情日记。

　　我也曾反思自己为什么对他这样一个不喜欢表白的男子如此有兴趣，会不会是因为得不到的就珍惜呢？会不会当他说出‘我爱你’的时候，他在我心里也就贬值了呢？我是一个喜欢征服的女人，是不是他刚好把握住了我的这种性格，采取欲擒故纵的方式呢？这些思虑都是多余的，至今我也没找到答案，只记得他的每一句话都能牵动我的思绪，或是悲或是喜，有他的存在，我才真实的感觉自己是活着的，不是一个只有理智只会算计人的小妖精，而是一个真真正正会爱的女人。或许在另一个空间里我们都是雌雄同体的人，到了这个世界，就被分开了，于是我们寻寻觅觅，想要找到自己的另一半，找到了就塌实了，找不到就会感到若有所失。我想我是找到了。尽管理智告诉我这个世界上不会只有一个人适合自己，但我知道，面前的这个人一定是其中之一，或许他就是异度空间里，我的另一个自己。[/SIZE]

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金玉良缘（四）

　　良会很多种乐器，唱歌跳舞更不在话下。听说朝鲜族人天生就有音乐细胞，他验证了这句话的真实性。

　　我们这种不清晰却也美丽的感情一直持续到大学二年级，所有同学都认为我们是情侣，只是他，总在克制着什么，却又不愿意放弃。他写很多朝鲜族的文字给我，我说我根本看不懂啊，他说就因为我看不懂他才写给我。我妈妈有位朝鲜族好友，我把这些文字全都邮寄回家，让妈妈给我找翻译。妈妈打电话告诉我：“很简单，这和汉字的情书没有区别。只不过你金姨让我劝你不要和朝鲜族谈恋爱，因为他们大男子主义。”我说：“妈妈，你犯了以偏盖全的错误，回族未必都信仰伊斯兰教，朝鲜族也未必都是大男子主义，他对女人非常尊重和爱护。”妈妈说：“哦，看来不是他在单相思，有时间带他到我们家来玩吧。”

　　良约我和几个要好的同学到他的家玩，特别找了他父母奶奶都不在的时间。他的家很阔绰，一个单元里的两层楼，四套房子都是他的家，难怪他的钥匙链像仓库保管员。爬进他的家，我们都体会到了异国风情，说成爬真的没有错，他家的地就是炕，干净的可以在上面摸爬滚打。我指着一样东西说：“哇，汽车！”那是他的三角钢琴，黑色的，我真觉得它有点像黑奔。他坐在琴凳上十指飞舞…我看了他从小到大的照片，许下心愿：以后生一个和他一模一样的男孩儿，再现他的成长。他对我说：“以后你来教孩子画画，我来教他乐器，我们一起教他下棋。”我没有笑着打他说：你真坏。也没有脸红心跳的不知所措，而是回想到他说过的一句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”

　　我和良的棋艺真真算是棋逢对手，他往东我往西的时候我们总要用下棋来解决问题，有条件时下象棋，没条件时下五道。他喜欢用食指和中指夹起棋子稳稳的放下，很少走险招，我不喜欢按棋谱走，也不喜欢让他猜到我的想法，于是我们的棋便下的很好看。多半是他赢的，但最后的决定还是听我的，“让着你。”他说。

　　暑假我带良和另一位好友小松回家玩，他们在我家呆足了一个星期才打道回府。良每天帮保姆做家务，把家务当成乐趣一样的做，他说：“没办法，在我家谁也不许我干活，到这里赶快享受享受。”他每天陪我和妈妈上街，绅士得体的气质。送走他们，妈妈说：“这小伙儿，我真是一点毛病也挑不出来。”我爸说：“论模样是小松帅气，论气质，我还是比较喜欢小高丽。”我气的追打爸爸，他怎么能叫良小高丽呢，多难听。我的表现自然让父母看到我爱的是良，小松仅仅是我最好的朋友。

　　开学前妈妈问我：“你和良的关系有点怪，不像是热恋，既然你们彼此都喜欢，为什么总隔着点什么？”妈妈的疑惑正是我的疑惑，可我又有什么办法，只能一如既往的对他好，只能把自己满腔的热情压制住九半，只表现一分。我说：“他没对我表白过，只写过那封我看不懂的文字的情书。”妈妈说：“为什么女人一定要被动的等待呢？我和你爸爸当年就是我向他求的婚。他那时穷的晚上盖皮袄，连被子都没有，所以他不敢和我提结婚的事，所以我先和他提的。良是不是也有你不了解的侧面，不敢或是自卑，所以不愿意表白呢？你要给他勇气。”我摇头。他有什么自卑的地方呢？180的身高，130的体重，棱角分明的脸庞，殷实的家境，父母双全，成绩优异，性格爽朗…如果说他需要我给他勇气，我该给的都给了，甚至在他谈论我们未来孩子的时候我都默许，还要我怎样做呢？

　　我只能进行恶意的猜测了，他还有心上人，或者是他想吃着碗里看着锅里，而我是鸡肋是后选。爱是不图回报的，不能像花钱购物一般现实，但爱也是图回报的，那就是感情的回报，我究竟是他眼里的什么？[/SIZE]

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金玉良缘（五）

　　大三开学，又将迎来一个冬天。我开始为人生重作计划，淡忘那些恼人的感情，寻找多一些的充实快乐。最重要的是他的犹豫不决让我失去了部分自信，回想走过的两年大学岁月，大部分时间我都在他爱不爱我这个问题上琢磨着，傻的像撕花瓣作占卜的小女孩。

　　返校时我没有通知他，独自一人提着行李坐上公车回到学校。开学见到他，我礼貌冷淡的和他打招呼。紧接着我在益工小组报名，周末参加孤儿院、养老院的送爱心活动，有时还到商业街做爱滋病和肝炎的预防宣传。空闲的时间被我安排的很满，兼职作家教，帮同学画作业，但我很少去看电影，只要一进电影院，总会想起和他在一起的时光。良也发觉了我的变化，任由我去冷淡他。他甚至找老师调换了座位，和我在班级坐成对角线。

　　我们将近一个月没怎么说话，表面上看我的生活变的快乐多彩，不再为一个不晓得爱不爱我的男人瞎耽误工夫，实际上我的冷淡只是希望得到他的热情，我从未那样渴望一个人的关怀，就像小孩子哭的时候是希望大人哄，我对他的疏远表面上看是我的理智所为，实际上，我只是想告诉他：我在等你的表白，等你的热情，等你的承诺！

　　就在此时听说良要退学。我的心好像被掏空了，似乎我来此上大学就是为了遇见他，每天的快乐全是因为能够见到他。假如他真的要走，能否把我的心留下？不知道从哪天开始，我已经把心交给了他，不管他用忽冷忽热践踏还是用莫名其妙的方式折磨，我的心都已经属于他，刻上了他的名字，再也抹不去的痕迹。我不服输的心再一次说话：“爱他，就去追他。”

　　我在冬天里穿着单薄的衣服故作轻盈的姿态去找他。我们每天都见面，可此时，我们站在雪地上，他看我的眼神像久别重逢一样惊喜。他脱下大衣披在我肩上，只穿了件毛衣却执意说不冷。我问：“你真的要退学吗？为什么？”他说：“他们（父母）让我出国留学。”“我们的学校也是国家重点啊，还有不到两年就毕业了，毕业了再走不好吗？那样不是更稳妥吗。”他说：“他们不这样想。”“那你呢？你怎么想？”他停住脚步，看着我：“你呢？你怎么想？”他反问我。我所有的委屈一并爆发，泪珠滚滚落下，我怎么想，你何曾真正考虑过我怎么想，我就像你身边一个可有可无的影子。他看到我的泪水显得不知所措，抓紧了我的大衣，想拥抱我，却还在犹豫，我纵身扑到他怀里，第一次听到他的心跳。我说：“我怎么想你真的不知道吗？还是你故意在折磨我。”他的手试探着环住我，他说：“宝贝，我怕我给不了你幸福，如果真的是那样，我还不如就走了，让你忘记我。”“每天都能见到你就是我的幸福，我不求别的。”那天我们依旧没把话说透，但我总算清晰的听到他叫我‘宝贝’，总算听到了他的心跳，第一次离那么近的嗅到他的气味。他果真没有走。并回到了原来的座位，我们朝夕共处，只等待彼此更加成熟。

　　寒假里我们每天通一个小时电话，我恨不得从电话线里把他拉出来，看到活生生的一个人，生怕他忽然消失在另一端，任我如何找也寻不回来。寒假结束，冬去春来。

　　那个春天，他种了一棵小树，在枝桠上系了带子，写着我们彼此的名字，我微笑的看着他的举动，他说：“再过十年二十年五十年，我们一起回来，看看这棵树长的多高。”我说：“你记得一首歌吗？我们读高中时流行的：我愿意化做那古老的树，站在你每天回家的路。”我在心里默读着接下来的歌词：历经了多少的风吹雨打，我依然痴痴等待你的回答，每一寸月光下美丽的升华，难分辨是真是假。[/SIZE]

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金玉良缘（六）

　　步入大四，毕业班里的气氛变的紧张，考研的考研，找工作的找工作，我属于心比天高那伙的，总觉得凭自己的综合条件会有单位来找我，研究生，我也不想考，书读多了人会傻的，我唯一的希望就是和良到一个城市，不管那个城市是大是小，做什么工作，只要和他在一起。

　　此时有位老友介绍一个人求我帮助替考研究生，不好意思不帮忙，再说人家给的报酬也不少，只要我抽空多背点英文单词和政治概念。良极力阻挠这件事，生怕我被发现学位证书不给了，我似乎一点也不害怕，因为违规的事我常干，这次只不过大了点。当我背完几本书，参加完几个考研学习班后，老友转告说：“他们找到比你更像更有把握的人了，对不起了！”我当时有种被人质疑的感受，什么叫比我更有把握？！我很想证明自己，给自己看，也给别人看，于是亲自报名参加了考试。

　　我所在的大学和美国一所大学联合搞活动，所谓的学生交换，良被当成首选，品学兼优，英文也不错。这一分别就是三个月，此时已经兴起网络，他告诉我他那里可以免费上网，所以每天都可以给我写信，他的信并没有让我减少对他的思念，反而越来越爱他，越来越想他，他扫描后传来的照片旁只要有异国女孩，我心里总是酸酸的，我告诉他：“你要洁身自好！”他回信说：“我现在评价美女的眼光出了问题，只有和你像的我才觉得漂亮，可是和你像的又都没有你这个原版的好看，所以，我不想洁身自好也没办法，实在没有能提起我兴趣的姑娘。”

　　他回来的时候，寒假又到了，为了能见到他，多见见他，我留在学校没有回家，顺便找了份广告公司的兼职工作。可是我却没能见上他一面，只在本市接到一个他的电话，他说：“我和爸爸奶奶先到香港呆段时间，然后要去新马泰旅游，不知道什么时候回来。”我没要求见他，觉得此时提出这个要求像是要人施舍，三个月没见，他又要出去旅游，我实在想不出什么理由能让他在本市都不出来见我。我冷淡的要挂电话，他急忙说：“你快回家吧，开学回来，我一定给你一个好消息。”于是我辞掉广告公司的工作，郁闷的回到北京。

　　开学的时候，他真的给我带来了好消息。也给我们每一位同班同学带来了新奇的礼物，我的礼物是一枚戒指，白金的指环，镶嵌着蓝色的宝石。此时距离毕业只有四个月的时间，我收到研究生的录取通知单，没有多少欣喜，甚至在衡量去不去读。良变着法的送我各种礼物和快乐，为了能亲自在我门前送花，他用一块手表买通宿舍把门的大娘，我一开门看到99朵玫瑰的花束，花束的后面是良整齐洁白的牙齿，招牌式的笑容。浪漫和温馨充满我的生活，苦尽时甘一定会来，又记起他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”

　　一个平常的傍晚，我终于等到他直白的表白，这句话我等了三年七个月零四天。他说：“我和你远走高飞，我知道你爱我，我也爱你！”

　　这句表白比通常的多了前半句，远走高飞，为什么？他所有的犹豫所有的困苦全部揭开，他的父母根本不允许他找其他民族的女孩为妻。他为此争取了几年，在他们那里，这依旧是雷打不动的规矩。远走高飞，我们能走多远，能飞多高，真的能飞出父母的视线，飞出世俗的窒窟吗？

　　让我们爱吧，别管那么多！人生苦短，寻觅了这么多年，终于找到另一个自己，为什么要毫无理由的把我们拆散？那个表白的夜晚，他哭，我也哭，我们牵着手坐在倒掉的篮球架子上哭，四周还有许多拥抱的情侣。‘毕业那天我们一起失恋一起分手’，有多少爱情敌不过现实的摧残，我不服输，我要争取，这个被我又爱又恨了四年的男人，他爱我，是真的爱我，他怕我受伤，怕我受委屈，怕他辜负我，他甚至压抑着自己的真心，他在父母和我之间艰难的选择，他选择了我，他甚至要抛弃他那么深爱的父母，要和我远走高飞，我不管他能不能真的作到，就为这句话，我知道，我爱的值得。[/SIZE]

