网恋记时

琴心剑胆 · 发表于 2004-5-4 22:43:20

:shaxiao: :shaxiao: :shaxiao: :shaxiao: :shaxiao: :shaxiao:

lulu · 发表于 2004-5-4 23:51:57

朋友介绍算不算相亲啊？~~

punica · 发表于 2004-5-5 08:23:18

楼上的答对了，那就是相亲。

bestbamboo · 发表于 2004-5-5 20:11:03

大家都怎么看相亲呢

bestbamboo · 发表于 2004-5-5 20:57:28

泪水

都说女人是水做的，是不是那就意味着有留不尽的泪水呢？

5月27日，昨天我在梦里见他了，好久都没有做梦了，也许是想的太多了在梦中他打电话过来说在洗衣服，我说我也是而且好想帮他呀？这一天没有了电话铃声的想起，我会在没有人的角落里悄悄的落泪，这泪滴代表什么，伤心吗？我必须要在大家面前表现的什么也没有发生才好。一个人承担这痛苦。在深深的夜里藏着我的灵魂，真真正正的我，一个不加任何掩饰的一个真实的我，那里留有我最深的痛苦和无奈的故事。

5月28日接到他的电话，他说6月15号就可以走出校门了，就像什么也没有发生一样。我在心里默默祈祷。

6月5日我给他打电话，他在午睡被我吵醒

6月17日我犯了同一个错误，中午给他打电话，本来是有好多话和他说的，可是我就这样什么也没说的挂断了，心里真的好难受，我要出去走走，刚要出门接到他的电话，我知道他是怕我生气，可是我真的是没有心情了。

6月18日一天，都没有他的消息，我努力的控制我自己不去想他，我不要向他说的那样没有记性的去给他打电话，可是最后我还是拨通了他的手机。聊了很久，有时后想，真是言多必失，一点都没有错呀，他说他现在就可以出来，可是他却说没有时间，我不要听他的解释，我当时的心情坏透了。做什么事都没有了心思，我真的不知道他有多喜欢我。

6月19日，这一天我想他一样是忙的不会知道有什么特别的，可我的心里却是渴望他知道。

6月23日，想。

6月24日，这一天是否是我最后一次写下我的故事。我和他是不是到了该结束的时候了？什么喜欢？什么爱情？什么感动？在这一天都不存在了？一切的一切都碎了，不管我多么的小心，它都是那么的易碎，那坚强的希望，就在刚才我打电话过去那一刻，他就是那么的冷冷的说，我在睡觉，我无语，在听到这句在也熟悉不过的话时，我真的可以把一肚子的话咽下去，我在也不怕消化不良了，因为我知道，那个熟悉的电话号码我在也不会去碰触，心碎了，在那个时候我不知道我自己是谁？我的眼泪打湿了键盘，我很清楚的知道他在也不会像平常那样哄我开心，逗我笑了？我为什么要这样压抑我自己的感情呀？为什么一切我都这样谁他决定？在我的桌子上放着我为他折下的纸鹤，从我做他女朋友的那一天开始每一天我都会折一支，而此时的我想，以后我不会在去折了吧？因为没必要了吧？很多事情我都没有和他说，也没有写下来，因为我想留下最好的记忆，要那些快乐的记忆。可是却知道有些事情我必须写下来，这些没有答案的问题？你不是有心为什么来招惹我，你不喜欢我为什么要和我回家见我的父母，你不喜欢我，为什么在网上还叫我老婆？我有那么多的为什么？这个时候我去问谁？谁回答我的问题，我只想知道你从头到尾有没有一点的真心，我在你的心里是否连个痕迹都没有留下，是不是。你那么讨厌我的声音吗？你说，你以后是不是像你想的一样？等你到了工作的地方，再和我提分手，那你还不如现在就说，我真的受不了，不管你怎么想，如果是希望那也不是我一个人的。以前的一切是不是我的感觉出了问题。我不知道，我不要在想了？
6月25日，昨天夜里我哭了整整一夜，早上起来我不知道我是怎么了做什么事情我都没有精力，我一遍一遍的拨他的手机，直到拨通时，我都拨了2个小时了。听到他的声音我的眼泪不停的流下，所以他才会感觉我的声音有些怪怪的，是伤感吗？是喜欢吗？是爱吗？我不知道，他说下午再给我打电话。可是一个下午都没有接到他的电话。这个夜晚又是一个不知道怎么度过的黑夜，没有一棵星星的夜里，我被黑暗包围着，我被压的喘不过气来，这几天我都生活在忧郁的气息里。我很累，即使是快乐的精灵也有忧郁的时候。

