1.2.3

nfanin

1
有一些云的白白的一个下午，天空白白的，不是雪白，而是旧棉花的白色。又不像是阴天。突然看见他站在那里，我并没有想“他怎么会在这里？”，而是径直走上前去，站在他的面前，他穿着前棕色的绒线衫，头发有一点长了，个子比我高好多。我在心里想：“他长高了”。他看见我，没有表情地看了一眼，又接着没有表情地看着。我想“你怎么不说话？”，他突然转身拿起他的踏板车（一脚踩着，手扶着把，另一脚时不时地蹬一下地以作动力的那种车），他的车好像还是有自动装置的。他这是要走吧，看见我，便要走了。我一把抢过他的车，紧攥在手里。愤恨的看着他，心里在说：“你干吗不说话就走？”他依然没有表情。我开始哭。

突然又到五一了，昏昏的从五一零点睡到五一中午十二点。浑浑噩噩吃完午饭，两点和爸妈上街，回到家三点半，爬上床睡到晚上六点半。爬起来，浑身软软的，越睡越累。膝盖还在隐隐作痛，捋起裤管，两块巴掌大的各种层次的青紫色混杂着。几天前熬夜到两点回家，下了雨，没有雨衣，骑得太快。自行车摔出去，自己扑倒在街上的水里，汽车从身边开过。我一边慢慢地弯着腰站起来，一边嗷嗷大叫，眼泪没有流出一滴，叫完便疼得好些，勉强骑车回家了。
若是这一跤跌在路中间汽车便要从身上开过了。

“我这次去参加同学会，同学里已经有两个人不在了。”爸说。
“噢。。。呀，你们说，我也有这么多同学，真不知道我所有的同学里哪个人会最先死呢？”。
我说到这儿，妈妈瞪了我一眼。“你不要想这种问题。”
“可是，这个世界上每天都有人死于意外，我们凭什么觉得就轮不到自己呢？”
“你别想这些了吧！”妈妈又瞪了我一眼。
“我很怕死啊，妈你不怕死么？”
“我视死如归，有什么好怕的！成天胡思乱想。”
我还是在想，我的同学里哪个人会最先死呢？既然大家终究都会死，就总有最先死的那个人。

“你明天跟不跟我回去？”
“还是不了吧，我现在好忙。”
“那也好，你在家陪陪爸爸，做做功课。”
“嗯。”我答应着，明天早上醒来了，妈妈呢？我躺在床上想起来，妈妈回老家看婆婆了。很失望，于是赖在床上不想起来。——这样不行，还是和妈妈一起回去吧。
“我还是回去吧，早点回来就是了，也可以陪爸爸两天。”

总想，管它呢，忙就忙吧，还是坐一趟长途车，颠簸掉一些昏昏，颠簸掉一些郁郁，对我更好一些。

nfanin

2       
到了老家，坐上三轮车，我开始想，去年五一我干什么了？却怎么也想不起来。
晚上在成都读研的大表姐打电话来，说她过两天也要回南京了，还要帮她妹妹——我的小表姐，办结婚用的东西。小表姐本来是专升本，工作不好，今年也考上研了。婆婆姨娘都说，这就结婚？还要上学呢。
我说：“现在不结婚，两年研读下来，还不一定和谁结婚了。”
大家认同了我的意见，这是个很现实的年代。
表哥与小表姐同年，都比我大三岁，也快要结婚了，正在忙着买房子。
“唉，表哥也顺顺当当找到女朋友结婚啦。”
“可是那个女孩，你舅舅舅母不是很满意阿。”
“不满意？那个家长满意小孩子找的对象？现在是连找到自己满意的都没有把握，那里还顾得上什么父母满意不满意？”
他们又同意了我的话，也许是因为反正还没愁到自己的小孩子，就也无所谓到底是怎么回事，省得费力想，就苟同了。

晚饭后又与妈妈坐三轮车从外婆家到姨娘家。我说：“妈，去年五一我干什么了？我怎么也想不起来。我也没有出去玩，也没有回老家，也没有去那边。”妈也想不起来。过了一会儿，妈说：“是了，是SARS，我们大家都没能离开南京，学校也没有停课，暑假早放几天补了五一的假期的。”
是这样啊，真的是啊。这么全国沸腾的事情我居然就这么忘了。
非典型失忆。

