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我很乖，我不吵，我不闹，我开始学着安静的爱你。 这个世界本身就是个寂寞的载体，我们都这样来来往往。遭遇很多人，我们陌生，我们寂寞，我们不可以随便爱。
擦肩而过，故意的错过，一直深信这是种极其悲伤的方式。走着走着就散了,看着看着就淡了....
在恍惚间，忽然发觉你是很重要的人，我都希望你在，忽然就发觉，自己又一次沦陷在你的温柔里。
爱真的需要勇气，来面对所有，我很想告诉你，自己的在乎。只是有些话只能放在心里。有些无奈只能自己去体会。
还记得你说我们接受了会互相刺疼，因为我们是同类 却不算一对 始终学不会用粗糙的方法给彼此安慰。当防卫是自我的基本配备， 脆弱是种罪 。所有伤悲都像是借题发挥。当倔强的我喜欢上你，心里越有怕 越说无所谓 心里越疲惫 感觉越顿发冷却 越发尖锐 。
"微笑的习惯
知为什么，在对着电脑的时候，我的脸上总带着神经质的微笑。我想，那是一种习惯。习惯了寂寞，习惯了冷漠，习惯了防备，也习惯了被习惯支配。 微笑不代表快乐，流泪不说明悲伤。一个表情、一个符号，对我来说不再具有任何意义。被习惯支配的人是懦弱的，没有勇气去面对早已不存在的东西。
网络另一端的人看不见我的表情，就好象我看不见他们的虚伪，我是安全的。
有的时候，我的心情并不好，也不想笑，但当我坐在电脑前，嘴角还是上扬的。去改变一个已经持续了很久的习惯是艰难的，我不想去改变什么，因为那样会破坏我为自己筑起的那道无形的保护墙。我是个活在想象和回忆里的人，我，是软弱的。
悲哀的交点
往往，一个表面看似坚强的人，在脆弱的时候会更痛。
我有爱的勇气，可是没有坚持的毅力。有着这样一个焦点，那是我的悲哀，留下的痕迹太过深刻，它无时无刻不在提醒我，曾几何时，我是如此愚蠢地与幸福擦肩而过。
这个交点留给我的，是对往事的眷恋，常在不留意的时候，它还会毫不留情地讽刺着我的挫败。
勉强的不悔
人都会后悔，说自己从不后悔的人，却是最常懊悔的人。
我说：“我不后悔。”因为世界上没有后悔药，我只有硬着头皮去以“不悔”掩饰。有人问过我，如果可以给你一个反悔的机会，你会如何选择。
我情不自禁地想起了那个我认为没有意义的假设。若真的存在这样的“如果”，我究竟会怎么样去选择？再三思考了很久，我都没找到确切的、可以以一概全的答案。最后，我却还是总结出了一个浓缩而又精简的结论来。那就是，我情愿这个世界从来不曾有过我，那么就没有我的后悔和勉强说出口的“不悔”了。
失温的思念
我从不认为思念一个人是温暖的。想一个人的时候，无论我怎样拼命地搜寻回忆，记忆里唯一清晰的，仍只有他转身时冰冷的背影。 想得身不由己的时候，我往往会想起电脑的内存。怎么我的记忆就不能像内存？不需要的时候可以删除得彻底。我失笑。 或许有了想你时轻微的疼痛，我的心尚未麻木。尽管痛，我依然思念着你，那是我无法抵挡的诱惑，尤其是在黑夜，我惟有让想念的泪水和无边的回忆吞噬着我，没有挣扎，没有反抗。 我的生活似乎什么都没有改变，这是我认为的。也的确如此，我的生活从未改变过，只是少了你的关心，多了寂寥和思念，仅仅如此。
纪念的日记
平时，我有记日记的习惯。翻开日记本，里面记录着我每天的喜怒哀乐。里面没有许多内容，但我还是照例朝里面记些什么。有时是一个日期，有时是一片空白，有时是几滴泪水，也有时，是写满了一整页的“我想你”。 总以为在相爱的时候，“我爱你”说得泛滥了，听着有些麻木。而此刻，简简单单的这三个字却变成了最珍贵的奢侈。若你在我的身边，我想，我一定会紧紧地抱着你，狠狠地在你耳边，说上三天三夜的“我爱你”。
无声的泪水
我很少会失声痛哭，几乎没有过，多半都是无声地流着泪。每次你转身的时候，每每想起你，我的泪总会不动声色地溢出眼眶。但是我知道，那不是痛，只是一种无法适应的郁闷，就仿佛一件原本属于自己的东西，突然失去了，那完全是一回事。 渐渐地，想你时的泪水干涸了，我也已经习惯接受了。我不再流泪，取而代之的，是心底轻微的抽动，可是并不疼。 直到后来，我几乎忘了怎么去释放泪水，无论遇到什么事，再难过、再失落，也不曾见有眼泪落下。于是，我有些想念流泪时的咸咸、苦涩的味道，和那种心脏抽搐的感觉了。 今夜居然好像它又回来了！
欺骗的快感
我喜欢欺骗自己，把一切都想象得很美好，这样，就不会有心碎时的声音带来的痛苦。
欺骗自己是件很容易的事，不需要大费周章地布局，也无须担心被谁揭穿，只要找一个可以让自己不再疼痛的理由就足够了。在找一个冠冕堂皇的理由欺骗自己时，我会感到一种快感，一种无法言明的、冷血的快感。我迷恋这种感觉。
黑夜的召唤
我爱黑夜。不知从何时起，我爱上了曾经害怕的黑夜。
黑夜有着特别的魅力，午夜的街上总是充满着蛊惑和暧昧的东西，荡漾在空气中，弥漫开来。我不喜欢街上的气氛，太过虚伪。所以，我呆在自己的房间，坐着窗边等夜的来临。深夜是思念猖狂的时期，我不抵抗，任凭回忆折磨着我。学不会放弃和释怀，所以痛苦，那一切都是我自找的。
遗忘的角落
内心深处那个被遗忘的角落，却总藏着一些如何也无法忘却的记忆。而那些难忘的东西，恰巧是我千方百计想要摈弃的。 我的倔强，他的霸道，现实的残酷，网络的虚幻……这些东西有时离我很近，有时却又感觉那么遥远，我害怕那种若即若离的距离。 "
你懂了，也就明白我了！我其实多么渴望你“看穿”我！看穿我的伪装，看穿我冷漠背后的无奈及恐惧，看穿我表面若无其事背后的害怕再次失去。
我其实多么渴望你“看穿”我！ |
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发表于 2004-5-17 22:08:57
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发表于 2004-5-19 04:42:33