lulu · 发表于 2004-5-5 21:03:42

放下他吧, 看了你的故事, 直觉告诉我的, 是一个对你来说可能比较残忍的事实~~

别为难自己了, 这样下去的话, 会伤的更重.

多和朋友们在一起, 找到自己吧~~

bestbamboo · 发表于 2004-5-5 21:06:57

最初由 lulu 发表
[B]放下他吧, 看了你的故事, 直觉告诉我的, 是一个对你来说可能比较残忍的事实~~

别为难自己了, 这样下去的话, 会伤的更重.

多和朋友们在一起, 找到自己吧~~ [/B]

lulu

一直以来我觉得自己会放不下，可是真的会这样么

punica · 发表于 2004-5-5 21:29:34

最初由 bestbamboo 发表
[B]... [/B]

至少我觉得你现在挺好，明天要留好了胃口吃偶做的菜哦:shaxiao:

delphin75 · 发表于 2004-5-6 20:28:55

分人分事看态度！
不反对，
也不支持！
玩过的人自知其味
没玩过的人也不用故意去尝试！

lulu · 发表于 2004-5-7 02:09:43

最初由 bestbamboo 发表
[B]... [/B]

不会。

虽然，可能很难，虽然，可能会留下疤痕，但是，一定是能放下的。
至于怎么样才能放下，我想我也不用说吧，因人而异的，时间长短，也是~~
不过，记住一句话，每个人都是一个完整的自我，不会因为少了谁，而活不下去~~

头型乱了 · 发表于 2004-5-7 19:54:33

轻轻的捧起她的脸。用最最认真的眼神去忘着这位女孩的鼻孔，说：
一定要这样说，而且是必须用真心去说：老婆，开门那，我回来了。
OK

bestbamboo · 发表于 2004-5-15 15:26:33

寻找
每个人都会去寻找一件对自己很重要的东西，我现在真的不想他离开。
7月4日，他离开我的家，我把他送到了车站，在他要上车的时候我轻轻的咬了他一口。我的泪水流了下来，可是他没有看见，我期盼着他回来。
他走了，我的心情真的一点都没有了，他带走了我的全部思想，我的一切，我的喜怒哀乐。我找不到我自己了。
7月5日，他离开的一天，想他，我在我的房子里找他的影子，找他的气息，好想抓住，可是我却无能为力。没有你的声音我的世界都会没有声音的，我想听见你的声音，见到你的笑脸。而此时我只好听着你喜欢的歌，看着你写的语言。静静的想你，我无法入睡。
7月6日，没有他的电话，不知道他在哪里，给他的家里打了一个电话，真的好想他，我真的好紧张，他还没有回家，他母亲接的，她的声音好亲切。晚上的时候姐说看到他了，可是他为什么不给我留言呢？为什么那么的残忍，连个电话都不给我打，我只是想听见你的声音。
7月7日，今天你是不是该到家了，你怎么可以不在家多陪陪你老妈呢？你一走就是那么远，谁的孩子谁不想呀？你在忙什么呢？为什么我一点消息都没有呢？有时后我真的不知道你心里是怎么想的都什么时候拉，还在外面乱逛，有时后我可以感觉到你的爱，你的喜欢，可是有的时候我真的感觉不到你，我要找到你，我要有你的消息，可以答应我吗？想着和你在一起的每一秒，想着你的每一个动作，每一个表情，我都可以露出会心的微笑。想着你的关怀，想着你的吻，想你的拥抱。
2003年7月10日今天我在家等你的电话，之后我们一起去买箱子，这一次我又迟到了，是我故意的，当我匆忙的赶到就在马路的对面给你打电话，还没有说话我就看到了你。我站在马路对面喊你的名字，跑过去抱住你的脖子，好温暖的感觉呀？我们办完了事情，你说明天再陪我，说那一天是属于我的，可是我还是因你的离开而流下伤心的泪滴。