可是偏偏有时不那么容易失忆。
工作到中午了，我挽了他的胳膊，想一同去吃午餐，他毫无表情地看了我。
我说：“我刚才梦见你对我说你要一个人去喝牛肉汤，不和我一起吃午饭。”
他冷冷地说：“是的，我要去喝牛肉汤了。”
“你怎么能自己去喝牛肉汤？”
他不说话了。我跟着他走到了礼堂前的池子，遇到了N。我哭诉：“他要一个人去喝牛肉汤，不和我一起吃饭。”N于是开始劝他，不记得N说了些什么了，走到吴健雄纪念馆门口，四年级的一群男生看见我们，围了过来，我只认识其中的W。W说：“咦，我好像看见你在哭。怎么回事？”我抽泣着说了午饭的事情。这一群人于是围着他说：“你怎么能这样？怎么能这样呢？”
我委屈，在一边自顾自地哭着我的，由着他们去说，也不知道他们和他又说了些什么，也不知道他回答了他们什么。
我只知道自己在哭，从混沌的哭泣转为清醒的哭泣了。

nfanin

3

我依然不明白事实是什么。但若是跑出来一个人，说，事实就是。。。我是一定不能接受的。若这个人又说：你就是不能面对现实。我的心里就会立刻与这人敌对起来，说出一些振振有词的话。——4.12.2004

下午去找同学，不得已见到了最不想见到的人，有一种前功尽弃的感觉。
我在这之前也在这里那里瞥到过他两眼（此处“两眼”为确数），但是感觉都不像今天。
在那房间里时，我明明看都没看他，只是背对着，可是我还是十分惊奇的发现，当自己离开之后，心里居然是一种吃得太多不消化的感觉，觉得胃里胀得满满的。不知道这种感觉从何而来，而且还参杂着讨厌自己的成分。
是看见他，就让我觉得不消化？还是看见他以后就让我讨厌自己，而让自己觉得不消化？我说不清。但这实在是一种糟糕透了的感觉。
真的糟透了，我无法用语言形容这感觉了。到底心里起了怎样的化学反应？并非讨厌的人，而是眼不见为净的人，心里堵得慌。

下午Z师兄又来家里与我说那个小工程，他刚回家见过甲方，说是要改，可对人家的要求又说不出个所以然来，（其实也不能怪他，那位甲方自己就说不出什么所以然，但又不拍板让我们开始画施工图。）我很是冒火，又不能发作。
他瞥见我的吉他，拿到手里，以一种奇怪的姿势抱着，我纠正了他的姿势。他问我音的问题，我又懒得教他，反正现在说完，出门他就忘了，我为什么要说？
  “你看买吉他买个什么样的好？”他问
  “你别买吉他。我最恨买了吉他却不弹的人。”
“偶尔玩玩也好啊。”
我无力地哼了哼，好吧，爱买就买吧，有闲钱就买吧。
不过，我想，他转身就会把买吉他这码事儿忘记的，这位老兄太老实了，只不过好心找个话题和我说说，免得家里太安静而已。

说到吉他，我最近总是弹不出感觉。老是一不小心就把指甲剪了，弹也弹不出声音。
也不能怪剪刀，怪只怪自己的心情是一潭死水，难起波纹。琴音也就似这死水里时不时漂起又沉下去的砂石，毫无生趣。
当这潭水终有一天从眼睛里流尽，我又该去哪里呢？

nfanin

4
现在依然时时地陷入过去。
当然了，最难熬的是事情刚刚发生的时候。
但是，在事情发生几个星期之后，我却以为自己忘记了。平静了一段日子。甚至有的时候走在街上觉得阳光都比平时要明媚， 树叶也比平时的要绿。心里也充满了一种力量。
那时候，摆在我面前的突然是一个全新的世界， 所有的一切都变成了未知的。真的觉得自己是为自己而活着的一个人，不用再为别人担心了。和很多朋友又重新联系起来，也发现一些过去认识却不怎么熟悉的朋友在认真地关心着我。
我那时对自己说，原来我也是一头扎进爱情里就忽视了周围所有人的存在的那种人。我突然觉得惭愧而欢喜，为我忽视了朋友们而惭愧，为我又重新得到友情而欢喜。觉得，没有他，似乎生活还美好一些。
只是有的时候，电视上出现爱情中的男男女女，我便很不是滋味，有的时候会因此想起自己和他，有的时候脑海里却怎么也摆脱不掉别的女子和他在一起的情景，这样的想象一直折磨着我。若光是我和他之间的事情，我还可以任思绪飘荡，突然画面中出现了一个我完全不认识的人，连模样都不知道的人，这就总是打断我的想象。我时常想，若是知道另一位，另另一位，都是什么样子的人。我自己的梦还会完整一些。有的时候好像完全是被一种好奇心折磨着。于是看见什么样的女子，我都会想象她在他身边的样子。是这样的么？是那样的么？我在街上漫无目的地走，找不到答案。我漫无目的地切换电视频道，还是没有答案。
电视里一个男人吻着一个女人，便似是他吻着我一般，动作也是相似，顺序也是相似。我看得呆在那里。紧接着出现在我脑海里的，便是他同样的吻着另一个女人的画面了。也会这样的温柔么？这样温柔的时候，是一种什么意义呢？
曾经在脑海里出现过一个这样的电影似的画面：
我来到他的城市，快步地走在一段很长很长的石头铺成的路上。
他和另外一个面目模糊的女人一同从反方向走来。一个相遇运动。
他不曾看见我，我眼睛看着更远处的前方，只是快步地走。
摄影机从斜侧面拍摄这段路。
他身边的人在他向前走的过程中同时也在更换；
我和他擦肩而过，我依然看着更远处的前方，
他依然没有看见我，看着怀里的人，深情地看，看着看着就换了人，
他仍然用同一种的眼神温柔地看着。好似怀里的人从没有缓过
远离，远离，直到都消失为两个点……都看不见了。镜头中只是景色中的一段石头路。
演员表。结束。