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金玉良缘（七）

　　他给我讲了他的家庭。他爸爸在中国和韩国都有企业，在另一个城市还拥有一家2000平米的茶楼。妈妈过去是教师，后来辞职在家做家庭主妇，他是这样形容她的：“我几乎没有见过她直直的站起来过，不是低头就是在地上滚爬着做家务。”他奶奶是一家之主，一句汉语也不会，稍有不适就对用打骂对待他的妈妈，然而她妈妈只是把眼泪擦干后继续干活，继续孝顺，对此他的爸爸很满意。但他的爸爸在外面还是有情人，不止一个的情人，一年能回家几次也是回来看奶奶。他们出国旅游以及到外面消费，很少带他妈妈，男人是天，女人呢？他也不知道在他家女人算什么，长幼尊卑在朝鲜族家庭里分的很清晰。他一直觉得自己的妈妈过的太苦，想让她学会争取幸福，而她只是说：“你快点长大，快点给妈妈娶个媳妇回来，我就不受气了。”他的家人甚至想给他娶一个从北朝鲜跑过来的女人当老婆，据说给口饭吃什么都愿意做。我听到这些不知道该哭还是该笑，我问：“那么他们考虑到你和她的共同语言了吗？”他摇头，他说：“在我父母的眼里，男人的一辈子不可能只有一个女人，语言或是别的，如果在家里不满足可以出去找，而老婆，是给家娶的。”

　　我和良讲起一个韩国电视剧《爱情是什么》，里面大发君的家庭就是这样的朝鲜族封建家庭，可是智恩到他家做儿媳妇以来，渐渐使他的家充满和谐的气氛，公公也不再那么凶了。我说我有这个能力改变他们，再说我也是个贤惠的女人。良无奈的摇头，甚至不看我，他说：“那是电视剧，是故事，而我们要面临的是生活，你根本无法改变一个民族几千年来的思想，单凭你看我的眼神在他们那里就不能过关，你懂得什么叫低眉顺目吗？你能作到每天比老公和婆婆都早期很多，把家打扫的一尘不染吗？能作到打不还手骂不还口吗？不许买不实用的东西，不许交往太多的朋友…”他的话像紧箍咒一样在我脑海里穿过。我说：“宝贝，你是不是想吓唬我？还是你想说分手？我不相信现在还有这样要求儿媳妇的家庭？”他说：“宝贝，我怎么会是想和你分手呢？我只想和你远走高飞啊，你不知道我有多爱你，我受不了你受一点点的委屈，知道吗？为了你，我可以什么都不要，我已经想通了。”

　　他果真什么都不要了，临近毕业，他从家里搬了出来，为了不让父母找到他，他住在一个同学在校外租的房子里。只等着毕业后和我一起远走高飞。我们每天到步行街吃饭喝茶买衣服，晚上就在学校附近的电影院或咖啡厅度过，直到彼此都有些困意才恋恋不舍的分别。我从朋友那里得知他已经没有钱了，只好给父母打电话求助。我把实情告诉妈妈，她觉得这事没有严重到要私奔的程度，一定能找到更好的解决办法，第二天她给我的卡上寄了５０００元钱，这是我上大学以来第一次和父母要这么多钱，过去一直是靠勤工俭学赚生活费的。

　　我把钱全部给了良，不想看到他的窘迫，出去消费依旧是他来买单。他说只盼日历快些翻过，而我想的更多，他的言语失去了往日的快乐，我不知道我的爱究竟带给了他什么。一个养育自己二十几年的家庭，一个忍辱负重的母亲，现在唯一的希望就是儿子对自己尽孝，不知道他能否真的为我放弃这些，真的能对他们背后的挽留无动于衷吗？还是我应该改变自己去迎合他的家庭呢？我可以贤惠，可以孝顺，但不可能放弃自己的尊严像狗一样爬在地上被人唾弃欺压也不反抗。

　　同学告诉我良的妈妈打电话来了，说他的奶奶病危。这样的消息我不敢有半点隐瞒，马上跑到他的住所，他早有耳闻，此时已经回家了。这是他和家人闹僵后第一次回去。

　　此后的许多天他都没有回来，我要男同学往他家里打电话，他也不接。等待几日后，他的妈妈，一个身高不到１米５的女人出现在我眼前，她温顺的外表说出的话语异常伤人，大概的意思是：警告我这只狐狸精不要再迷她的儿子，还有我们中国女人没有素质，他们家是不是要的，如果他儿子对我做了需要负责的事，他们可以出钱摆平，总之要我不许再纠缠。我想辩解，她已经拨通了儿子的电话，良在那边清晰的对我说：“分手吧。”我说：“珍重。”

　　他奶奶并没有病危，至今仍健康的活在世上。而此时病危的只是我们的爱情和为爱付出一切的决心。[/SIZE]

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金玉良缘（八）

　　再见到他时，我们尽量用陌生人的眼神注视对方，心的感觉好像被一片片撕碎，谁也不说什么，不做什么，只是我们都心有不甘，难道今后也就这样行同陌路吗？那些海誓山盟，那些情到深处说出的对白，就这样抛在经历中当成装饰和风景吗？我后悔没有在他怀中死去，后悔他开车载我时没有出事故，后悔相信了他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”没有了爱的世界生不如死，眼见一朵真诚的玫瑰却要面对现实忍痛割舍，这期间的不忍不甘没经历过的人不会明了。

　　我找办法提起他的注意，想过割脉，不想死，只想让他知道他在我心里的分量，想过吃安眠药，不想死也不想变傻，只想让他知道没有他的生活对我来说意味着什么。但买了安眠药，买了刀片，写了遗书…却又扔了这一切。为了爱，真的是为了爱吗？还是我在占有欲得不到满足时的一种歇斯底里呢？！我鄙视自己的想法。人活着是为了爱，但爱不只是爱着一个男人，爱是博大的，爱这个世界，爱着凡间生灵，也要懂得爱自己。

　　想起小时侯听过的一个故事，两个母亲都说孩子是自己的，其中有一个是真妈妈，一个是假妈妈，于是县官让她们争抢孩子，孩子被抓疼了，哭喊不止，亲妈妈率先松手，因为她心疼孩子。有时爱是占有，有时爱是放弃。那个孩子最后被县官判给了亲妈妈。可是我的放弃，却永远不会再得到了。如果只让孩子疼那么一下，就把他抢到手，日后好好疼爱他，是不是很值得？但此时事情的决定权已经不在我手里，而是在良自己的心里。我只能静静等待最后的结局，无论如何不能采取过激的手段刺激他已经疲惫的身心。

　　又是一个平常的傍晚，听到楼下有人喊我，是他。我飞奔着下楼，连我自己都没想到感情居然能如此充沛，只听到他的声音我的泪水就已经止不住了，从四楼冲下一楼时我撞了几个人，也顾不得那么多，只想快点来到他身边，好像他这一回来是真的永远不走了一样。

　　见到他时我的脚步和神情却变的很冷静，他痛苦的把我拉到怀里，试图亲吻我，我躲开了。他拉着我，声音很大的说：“我们在一起，现在，到宾馆去，我要给自己更多的勇气，我要对你负责。”我所有的欣喜都化做一个苦笑。对我负责？用性换勇气？这是我爱的男人该说出的话吗？性是两情相悦时的一种表白一种享受，一种爱至深处的灵肉交流，不是用来要求男人负责或换取勇气砝码的。我们如此的爱情，难道还不该负责吗？我们那么多感动的瞬间，难道不该为这些为我们彼此的幸福负责吗？这些还不够吗？为什么要用女人的性换取男人的责任心和勇气？是不是在他的骨子里面，也有着男尊女卑，男强女弱的思想。我想起他母亲说过的话：“如果我儿子真的做出需要负责的事，我们可以给你钱作为补偿。”我冷酷的拒绝，头也不回的转身。

　　泪水已经没有滋味。

　　那天我拨通家里的电话，妈妈像早有准备一样的安慰着我，继续帮我出主意。爸爸向来喜欢偷听我和妈妈的电话，而那天，他居然忘记了自己的行为属于偷听，忽然叫骂起来：“ＴＭＤ，他们家是想娶媳妇还是娶女奴？男人是天？去ＴＭＤ吧，操！老高丽都不是好东西，连狗那么忠实的动物都吃，他们还有什么干不出来，一大群的去嫖娼不知道羞耻，娶多好的媳妇也不知道心疼！…”等我爸骂完，我们三口人在电话里都笑了，我已经好久没有笑过了。

　　妈妈乘当天晚上的飞机来到我所在的城市，她早为良准备了礼物，一个镀金的笛子。

　　妈妈和我谈了许多，其实在她说这些之前，我已经清醒的知道，良作不到为我放弃他的家庭，而他畸形的家庭也不会被我改变，我也不可能把自己重新回炉锻造成能够忍辱负重的“好老婆”。一旦他真的和我走了，在若干年后，他会因为没有为父母尽孝而怨恨我，或许他会重新回到他们的身边，也或许他的父母表面接纳了我，而实际上他们却想方设法改变我，而这些在良的眼里却很正常，他毕竟是看到这些场面长大的。他的家里没有人说汉语，我可以学习一门新的语言，却未必能学会一种文化。本以为只要多点赚钱，可以请保姆来照顾老人，给他们买很多讨人开心的礼物…事实证明，钱可以改变事情，却无法改变人。[/SIZE]

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金玉良缘（九）

　　我妈妈最后和良谈了一次，我在宾馆的走廊里等待他最后的决定，听到屋里响起笛声。他走出来对我说：“我要去韩国接管爸爸的企业，你去读研究生吧，我不会忘记你的。”最后的一句让我明白了，这是我们最后的选择，永远不忘记彼此，却永远不会在一起。

　　他那天走路有点瘸，我不知道发生了什么。妈妈走后的几天，我看到他坐在操场上吹笛子，我猜这会是我们最后一次面对面的谈话，再过三天我也要走了。他好像没有看见我，也或许是不知该说什么，待一曲终了才说出一句话：“别怪我，分手，是为了你幸福。”我说：“我知道。”然后吃力的微笑。他忽然像脆弱的小孩子一样哭了起来，他说：“我太懦弱了，连自己心爱的女人都保护不了，所以我只能放手，让更优秀的男人来疼爱你。”多少次我找不到合适的形容词来说他，只好用一个名词代替——男人！这样的一个男人却哭成这个样子，他甚至把懦弱这个词加在自己身上。我把手放在他腿上，我不知道该抓他的哪里，总之是想告诉他，我爱他！他却抖了一下，像伤口被撒盐一样的痉挛。挽起他的裤腿，我终于知道为什么那天他看起来有点瘸，他的膝盖上一大片淤青，有的地方还有血迹。我用手捂住嘴，泪水却已决堤。怎么会这样！

　　为了能让父母接纳我，他长跪不起，还经受了怎样的皮肉之苦我就不知道了，即便这样，也丝毫没有打动父母拒绝我的决心，特别是他的母亲。他也看清楚了，即便他们勉强接受我，日后的生活也不会让我好过，我是一个不会下跪的女人，无论什么，我都不会跪下，没有不能解决的事，如果非要用这样的方式，我情愿放弃与这等人的沟通。

　　我们都努力了，换来这样的结局也不遗憾了。回北京的火车上，我几次感到心疼的厉害，不知道是不是心灵感应，他在那边也如我一般痛苦。我不敢回忆他膝上的伤口，也不愿想今后的生活，耳边总是回荡他的那句话：“不要死，我们接下来的好日子长着呢。”或许吧，但这种好日子只能是天各一方的两个人都过的不错，而不是我们的好日子。

　　刚一下车，我接到他的一条短信：“…”真的不记得他写了什么，只记得看完我的眼圈又湿了，只盼望这不是毕业，而是一个寻常的假期，还会有开学，他在车站接我，提着我的行李，或是在出口处等我。一幕一幕像黑白电影一样在脑海里播放，我提箱子的手一直在发抖，努力的看天才能控制泪水的涌出。

　　只有分手才有幸福，我却丝毫感受不到幸福，感受到的只是一轮一轮的煎熬。（待续）[/SIZE]

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金玉良缘（十）

　　等待着新学校的开学的日子无事可作，我经常泡在聊天室里，看到谁起了失落的名字，我就主动上去聊。人就是这样，自己没有了脚本来很难受，哪天看到没有腿的人就觉得安慰了。我发觉每个人的身后都有或多或少的伤心故事，而我，总把自己的伤心看成最大的难过，似乎全世界都该为我们无疾而终的爱情感到惋惜哭泣。

　　在聊天室里我遇到一个离婚的女人，她和丈夫也是大学同学，然而婚姻生活和他们当初甜蜜的恋爱完全不同，丈夫的母亲是寡妇，心态很奇怪，不喜欢儿子和别的女人亲热。她只要出现在丈夫眼里，就装的娇弱无比，单独出现在她面前就指手画脚一会不让她消停。而他的丈夫，凡事都把母亲的快乐和感受放在第一位，他说：“我妈年纪大，我要多孝顺她，你就多包含点吧。”有一次她和他妈妈顶嘴，结果被他一巴掌抽倒在地，非但没有过来扶她，反而去妈妈身边安慰。她说女人的心就是这样被伤透的。我说：“我们和自己的妈妈也有口角的时候，怎么能因为这就和自己的爱人动手呢？”她用文字微笑了一下，继续说：“婆婆再怎么对我不好，她都还是丈夫的妈妈，对他一定不错。所以，他不会有我那么深刻的体会，很多时候我们以为只有封建社会里的女人才受到欺压，实际呢，现在这些古老的悲剧依旧在上演，不同的是我们现在可以选择离开，就像你一样，就像我一样。：）”

