[导读] 网恋.怎一个情字了得~

Angi Morgen

下面的东西是我网上的一个JJ写的..她和他的男朋友(已是过去)之间的一段故事..这几日翻出来看了,掉泪.好心疼...

难道.网恋的结局就只是这样吗??

   
  不知道为什么会翻开日记，那本厚厚的日记。或许在寻找爱情的力量，看看是什么让一个女孩子什么也不顾跑到常州找寻梦萦魂牵的人。

那时候我还在原单位，晚上下班后已经是八点半，天色也早已很黑。因为离家太远，加上父母不喜欢让我上网，我常下班偷偷跑到网吧去见你。最近的一个网吧离我也要20分钟，为了快点见到你我常骑自行车或摩托车去，有时候也会走着去。

在电脑前坐着和你说话是我一天中最快乐的时光，时间也过的特别快，一聊就聊到晚上11点以后。你可以关机后舒心地躺在床上睡觉，而我呢？这么黑的夜晚要一个人回去。那条路虽然很宽很新，可路灯常常坏。那是一个新区，两边也没什么建筑物，象荒郊野外一样。我一个女孩子就是这样回去。我们相识时已经是深秋了，熟悉的时候更是冬天了。天气要是还好，那我回去还不算困难。要知道，北方的冬天晚上常常会下雪。印象最深有那么几次。有一天从网吧里出来已经快12点了，一出来吓一跳，什么也看不见，原来开始下雾了，恰好路灯又坏了。应该是推着车子慢慢走，可实在是太晚了，想早点回去睡觉，就什么也不顾骑上车子就跑了。那真是一个伸手不见五指的夜晚，冷冷的空气，让人窒息的雾气，最要命的是什么也看不见。我小心再小心，最终还是撞在一个路障上了。我接着就从车上摔了下了，车把也扭了，我没有力气把它扭回来，只好半推半抬着车子回去。那时候我心里一点也不委屈，也没有怨气，甚至还陶醉在和你谈话的情景之中。还有一次，是和朋友从网吧里出来。边说笑边走路，和朋友说你有多好我有多爱你，可就是那么不小心我掉几一个没盖好盖子的地井里。当时是怎么爬出来的都不知道了，只记得傻乎乎地坐在井旁几分钟?
Ｓ彝认ジ且陨咸乇鹛郏蛭返撇缓茫幻上去牛仔裤已破了。当时心里咯噔一下，连牛仔裤都磨破了谁知道腿上摔成什么样。回家后，疼的裤子都不敢脱。好不容易脱下来后，自己都心疼自己。膝盖破了，腿上大片划痕。那一夜实在没睡好，因为我不敢翻身，一动就疼。连被子都不太敢触及右腿，第二天没上班，因为我实在走不动。后来，我的朋友私下里告诉了你，你给我打了一个传呼，告诉我要我在家好好养伤，我特别开心，觉得你好体贴。我受这点疼算什么呢！只要能天天和你在一起，我什么也不怕?

其实，从网吧回去这一段路还是一个部分。我住的公安局的大院到十点整就锁大门。我自从和你认识后根本没有一次是赶在关门前回去的。每次回去后我都要爬那个大概有两米半多高的大门。一开始我不敢告诉你，后来熟悉了就很不好意思地告诉你我和你聊天回去要爬一个好高的大门。谁知道你竟然说我一个女孩子这样好粗鲁，你知道吗我心里有多难过！我为了见你而不得已去爬，你却不体谅不感动，相反说我好粗鲁，我心里好凉好凉。有时候因为骑车回来，人可以爬进去，可车子不能从门这边扔到门那边。我只好先把车骑到离我不算远的电厂宿舍区，把车子放在那，然后走回来。