这便是我曾经以为的全新的生活，一个人，做不完的事，没有人可以担心，只有无限的想象的空间。想象，也日渐的乏味起来。

又有那么一天，在颠簸着的汽车上，不知怎的突然想起他爸爸烧的红烧肉来。
多年后，我开了自己的车（为了吃红烧肉去买车票，坐长途车，再折腾，想必就没了兴致了），到了他家，去菜场买了肉，敲他家的门。他爸爸妈妈看见我一定会一头雾水。然后我就说：“我想吃叔叔烧的红烧肉。”大家忙活一阵。吃完了，我回南京。
我自己在晃动的车上笑笑：想得真好，我若真能这般自由自在，我行我素，这日子也不是那么难过了。

nfanin

5
CCCC 19:40:39
她人还不错，人也挺文静的，不像坏人，皮肤挺白的
大巫婆·鲨 20:29:22
不像坏人？
大巫婆·鲨 20:29:29
我不知道该说什么了
CCCC 20:28:57
  
大巫婆·鲨 20:29:56
不知道她和他在一起之前是否有过别的男人？真是
CCCC 20:29:18
呵呵
CCCC 20:29:28
看起来挺老实的一个人
大巫婆·鲨 20:30:24
我难受
CCCC 20:29:46
算了
大巫婆·鲨 20:30:52
我想到要去德国我就难受
大巫婆·鲨 20:31:10
我想到要是有一天她嫁给他了我就更难受
CCCC 20:30:51
不值得
大巫婆·鲨 20:31:38
你怎么见了她？当时他们在一起么？
CCCC 20:31:08
我去找他邻居
CCCC 20:31:14
碰到
CCCC 20:31:19
不在一起
大巫婆·鲨 20:32:14
从他屋子里走出来？
CCCC 20:31:32
不过她有他房间的钥匙
CCCC 20:31:39
她自己进去的
大巫婆·鲨 20:35:10
她好看么？
CCCC 20:34:40
一般，不难看
大巫婆·鲨 20:35:27
个子多高？
CCCC 20:34:47
  
CCCC 20:34:51
个子不高
CCCC 20:34:58
1。5几
大巫婆·鲨 20:35:57
我梦见过他和一个矮矮的白白的女生在一起
CCCC 20:35:27
靠，准
大巫婆·鲨 20:36:18
我在梦里第一次去魏玛的时候
CCCC 20:35:41
强
大巫婆·鲨 20:36:38
那个女孩站在他旁边，穿着裙子
大巫婆·鲨 20:38:01
1.8.2004
我惨的很昨天又梦见他了
这两天天天做梦，好像被诅咒一样
昨天梦里我去魏码了
看见他，好像走的时候的样子，旁边站着一个白白的，矮矮的女生，
他没有介绍，拉我去一边，我不想靠他太近，让得远远的，然后走到一个路口，突然又趴到他怀里哭
大哭
还看见路过的人用奇怪的眼光看着我。
到了一个教室里，他依然抱着我，我说我们还可以在一起么？他说：好啊！只要你说一声，我现在就可以离开她，过了一会儿，他掐了我一下，
我说：好疼!
他依然抱着我，他说：就是这样，疼吧？我们在一起又能怎样呢？这就是现实。
那种被一个人抱着，可是他说话好不带感情的感觉，好可怕
他掐我，只是为了让我感觉到疼，就不再做梦了吧？
大巫婆·鲨 20:38:25
这是我今年1月8号的梦。第二天醒过来写的
大巫婆·鲨 20:40:46
我真是神仙
CCCC 20:42:41
最近怎么样
CCCC 20:42:52
说说申请学校的事情
大巫婆·鲨 20:43:44
还没有消息
CCCC 20:43:54
等等吧
CCCC 20:44:07
去年我就是51收到魏玛的信的
大巫婆·鲨 20:45:16
我很烦，而且无法忘记他，我在写小说，写了四章。
CCCC 20:44:54
哎，你就是太在乎了
大巫婆·鲨 20:45:59
可是事实就是在乎，没有药可以吃
大巫婆·鲨 20:46:39
只有自己才能救自己，但是我看不到丝毫希望。
也爱不上任何人。
CCCC 20:46:17
时间会冲淡一切的
大巫婆·鲨 20:47:09
这话说得容易
CCCC 20:46:27
你打算先来魏玛吗
大巫婆·鲨 20:47:17
我不知道
大巫婆·鲨 20:47:42
我什么都不知道
大巫婆·鲨 20:47:57
反正对于德国现在该做得都作了，只有等了
CCCC 20:47:53
你强，肯定行
CCCC 20:48:00
我的课免了
CCCC 20:48:12
可以直接念第5学期
大巫婆·鲨 20:49:22
怎么免？考试么？
大巫婆·鲨 20:49:27
还是面谈？
CCCC 20:49:36
不考
CCCC 20:49:43
毕业了直接免
CCCC 20:49:49
你来了肯定也可以
大巫婆·鲨 20:51:25
那还需要几年？
CCCC 20:50:46
3
大巫婆·鲨 20:51:48
那个时候就二十六岁了
CCCC 20:51:05
你大概几月过来啊
大巫婆·鲨 20:52:07
我不知道，学校要我什么时候去我就什么时候去
CCCC 20:51:22
我到时候可以把房子租给你
大巫婆·鲨 20:52:21
我能不去魏玛就不去魏玛
大巫婆·鲨 20:52:28
我现在状态很不好
大巫婆·鲨 20:52:46
烦死了
CCCC 20:52:15
你不是不看不死心吗
CCCC 20:52:18
  