　　那时我还不太相信网络里会有真实的友谊，与这为姐姐仅聊了一次，没有留下任何联系方式，但她对我说过的许多话，我到现在依然记得，也经常想起她，并祝福她。她说：“谁都会犯错误，如果犯了选择的错误，一定要学会修改，否则这个错误会越来越大。”我说：“更重要的是不要在人生里重复同样的错误，吃一欠如果真能长一智，这一欠也算没白吃。”她说：“对！撞一次南墙回一次头。”我在电脑前笑了半天。

　　但那时不管我说多少‘幸好分手’这样的话，也都是在开导自己，我并没有真的从失落中走出来。他的一个电话又让我陷入一片迷茫的希望中。

　　良在机场给我打了通电话，他说：“宝贝…等我…一年以后我会回来！”

　　爱的火种刚要熄灭，他的电话却像氧气瓶一样让火燃的更旺，这样的火一旦被迫熄灭则要伤的更深。那一刻感觉我们从来就没有分手，只不过是他要出国一年，一年以后我愿意陪同他展开下一轮战役！网络姐姐对我说的话，以及自己的理智告戒都被我抛在脑后。我爱他，我要和他在一起，我的未来不能没有他。我不管也不怕任何风雨，爱情可以战胜一切！

　　我开始折叠纸鹤，一只一只，在里面写下我每天想对他说的话。只有通过这种方式我才能感觉他在我身边，因为他到了韩国之后既没有给我写过一封信，也没有给我再打一通电话。折了第６０只纸鹤的时候，我在校友录上亲眼看到他写的话，和发的新照片。“这是我和我的韩国未婚妻，她是不是很甜？”他们的照片亲密极了，女孩娇小可爱，化着招牌式的韩国妆。

　　想起他在美国时对我说他的审美观已经被我改变，只有和我像的才觉得漂亮，当时我是那么感动。想起我们一起躺在草坪上，他用手比划出一个照相机，把我们的样子框在记忆中。他是一个真诚的男人，不是那种见异思迁的花花公子，我不相信他能在这么短的时间变心，也不敢相信我爱了四年的男人仅仅和一个女孩认识三个月就叫她未婚妻，就因为她是朝鲜族吗？就因为她可以带给他的家人快乐？我算什么！！！

　　最初的感觉是悲伤，接着是愤怒，为了不让自己办傻事，那几天我只和妈妈或最要好的朋友出门，间或在家组织牌局，赌的不小，赢了不少。这样的生活过了一个月，我渐渐冷静下来，不再责骂他，也不再怨恨自己的痴情。但每个夜晚我都还是能梦到他，或是在我们的画室，或是在青青的草地，有时我会梦到我们灵肉交融，梦见我答应了他的要求。醒来，依旧只有我和冰冷的床。

　　紧接着我迎来了新的生活，新的学校老师和同学，我加入了一个俱乐部，结识了许多新的朋友。那时我尽可能让自己的生活充实，每天从早忙到晚，避免给自己胡思乱想的时间。看到镜子里的自己，就故意作出快乐的表情，说：“嗨，姑娘，你长的不错啊！”然后自己嘿嘿的傻笑。多给自己快乐的暗示对走出伤感还是有帮助的。难免偶尔还会心痛，但心痛已经不是我生活的全部，这就是进步。

　　小松打来电话，他说：“过的好吗？有些事你已经知道了，我很担心你。”我说：“我很感谢他，他让我第一时间知道这些，如果他想脚踏两只船，可以隐瞒我，让我傻乎乎的封闭心灵等他一年，然后在我和那个女孩之间选择。但他不是那样的人，我相信他真心的爱过我，甚至现在也没有忘记我，只是他比我更理智，更快的走出了这个不见得有美满结局的故事，所以，我也要向他学习。”小松大气不出的听着，我继续说：“我感谢他帮我成长，感谢他教我明白什么是爱，也感谢他让我变的坚强。”说这话的时候我又哭了，但泪水已经不那么苦涩。小松说：“哥们，到啥时候都有我在呢！坚强点，笑口常开才是你！”

　　金玉良缘划上不完美也算美丽的句号。（待续《横爱夺刀》篇）[/SIZE]

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[/SIZE] [/SIZE] [/SIZE] [/SIZE] 横爱夺刀（一）

　　我可以对一个人死心，但不会轻易对爱死心。只是良的影子依旧挥之不去，在吃朝鲜泡菜的时候，在看韩国电视剧的时候，在听到爱和分手等字眼的时候，他总会跳出来，不请自来。一段时期，我的画没有色彩，灰暗寂寞的色调如同我的内心世界。人生中的第一个知己就这样失去了，任谁也不能马上淡忘。很想再找他说句话，这样小小的愿望都化做泡影，我根本没有他的电话号码，发给他的邮件都石沉大海，其实那里只有简单的问候，比如‘祝福你们，我会好好的，不用担心。’此类的话。

　　有天晚上我感觉胃疼的厉害，不知疼的是心还是胃。于是我蹲到冰箱前找吃的，接下来的事记不太清楚，总之冰箱冷藏层被我吃个干净，连炼乳都给喝了。之后身体没觉得难受，反而非常舒服，感觉整个人充实多了。我好像找到了快乐的方法，接下来的一段时间我到超市买了许多食品，整天不住嘴的吃。体重自然也在猛增。妈妈说：“又没有人请你去演杨贵妃，你这么拼命增肥干嘛？”我也没办法，那时的食欲忽然变的难以控制，总觉得心特别空，要很多很多东西才能填满，我最渴望被填充的东西走了，不会回来了，于是我只能找些食物放进去，才能感觉到自己的存在。

　　直到最后，梦到自己的心上压了一块大石头，我要把它拿开，挣扎了半天，忽然醒来，抱着马桶吐的昏天黑地。然后大病一场，高烧不退，任无数退烧药显出无能，这是心火作怪。丝毫也不责怪他，我当然知道他是为我好，可是那些美好，我怎么能够忘得掉，已经意识到这种难忘是一种折磨，可是我没有办法忘记，太多了，太深了。

　　待我病愈时体重已经从１０８斤变成１２０斤，浑身的囊肉。清醒后我又看自己不顺眼了，拼命减肥。当时宣传的一种减肥药被我吃了不少，肉是减下去了，却让原本健康的我多了个毛病，我的月经周期在后来的几年里一直处于紊乱状态。

　　其实最好的疗伤方式就是开展新的恋情，这里说的不是一夜情，也不是随便的找个男人陪，而是新的恋情。我开始打扮自己。现在回想起来，我什么时候最漂亮，大概就是那时，失恋的时候，非常漂亮。每天的寂寞都让我如此美丽，不知道谁那么有福气。

　　结果新结识的男人一个接一个让我失望，视钱如命的，自命不凡的，小肚鸡肠的…曾经有一度我对男人很失望，回忆里的良更加美好，我本来就是一个不记仇的人，再说我们也没有仇。说实话，直到遇到现任爱人的前一天我都还爱着他，那种爱已经变成不图一丝一毫回报的无私的爱。我可以把身边的一切事物幻想成他，如空气般与我亲密的伴侣。

　　认识严君是在一个冬天的酒吧里，他让我明白什么叫一见钟情。过去我喜欢把新认识的男人和良放在一起对比，无论是气质还是修养都处下峰，很难形容那种心情，好像这世界上就只剩下那么一个优秀的男人了，他却再也不会回来了。可是看到严君的第一眼，我就无法把他们放在一起对比。良在传统型人的眼里，绝对是好男人加美男子，他所钟爱的音乐也都是蓝调爵士或是中国的民乐，高雅轻快或是深沉。而严君，对他的第一感觉就是狂放不羁。那种笑容，走路的姿态，还有他一头的长发，架子鼓前演奏出的劈啪节拍，让人想要和他同舞共醉。看到他的第一眼，我的心停止了往日的疼痛，哪怕我与面前的这位男子没有结局，单凭他为我的心止痛，就足够我说一万句感谢的话了。他只让别人带给我一句话：“你单身我马上追，你有男朋友我横刀夺爱，你结婚了我等你离。”

　　谁考虑他说这话时是真是假，我当时的心是一匹死马，有句老话说死马当活马医，希望他能让我的心复活。此时，和严君熟悉的人却告诉我一件让我为难的事：‘他有女朋友。’

　　我生性善良，更不喜欢和别人争斗。爱的世界里也应该讲先来后到，否则为什么社会上的舆论都是抨击后来的第三者呢，道德不考虑爱情，或许更多的是考虑责任。既然他爱了，就应该对他们的感情负责，怎么可以这样轻易的，只见到我一次就追求我呢？我没见过那个女孩，可是心里已经在为她难过。

　　那夜的梦里，良第一次走开，闯入的是另一双眼睛，我看到了不敢相信的真诚和勇气。[/SIZE]

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横爱夺刀（二）

　　我在矛盾中接受了严君的约会，告戒自己，一定要像个朋友一样的相处，因为他有女朋友，自己绝不能当成被踩的第二条船。

　　第一次约会，他像和我认识许久的老朋友一样交谈，丝毫不感拘束，那一刻我忽然意识到面前的这个男人一定有许多经历，知道怎样和女孩相处，他该不会是传说中的花花公子，采花贼吧？那时我对他有很强的戒备心理，却不能否认我对他的好感。莫名其妙的被吸引，我想去探究他的内心，窥看他的肉体，这种对异性的冲动和好奇是一种久违的感觉。此时我表哥打来电话：“你在哪儿？”我马上离开座位到一旁小声的说谎：“我和大学同学在聚会。”他说：“哦，那就好，可千万别和严君那小子约会，他是有名的采花贼，ＴＭＤ，敢动我妹妹一指头等着的！”我说：“好了好了，别把谁都说那么坏，你自己也不怎么样。”他说：“人以群分，没听说过吗？我是不怎么样，他和我是朋友，你说他能好吗？别犯傻，想找男朋友哥给你介绍好的，乖！”

　　第一次约会的气氛异常紧张，我时刻盯着饮料，生怕被面前的采花贼给下了药。他对我礼貌的照顾都被我看成别有用心，幸好我们展开了一个我感兴趣的话题。不知为什么，我忽然问他：“假如你爱上的女孩不是你父母喜欢的类型，怎么办？”他哈哈的笑起来，说：“我爱上的女孩肯定不是我父母喜欢的类型，他们多大年纪，我多大，他们喜欢的衣服我穿都不穿，别说女孩了。”我继续问：“那你怎么办呢？”他忽然靠近我说：“娶她！”“那你父母不同意呢？”“我不娶自己心爱的姑娘就会痛苦，还有可能痛苦一生，这方面我会听取父母的建议，但不会只听他们的，毕竟要过的是我自己的生活，结婚找媳妇不是给他们找儿媳妇，５００元钱雇一保姆什么活都干了。他们有什么理由反对我的婚姻自由，假如他们真的不考虑我的幸福，非要我被他们安排，哈哈，他们就不是我父母了。”我苦笑一下，继续说：“说的容易，做到难，其实道理谁都明白。”他感觉自己被质疑了，歪着头看我，笑着说：“你还不了解我，也不了解我父母，假如你见到他们，就会明白为什么世界上有我这样的人了，是他们教育出来的。我在他们那里没听过‘不’字，特别是关于感情，他们尊重我。”我在我父母那里也没有听过‘不’字，从很小的时候开始他们便教我独立思考，对于感情，他们从不给我定性为什么早恋或是不该恋，一向把我的幸福放在首位。面前的这个男人，难道他的成长和我相似？他有点霸道的自由气质不能不让我欣赏。

　　那天我们交流的很愉快，他送我回家的路上对我说：“人生的前二十年是和父母过的，后面的几十年都是和伴侣过的，我一定要娶一个自己真心爱的女孩，过后面的几十年。我自己的心我自己明白，别人别想插手。”他的性格和良截然不同，良把一句‘我爱你’藏了三年多，而他，第一次和我单独约会就说出了这句话，他是这样说的：“我爱上你了，爱信不信。”说完他转头就走，几步之后回头说：“明天见，我的女孩儿！”然后飞跑着消失在我眼前。良的一句‘我爱你’让我等待的太久，等的心都疼了爱都凉了，可是严君，他说的太快，反而让我觉得不真实。难道学外语的留过洋的人都如他这样直接吗？爱，究竟是什么？是一次交流产生的好感还是一生相伴的决心？

