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发表于 2007-10-23 14:46:09
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之前我一直觉得我已经不是纯情女生,不再迷信爱,不再懵懵懂懂。
现在,我发现我还是狂热的自由分子,可以不顾一切远走他乡。
我有一段回忆随时都会让我感到痛,虽然我一直告诉自己说,不要在意,一切过去,生活继续。
我已离开他很久。
2.26广州火车站一别,偶现在仍然清楚的记得东西太多,连一个温暖的拥抱都没能留下,我对他笑笑,没入人群,虽然有一万个不愿意,但还是消失在他视线里.我的眼泪,在那一刻,奔涌出来.
泪水涟漪,偶独自拖着行李,消失在人群。在火车上,伤感,莫名的,鼻子酸。无助感。眼泪总是情不自禁。
漠漠说
一个人,你不能给他所想要的,就不该阻止他去追求他所期望的
一个人,你若真的欢喜,就应该希望他幸福,即使这个幸福与你无关
是的,8.26号分手告终。为了这段感情,我快失去叙述的能力了。不知道是已经老了还是懒了还是伤了?
是的,失去了他.一片死寂,尸首横陈,漫蔽荒野。连分手的事实,偶都不敢写在博里。不想让人为我担心。
我不想说爱情敌不过等待。只能说,我不能给他所想的。他放弃了我。
我在书上看到,关于流浪的话题。
当他选择永远流浪,那么流浪迟早会成为他想逃离的生活。每个人,都想去流浪,放逐于心。而当流浪成为常态,必定引致收敛。
我正是,打算束起我的心,修整它久未打理的青丝,盘成髻,缀在脑后。
这种收敛,是对往事的遗忘,将颠沛多时的憧憬,重新展开。虽然那蓝图上,有岁月磨砺的痕迹,有众多挫折的班驳,有他踩蹋过的足印,有被泪浸湿磨损的边角,也有因淡漠超然而褪色的局部。却仍让我,重拾美梦,有失而复得的柳暗花明。
还是中学里的小姑娘的时候,闲时无聊和好友去算命。路边很多摆摊的看相的算命的。那阿婆拉过我的右手,看着掌上凌乱却昭然的断纹,说我本命时,必有一劫。阿婆有凛冽的眼神,一直看到我心里,感觉凉凉的。我害怕地拉着好友赶快离开。
在遇到他之前,我丝毫不知所谓的劫数是何等的教人不堪。
我想起,我的爱人你的死神,那算出将死之命的女子,仓皇逃跑;
亦舒说
人对了,而时间地点,完全不对。嗯,我只能说,我和他,也是如此。
他已在离我很远的地方,我无法和他交谈,只能对他报以微笑,并用唇语告诉他,我逃脱了,终于。我终究还是独自地逃出了他这个劫数,以及破解了再也不能爱的诅咒。虽然我很不情愿。
我又要重新去爱了,虽然不知,那爱将落何处谁家。 |
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