这些你都知道吗？你是可以下线后安心睡觉，而我还要这么漫长这么艰难地回家。我哪来的这么大的动力？只有一颗爱你的心，并且是很爱很爱才会这样什么也不顾的去做。

随着交往的增多，熟悉的程度加深，我无可救药爱上你。你对我说：你肯嫁，我就敢娶！；并且不会耍赖！你对我说：我真的爱你，相信我！你对我说：我可以等，五年你会变吗？你对我说：我吃饭就不会让你喝粥！就是这些打动我的承诺让我的顾虑完全打消。说实话，我一开始虽然很爱你，可我很现实，我知道客观条件决定我们是不会有结果的。可你的勇气、你的坚定、你的承诺、你的誓言让我完完全全忘掉我们不是一个地方的人、我们相距一千多公里！！！我以为我在网上找到了幸福，我以为我可以是一个特例，是一个可以在网络这个虚幻的地方找到真情的人。那时候我在感叹：我是多么幸运的一个人啊。

那时候我就在很认真的对待这份感情。那时候就朦朦胧胧地想见你，可我知道我工作的原因不可能有时间见你。就在那个冬天，哀求家里费劲心思调到现在这个地方。坦白地讲，现在这个单位虽然有充裕的时间，可毕竟是个小单位，与以前那个单位无法相比，那是一个比较有前途的地方。很多人不理解我为什么会离开那里，就连父母都不知道我调动的根本目的。到新单位后，很不适应，每天上班都是一种煎熬。那时候就盼着快点下班，能在网络上见到你。很是谢谢你陪我度过那一段时光，陪我走过失意的一段工作旅程。因为单位有电脑，上网不用在往外面跑，也坡为高兴。可我的办公室里没有，只好到同事的办公室去上网。从我住的地方到微机室要5把钥匙，这5把钥匙在4个人手里。为了能得到这5 把钥匙，我请他们吃饭，花了整整两周半的时间才得到这来之不易的5把钥匙。

虽然得到了，可别人也要用电脑。毕竟是别人的办公室，我不好意思去争，常常是他们用完后我才可以用。那时候也常常是快十点，单位要锁大门的时间了。记得有一次，那是春寒料峭的3月，我和你在办公室里聊们到凌晨一点多。你让我早点回去休息，你知道吗？那一夜我是在办公室度过的。因为那天有一把锁给换了，我打不开出不去，只好瑟缩地在办公室度过。在北方，3月还是很寒冷的。何况是夜晚，什么取暖的东西也没有。我爬在办公桌上，寒冷、困乏、害怕、你都知道吗？害怕感冒，强打着精神不让自己睡着，终于挨到天亮，我发觉我还是感冒了。同事问我怎么没回去睡觉，我谎称在姑姑家度过的。其实心里酸酸地。

为了让你高兴，也是很想你，每天中午我都俏俏地来到别人的办公室给你发E-MAIL。每当我想到你下班后打开信箱看到来自遥远的电子邮件时，心里无比的高兴。试问，有哪个男孩子可以天天看到深情的邮件？哪个普通男孩子的邮箱里攒了100多封信？我常常随便吃点东西就跑到办公室给你写信，或泡包方便面，或买几个包子边吃边写，有时候干脆就不吃。坐在电脑前给你写信，我很投入，一点不觉得饿一点也不觉得困，我常自我解嘲地说全当减肥了。最难过的还是夏天有午睡的时间。我很少很少回去睡觉，都是在电脑前给你写信度过的，因为我想我牺牲一点能让你看到我的邮件你会快乐的。因为我爱你，所以你快乐我会更快乐！

记得有一次单位网络出现问题，我没给你写信，下午上班时间怎么也坐不住，总觉得欠你什么似的。就干脆请了一会假，跑到外面网吧里给你写信。老天~~~我现在想想，我在干什么，单位整天考评这么严格，下岗指标天天挂在墙上，我竟然请假跑到外面给你写信，心里不写竟然有亏欠的感觉。扪心自问一下，我欠你什么？谁给我的义务每天必须这么艰难地给你写信？不是浓浓地爱是什么？不是你的承诺是什么给我最大的力量？我说自己快撑不住，你坚定地说：撑不住就嫁给我！你总是在我没信心的时候给我最大的鼓励，告诉我我是为自己的幸福做努力。我们每周日晚上网络上的约会，是我一周的期盼，是我一周注入活力的时光。我每天过的有意义，我每天都开心，我每天都觉得活在希望中，活在一个虽然离我很遥远但很爱肯娶我的人的爱里。想一想，那时候我真天真、真单纯，象一个小公主一样生活在别人的承诺和誓言之中。