大巫婆·鲨 20:53:10
很烦很烦
大巫婆·鲨 20:53:52
我想找个可靠的人抱着大哭一场。从知道这件事开始，就是偷偷的哭，我烦死了
大巫婆·鲨 20:54:02
爸爸妈妈也不知道，永远都不会知道
CCCC 20:53:20
找我吧  
大巫婆·鲨 20:54:11
真的烦死了
大巫婆·鲨 20:55:01
我厌倦现在这种日子，笑也笑不出来，哭也哭不出来
CCCC 20:54:31
出来了什么事都要靠自己了
CCCC 20:54:37
你是大孩子了
大巫婆·鲨 20:55:23
我这几个月来至少少掉五年的寿命
大巫婆·鲨 20:56:25
什么大孩子？都二十三了
CCCC 20:56:18
呵呵
CCCC 20:56:26
成熟起来吧
CCCC 20:56:31
你看看XY
大巫婆·鲨 20:57:33
我就一天天的觉得自己可能不会结婚了。我这样爱，这样又失败了的最不适合结婚，
我会对我丈夫不好的
大巫婆·鲨 20:57:48
XY他是男人
大巫婆·鲨 20:57:54
跟我不一样
CCCC 20:57:18
对，我把这个忘了
大巫婆·鲨 20:58:33
你现在上课，不打工了么？
CCCC 20:57:59
暑假再说拉
大巫婆·鲨 20:58:58
你们那里上课要用什么文具？
CCCC 20:58:15
所以你来正好可以把房子租给你
CCCC 20:58:19
便宜
CCCC 20:58:33
主要是做模型的东西
大巫婆·鲨 20:59:29
模型材料贵么？
CCCC 20:58:50
贵
CCCC 20:58:54
木头
CCCC 20:58:59
这里用木头
大巫婆·鲨 20:59:49
那针管笔还用么？
CCCC 20:59:45
不用了吧
CCCC 20:59:58
具体我也不太清楚
大巫婆·鲨 21:01:34
最近有个奥地利人带了我们一个概念设计，我告诉过你了,感觉很好
CCCC 21:01:23
我看了，解构的味道
大巫婆·鲨 21:03:00
我觉得出去若是能跟上好老师还是能够很有收获的，而且他英语讲得很好
大巫婆·鲨 21:03:10
只有单独遇到我才更我说德语
CCCC 21:02:32
强啊
大巫婆·鲨 21:03:22
但是他一说德语，我就会紧张
CCCC 21:02:39
我好佩服你
大巫婆·鲨 21:03:33
听得懂，但是不知道说什么好
大巫婆·鲨 21:03:42
总是用英文回答他。
CCCC 21:03:00
你就说ja就可以了
大巫婆·鲨 21:03:45
嗬嗬
CCCC 21:03:10
我现在都是
CCCC 21:03:20
不懂的就说ja
大巫婆·鲨 21:04:06
我用德语跟他说我学了德语，想去德国
大巫婆·鲨 21:04:15
他说：德国没有建筑师
大巫婆·鲨 21:04:17
嗬嗬
CCCC 21:03:51
为什么
大巫婆·鲨 21:04:38
他说：说德语的国家很多呀，你不一定要去德国的
CCCC 21:04:01
呵呵
大巫婆·鲨 21:04:51
他不喜欢德国的严肃风格
CCCC 21:04:10
想让你去奥地利
CCCC 21:04:16
是比较严肃
CCCC 21:04:22
我也不喜欢
大巫婆·鲨 21:05:38
他说我要是去奥地利玩可以发信给他，也许他还可以找点事我做做，也不知道是客气还是友好
CCCC 21:05:15
保持联系，没坏处的
大巫婆·鲨 21:06:50
我希望自己能成为一个很自由的人，做事情自由自在，做人自由自在，住的地方经常换。然后我就忘记感情的事情了
CCCC 21:06:39
毕业设计忙吗
大巫婆·鲨 21:07:29
忙
CCCC 21:06:57
我都是混过去的
大巫婆·鲨 21:07:53
但是前几天作那个老外的作业太累了，最近都不怎么想做事情
大巫婆·鲨 21:08:15
我是系主任带毕设
大巫婆·鲨 21:08:25
一个很有意思头脑很灵活的人
大巫婆·鲨 21:08:34
我很喜欢的老师
大巫婆·鲨 21:08:52
他那里是没有什么能混过去的
CCCC 21:08:37
我答辩的时候都恨不得有个地缝能钻进去
大巫婆·鲨 21:09:23
而且我们这一组只有三个人，各做各的，没办法偷懒
CCCC 21:08:44
自己都不好意思了
大巫婆·鲨 21:09:35
那就完了
大巫婆·鲨 21:09:37
嗬嗬
CCCC 21:08:53
图都没画完
大巫婆·鲨 21:09:44
啊！！
大巫婆·鲨 21:09:53
服了你了
大巫婆·鲨 21:12:12
我觉得这个世界上的语言太贫乏了
大巫婆·鲨 21:12:25
任何感情都表达不出全部
CCCC 21:11:54
  