　　几个月以来，我第一次没有吃安眠药就能入眠。那种被爱的骄傲和甜蜜似乎重新回到我的生命中，这个突然闯入我生活的男子，带着他特有的傲慢和点点孩子气，让我开始着迷。

　　但理智告戒我不要过早去爱，我了解自己的感情，在没有付出之前，理智清醒，有如一个旁观者般冷静，一旦投入感情，就会爱的特别彻底，付出生命也在所不惜。对于良，我不后悔爱过他，因为他值得我去爱，我们的感情尽管没有美满的结局，也值得曾经去珍惜。可是，严君？？？我在心底打了几个问号。对他尚未了解，我不能只信飘渺的感觉，现在耳听的全是他的坏话，说不定我真的是他脚踏的第Ｎ条船。他能在第一次约会就说‘我爱你’，谁知道他对多少人说过同样一句不负责任的话呢？如果我就这么信了，就这么去爱了，傻冒的称号不就等着被扣在脑袋上吗？

　　我不会轻易动心，但我承认，看他的第一眼就已让我心动。[/SIZE]

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横爱夺刀（三）

　　那时我还在上学，课程的安排不紧，大多是导师留了作业要我们回去完成。用‘偷工减料’来形容我做作业的过程再合适不过了。和良分手后我结交了许多朋友，各行各业的，我的性格变的格外开朗，希望通过种种丰富的生活填补我孤寂的内心。和严君约会的第二天，我又约了一大群朋友到俱乐部玩，一袭白衣，吊了很高的辫子，那天我的话不多，一个人静静的坐在角落，这在新朋友们的眼里有些反常，实际上过分活跃才是反常，这样静静的状态是我的本色。为我能恢复本色感到惬意时严君打来电话：“嘛呢儿？我今天必须见到你。”“给个理由先。”“没理由，自从认识你到现在，我是数着小时过的，还不到７２小时，可是我已经想了你７２０遍。”我想起张爱玲的那句话：‘男子憧憬一个女子身体的时候，就关心到她的灵魂，自己骗自己说是爱上了她的灵魂。惟有占有了她的身体后才能忘记她的灵魂。’于是直白的问：“想我什么？”他更直白的回答：“什么都想，但我什么也不会做，只想见你。”

　　我很不讲究的辞别朋友，利马奔到他身边。他那天开着摩托车，很粗的排气管正在突突的冒着黑烟。我这个人很惜命，肉包铁的车我是不愿坐的，特别是他的摩托车很显然改装过，开起来的速度不会低于一百。还没等我思量好怎么拒绝上车，他已经把一个安全帽扣到我脑袋上，一个眼色：上来！我像被按了电纽一样听话，乖乖的坐在他背后，任他的长发飞舞在我脸上，那是我第一次坐摩托车。看不到周遭的事物，只能听到风在我耳边呼啸，我把手臂紧紧的缠在他腰间，紧紧的，紧紧的，生怕他也会忽然消失在我的世界。

　　后来他对我说：“你第一次坐我的摩托车是不是故意勾引我，把你的两团肉紧紧贴在我后背上，搞晕了我会出事故的。”我说：“出事有什么不好，我们一起死了，到阴间也可以好好恋爱。”他说：“要么一起死，要么就一起好好的活着，总之是要和你在一起，无论什么，都不能把我们分开。”

　　第二次约会，他带我到一家汽车电影院，就是在一辆破汽车里，有一个背投电视，大家像坐公车那样看着电影。那天看的电影是《四个婚礼和一个葬礼》。

　　电影简介如下‘查理英俊风趣，生活富裕，是女性心仪的对象。在一个偶然的机会他结识了嘉莉，此后查理对她念念不忘。但查理却由于某种原因错过了对嘉莉表白的机会，嘉莉和别人结婚了。查理在参加了一个终身未婚的朋友的葬礼后忽然渴望结婚，不想孤独的死去，他降低了自己对婚姻的期望，只想找个异性的伙伴。就在他和一个自己并不深爱的姑娘步入教堂时，意外和嘉莉重逢，并得知她已孑然一身，在神甫和所有来宾等待查理说出‘我愿意’时，他勇敢的选择了真爱，回到嘉莉身边。尽管新娘当时愤恨到极点，但在影片结尾她还是找到了真爱自己的人结婚。’

　　严君已料想到我知道他有女友，尽管我守口如瓶从没提起。看完这部电影我们沉默片刻，他说：“是喜剧，对吗？”我说：“是，电影想喜就能喜，人生可不是。”他说：“我的人生要尽可能成为喜剧，其实我和这个男主角有点像。”我说：“你也打算把一个不爱的女孩儿领进教堂？然后再逃婚？”他说：“这点不像，我根本不会和自己不够爱的女人进教堂。”我说：“但你会和几个都比较爱的女孩谈恋爱，然后选出自己最爱的，对吗？然后再把握十足的进教堂。”我说完这句话就后悔了，因为这句话太直接太犀利。他说：“女人是人，是人就有感情，我不是感情骗子，也不以伤害人为乐。”他点燃一根烟，吐出一个很圆的圈。“但是，如果爱过，然而现在不爱了，或是曾经以为那是爱，但到头来发现这种感觉根本不是爱，还要不要结婚？要不要和这个爱自己的人过一辈子？如果是你，你怎么做？”他反问我。我沉默，这问题我死活不能回答。他继续说：“这部电影里已经有答案了。为了爱结婚会幸福，为了所谓的责任结婚会痛苦，而且这种痛苦是属于两个人的，对不对？小姑娘？”我点头。

　　回家的路上我问他：“你究竟如何确定自己是否爱一个人？”他说：“我身上的三个器官同时过关，就是爱情。”当时我没好意思问，后来他告诉我，这三个器官分别是：大脑，心脏，ＤＤ。

　　一个美好深沉的夜晚，但我还是不确定他是否值得我爱。不管他怎么说，现在他还是有女朋友，还是没有分手，而他所说的爱的标准，大脑、心、ＤＤ同时过关，会不会同时有几个女孩同时过关？他究竟是一个怎样的男人？[/SIZE]

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横爱夺刀（四）

　　严君的成熟中有一股孩子气，他黑色的哈里摩托上贴了张变形金刚的贴纸，还有他的笑容，眼睛先弯，嘴巴后弯，英俊？帅？都不如说成可爱。

　　连续三天每天都见到他，似乎见他已经成为我生活的一部分，第四天我依然等待着他的电话。每次铃声一响我都期望看到他的号码，然而一整天，一直到晚上９：００，他的电话都没有出现。我主动给他打过去，心里直打鼓，真真不想让他觉得我已经上钩了，可还是耐不住性子。“喂，是我。”“哦，你在哪儿？”“在家。”他说：“我现在不太方便，一会儿给你打过去。”我马上挂断电话，猜他一定在女朋友那里，不知道是在分手还是在做别的，心里酸酸的。不到１０分钟，就听到楼下有人喊我，趴窗一看，真的是他。我像等待到王子的公主，把衣柜翻个底朝天，就为了找一件自己比较满意的衣服。我站在电梯口双手合十：拜托拜托快点快点。

　　他说：“走，带你去见两个人。”“谁？”“见了就知道。”我说：“可千万别是我哥或是你们的同学啊，要是我哥知道我和你交往，他非告诉我妈妈不可…”我一不小心就把我哥出卖了。他忽然愣住，眨着无辜的眼睛看着我：“为什么？我是强奸犯杀人犯吗？让你妈妈知道了又怎样，早晚要让他们知道的。我今天就让我爸我妈知道你的存在，也让你更了解我，了解我的家。”不知该如何形容那刻的心情，应该是感动和感激并存。

　　就这样，我夜闯他家，进门前我还在犹豫，这么晚，头一次，来他家，空着手？他一把把我推进去，就好像我们已经熟悉多时，只等父母点头便可完婚一样。他的父母穿着正式的迎接我，桌上丰富的水果似乎都带着笑容。我有点受宠若惊，第一句话就结巴了，我说：“我我我这么晚来打扰，不好意思，您您…”也不知道该说什么好，他拉起我的手往里走，边走边说：“带你看看我的房间。”他妈妈在后面说：“先看看卧室，看喜欢不？”我的脸别提多红了，他们还是不依不饶的热情，他刚放下我的手，他妈妈又牵起来了。拉我坐在沙发上端详着，此时他已经把苹果削成小块，插上牙签，殷勤的递上来。接下来削第二个，我说：“别，这么琐碎的活我来做。”他妈妈按住我的手说：“让他弄，难得他勤快。”他爸爸说：“这么晚就别回去了，我们家够住的，你可以单独睡…”我连忙摆手，不不不。

　　出门时我和他说：“我好像刚进了一个妖洞。”他问：“我们家老头老太像妖精啊？我看你才像呢，像葫芦娃里那蛇精。”我说：“不，我原本以为人间不会有这样的温情，他们太可爱了。我并没有那么好，他们却这么热情，让我太感动了，还以为这一切都不存在，只是我的幻觉，幻觉。”他说：“因为他们是我的父母，只要我喜欢，我幸福，他们就快乐。他们相信我的眼光。”我顽皮的看着他说：“你喜欢什么啊？谁让你幸福了？”他说：“你，就是你。我等了这么多年的女孩儿。”

　　那天回到家时已经是后半夜，我蹑手蹑脚的走进门，还是被妈妈抓了个正着。她说：“去哪儿了？手机都没拿，也不给家打个电话。”我说：“去一个朋友家里了。”妈妈说：“你近来反常的很，自己察觉到没有？要么就是又恋爱了，要么就是被刺激出病了，你都这么大了，我别的不说，相信你可以冷静的处世。”妈妈回身要进屋时我忽然用很大的声说出：“我恋爱了！过去好像从来没有恋爱过，这次才是真的恋爱！”妈妈睁圆了眼睛看着我，喊：“我们家宝贝又恋爱了，你听到没有？”我爸也跑出来看着我，他说：“没有假，你看她那脸色，多幸福啊，什么时候带回来给我们见见！”我露出１６颗牙齿的笑容。

　　那个夜晚我却睡的不香。好比路过一家商店看到一件珠宝，很想买下他，但此时有人告诉我，这些珠宝有人订购了。本想转身离去，珠宝却挂到我脖子上，美极了，渴望他成为我的一部分。此时，严君已经不是我在寂寞里找寻来的替代，我也不再具备可有可无的观望心态，他是我要争取的幸福。[/SIZE]

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横爱夺刀（五）

　　我认真了，我害怕我的认真。有人说一个人只有在初恋时才会投入最真最浓的感情，这个‘最’字我不敢承认。没有尝过失去的滋味，就不会那么深刻的体味到珍惜的可贵。我已经失去一次了，那么无奈的结局，那种痛苦是我不愿再尝的酸楚。而这次，我有情他有意，我实在不想再次输了，输给的不是人，而是世俗。我要尽我所能的去把握，不管别人怎么说我，怎么看我，我的心我知道。爱是自私的，排他的，不需要同情和怜悯，一想到那个女孩，我也会隐隐的心疼，为了减轻自责，我换位思考，如果是我，知道自己的爱人爱上了别人，对自己只剩下虚无的责任，再痛苦我也会放手，把一个不爱自己的人留在身边是种折磨，而且是对两个人的折磨。这样想的时候就轻松多了，我要做的不是去害一个人，而是去争取自己的幸福并把另一个人的长痛变成短痛。

　　我去严君家之前，他已经和父母说了与我一见钟情的事，也说了他和现任女友不适合，他的父母虽然很喜欢那个女孩，但也扭不过他，毕竟爱里的幸福与否只有当事人最清楚，别人是没有发言权的。自从遇见我，他也没再主动和女孩联系过，但他每天都会接到女孩的短信和电话，有时我们在一起电话就来了。听他的口气不像打算马上提分手，而是想用冷淡拖延时间，让女孩自己看清楚他已经不爱她的事实，或许他还没有找到能使她的伤害减低到最小程度的方式。

　　我们的第六次约会是在机场，陪他去接一个大连来的朋友。等待的时候他和我说这个朋友刚离婚，心情很低落，想出国散心，到北京转乘飞机。我说：“你知道怎样的分手会让另一个人痛不欲生吗？第一，告诉对方自己从来没有爱过他。第二，告诉对方自己找到了比他优秀百倍的新恋人。第三，把所有的钱都拿走，然后告诉他，我要和你分手。”他说：“在我看来，怎样的分手都是伤人的。”我说：“不，分手时一定要慢慢的转身，纵使一定要走，也要让对方看到你渐行渐远的脚步里有一丝留恋。爱一个人是没有错的，他们不应该受伤，但当长痛不如短痛的时候，一定要选一种善良的方式。”他用手指缠上我一缕头发，静静的看着我。机场里的温度适中，心情适中，一切的一切都在平静的等待中。

　　我们接到他的朋友，一位丰腴的中年女人。时间有限，我们只能同她在机场的咖啡厅小坐。她像刚从监狱里放出来又精心的打扮过一番，灰暗的面色被厚厚的粉底遮盖，指甲修的很漂亮，手的皮肤却显得有些粗糙。由于我这个陌生人的存在，大家一直在寒暄客道话，临别时她终于如释重负的笑了，和严君拥抱一下，和我碰碰脸蛋，她说：“不骗你们，我现在很快乐，没有家了，但我拥有了自由，与其死守着一个不爱我不爱家的丈夫，不如好好疼爱自己！等我回来，会给你们一个崭新的自己。”她摆着丰满性感的腰臀离开我们的视线。听严君说她和丈夫离婚还开了个Ｐarty，用鸡尾酒会的方式通知给所有的亲朋。望着她消失的地方，我不由有些敬佩，与其你死我活的离婚，真不如好聚好散，看得出她也经历了痛苦的煎熬，但她现在已经找回了自我。