bestbamboo · 发表于 2004-6-12 11:49:36

送别
送君千里终须一别，我多么的，不希望你的离开，可是我选择的有多少呢？
2003年7月12日今天中午我把你送走，不知道明天我是否还会见到你，你说你不让我去送你，你说你不想看到我流眼泪，你说你会很伤心，可是即使我不去车站我也是很痛苦的，我真的好无助，因为谁也帮不了我，在这个时候。晚上我没有接到你的电话，心里很乱。
7月13日早上起来给你打电话。我告诉你我去送你。你同意了，放下电话我匆匆的走了，去超市为你买了一些好吃的，那些也都是我喜欢的东西。可是我却没有和你说过。中午的时候我在车站等你，等了很久。最后你的同学和你大伯给你送行。又一次见到你的笑脸，可是我为什么可以感觉到你对我的到来不全是欣喜的味道呢？我的心里很苦，想哭，送你上火车，我们隔着车窗感觉彼此的温度，最后一次，我在站台上跟随着火车送你，直到跑到站台的尽头，我说过我不哭，我不会让你看到我哭的，可是就在火车消失的瞬间我在也控制不住我自己了。就是那辆火车，就是刚刚消失在我视线中的火车把你从我的身边带走了，把我最想留下的带走了。我抱着站台的柱子哭红了我的眼睛。心里只想着一句话，你说你会吃的胖胖的回来的，你告诉我明天晚上等你的电话。

bestbamboo · 发表于 2004-6-12 11:51:29

距离
有人说距离产生美，可是我认可不要这样的距离，而希望天天撵在他的身边，可是我可以么？
7月14日9点30分你就可以到武昌了。可是晚上你没有打电话给我，我在也听不见心碎的声音了,吗？
7月15日，你还是没有留给我任何的消息。晚上9点45分的时候我接到了你的电话。。我在北方等着你回来。吾爱，你说18号去工地。
7月21日，雨天，淅淅沥沥的雨总是让我想起你？可是你在哪里呢？，今天我和爸妈上街买了一套衣服，很漂亮，很想你看到我穿的样子，老公我想你，你怎么还是没有一点消息呢？
7月23日，我不知道为什么他把邮箱里我写的邮件都给删了，伤心我没有了自信。有人说女人对感情的敏感有时自己都不敢相信，但往往都很准确，这真的很可怕。
7月26日，妈妈说他给我打电话了，我说你就别骗我了我才不信呢？可是老妈真的没有骗我，等了这么多天，可算是等到了，等到了我那远方的思念，苦苦的思念。我放下手中的书马上给他回电话。
7月27日，我都没有想到还可以接到他的电话，我真的觉得我好幸福，就这样被他的幸福包围着。
7月28日，早晨接到他的祝福，快乐，所有的不快，都被他的电话冲散了：）一切的猜测，都已经不服存在了，我就是快乐的我。
7月29日，我回学校了，我真的好想他，看到我的同学有说不出的高兴，可是多数的时候还是在想他的，“你知道么我常常想我怎么会那么的喜欢你”，现在已经不但但是喜欢了，有一种我也说不好的怜惜的感觉，就在那天我抱着你的时候就在那一刻，我想到的不是我以后要怎样的依靠你，而是我也要让你快乐，让你感到我的温暖。那个时候我觉得真的会有一种叫爱的感觉，也许那就是我对他的爱，这是我唯一的筹码，剩下我什么都没有了。在晚上的时候我给你打电话，可是不知道为什么有好多的话要说可是却都说不了几句话。我只要听到你的声音知道你还好，我的才会安心，真的我从没有这么关心过谁你是唯一一个。
8月2日，今天我在想，想我衣服不整齐的时候有他帮我弄，想我鞋带开的时候有他帮我系，想我累了的时候他背着我，想着他为了等我在阳光下站了很久，想我无理取闹时他那无辜的表情。想他把我惯的过马路都不看了，我真的好想好想他，想他的关怀，想他的拥抱，想念他的吻。