就因为我常到别人办公室用电脑的事，校长找我了一次，副校长找了我两次，单位有规定本办公室电脑外人不得借用，为此，我一个要好的同事也受了批评，是他帮我得到钥匙。批评归批评，我照上不误。因为我知道我是为自己的幸福着想，因为我爱的人很爱我，可以什么都不顾娶我。作为一个女孩子，一辈子最看中的可能就是找到幸福的爱情建立一个温馨的小家庭。有这样什么都可以为我付出的男孩子，我还怕什么！我以为不久的将来我可以嫁到常州，来到我的爱人身边。

我很认真很谨慎地和你交往，迟迟不肯你给你寄照片。因为我不漂亮，我怕见光死，我怕自己付出这么多什么也得不到。你打消我一切顾虑，告诉我不会的，你会更爱我，因为你爱上的不仅是我在网络上打的字也不是我的ID，而是我本人，那个坐在电脑前的山东女孩子。我想了很久很久，觉得既然当了真就认真的对待，或许老天就是这么爱作弄人把我生命中的另一半安排到离我千里遥远的常州呢。既然让我找到了，我就要不稀一切代价找到我的幸福。我怀着忐忑的心情寄出去照片，你告诉我，我们的感情没死。我多么高兴啊，你可以容忍我的不漂亮。自从那以后我更加认真对待这段感情，觉得这样长期在网上聊下去是没意义的，所以就筹备见面。本打算7月我放暑假时见，可没想到，一些巧合我们提前见了，在那个我毕生难忘的2001年5月1号早上，常州火车站，相识快半年的人终于相见了。

Angi Morgen

不要以为我到常州是那么容易。我从一开始就没打算让你来山东见我，因为我知道你过来没什么好的理由，我毕竟有江苏的同学和朋友，瞒着家里是还说的过去的。但也不是那么容易，一个女孩子在五一这个火车上这么拥挤的时候一个人去常州，那种不安全是可想而知的，何况是见一个从来不认识的人呢，只是靠网络和电话来了解。我说了多少好话，编了多少理由，给好朋友关照了多少句千万别说漏了嘴，我记不清了。你可以角色互换一下，全天下谁都可以隐瞒，惟独和自己在一起的父母不好瞒，你做多少努力才可以让父母同意让你一个人坐十多个小时的火车呢？别说一个女孩子了，你一个男孩子可以做到吗？我有时候好象让你也试一下一个人千里迢迢去看自己所爱的人的那种艰辛，不是你想的那么简单！作为女孩子，要有多大的爱才可以支持她去这样做！！！你想过没有？？？

见面的条件是多方面的，除了有时间和父母同意以外，经济也是要许可的。不出门不知道，在外面花钱是不知不觉的。我那时刚参加工作满一年，薪水不会很高。我以前从不攒钱，自己想做什么就做什么。可自从认识你以后，特别是知道我们会有一天见面的时候，我拼命的攒钱。取消一切我以前认为理所应该的娱乐；我不想你一样，吃饭通常在单位和家里，我自己一个人在外面住，什么都要自己花钱。我把生活费降到最低点，漂亮衣服不舍得买，喜欢的杂志不买，喜欢喝的酸奶少买，手机费降低，绝对不能出现三四月份接近千元的电话费，可每个月底打出清单，出了你家电话电话就是你家电话。为了表孝心，给自己最亲爱的妈妈买一双二百多块钱的皮鞋还要好好端量端量，我算什么女儿！！！给自己生命的人都抵不过我在网络上认识半年的人！我算什么女儿！！我这一切都是为你，为了能有经济条件见到你。