CCCC 21:12:05
等你到了德国更是这样
CCCC 21:12:19
每天想说好多东西都说不出
CCCC 21:12:27
想她
大巫婆·鲨 21:13:32
终究还是你的，想就想吧
大巫婆·鲨 21:13:39
你们也不容易
CCCC 21:13:18
是啊，开始家里还不同意呢
大巫婆·鲨 21:14:46
那是意思意思，家长都这样
大巫婆·鲨 21:16:01
嗬嗬
大巫婆·鲨 21:17:37
我又无话可说了  
CCCC 21:17:09
这里出来的基本上都和国内的分手了
大巫婆·鲨 21:18:16
那我就当是遇到流氓了
老蔓 21:17:39
汗。。
大巫婆·鲨 21:18:36
九月份要走的人，五月份让我做他女友
大巫婆·鲨 21:18:43
你说流氓不流氓？
CCCC 21:18:05
他是这样的人啊
大巫婆·鲨 21:20:15
我当时就想，9月份要走，5月份和我定下，这应该不是假的吧？
大巫婆·鲨 21:20:41
他何必让我这么辛苦的趟了浑水?
大巫婆·鲨 21:20:48
何必呢？
大巫婆·鲨 21:21:05
我清清白白一女子，他出于什么这么做？
大巫婆·鲨 21:21:12
我到现在也没想明白
CCCC 21:20:33
我当时和她不也是这样的吗
大巫婆·鲨 21:22:07
我想，人家都在分手，他和我如此，应该是认真的吧。怎么就变得这么快？
CCCC 21:21:43
靠，你不了解男人
CCCC 21:22:00
我就是因为要走才和她在一起的
大巫婆·鲨 21:23:43
那你和我说说吧。
大巫婆·鲨 21:24:20
你有多大把握当时？
CCCC 21:23:56
我就是想和她在一起
CCCC 21:24:05
主要当时也挺无聊的
CCCC 21:24:15
加上自己还是处男
CCCC 21:24:19
挺好奇的
大巫婆·鲨 21:25:06
挺无聊的。。。唉
大巫婆·鲨 21:25:24
他当时可不是什么处男了
CCCC 21:24:53
那就是他太过分了
大巫婆·鲨 21:25:49
那你说他是什么意思？
CCCC 21:25:17
估计是无聊
CCCC 21:25:23
能玩就玩了
大巫婆·鲨 21:26:11
玩我呢？他又不是找不到有经验的女人
CCCC 21:25:47
反正出去了就不用负责任了
CCCC 21:25:55
他最近回国你知道吗
大巫婆·鲨 21:26:50
你的话总是那么吓人
大巫婆·鲨 21:26:54
你说吧
大巫婆·鲨 21:26:59
什么时候?
CCCC 21:26:17
邻居说他寒假回去的
大巫婆·鲨 21:27:14
是么？
CCCC 21:26:57
恩
大巫婆·鲨 21:27:51
我要是不认识你就好了
CCCC 21:27:20
是啊
CCCC 21:27:30
不过你来了看了更受不了
大巫婆·鲨 21:28:30
我怎么这么倒霉呢？
CCCC 21:28:17
其实只要自己人还好好的，比什么都强
大巫婆·鲨 21:29:10
我一点也不好
大巫婆·鲨 21:29:31
我不和你说了，我想静一会儿
CCCC 21:28:59
好，你多保重