bestbamboo · 发表于 2004-6-12 11:52:15

分手
分手是总是那样的简单，只须一句话而已，也许这样的事情每天都会发生，可是很多人都不愿去面对。
8月7日，昨天到今天，我都在想他和我说分手了。这次我没有了感觉。一点预感都没有。
8月10日，这些是他写的短信中的一段，竹，现实是残酷的如果我没有来这里我一定会娶你，为了你更幸福我只有与你分手因为我爱你，不想让你跟我受苦过一段时间我想你会明白会慢慢好起来的你会找到更适合你的人。过去的总是美好的，让它留在梦里好么？为什么要破坏它。别的我不多说了。在让最后叫你一次亲爱的我的宝贝。
8月15日，和他分手一个星期，可是我真的不能忘了他，也不会就这么忘记，爱多么神圣的字眼，可是我的心里好像在也不会有这个字一样，他说我像个孩子总是那么的无理吗？而爱你的那棵心却怎么也不会回到从前。我很累，我很苦，我很无助，他也许永远也不知道我为什么而爱上他，我因为他的事业爱上他，而他却是因为事业而离开我，我该怎么办，他在远方是不是也在想着我，虽然我不在是他的女朋友，可是我的心却从没有从他身上离开。也许我很傻，宁愿这样默默的爱着他却没有勇气在让他知道，神呀救救我吧？我不要这样，我忘不掉他写出他的心变的时候，他的心就真的对我没有半点留恋吗？为什么要那么坚强的决定，要那么深的伤害我，我做错了什么为什么老天要这样对我，我深深的知道如果是你一个不爱的人向你哪怕多说一句话，你都是很心烦的，所以我不敢，也不愿我会给他带来那样的一种感觉，我沉没一天，两天，甚至更多的时间，我会学会忘记吗？
紫色的眼泪　　　　
你说你喜欢紫色
我说我的眼泪是紫色的
是不是你太喜欢了
而要我掉下这紫色的泪滴呢？
你还记得吗？我们一起看过的樱花
你还记得吗？我们在樱树下时的誓言
你还记得吗？我们相拥时一起触动的心灵
我现在就在我们相拥的地方，
如果你在这你会爱上这，
绿色与紫色相拥的葡萄园，
葡萄树下，掉落了我那
紫色的泪滴...