　　这天开始，我买了新的日记本，那时我还有手写的能力（现在不会写字，只会打字。），每天记日记。可能是看电视剧看多了，我总担心有天会失去记忆，如果有日记，我就可以知道自己都走过怎样的路，见过怎样的人。之所以买了新的日记，那是因为我的生活有了新的开始。过去的那颗心碎了，我又长出了一颗更坚强更善感的心，是新的，一切的一切都是新的。没想到第一篇日记居然写的格外悲凉，或许良的离去加之严君和我未来的不确定还是让我谈不上真正的快乐，我在结尾写道：“希望这是一个有始有终的故事，而不是命运对我的又一次戏弄，我一旦投入了感情，就再也收不回了。一只猫有九条命，一个人有几颗心呢？我的心，已经碎了一颗。”

　　为了保住我的第二颗心，我开始了一系列计划，说白了，就是要他越来越爱我，越来越离不开我，越来越感觉我就是他的知己。我的智商没有归零，但明显不够用了，俗话说知己知彼百战百胜，了解一个人才能知道他的喜好，我该如何去了解他？我知道他的星座血型生肖，不是崇尚封建迷信，只是一个女孩子在那般紧迫的情况下什么办法都用上了，我买来一堆关于这些的书籍，书上说双子座的男人…　[/SIZE]

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横爱夺刀（六）

　　书上说双子座是真爱的敌人，双重性格，自相矛盾，刚刚决定的事可能马上就反悔，谁也不确定他下一步要做什么。我看到这里难过的要命，好像我们的爱情已经被人宣判了死刑。耐着性子继续读，书上又说，双子座的男人崇尚自由，即便结婚也希望拥有很多异性朋友，不是为了做出轨的事情，只是他天生活跃的性情所致。读到这里，我接到双子男人的电话，严君说：“是不是在家想我呢？”我说：“我们彼此彼此。”临出门我又看了一句：“双子座男人喜欢听赞美，与其生硬的去要求，不如委婉的劝说，他们是骄傲的一群。”

　　见到他我像背台词一样的说：“你的样子真不错，领带配的很漂亮。”他把手在我眼前晃晃，说：“你近视吗？”我说：“不。”他说：“我没戴领带。”仔细一看，那只是他衬衫上的一条花纹。我真的很想赞美他，可我不知道从何说起，一会我又注意到他的皮鞋，我说：“这双鞋是在意大利买的吗？看起来很适合你。”他正在吸饮料，我看到液体固定在吸管里，他歪着头说：“这鞋是我爸的，出门时怕迟到，我一着急穿错了，后悔了一路，没想到，你，居然喜欢。”我在心里骂了句：ＸＸＸ！嘴上说：“也不是喜欢你的鞋，可能就是看你比较顺眼，觉得什么都好，呵呵。”心里想：他该不会觉得我没有品位吧，天，书上说双子座可是很讲究品位的。

　　他大概看出我想讨好他的心情，偷偷的在笑，我越发的窘迫，脸越来越红，此时他飞快的亲了我一下，时间也随着那轻轻的一吻凝固了。我愣愣的看着前方，心里甜蜜的在说：“他——吻——我——了”记住，当你确定一个女孩喜欢你的时候，前提是你也喜欢她，亲她千万不要请求同意，出其不意会有出其不意的效果。

　　那天原本甜蜜的约会却被一条突如其来的电话打断，他甚至没有送我回家。他一看号码就走到一个角落里去接听，几乎没有说话，只是听那边一直在说，然后走到我面前说：“对不起，我今天有事要先走一步，你现在回家还是多坐一会儿？”当时我们正在一个朋友开的酒吧里泡着，我微笑着说：“你有事先走吧，我一会就回家，现在也不晚，你放心吧。”他很着急的走出门，我追出去说了句：“我回家给你发短信，再见！”那个‘再见’我说的异常甜蜜，微笑也一直挂在脸上，心里的表情简直纠在一起，别提多难受了。我摸摸脸，他刚刚吻过的地方，此时他的摩托车已经消失在路上，但愿他不会就此消失在我们爱的路上。我多一分钟也没有停留在酒吧，他刚刚坐过的位置让我看见就失落，也不想回家，我就在夜幕里一个人散步，走了好远，走出繁华区，才忽然意识到害怕。我想起父母的眼神，自己对自己的期望，真的，无论因为什么，都不要让自己垮掉，这样失落的漫无目的的在黑夜里走，危险或许就埋伏在前面。我刚要往回走，打辆车回家，危险已经出现了。

　　“小妹，要我陪陪吗？”一个恶心的男人发出低俗的声音。四下里无人，我对自己说：别慌。我说：“你出得起钱，我就陪。”这是我已经把手放在兜里拨了１１０。他说：“看样子还挺纯，原来是出来卖的啊？”说罢递我根烟，两只手把我围在墙上，我学着很油的样子把烟叼起来，说：“一会我等的爷们来了，你跟他唠唠？”他嘿嘿一笑，手已经开始不老实，我的１１０已经拨了半天，一直没机会把手机拿出来说话，估计对方也已经把这个电话当成骚扰的挂断了。我向远处的空地喊了句：“我在这呢！”他一回头，我用尽吃奶的力气用膝盖踢了他中腿一脚。一边跑一边把仅装了一百元钱的包远远扔在后面，希望他捡包也能拖延一点时间，可能跑了半个小时才停下，看到灯光和穿流的汽车，才刚刚感到后怕，之前一直在想解决的办法，连害怕都没来得及。

　　过后这事我和谁也没说，因为是我自找的。但那个晚上我真的很委屈，越发渴望他只属于我一个人。我到家的时候给他打电话，他手机关机，估计他做梦也想不到在他关机的时候，一个他爱的女人身边发生了怎样的危险情况。如果我没有顺利逃脱，如果我被强奸了，我被打成重伤，我死了，我们的故事又会怎样呢？这些如果都有可能发生，希望所有失落中的女孩吸取我的教训，不要因为爱去走夜路，那不是一个很好的发泄办法。[/SIZE]

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横爱夺刀（七）

　　经过那天的事，我很难让心情继续平稳的等待他去分手，每次看到他，我都想问：“你究竟和过去了断了没有。”但我最后的一点理智尚能控制住这句话不说出口。我又见到一次他的父母，他妈妈送我一份不薄的见面礼，我收下了，收下的不是钱，而是一份尊重和来自父母的承诺。我会这么快的确定自己的爱，这么快的认定他是属于我的幸福，和他父母的友善有分不开的关系。经历了第一次失败的恋爱，我知道一个家庭在一对情侣间的重要作用，有时甚至是起到决定性的作用。我的父母也很有魅力，和善幽默，很想让严君也能早日登门，会不会如我一样给爱加分？

　　我表哥已经得知我和严君的交往，本来已经有障碍的恋情又多了他来搅和，他搅和的原因很简单，严君的感情生活有复杂的过去，现在有尚未分手的恋情，他不相信他是真的爱我，甚至把他对我的爱看成是对不起哥们，欺骗少女的恶魔。他早已把状告到我妈妈那里，我父母听他添油加醋的描绘，也吓的不得了，虽然没有表示反对，但我看得出他们也在为我担心。何止是他们，我自己也在为自己担心。

　　我一直把妈妈当成最好的朋友，在这种处境为难的情况下，不得不和她坦诚交流，她有比我丰富许多的人生阅历，又是世间最最爱我懂我的人，她的话我不会不由分说的全听，但不能一点也不听。她说：“首先，你要让我们见见这个孩子。其次，他不一定有你哥说的这么坏，也不一定有你想的这么好，你要有多方面的准备。最后，我们不用经历判断一个人是否适合作自己的伴侣，但一定要看清楚他现在对待你的心是不是真的。听你哥说他见到母燕子都要拔几根毛，什么采花贼，我们不可能不为你担心，你一定要记住，在不确定对方有多爱你的时候，在没有婚姻指望的时候，不要和他…你明白妈妈的意思。得不到财色，一个男人还对你依旧那么好，那么耐心，那时才能确定他投入了真感情。”

　　我对严君说：“要不要见我的家人。”他犹豫了一下，此时我们认识了不到半个月，这半个月里我们每天见面，彼此已经成为生活中不可缺少的一部分。他说：“我本想…”不知道他把什么样的话咽下去了，接着他说：“我去，随叫随到。”我叮嘱他换个发型，他那时的发型实在太那个了，整天和摇滚圈的人混在一起，头发好像随时准备狂欢。他果真换了发型，大家猜他换了个什么样的发型？

　　他剃了光头。

　　我看到他的一刻都要哭了，拉着他死活要去买个假发。他说：“不好看吗？剃头的人说这是他见过的最好看的光头。”我说：“你是不是故意的？这样见我父母，你不是就等着他们不同意吗，然后你好离开我。”说到这我真的哭了，说实话，他光头我能接受，我这么一个搞艺术的人，什么新奇的接受不了啊，可是现在重要的是第一次见我父母啊！他怎么想的呢。他没想到我真急了，同意去买假发，走到商店门口我又改变了主意，我妈妈眼睛很厉害，一眼被她看出来，还以为他是秃头呢，就这样吧，爱咋咋的！我对他说：“你要尽量得到我父母的好感，假如他们不喜欢你，我会帮你说好话，但你今天的做法让我很不快，假如失去我，是你的不幸。”我傲慢的说。他揽着我的肩嬉皮笑脸的说：“宝贝，我不想伪装什么，我就是这么一个人，不想虚头八脑的装白领，没有人能看出来我是研究生，因为我从来不装大尾巴狼。你知道一个优秀的男人未必是天天打领带赚大钱的，相信我，我会让你生活的很幸福，很快乐。”我说：“我当然相信了。”那天我为了显得漂亮，第一次画了眼线，哭的满脸淌黑水。

　　后来他告诉我，他剃头是想剪去万缕情丝，当然不是剪我们的，而是剪他们的。

　　接下来是严君让人啼笑皆非的登门造访。[/SIZE]

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横爱夺刀（八）

　　星期天的早晨白茫茫，见丈人的女婿排成行。我起个大早，等待他的到来。之前我已经作了很多铺垫，我谎称他和几个朋友正在排演话剧，情节需要把头剃了，还说他在国外的几年养成奇特的着装习惯，不太喜欢穿正统的西装，喜欢一位摇滚歌手大卫暴一的风格，希望我父母不要仅通过外表来判断他的为人。门铃响的时候，我已经紧张的不会开门。他的头顶虽然寸土不生，但模样还是和英俊沾边，起码浓黑的眉毛尚在。手里捧着三把花，分别是送给父亲、母亲和我的，进门时发现我家还有一个人，做家务的小阿姨，他马上穿好鞋下楼又买了份礼物，那劲头是谁也拉不住的，绝对不是客气。当时只记得他穿的一套衣服绿绿的，类似军装，但不是解放军的服装，他下楼时我爸爸说：“他穿的是纳粹的军装！！！”我们都很奇怪他从哪里弄来的，穿这样的衣服有没有其他的涵义，如果他是种族歧视者，我和我的家人都会为此不开心。

　　他再回来时买了很漂亮的微波炉手套和一束百合送给小阿姨。我马上把话题引到他的衣服上，他说：“我不懂政治，今后也不打算作和政治沾边的工作，至今我也没有写过入党申请。文革时期人们把所有东西都染成红色，忘记了美感，我认为艺术不应该和政治思想紧密结合，艺术就是艺术，不分资本主义和社会主义，音乐美术体育都是这样。我认为所有军服里德国的纳粹军服是最讲究设计的一款，所以就买了，穿这样的衣服不等于我歧视犹太人，只说明我喜欢这款衣服。”我说：“但当我看到留小胡子的日本军国主义象征时就会产生愤恨的心理，你这样的衣服是不是也等于宣传纳粹，设计得体的衣服很多，没必要一定选这样的穿。”他说：“这是我最贵重的一身衣服，在英国的古董店里买的，之后一直没有穿，今天，对我来说是极为重要的时刻，所以我穿他来见二老，如果有我想的不周到的地方，我道歉。”他礼貌的微笑，肆无忌惮的不羁气质有所收敛。我妈妈马上表示不介意他的着装。

　　我爸爸问他多高，他诚实的回答：“１米７９点５。”爸爸说：“不要说那么仔细，四舍五入就说１８０多好。”他说：“不能四舍五入，要是四舍五入就说成两米了。”妈妈说听说王府井的珠宝店正在招聘身高超过两米的店铺保安。大家都笑了。

　　我们在家随便吃了点东西，别看我们约会了那么多次，都是到水吧酒吧喝东西或是看电影、散步，从来没有一起吃过饭，这才发现他的饭量很小，当时只以为他是装的斯文，到现在才知道，那天的他和真实的他一模一样。其实我们很像，都是有原则的人，他不喜欢虚伪，在任何人面前都一样的真诚直率，也正因为此，他不会成为商场里的大赢家，这并不影响我们的幸福生活。