nfanin

6
大巫婆·鲨 22:03:10
他带她回国的么？
CCCC 22:03:54
这个不清楚，过去的就让它过去了，越缠越是个死结
大巫婆·鲨 22:05:05
我要看清楚才解得开
CCCC 22:05:29
走近了看吧
大巫婆·鲨 22:06:37
我觉得自己有病了
大巫婆·鲨 22:06:44
心里有病
大巫婆·鲨 22:06:51
不好治
大巫婆·鲨 22:07:03
这样下去要得忧郁症
CCCC 22:07:00
快点来吧
CCCC 22:07:05
我都想你了
CCCC 22:07:21
几个朋友都走了，我在这也没什么朋友了
大巫婆·鲨 22:08:18
去哪里了？
CCCC 22:07:49
有的转学，有的去打工了
大巫婆·鲨 22:08:42
噢
大巫婆·鲨 22:08:51
转学到哪里？
CCCC 22:08:19
卡大
大巫婆·鲨 22:17:11
我越来越感到这就是生活了
CCCC 22:16:52
其实你主要是陷在里面出不来
大巫婆·鲨 22:18:03
三十岁若还像现在，我这辈子就完了
CCCC 22:18:03
到了德国好好玩玩，学习是次要的
大巫婆·鲨 22:18:55
不会吧？
CCCC 22:18:11
你就是学习太认真了
大巫婆·鲨 22:19:03
我学习认真？？？
大巫婆·鲨 22:19:20
出这事之前我都没这么认真学习过
大巫婆·鲨 22:19:40
只有学习工作能让我暂时忘记其他事情
大巫婆·鲨 22:19:57
不是没有人找我玩啊，我一点兴致都没有
CCCC 22:19:48
这就是你的问题所在了
大巫婆·鲨 22:20:49
我真的一点兴致都没有
大巫婆·鲨 22:21:28
每个星期逼自己去爬一次山，因为觉得自己精神状态太差，还不想这么早就郁郁而死。
CCCC 22:21:25
所以建议你找个有朋友的城市，XY和我这里都可以
CCCC 22:21:34
没事还能找个人聊聊
大巫婆·鲨 22:22:25
是啊
CCCC 22:21:54
不然在德国更郁闷
大巫婆·鲨 22:22:41
我也担心出去不可能再找到朋友
大巫婆·鲨 22:22:55
可是她不就找到他了么？
大巫婆·鲨 22:23:01
真窝火
CCCC 22:24:42
杀了他  
大巫婆·鲨 22:27:28
若是在古时候，我定会这么做的，若是古时候遇到这种事，
不能把他傻了就只能自杀了。
CCCC 22:26:50
呵呵
大巫婆·鲨 22:27:42
现在是法制社会了，我还有这么一点理智
CCCC 22:27:23
你就是整天在家憋的
大巫婆·鲨 22:28:13
是的
大巫婆·鲨 22:29:15
就是心里烦，再有些不相干的人在身边我就更烦了
大巫婆·鲨 22:29:27
我还是图清静
CCCC 22:29:13
女孩子我不了解
CCCC 22:29:26
换了我找个朋友喝酒聊天
CCCC 22:29:31
什么都过去了
大巫婆·鲨 22:30:49
你叫我怎么去喝酒？
大巫婆·鲨 22:31:05
我其实很现实的，从不伤害自己
大巫婆·鲨 22:31:59
喝酒不喝醉又有什么用？但是我讨厌醉酒，而且我酒量还不算小。
大巫婆·鲨 22:32:07
醉酒的感觉一定不好
CCCC 22:31:56
主要是喝的开心
大巫婆·鲨 22:32:42
我本来就不舒服了，干吗还要精神物质双管齐下的伤害自己？
大巫婆·鲨 22:32:58
我太清醒了
大巫婆·鲨 22:33:19
平生最怕开心后的空虚
CCCC 22:32:44
汗。。。

nfanin

7
[I]昨晚我问他妈妈：听说他寒假回来了？
答曰：是。
可是之前他妈妈说他不回来。若是知道他回来，我会去他们家么？不会的。但我还是想知道他在做什么。[/I][/FONT]

爸爸妈妈不知道我的事情，以为我过得还不错，要是他们把我的枕巾拿去泡泡，化验化验，NaCl的成分一定不会少。学会了光流眼泪不出声，学会了一见到人就把前一秒的心思全部压到最底处。每天都要因为忍和装模作样消耗很多的内力。
我想我真的不一般，真的就能梦见那个从未谋面的白白矮矮的人儿。这下，梦居然得到了肯定，我不会再在发呆幻想的时候被一个模糊的人形打断了，我可以把新的角色加进来，虽然还没有脸，但也不是太碍事了。
和妈妈上街，被炫目的阳光照射着，带着刚配好的新眼镜，看见的一切都清楚而干净。那白白矮矮的身影就在这时，又钻出来，在我的脑子里。白白的，矮矮的，白白的，矮矮的。站在黑黑的郁郁的他的身边。为什么他给我的感觉总是郁郁的呢？是因为这个我才一直一直地原谅，一直一直地为他着想么？一直地觉得他不快乐。
他总是郁郁的，不能对人敞开心扉，不能有很多朋友，与周围的人总是隔离。是这样，他才必定在任何时候都少不了一个女人巴。
我再好，对他而言，也只是远水。
水以为这是一只恋着它的鸟儿。却不知鸟儿在整个大地上飞，飞到哪里，就会喝哪里的水。鸟儿总不能渴死吧。
鸟儿曾经说要在这一片水边搭个窝，永远地住下去。可他飞着飞着就不再记得他允诺过的到底是哪一片水了，它们是如此的相似。
喝水解渴的感觉，也是如此的相似。