准备行李，定火车票，编谎言，五一前几天我是那么忙碌、紧张和兴奋，因为我可以见到自己心爱的人了，我无发言语我内心的幸福。上火车的前一天，我们在网络上见了一次，那次是我们正式见面后的最后一次网络语言，因为再过24小时我们就看见对方了。那天的心情我现在仍能感觉到，毕竟半年了，而且距离又是那么远。或许就是这种神秘美、虚幻美引着我一步步走下去。清晰地记得问你：我是在象幸福的彼岸靠近还是向痛苦的悬崖靠近？你很坚定的告诉我：你是在向自己的幸福靠近，相信我！你又一次给我承诺，我就是靠着这种信条不远千里去见你。

坐火车那一晚是拥挤和寒冷的，我一直到江苏地段才有座位，那座位是另外两个人看一个小女孩背着大大的包怪可怜才让我和他们挤一挤。虽然很辛苦，我一点也不觉得，甚至很自豪的告诉别人我是来常州男朋友的。他们很惊讶，问怎么他不来看你你一个女孩子跑这么远看男的。我很不屑一顾地说这怎么了，谁有时间谁来呗！其实心里很涩很涩。以前我也问过你，你会不会来山东，你说去不了，因为你外甥过生日。说实话，我觉得你这是托词，你还没勇气来山东看我，不象我一样爱你爱到那种程度。你不会省吃俭用攒钱攒千来看我，你不会瞒着家里跑那么远看我。既然我们相爱，既然连“你肯嫁，我就敢娶”的话都能说的出来，我还计较什么呢！谁有条件谁来吧。现在想想，我为什么什么都袒护着你什么都替你考虑什么都能找到安慰我自己的理由？？！！或许只有一个理由：你时时给我承诺给我希望，让我无法不爱你不信任你，不把自己放心地交到你手里。

再说就说到五一在常州那幸福的5天了。我不想一一叙述了，因为那时的甜蜜现在对我来说是一种刺痛，是我无法回首的过去。因为现在太悲凉，与那时的反差太大太大，所以每当回头去看看时，心里多的是苦涩，苦涩，更加苦涩。但我还是忍不住想说一说，我忘不了在天宁寺烧香许愿，忘不了我们牵手逛街，忘不了在恐龙园你背我，忘不了你我在一起的每一个夜晚。

相聚是短暂的，何况是幸福的时光呢。快乐的时间总是过的很快，5天，124小时，7440分钟，446400秒，时间更是太短太短，何况对一个对相识半年相爱的人呢。从小就对火车站特别敏感，因为总觉得那是一个泪水、思念、牵挂、悲伤汇集的地方。可还是要面对这里，常州火车站。与1号那天来相比，少的是快乐和期待，多的是无奈和伤痛。我坐在火车上，你给打电话，我放肆地哭尽情地说思念。那天你外甥过生日，你喝了很多酒。你喝多了，在电话里你哭了，哭的很委屈，象一个小孩子。我是那么心疼，恨不得跳下车扑在你怀里。

Angi Morgen

回来后我们的感情一直很好，一直很有信心的交往着。我固守着给你写信的习惯，有时候快乐的时候会给你满含深情的给你写亲笔信。落樱花的季节，我会很有情趣地摘两朵最美的寄给你；下雨的时候，我会等别人下班时看着大大的雨滴，写出思念的距离；心情差的时候，我也会给你写信，并且会在上班时间从办公室偷跑出来给你寄信。我依然拼命地攒钱，攒钱，攒钱，就是为了能到7月去再看你。说实话，我家里还算殷实，不需要我的钱。我自从工作后就不向家里要钱，表明我的独立。可我毕竟也是工薪阶层，是一个工作一年的小姑娘，我也不会有太多的积蓄。我在节约着一切可以节约的东西，都是为了你为了你为！了！你！！！我知道7月我会在常州呆不短的时间，我也知道在外面的开销是不少的。我怕给你添经济上的麻烦，总是在平时能节约就节约。夏天，对女孩子来说是个爱美的季节。我今年破天荒的就买了一件新衣服，我真佩服自己！

单位放假那天是幸福的，因为假期的开始预示着我可以有时间去常州，可以看到阔别两个多月的你。为了能和父母请假到常州，我在家里努力做一个好女儿，多多的孝顺他们多多的做家务，费劲心思讨好他们。当他们终于同意我可以出去的时候，我的心啊，简直要飞出去一般。