　　他出门的时候我妈妈和保姆笑成一团，他穿的两只鞋无论是色彩还是款式都不同，妈妈问他是不是紧张的穿错了，他很认真的把鞋拿起来给大家介绍，说这是他在网络上邮购的，是意大利青年很喜欢的一个牌子出的一款限量发售的鞋。我说会不会是他们给邮错了？他把鞋底翻过来让我们看，两只鞋并在一起刚好是一颗心和一个单词——forever。看到那个单词的时候我们的四目刚好相对，彼此的微笑证明这正是我们要追求的。

　　他走后，我父母不知道该怎么评价他，想说坏话又不敢，想说好话，又不知道这好话要从何说起。最后妈妈说：“继续处处吧，这孩子挺有意思。”我爸说：“没有完美的人，只要看他适合不适合你。”我知道，其实在他们眼里，良除了家庭以外其他都让他们满意，他优雅的气质，正统的作风绝对是他们心里快婿的标准。只是他们不知道，我被严君这种热烈的情爱的很舒服，他的勇敢表白，直率示爱，让我重新生出一颗心，为他，只为他。惟独希望他能再果断一点，他不知道，越是爱他，我越是害怕，害怕这个故事的结尾会不尽人意。

　　再见到他，他没有问我父母对他的评价，反倒轻快的说：“知道吗？女孩子第一次见我，都说我是花花公子，男人也这样认为，老人见到我，都不敢把女儿嫁给我，感觉我的气质不安定。”我说：“一块顽石里裹着一块玉的故事你听过吧，千里马也需要伯乐的发现，你是什么样的人我知道，不是看你的外表，是看你的眼睛，不是听你的言语，而是听你的心声，不是看你的过去，而是看你的现在。”他握住我的手说：“有你这句话，怎么都好，要我怎样都可以，我的心声你听到了，我爱你。”

　　那天之后，我们有一天没有见面。一天有２４小时，２４Ｘ６０分钟，２４Ｘ６０Ｘ６０秒，我就是这样听着秒针滴答滴答度过的。一日不见，如隔三秋。特别是在这样的时刻，好像我和另一个人在拔河，而她的那边还站着世俗和严君的愧疚，我的这边有爱情，爱情究竟有多大的力量。和良分手时我还一直在努力，只是到了最后他不动了，只剩下我一个人在争取，奔走呼号都没有用了，而这次呢？他一味的说爱我，爱我就让我幸福，我不要继续过这样牵肠挂肚没有未来的生活！[/SIZE]

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横爱夺刀（九）

　　北京忽然颁布许多限制摩托车上路的规定，我家和他家中间的许多路段都不许摩托车通过，他只好告别亲爱的哈里。他家的车每天被父亲和哥哥把着，我家的车在一次意外中损伤了Ｎ多零件，大修一次的钱可以买辆新的，只好当废铁那样扔在车库里。我们的约会没有了交通工具，北京真是太大了，大的讨厌，晚上没有公交车和地铁的时候，来回打车的费用多的惊人，北京的很多家庭都有车，不是因为有钱，而是因为没办法。按我们过去的路线约会，两天就够从北京到哈尔滨的往返火车卧铺了。此时他没有工作，我也还在读书，原本他成天和摇滚圈的人混在一起，吃从英国回来时所带的老本，一段日子过后，银子已见底。我们重新作了约会计划，改在我下午没课的时间段，他到我学校来，再趁着有公车和地铁的时候回去。

　　这样度过三天之后我发现一个让我心酸的事实，他下午和我约会，晚上却从不在家，一定是两个女友同时交往着，我对约会计划的改变恰好给了他空闲的时间去见别人。否则那个女孩下午要上班，晚上他来见我就不会有时间陪她。这一发现让我的心凉了半截，日记也不敢记了，怕那些甜蜜到最后都变成格外痛苦的回忆。我该怎么办呢？

　　和良的恋爱虽然多了许多猜测和无奈，但我从来没有担心过他的人品。而严君？？？直到那时我依旧对他打许多问号。我承认他的魅力，那种吸引让我想躲也躲不开，想跑也跑不了，还有，想抓也抓不住。双子座，这可恨的双子座！真爱的敌人！罪人！我可以像苹果那样摆在他面前要他选择，但仅此一次，而且要他尽快告诉我，爱谁，打算和谁一起共度，我绝不会就这样等待着他泡蘑菇，把我和那个女孩的心都泡碎了，让我们所有人的家人朋友为我们担心。我决定给他下最后通牒。

　　我忽然把我们的约会时间改在晚上，他爽快的答应了，紧接着我拨打他的电话就已经占线，我怀疑是他在和那边请假。直到那时，我都不知道对方知不知道我的存在。我的一个朋友直到和别人结婚前都一直和另一个人保持着恋爱关系，她一直把这个男孩把握到最后时刻才放手，过程中一直享受着两个人的爱，自私的可以。我不晓得严君是不是这样的人，看起来不像，我阅人不少，应该不会把黑看成白，谁也不保证爱一个人就能永远，爱真的没了，结婚还可以离呢，更何况是分手，这不是道德错误，但如果他一直这样和两个人保持恋爱关系，我不会持续对他的感情，再痛都要剪断。

　　我见到他时，他一反常态的低垂着头。我本来准备好的台词，想和他好好谈判一次，见到他的神情，我预感到已经有事发生了，是什么事？我不知道。我拉着他的衣角，温柔的晃动…他不由分说的把我搂在怀里，抱的很紧，他说：“除了你，我现在一无所有。”我不明白他这句话的暗示，如果说没有事业，没有钱，这我知道，但他有能力，有青春，什么也不怕，我希望他的暗示是他只有我这么一个爱他的女人了，如果真的是那样，我的心情该过狂欢节。我没有问，只等待着他继续说，可他什么也不说，特别的深沉，只是紧紧的抱着我，生怕我会飘远了去。我说：“我不走，只要你需要我。如果你不需要我了，我会马上走，之后也会过的好好的，我说真的。”那时我心里泛出一丝酸楚，这让我想起和良分手时的一句保证，他要我保证分手后好好的对待自己，我作到了，一直在努力的作。而今，我把这句保证又说出来了，却不希望他答应，求你了，千万不要答应，因为，我不想走，我想留。

　　他胡乱亲吻我的头发，像是有泪水，但我没有看到，他说：“我不会让你走的，找了这么多年，就是要找你，找到了，除非让我死，否则不会放弃你。”我在心里猛咽泪水，生怕喷涌出来的感情会淹没整个酒吧。他去洗手间的时候，我好奇的拿起他的手机，读了其中几条短信，发送日期正是当天。“我把灵魂给了你，你却不要了，我把躯壳给了，你却扔掉了。我已经无可救要，我可以做你的情人，可以让你随叫随到，因为我爱你，没有你，我活不了。”“我知道你在欺骗我，知道你已经找到了她，她漂亮吗？温柔吗？比我优秀吧。我不敢想你们在一起的片段，你分明昨天还是我的爱人，怎么忽然就变的那么陌生！”短信的字数有限，她把一封信分成无数小段来发。“你说无论如何你都要走，还说日后也不见我，我从来不知道你这么冷漠。分手时才能了解一个人，我现在了解你了，可我依然爱你，不能停止的爱着你。”我不敢继续往下看，受伤的人仿佛不是我的情敌，而是我的姐妹，而我，不是一个追求真爱的女人，而是一个横刀夺爱的女人。我怕我夺走的不是爱，而是另一个人的希望和幸福，甚至是生命。

　　他回到座位上，叫了一杯苦涩的酒。我读到这些短信都会有如此的心情，更何况是他呢？一个深深爱着他的女人写出的话，或许他也爱过她，或许他还爱着她，只是他清醒的意识到他们不适合生活在一起。我的手开始冰冷，波及到全身的温度，有点发抖。此时我说出一句傻瓜到极点的话：“为什么，这个世界上没有两个你？”他说：“我希望这个世界上从来根本就没有我。”[/SIZE]

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横爱夺刀（十）

　　他已经和女孩摊牌，已经分手，而我们当时都不能说那种心情是快乐，更不能说成如释重负。我试问自己会不会为一个男人去死，答案是否定的。因为爱，所以我不会选择自杀或他杀。爱他，就要他幸福，如果他离开我是幸福的选择，我祝福他，自己的伤口自己医，想办法或是通过时间来抚平。我的死或是任何伤害只会让他难过，自责，爱到深处不该是自私的占有，而是能在放手中感受幸福。更何况我不仅要爱别人，还要爱自己，任何时候都不能忘记自己的存在，不能忘记听听自己的心声，不能只让委屈填满心房。太多的人用极端的方式表白爱情，反而使爱情变的沉重伤感甚至丑陋。让人间充满爱，不要充满伤害。

　　严君和我相识的第２０天和女孩彻底分手，他甚至为此换了手机号码。２０天，在现在看来眨眼间便可度过，所谓的天上一日地上一年，那２０天过的犹如２０年，我的心每天都要经历几次的起伏跌荡，在冰窖和烈焰中穿梭。

　　经过了几天平缓期，我们终于反应过来，幸福来了，阻隔没了，现在只有我们俩，还有两个对我们充满祝福的家庭。他开始忙着找工作，我也把落下的作业补上，画卷的颜色异常绚丽，完成的速度也快的惊人，想起电影里的一句对白：这就是爱情的力量。爱情的力量是双头怪，如果向善的一面发展会美到及至，如果往相反方向发展，什么事都有可能发生。

　　严君失约了，我在街上等了他一个小时，没有电话，也没有短信，他的新手机只有我知道，此时的回应是关机。他的手机一关机，我马上觉得我们的爱情也不在服务区了。我扫兴的回家，一直到夜里１２点，我还是没能找到他，实在不能再往他家里打电话了，他的父母已经被我吵醒三次，最后他们答应我，只要听到门响，一定让他给我打电话。等到１点，电话还是没有响。我给小松打电话，他是我在每一个难过的时候最先想起的朋友，睡梦中的他以为我是在为良的事伤心，当他得知我有了新的恋情，并爱的如此轰轰烈烈时有点惊讶，我说：“你陪我说说话，说什么都可以，读无聊的杂志也可以，我一定要让电话处于占线状态，这样我可以欺骗自己说他给我打了电话，只是我没有接听到。”于是他耐心的和我聊，聊大学里的好玩的事，我发觉他说到良的时候我居然没有了过去的激动，仿佛他只是我认识的一个人，仅仅是认识而已。一直聊到天蒙蒙亮，我对他说：“好了，小松，我现在想通了，无论明天发生怎样的事，我都会好好的，没有什么是我承受不起的，不珍惜我的男人是他的不幸！”小松说：“对，要不是我有那么好的老婆，准去追你，到啥时候也别忘记哥们，我们永远爱你，不比他们爱的少！为了我们，也为了叔叔阿姨，更为了你自己，好好的！”说完这番话我的睡意来了，睁开眼睛已经是第二天下午四点，我睡了真正的半天。

　　手机上有Ｎ多未接听电话，不少是他打来的，我总算放心他没有死。我打电话给他：“我刚睡醒，昨天找不到你，我担心的一夜没睡，你没事就好。”他说：“我是没事，有一个人出事了，她自杀了。”我吓的脸都白了，这是我最最担心的事！“是自杀了还是自杀未遂？你说清楚了。”他说：“后者。”我说：“后者是什么？我忘记了！你说清楚。”他说：“未遂。”我的心好像被人提到摩天大楼，又忽然扔下，摔在地上——啪！好半天我们都不知道该说什么好，我也不敢问他怎么想，毕竟现在有一个人的生命处于危机状态，我如果在此时只考虑自己的爱和幸福，未免太自私了。我问了句：“什么方式？”他说：“好几种，是在上吊时被发现的，上吊前吃了安眠药，胳膊上割了三道。”天！看来这是真想死了，幸好中国有枪支管制，否则一枪就玩完了。我问：“在哪家医院呢？”他说：“没在医院，回家了。”我很惊讶，用三种方法自杀，这么严重，怎么可以不住院不抢救呢？他说：“我好累，我想见你，可以去你家吗？”我很怕见他，怕他和我谈，谈什么我都怕。他到我家的时候眼圈很黑，人在一夜间瘦了一大圈。他一头倒在我床上，连最外面的那层衣服都没脱，熟睡的鼻息就已经喘出了。

　　我轻轻脱去他的衣服，拖鞋，望着他的腰带和裤子，思量了半天也没敢下手。帮他盖好被子，坐在他身边，偶尔抚弄几下他的头发，轻轻的，生怕惊扰了他的梦境。不知道他醒来会不会和我说分手，不知道女孩的死对他有多大的震惊，我只想再多看他一眼，多爱抚他一下，好像这机会已经不多了一样。‘不怕风雨飘摇也想和你在一起，哪怕浪迹山野里，有你在，一花一草一木皆美丽。我想和你携手遨游千万里，天涯海角追随你，一年四季日夜不分离。’

　　估计他快要醒来的时候，我到厨房为他作了很好看的食物，戴着他买来的微波炉手套在烤箱里烤馅饼，一丝不苟的煎熟牛排，用雕花的刀削了百合一样的苹果，熬了一小锅红菜汤…不知道他还能吃几次我做的饭，只希望他不要忘记我这样一个女孩，只能温婉的爱，只能平凡的付出，只希望他喜欢吃我做的这餐饭。想起良为我们的感情争取时在父母面前长跪不起，那时他妈妈也曾以死相逼，当初骗他回去也是说奶奶病危，或许这就是她们对他的爱。热爱生命的我，永远不会用自杀去威胁一个人。如果说我不会这样的手段就要失去真爱，这样的真爱我情愿失去。[/SIZE]