bestbamboo · 发表于 2004-6-12 11:53:33

变了
是不是什么事情都会改变，这个世界每一天都在变。
9月1日，今天是我开学的第一天，也许是我害怕了吧，是我没有勇气面对吧，很长时间没有联系，没有想到，最后你会把我拉进你的黑名单，看看我们从陌生人到好友在到我做你的女朋友，最后却是被你拉进黑名单这就是现实，很残酷。直到这个时候我才知道，也许我从没有在你的心里停留过，我的影子是那么轻的滑过，连一滴你的眼泪都赚不到。
9月15日，最后的结局是你我失去任何的联系，你就那样以你的方式帮我忘记你的存在么？就那样狠心的伤害我，一点一点的把我伤的体无完肤，一点一点的伤到我，头破血流，你才甘心，没有一丝的余地，连朋友都做不成了，那种搅在爱与恨之间的感觉你明白的吧？从她的离开你可以感觉得到，那些痛苦你不会忘记吧！可是这次不一样你为什么也要我来尝这刻骨铭心的痛呢？在每个白天，我都会伪装的很好，就是那样一个骄傲的女孩，在校园里，我可以很不屑的背着书包，听着随身听，带着我的小帽子，把我的外套系在书包带上，那个样子真连我自己都觉得好拽，给人的感觉就是那么的冷，对于我来说一切都变的冷漠.可是在夜里，我为什么要去想你，我不要，我尽量使我自己过的充实，使我自己没有时间思考，我害怕想你。从你不知道我是谁的那一天开始，我想我是彻底的绝望了。一个人要是没有了希望，将是一个多么可怕的现象我现在就在体会，我知道，也许再也没有思想了吧？我不会死去，因为我欠父母的太多，我不会去爱谁了，一个人把她的爱给她爱的人的太多，我还可以拿什么去爱别人呢？所以我说这个我没有了，这封信我不知道你什么时候才可以见到，也许你永远也不会见到吧，那就写下我最后的思念好了。
一切都变了
所有的都改变了
那些曾经的誓言
以和谎言没有了区别
那个站在樱树下的女孩
等回了那个男孩
而再次远行的男孩
走的是那么的急，那么远
那个离别的车站
会把他带回来么
一切都变了
男孩与女孩
在葡萄树下的约定
被风儿吹散了吧
男孩说只要你为我乖乖的
我就会回来接你
一切都变了
女孩不论怎么
乖…
男孩都不会回来了
葡萄树下掉落了
她那
紫色的眼泪
是他喜欢的颜色
是她放弃的颜色
一切都变了
包括那条漂亮的裙子
也不会有了
这是女孩唯一向男孩
开口要的一件礼物
除了她最爱的男孩之外
这是她最想得到的
唯一，一件礼物
美丽的衣裙里
充满了她太多的期盼
可是一切都变了
风起了
一切的一切
都散了
连那最后的期盼
所有的一切都改变了
轻轻的说一声
一切都变了
惟有一棵爱你的心
闭上眼睛
轻轻的告诉自己
你不在属于我
因为一切都变了
所有的一切都改变了
注:后来,我从他那知道在他走的那一天我送给他的礼物,让他弄丢了,我不知道是真的丢了,还是故意仍掉的,心已碎,无须问,可是在这里我想写下那份礼物的含义,那个非常漂亮的玻璃瓶里有我从做他女朋友那天开始折的纸鹤,应该是140支吧,有几支没有折,不过每个都写下了我当天的心情,还有一个游戏币子,那是我和他一起玩游戏剩下的他一棵,我一棵,它们也两地相隔,还有一片树叶,那是祝福的叶子,还有那一串133颗的红豆,现在想想那真的是我的眼泪。

bestbamboo · 发表于 2004-6-12 11:54:30

2003年7月13到2004年5月29
我没有计算过这到底有多少天。再见到他是在那天的傍晚。他在学校的北门等我。而我当时在二舍的门前，就是这样不算长的距离，对我来说却是那样的远。
我不知道那是怎样的心情，我不知道我该以什么样的身份去面对他。而他又将把我看成谁？

zoowy_baby · 发表于 2004-6-12 14:29:02

好多的事情，是不能够仔细的想的。

尤其是那些伤感的东西

我很难说出安慰的话，因为我知道，所有的都要靠自己。

只是希望你能够尽快的走出来，虽然也许很难

但是，以后的日子，会好的。但愿你能快乐起来。

punica · 发表于 2004-6-15 20:04:21

不管怎么样。姐姐我挺讨厌她的，讨厌他让你心碎。。。
PS：今天不好又病了，是时候来看看我把

一丝阳光 · 发表于 2004-6-16 21:55:19

女主人公一直很思念他.........
我也是，离开了RI我就不停的想念他.......每当我告诉RI我想他时他却总不耐烦
可我不虚伪，我想让他知道.......爱就要说出口

思念的距离 · 发表于 2004-6-16 22:13:23

呵呵，年轻女孩

有时候，过度紧张对方，往往会导致对方的厌烦

不要把男人当成你生活的唯一重心，让自己的生活更加丰富多采，那样你会更快乐。

jancehunter · 发表于 2004-6-17 21:42:26

我也干过则事的，怀念。。。

bestbamboo · 发表于 2004-6-19 16:10:27

呵呵，有些事情总要放下，
我累了，我倦了，我要离开了，
毫不犹豫
决不回头

bestbamboo · 发表于 2004-6-19 16:11:57

妹妹你的手机停了，我没有办法联系到你了

punica · 发表于 2004-6-19 17:57:16

嘿嘿，现在很少有人能找到我哦。实在是懒得在用手机了，就象个风筝总有根线栓着，现在自由自在多好

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