那白白的，矮矮的，影子，就这样在我的心头住下了么？

nfanin

8
爸爸去南宁开会了，又写了诗，发消息给我。过两天他还会去漓江，想必还会有诗发来。
温家宝总理正在欧盟会见领导人们。
我还只是缩着缩着。没有什么地方必须去。没有什么人要见。
现在所在的地方也没有什么记忆。
记忆太分散，不知从何忘起。
更加无法躲开自己。

妈见我在电脑前，问道：“你在忙设计？”
“没有”
“你在忙上网？”
“没有”
“真没想象力呵” 我又小声地低估了一句。

我很好奇我在妈妈的心里究竟是怎样的一个女孩？怎样的单纯？怎样的懵懂？
妈妈心里的那个女孩，一定是个比现在的我要好得多的女孩。那是我么？也算是的。
若能在妈妈心里一直留着一个这么好的女孩，那么我这么久独自的挣扎也就没有白费。

关于那个白白的矮矮的人儿，我不知道自己是真的挥不开她的身影，还是只是惊奇于自己未卜先知的准确的梦，因为这种惊奇，而觉得自己了不起，所以才想强化这件事情。事实上，自恋是没什么不好，有些神奇的能力也没什么不好。但再怎么样，我也不会变成真正的巫婆，拥有真正的巫婆的能力。还真渴望这样的能力，那我就一定有办法把自己从这种糟糕的状态中解救出来了。

nfanin

9.
戴着新眼镜，我就更加像年轻时候的爸爸。
爸爸出差，我和妈妈吃饭，对她抛个媚眼，问她：“看，你会不会想起年轻时候的那个谁谁谁？嘿嘿，是不是怦然心动？”。妈妈瞥了我一眼，说：“鸡皮疙瘩。”
下午一边煎鸡蛋饼以作凉拌黄瓜之用（这些天我总是泡在厨房里，XY说过：在德国自己烧饭蛮好的，可以消磨时间，反正没什么可娱乐的。），一边发消息给Dai，诉苦，我说：偶闻他寒假回来过，但是他没有告诉我。Dai说：你发错了？我说，没发错。又来去两个消息，他才明白。这可真让我一头雾水。我说：难道我们还不熟么？
他说：你要好好反省，干吗还老是想着他呢？干吗要这么自怜呢？睡个觉，洗个澡就好了。换作我，我根本不会告诉你他回来过的事。
我纳闷了。到了晚上才真的觉得自己确实需要反省，确实不应该一次次陷入可怜自己的状态中。
上网，qq里没有人。突然想找个不熟的人聊一句。于是我对天空说：“你认为一个人若总是在自怜，该怎么办？”
天空居然在线隐身中。他说：“多接触社会，认识多些精英”
哦，果然有些嚼头。我很欣慰。我说：“我考虑考虑，谢谢”就下了，因为妈妈要打电话。

还是完全不认识我的人，更适合开导我。可以完全在局外客观地给个说法。
上下文，有的时候帮人理解，有的时候却会让人进入思维定势，怎么也脱不开。

nfanin

10
今天终于去公司把上次在车上听的cd里的音乐拷来了，全部是舞曲，回家听了，居然又是那天坐在车里的感觉了：带着墨镜从山上下来，有点累，车窗打开，有风吹着脸。从天窗望出去，天是很蓝很蓝的，天上有密密麻麻的风筝。就放着这个音乐，禁不住就要舞蹈起来的感觉。每当汽车开得有点快，又放着很能进入我心的音乐的时候，我就会想，自己有个车真得不错。今天在家听着同样的音乐，心里有点痒痒的，想哭的感觉。
很多的快乐，就分分秒秒地过去，并且不会回来。

新华书店前的修车的大叔每天都以同样的姿势坐在同样的位置。天天看见他，看见他的时候，就会想，他心中的快乐是什么。然后觉得自己和他也是一样的，天天以同样的姿势坐在同样的位置上。
他可能还比我好一些，毕竟每天在外面坐着，看见人来人往。