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横爱夺刀（十一）

　　第一次见到严君睡醒的样子，和现在每天早晨起床时一样，头发有点点乱，眼睛眨的很慢，脸上挂着淡淡撒娇的表情。“给我做好吃的呢？”他温柔的从背后环住我的腰，我说：“我做的东西很好吃，但做饭不是我的熟练工种，所以速度有点慢，厨房有点乱。”他说：“我很荣幸，但以后不要你给我做饭，我给你做，我做饭不是一般的好吃，和专业厨师学过。过去我也不做，但为了你，我愿意天天下厨房，你的小手留着画画写字。”我听他的话没有一点要和我分别的意思，但还是不敢相信发生了这样的事他能无动于衷的留在我身边。我尽可能让自己平静的把饭菜摆好，自己也饿了一天，这会我们混着百感吃着可口的饭菜，只希望这是平常的一顿饭，别告诉我这是我们的告别餐。

　　我家很热，他在睡梦中自己把外裤脱掉了，只穿了条很薄的绒裤，腿部的线条很清晰，结实的没有一点多余的肉。我问：“你是喜欢长跑还是喜欢足球。”他说：“我喜欢在足球场上长跑，但不能踢球，一边追随着球一边躲着球。我是足球裁判。”我问：“是学校里吹比赛的裁判吗？”他说：“不是，是国家级足球裁判，吹过甲Ａ联赛。我在那一批裁判里是最年轻的。”我说：“天啊，你真人不露相，我一点都没看出来。”他说：“我会做饭和别人说，还谁也不信呢，等你吃过就知道了，没必要把自己会什么都挂出来，等你一点点发现吧。”

　　吃过饭他把碗筷刷洗干净，顷刻间被我毁成战场的厨房就恢复到原来的整洁。他说：“我很爱干净，当初是男生宿舍里唯一一个叠被的，还每天都洗脚，呵呵，在你们女孩看来很正常，我那会儿经常被你哥嘲笑。”我说：“这不奇怪，我们家人都比较邋遢，我也是，邋遢倒不是脏，洗脚洗澡是应该的，但我也不叠被，是我们宿舍唯一一个不叠被的。”他说：“没事，我叠。”说完，他用生怕被拒绝的眼神皎洁的看了我一眼。我没有拒绝，只是微笑，心里在想：求之不得，受宠若惊。

　　我们都在回避着女孩自杀的事，可我一直想提，想对他说：“别在这陪我了，应该去她那里看看。”可这句话我也不敢说，我不知道他真的走了还会不会回来，此刻的心情是多么矛盾。爱情拒绝同情，用自杀这种方式挽留住的爱情也是可悲的，但现在那个悲痛欲绝的人毕竟是一个柔弱无助的女孩，因为我的到来她才会这样，每当这样想起，我就会不由自主的自责。我可以很刚强的处世，却改不了怜香惜玉的心态。女孩无助的眼睛不知多少次出现在我眼前，我甚至有些恨面前这个爱我的男人，如果他没有跳到我的世界来，是不是不会发生这样的悲剧，我或许可以等到别的好男人，这个女孩也可以幸福的生活。可是，我的心在说话，他说严君是独一无二的！

　　曾经以为良是我在异度空间里的另一个自己，可是和他在一起的爱情体会到的却多是折磨，他总是逃离不开世俗的绳索，我一直显得比他勇敢坚强。而严君，说不好他是一个怎样的男人，但他给我的爱却让我第一次感受到了甜蜜，伴随着痛苦，那是以为我害怕失去。他像一团火焰，哪怕你是冰川都会被融化，他的血管里奔涌的不是血液，是兴奋剂，他的眼神可以在危难时将我高高举起，他的声音可以在我低落时振奋我委靡的精力。和良在一起，我总是盼望能与他一同死去，而严君，他让我感受到的多是活着的美好，让我越发的热爱生命。我在日记中写过，即便他走了，再也不回来，仅有的这不到一个月的记忆就足够温暖我的心几十年。这种温暖是我没有体会过的，他的勇敢直率是我只有在电影里才见识过的。难以想象失去他对我意味着什么，或许要比死更痛苦和煎熬，即便这样，我也不能用尽手段去挽留，我依旧是我，一如既往的对待他，让他感受到快乐和幸福，让他在冷静中自己选择。

　　那天他在我家呆到很晚，直到我父母回来才走，他在门缝里对我说：“一言九鼎的才是男人！我不会辜负你。”我当然希望他对我说这样的话，可是，他是否也对那个女孩说过一样的话呢？如今，他没有作到那些承诺，如何称得上一言九鼎？我告诉自己，如果他留在我身边，我会好好的爱他，忘记这些不开心的事情，如果他回到女孩的身边，我依旧认为他是一个好男人，一个一言九鼎的好男人。

　　我的黑白从那天开始颠倒，黑夜成了我的白天，我躺在他睡过的床上感受着余温，仿佛是躺在他的身体上，被他拥抱着，却越发难以入眠。第二天，我的灵魂总是游离在身外，别人喊我的名字，我都没有反应。想起女孩发的短信中的一句话：“我把灵魂给了你，你却不要了，我把躯壳给了，你却扔掉了。”这何尝不是我的心情呢，那个女孩已经和他有了肉体上的亲密，我仅仅是和他接触了不到一个月的时间就觉得灵魂随了他去，这个女孩所受的伤痛又怎能用理智来操纵行为呢？想着想着，我在人群中哭了，任别人用异样的目光看我，现在的我不是我，我喜欢和别人换位思考，现在的我是她，是那个寻死的女孩。

　　我决定了，不作任何争取，我有了新的希望，希望他回到女孩的身边，好好爱他，而我，一个坚强的女人，我什么都能应对！只有在夜深人静的时候悄悄舔自己的伤口。[/SIZE]

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横爱夺刀（十三）

　　此时学校刚好有一项可去可不去的活动，到云南采风。我马上报名，打电话告诉严君我离开一段时间，大概半个月。他在电话里什么也没多说，我猜他会来找我，结果他也没来。是我决定要走的，可是真的要离开时心里说的全是不舍，或许我会后悔。这些天，我不在的日子里，让他好好想想过去现在未来，我怕他把我幻想的太好，现实让他失望，也怕他忘记不了这个舍生忘死去爱他的女孩，成为日后我们生活的障碍。我们一行几人坐火车晃悠到云南大理，我从冬天一下走进夏天，心情却无论如何也灿烂不起来。大家住在竹楼的旅馆里，费用很低，我们每天到风景区画写生，很遗憾我那会儿看什么都不美丽。曾经，我坐在他熟睡的床头，幻想我们能游走在山野里，那该是一花一草一木皆美丽，而今，我一个人独自遨游天地间，洒脱中透出孤独，孤独中难掩淡淡的美丽。

　　索性我就不出屋了，一个人在竹楼里看电视，外面的方言我听不懂，一进旅游区就被小商贩追赶着要我买东西。同学们都很开心，我不想伪装笑容，也不想影响别人的心情，就让他们自己玩去吧，快乐去吧，让孤独和痛苦肆虐我的内心，我看他倒要肆虐到什么时候，不相信他会永远痛下去。

　　屋里没有电话，我到后也有两天没和家里联系，我那时用的手机不能漫游，一个人好像忽然消失在人群中。我在想着父母对我的挂念，想起严君一定在焦急的等待着电话，想着他或许在陪伴着女孩，想到这里我微笑了一下，仿佛自己是一个很高尚的人，假如我用一个人暂时的痛苦换两个人的美好未来，换一个可爱女孩的生命，多值得！我可以继续寻找我的爱，严君他只是我梦游时遇到的王子，现在——梦——醒了。但我没必要让父母也跟着着急，于是找了公用电话给他们打过去，妈妈的语气可以用上气不接下气形容，她说：“你快点给严君打电话，他都快急死了。”我说：“我不打，有些事您不知道，等我回去了，有结果的时候再和你说吧。”妈妈说：“你是不是故意躲他呢？可是我估计你躲不开他了，如果你真的爱他，就别为别的事干扰，我现在忽然很喜欢他，可能你妈还不老，还喜欢浪漫。”她停顿了一下说：“他在大理呢，比你先到的！”

　　…………我爱你，我们今生今世也不分离！

　　那是我得知这个消息后在心底说的第一句话，之后就像傻子一样挂断电话，然后没给人家钱就走了，被对方喊回来我才想起来还要和他联系，紧张的我拨了几次都是没有这个电话号码，他的手机响了，我的泪水也涌出了。他说：“宝贝我找的你好苦，你在哪啊？”我用尽可能平静的语气对他说：“以后不要你找我了，你在哪儿我就在哪儿！”眼前的风景一花一草一木皆美丽。

　　我们在一家云南风情的酒吧里重逢，没有拥抱，没有亲吻，他憔悴的面容让我心疼后悔。我们牵着手走进去，喝了三杯饮料都没说到三句话。我思绪万千，想起当初，我也曾经一个人努力，而另一个人已经逃避了，那时的我是多么孤单无助痛彻心扉的苦。而今，我却成了那个逃避的人，任这个真爱自己的男子追了千万里。我曾经准备好的关于分手的话题消散在勇敢背后，我爱你，就为了这三个字，任何事我都承担得起。我相信，他对我的爱不仅仅是几次见面后的好感，和我一样，我们都寻觅到了今生的知己，异度空间里我们才是那紧紧结合在一起的一个人。他说：“你打电话说你要走的时候我就已经决定了，我要追你，不管你去那里。我知道你的心情，现在最痛苦的是你。”我不承认这三个人中最痛苦的是我，是她，她才是最无助的，和她相比，我的感受不值一提。我很少在他面前提她，除非想她自杀那次，万不得已，这次，我真的很想好好聊聊她。可他却说：“忘记这件事好吗，不要问我什么。”我又不忍心在这个时候折磨他，于是我给了他一张特别灿烂的笑容，那是发自内心的！“我们出去玩吧！”我牵起他的手跑到山林里，一花一草一木皆美丽。

　　他有一种独特的魅力，当然不只是内在，还有身体，我只有通过克制才能保证自己不和他睡在一起。这话说的够直白，事实的确是这样。他住的地方比我好多了，曾经暗示我搬过去，因为房间有两张床。我说：“亲爱的，我保证晚上我会爬上你的床，你太吸引我了。”他说：“我保证不爬上你的床，但你爬到我怀里，我可什么事也保证不了。”

　　我不把性看成付出，也不觉得和自己心爱的男人有了肉体交流也算吃亏，但那时的克制在我看来还是有必要的。晚上我们在酒吧坐到很晚，我问他：“你过去爱别的女人和现在爱我的感觉一样吗？”这问题问的很傻，我知道答案一定是不一样。他说：“自从你写信告诉我，不介意我的过去之后，我一直想告诉你，不是告诉你细节，是想让你知道认识你以后我变了。”他说：“我可以告诉你我现在变成什么样了，但不能说我过去什么样，你想象不到，或许你会觉得我龌龊，然后离开我。”我说：“不会的，如果有人敲诈你１００元钱，威胁要把你的过去告诉我，你千万不要把钱给他，要给就给我好了。”他揪一下我的鼻子说：“傻丫头！”我说：“我猜你过去思考不是用大脑，对吗？”他笑了，坏坏的看着我笑，说：“猜对了，是用另一个头。”我把脸扣在一本时尚杂志里狂笑，调侃的说：“告诉我，你下半身的智商是多少？”他说：“不高。”“有１５０吗？”我问。他说：“也就１２０。”我说：“是１２０秒吗？”他忽然跳起来说：“你骂人。”然后嬉闹着追打我，热闹的酒吧里我们成了最热闹的一对。

　　我的言谈让他一直认为我是一个有性经验的女人，直到和他第一次在一起，他才知道我是处女。那天我们在酒吧里说好，不管对方有过什么经历，从现在开始，我们是初恋，一步一步都要慢慢的走，轻轻的享受过程。他亲亲我的脸蛋说：“这感觉比四垒还舒服。”于是我止步在他的房门前，他停留在我的屋窗外。细雨绵绵的日子，我们离开云南，随他乘飞机回北京，去的路上我在晃动的火车上感受着遥远，回来的天空下，我看到万水千山。[/SIZE]

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横爱夺刀（十四）

　　北京的天气还是那么寒冷，云南的世界只有我们两人，而北京，我们又回到了现实的世界。很惦记那个受伤的女孩。回北京后我们的第一次约会，我的第一个问题就开门见山的问到她，“有她的消息吗？”他说：“有些事我来处理，所作的一切都是为我们好的，你放心。”我说：“这我放心，但有些事我不可能不惦记，毕竟和我有关系。”他说：“你不要老把自己当成间接的杀人犯，你没那个本事杀人，我也没有。”我不明白他的话，只看得出他的严肃不许我再继续这个话题。