潇湘夜雨

楼主，NFAN最近如何？

aliyahpei

唉，时间总会冲淡一切的～～快乐不快乐

nfanin

时间是我最惧怕的东西，还有“时间冲淡一切”。
到了八十岁，回想年轻的时候，遗憾会不会太多？我怎么对我的孩子说，我曾经经历过的事情。
时间长了，便成了什么也没有发生过么？那发生的时候的意义是什么?

nfanin

12
忽然地怀恋，忽然的伤感，忽然地明白，忽然又不明白了。过去的是过去了？还是让它过去了？
我常想自己是不是也有错？我常想若是我热情一些，多打一些电话，会不会好些呢？
想到这里，一些更加现实的事情又冒了出来。他不是在走之前就对我说：“不要给我写信，我不会回的。”我把这当作是真心实意的话，当作是与众不同的话，才这么记在心上。于是，些什么也不要他回复了，知道他确实不长于写信，知道这是真实的他的真实的想法就可以了。
我又想起来，曾经在qq上说对他说：你不用写信给我，可是可不可以每当你上网的时候给我的qq留一两个字？哪怕是一个笑脸符呢？哪怕是一句“你好么？”他也从来没有留过这样的话。现在看来，是不是他真的没有投入过一点感情呢？
我又想起来，别人告诉我，他吹嘘他在国内就有很多女朋友。这是夸大了么？这只是吹嘘么？或者我以真心对待了三年多的只是一个游戏人间毫无真实情感的人？充当了他的好几分之一的愚蠢角色？
这是我常常想的。我常常想，这样的他，现在究竟过着怎样的日子呢？依然是放纵多与情感的吧。
我偶尔也担心自己，不知道自己到了全是陌生人的环境里，会怎么样？会不会内心空虚到某一日，也开始放纵自己呢？我不想这样。既然这些年可以认真小心忍耐地过，出了国为什么不可以？
也曾听爸爸叔叔说过在国外留学的日子， 知道放纵的人不在少数。
看见abcdv上的文章，也有些让人震惊但也很现实的话题。
曾问回来探亲的同学，外面的学生们的私生活很混乱么？他说，只要你以学习为重，还是很少有心情去想别的事情的。可是他自己不也是女友先去了德国，他再去的时候，两人就分了手，他很快又找了别的女朋友么？他也是离我很近的人，很好的人，很可以信赖的人啊。我真的想象不出大家到最后都会和什么样的人建立家庭，包括我自己。我是很小心地观察着别人，观察着自己，用心的去思考关于别人关于自己，关于别人和自己。可是看着周围这么多急躁的人，我对自己也没有信心了。因为我是个感情用事，容易头脑一热就不顾一切的人。兴许经历了一次刻骨铭心的失败，第一次爱和失败就如此刻骨铭心，会让我不那么容易头脑发热了。
我又不知道自己在说什么了。说来说去，我也不知道自己是不是还陷在这个泥潭里爬不出来。但我知道，把自己所想的写出来，心里会好受一些。这是在同情自己？又或是想向别人宣扬自己的可怜么？不是的。我也管不了那么多了。既然没有别的办法，还是想说什么就说什么吧。









5.26.2004

nfanin

13
我是决绝的时候很果断的人，决绝了之后，就再也不想的。
但是对他，我始终没有决绝过。
给他的最后的信里应该还是提到了见面后再说，这样的意思。有些自嘲的口吻，没有自怜的成分。
自己私下里却总是在思来想去，没有表现给他的那么镇定。
自己私下里时常在埋怨，没有表现给他的那样开脱。
自己私下里时常情绪极大的波动着，没有一直表现给他的那么明理。

又看了十二国记，
我便是像大木玲那样对翠微君的恶劣只是忍，越忍越胆小，一百年，就那么忍下来，变成一个时常觉得自己才是最可怜的人，变成时常哭泣。
也像阳子一样，只是看着别人的脸色做事，尽量让大家都愉快，到最后却发现，周围看似美好的一切却在自己的怯弱中变得毫无真情可言。

但她们最后都懂得了如何做自己的主人，做负责任的人，做负责任的事，正视自己的内心，勇敢地去做自己觉得自己应该做的事情。
我是还没有经受过磨砺，才会这么自怨自艾。
我不过是遇到了像浅野那样懦弱又左右逢源的男人，却抛不开过去的小甜小蜜。
我想我爱他应该还比阳子爱浅野要多一些重一些，付出的要多一些。所以才不容易抛开吧。
弟弟曾鼓励我要像阳子那样超越过去的自己，可是我只是反驳道：阳子是脱离了她原来的世界，才不需要在原来的世界里继续扮演那个世界里的大家需要她扮演的角色。才能超越自己。

我期待自己换个环境，再做改变，也许我可以的，我可以在全新的将来做全新的自己，可是万一这只是我现在拒绝超越，无力超越，害怕超越，这些软弱的心性的借口？如果只是借口呢？我现在对鼓励我超越的人说：等我换个环境吧。其实心里只有百分之五十的把握。     




5.27.2004