　　他把他家的电话号码从我手机上删除，对我说：“打我的手机，２４小时为你开着。”说着把我手机上他的号码设置在快捷键‘１’上。我说：“你怎么知道在我心里你是ＮＯ.１？”他说：“我们彼此在对方心里的位置一样。”于是他拨了自己手机的‘１’键，我的电话清脆的响起。

　　他告诉我有个朋友想找个伴一起住，所以从家里搬出来了，我问搬家要不要我帮忙，他说不用不用。他朋友的家离我家不远，一个北漂的男孩，也喜欢弄点乐器，但只好电声的。我去那儿看他时遇到男孩的女朋友，一个狭小的空间里挤着两对情侣的画面不太好看。两对人呈着对角线小声聊天，像上学时的讨论小组。我想不通这样的一个男孩为什么要他来陪，假如人家的女朋友想来亲热是不是还要拜托他出去溜达呀？最后我们离开了小屋，女孩重重的关门，似乎早希望我们走了。搞的心里有点烦，他有好好的家，为什么不回呢？我觉得他有事瞒着我，也知道他隐瞒我是为了保护我，所以，我不敢轻易打探实情。

　　再一次来到小屋，我看到一样东西，确定了我的猜想。那是我在云南买给他父母的礼物，是我精心挑选咬牙买下的，而现在，在他的包里，动都没动，他再怎么马虎大意也不可能作出这样的事。不会是他父母对我的看法有变吧？连礼物都不敢交给他们？我回来后一直要去拜访二老，他总找理由阻拦。说实话那会儿我的心情很平静，好像我们已经历经了大风大浪，再见的小波小涛也不畏惧。

　　那天我悄悄给他妈妈打了电话，她说：“你听说过婷婷吗？”我没听说过，但我知道或许这个婷婷就是那个女孩。我说：“知道一点。”她说：“我们也知道你是好孩子，说实话，我们很喜欢你，可是，有些事你不知道，我这个儿子，太不是东西了！”她慷慨激昂的说：“婷婷在这边要死要活的，他居然管都不管，和你上云南玩去了，你说他还是人吗？我跟你说，你要是想幸福，赶快离开他，他害的婷婷还不够，又想害你。我跟你说，婷婷跟他在一起这一年，自杀了可不止一回，他呢！哼！”无论是声音还是电话，都是他妈妈的，可是说话的语气完全站在婷婷那边，好像是婷婷她妈。我说：“阿姨，很多事我也不清楚，我只知道我认识的严君是个不错的男人。”她说：“孩子，我是他妈，是他亲妈，但我不能只疼自己的儿子，任由他胡作非为，你和婷婷要是有个三长两短，我都饶不了他。他现在跑了，家都不回，造孽吗这不是。婷婷现在在我家住呢，你们走的这些天，她一直住我们这，就等着那家伙回来，我们好好和他理论一番！看他有什么理由和人家分手。”我说：“好，阿姨，我劝他回去。还有，阿姨，您真是好人，谢谢您对我说的话。”她客气的对我说：“有时间到家里来玩。”天！我还怎么去他家玩！

　　我没把他妈妈的原话学给他，只告诉他，我知道了。他拉着我的手说：“我早知道这事包不了太久。”然后坚决的告诉我：“你不要管，也不要怕，谁也没办法拆散我们。”我说：“那你也不能为了我们的感情六亲不认啊。”他说：“看过《英国病人》吗？为了自己爱人的尸体，他能出卖国家的军事秘密，在中国的影视作品里他是罪人，但我理解他。现在我在所有眼里都是一个玩弄女性的色魔，我不管，也不怕，不在乎世人的评价，只在乎你对我的看法，只要你不放弃，我就不会放弃。”我接着说：“那是我最爱的一部电影！”我们把手握的更紧了。他说：“宝贝，你和我说过，不管别人说我什么，你只信我！这话你还记得吗？”我点头，他说：“那就继续相信我好吗？别轻言放弃。”

　　那天我才承认了一个事实，过去我也知道，只是不愿承认，那就是良爱我爱的不够深。现代的爱情不该再有那么多悲剧，但又有多少人冲不怕世俗的牢笼。他为了我的幸福，先是选择徘徊，然后选择放弃。如果换成严君的性格和勇气，我不相信回族和朝鲜族就一定没有好的结局。幸好我拥有了现在的爱人，明白了什么叫真正的男人！此时我也不再瞻前顾后不敢相信他的誓言，不敢奢望我们的未来，我有了坚定的信念，变成了一个美少女战士，为了爱，战斗到底！这战役一定会胜利，因为不是我一个人孤军奋战，时时刻刻都有一个人和我站在一起，心连着心。[/SIZE]

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横爱夺刀（十五）

　　严君还没有找到合适的工作，他家境优越，过去对钱几乎没有概念。这一次去云南，他已经花光了自己所有的积蓄，住着星级的宾馆，哪像我，住着４０元／天的旅店。他在海外名校修完硕士学位，只是所学的专业在国内不好找工作，如果干他大学时的专业，就只能给人当翻译，他很想学有所成，如果当翻译，又何苦到海外漂上三年呢？于是每天处于夹缝中，高不成，低不就。从家里搬出来，他首先面对的是经济上的困难。

　　大学时我遇到过同样的问题，当时我向家里求援，因为我们还都是学生，没有钱可以被人理解，而此时，我不知道该如何跟家里解释他手头没钱的事实，也不想他们知道过多关于严君父母还有婷婷的事，知道的人越多，事情就会越乱。虽然他没和我提起，但我总有感觉。打个比方，他有钱时要买鞋，一定选意大利最经典的设计的皮鞋，如果没钱，他会去买一双最好的布鞋，总之，是要在那个种类里最好的。此时，他什么也不买，我知道，他一定是什么钱都没有了。我很想帮助他，可我当时也还是学生，昏天黑地的恋爱，别人已经开始找设计的业务赚钱，我的一颗心还飘摇在半空，拿什么心情给人设计美好的事物呢？不能找父母帮忙，也不能找朋友借钱，不和朋友借钱也不借朋友的钱，这是我的原则！

　　我们原本一天一见，现在改成两天一见。

　　小松打来电话，问我最近过的怎么样。我可以对父母说谎，欺骗他们说我很开心，每天报喜不报忧，但对小松，我不能。他能轻易从我的语气里分辨出我是真快乐还是装快乐，有一次他因为工作不顺心，想要发泄，我当时也刚好心情低落，于是我们在电话里比试谁的嗓门大，‘啊——————’的叫。叫过之后，我们都在笑。有这样一个朋友真好。我对他说了现在的处境，回避了钱这个问题，没想到他却突然问：“需要我给你寄钱吗？”我说：“不，我不和朋友借钱，这是原则。”他说：“哥们，钱算什么啊，你要我一个肾我都给！这不是借，是给，知道吗？是给！”我还是不答应。他说：“你还记得吗，我们上学时，你帮我交了一次学习３ＤＭＡＸ的学费，如果不是我学了这个，现在怎么能找到年薪１０万的工作呢？你把那次给我交学费看成过是借吗？去他们的狗屁原则吧，我们是哥们，是铁哥们，你有难我必须帮，不帮我就不是人了。”我说：“好，那我不借，我要，呵呵。”第二天他发来短信：“一万元到帐了！祝你开心！”

　　我最终没有给严君一分钱。

　　我把钱取出来，就在给他送钱的路上，看到一个潘宏的海报，好像是一款日本的化妆品广告。忽然想起她演的杜十娘。杜十娘有个百宝箱，而在爱人为自己筹集赎身的三百两银子东奔西跑借钱时，她却只是默默的看着，她在考验的是他的真心和决心，还有困难时的能力。如果我现在把钱送给他，第一，他会感觉愧疚。第二，他的斗志呢？第三，我对他花钱大手大脚的习惯早看不惯，正想找机会改改他。最重要的是，我想看他的决心，会不会向家人低头，会不会为钱和我分手。

　　说到这里，或许大家还记得，当初我也给过良５０００元钱，一个月，一分也没有了。于是他回家了，毕业后他继承了父亲在韩国的企业。假如和我在一起，我们只能靠自己的努力，从打工做起，他有那种吃苦的能力吗？严君，他也有公子哥的坏习气，吃饭的时候要一桌子，根本不管能不能吃了，什么粒粒皆辛苦的诗他早忘了，可我还记得，节俭不一定就是吝啬，该花的时候可以花，但不能成为一个只能享乐不能吃苦的人。

　　当时我极力控制住自己母性的一面，就像看到自己心爱的孩子第一次迈步，有摔跤的危险，可还是不能去扶他，要他自己走，他才能学会真正的走路。

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横爱夺刀（十六）

　　一个过惯了养尊处优生活的人，忽然感受到经济危机，第一反应就是心情烦躁。我在大学里锻炼自己，不管多苦多累都要勤工俭学，就是为了能让自己适应各种环境下的生活，这种谋生能力和遇难不焦不躁的心态在我看来比大学文凭更值钱。我从来不想找个超级有钱的人结婚，用婚姻来提升社会地位，无论任何时候，选择伴侣，我都把爱看成最重要的因素，如果没有足够多的爱，即便有福也享不了，有了足够多的爱，再大的难处，两人齐心协力的度过，困难也可以看成是享受。

　　我紧张的看着他，生怕他会让我失望。如果这次他挺住了，日后多少困苦他也会挺住，如果这次我让他照样舒服的度日，日后再遇到困难，我未必都能帮得上他，到时他再暴露出公子哥的弱点，我的心何止用伤心就可形容。

　　我把钱给小松寄回去，在手机上编辑了好几条短信，却都没有发送。真正的朋友，有很多话都不需要说。谁的一生都不会一帆风顺，能够享受风浪的人，才不会被打倒。值得的，我一定去争取，不值得，我会向过去挥挥手。想到小松的眼睛，想到父母为我操劳的心，想到那许多默默关心我的人，我要过的好好的，真的过的好好的，而不是强颜欢笑。

　　严君近来很少和我见面，但他的每一个电话都让我没有疑虑。说我们很少见面只是一种当时的感觉，一日不见如隔三秋，最长的一次，我们三天才见。他告诉我他为我买了一个礼物，我猜那会是一枚纽扣或是发夹，没想到他送我的礼物是一只小冰箱。特别可爱，灰色的，像只有生命的小宠物。很奇怪他干吗送我冰箱呢？他说这是给人翻译东西赚的钱，他真的去当翻译了，尽管那是他不喜欢的职业。怎么想的，为什么送冰箱呢？他说：“你的卧室需要一个这样的小东西，你太瘦了，如果有很多食品摆在面前，可能会多吃一点。”我这才发现，自己这段时间已经被折磨的需要增肥了。我们抱在一起晃，左一下，右一下，我说：“宝贝，你现在赚钱很累，别买这些东西了，住在别人家里，还不知道明天能不能继续住下去。”他说：“别担心，我找到工作了，做翻译，单位可以给我间宿舍。说不定还能给我台电脑，每月６号发薪水，我请你去吃很多最近亏欠你的美食，还要带你去买衣服，你实在太朴素了。”我抱着他说：“假如，假如，有一天，我因为虚荣离开你，就让雷把我劈死。只要和你在一起，过什么样的生活我都愿意，只要和你在一起。”他说：“以后不许发这样的绝誓，真的有雷要劈你，我也要站在你前面去替你死。”

　　我们过着表面平静的生活，越是平静我越是担忧，他的家不找他，婷婷也好像从这个世界消失了。天气渐渐转暖，他连换季的衣服都没有。我通过同学的介绍接了一个标志设计的活，没敢多要钱，只要了一千。结款那天我马上跑到国贸给他买了件衣服，花了９９８，还剩两元钱，去买当劳买了只甜筒。

　　我尽可能的对他好着，他也尽可能多的给我信心，有时，我们还是会陷入忧郁的沉思。这样的日子，究竟要过到几时？如果就这样持续，他的父母因此对他伤心，也开始反感我，他是否能作到一辈子不回家，不要他的父母。如果那个婷婷真的死在他家里，我们的故事又会是怎样的难堪。一个星期天的上午，我们照旧玩着不花钱的浪漫，在街头散步。看到一个结婚的车队，我们无语的观望。车队消失，我的脑海里却充满婚纱和喜庆的场面，幻想中的主角当然是我。他看到我眼中的失落，揽着我的肩说：“好事多磨，相信我们也会有那么一天，我要开世界上最好的车来迎娶你！”我说：“不，我不要那样的车队，要到教堂，像《四个婚礼和一个葬礼》那样的教堂，我要听你亲口说我愿意。”他说：“我还想要你蒙上盖头，红彤彤的照亮我们的新房，让我轻轻掀起，猜你一定激动的泪流满面。”我说：“我还想和你到海底去结婚，在那里你为我戴上戒指，那一刻你的氧气瓶只许吐三个泡，意思是：我爱你。”

　　那天的闲聊后，我们决定以后一年举办一次婚礼，未必要花多少钱，只为感受那种“我愿意”的情。本以为只是当初说说，没想到我们真的在这样做，当成一个人生计划一样的做。他说：“我最不嫌烦的就是陪心爱的女人浪漫，答应你的事我都要做到，我们一年举行一次婚礼，直到最后，我们谁也动不了。”

　　可我当初只希望能再登一次他的家门，那个曾被我看成妖洞一样美好神奇的地方。