Angi Morgen

为了给你一个惊喜，我瞒着你坐上了开往常州的火车。那十多个小时里我一点也没有困意。如果说第一去常州是带着点神秘和揣测，那这次简直是带着快乐和幸福飞奔到你那里。车上又脏又乱，我仍然没有座位，可一想到再忍一忍就可以见到你我简直就幸福的要死。在你好朋友家住下后知道要等到你中午下班后才可以见到你，有点等不及有点紧张。辛苦坐了一夜火车应乏力地好好睡一觉，可真的睡不着睡不着。听到你敲门声，听到你熟悉的声音，直到你推门而入，唉~~虽然事隔多月，可那一瞬间我是无法忘记的！！！惊讶、惊喜、思念、兴奋，我一时想不到太多的词语来形容当时那种感觉。如果不是当着其他人，我真不顾女孩子的矜持和自尊扑到你怀里。也就是从那天起，我开始了两周的常州生活，那天是2001年7月14号。

应该说一开始的生活是快乐的，可后来是不愉快的，起码对我来说。在你体贴的对我照顾的同时我慢慢发觉了很多我以前不知道的事。你的QQ好友里有一个可以组成加强连的女孩子，我明白了，你每天晚上泡在网上不只是打游戏和看新闻。我来说一副画面吧：在山东有个女孩子每到晚上睡前总有给你打电话的习惯，她也总在期待那个时间他会主动问候他一下。每到那个时刻她总是抱着电话，夜夜期盼。手机任何时候都可以没电，惟独那个时间不能没电，因为她错过他的电话。她有时候在深夜里写日记，写是如何想他思念他，在猜测此时的他会干什么呢。想到动情之处会抱着电话哭，泪湿枕巾。在来看看远在常州的他吧，或许我说的不完全对，或许我又错误的时候，但我觉得绝大部分还是没歪曲他的。他在BBS尽情歌唱，他在和常州、镇江、上海MM高谈阔论，谈的内容我不想去计较，我知道他不会做什么对不起我的事。我上网那么不方便，但尽力做到每天一封邮件，你上网那么方便却不一定能做到，尽管你也会写。现在看来，我是“写信”，你是“回信”。你能深刻理解其中的不同吗？我不反对你玩你聊天，但你可否知道远在山东有一个女孩子这样想你吗？你心安吗？或许我的要求高了点，但我觉得自己就是和你其他的网友有所区别，你就该对我
特别点，因为只有我可以这样爱你疼你牵挂你。试问；哪个女孩子日记里天天有你？拿个女孩子可以跑来看你？唉~~或许有或许没有，我把自己看的太伟大了，其实我算什么呢？！好女孩天下有的是！

在你的BBS里我看到你管别人叫‘老婆”，在扬州玩的时候我看到你在QQ里给你网友说接她下班，我真有点恼羞成怒。我费劲心计来看你，我面对的就是这样的你吗？！或许你是在开玩笑，你自己也这么说。可我心里很涩很涩，你去接她下班？我想问问你，有谁大中午走那么长时间去接你下班？唉~~算了算了，这样的话实在说不下去。我可以忽略不想不说，毕竟是那是你在在网上的是，我是活生生地在你身边，在你怀里。我相信我是真实存在在你的心里。无意中知道你见过其他网友，我很是一愣。不是怀疑什么，是记得你信誓但但告诉我你从不见网友，除了我以外。我知道后没怎么放在心里，因为我相信你们不会有什么的，只是朋友见见而以。等我回山东后我试探着问你，你不是有一点羞愧（因为我觉得任何一个违背自己诺言的人当事情发生时总该有羞愧感）而是惊讶于我是怎么知道的。是啊，我也很惊讶自己。我情愿不知道，那样起码你在我心里还能保持一点点女孩子最注重的“信赖感”和“安全感”。有句话叫“一朝被蛇咬，十年怕静绳”。我以前把全部的信任给你，你可以回忆一下，我以前也知道你经常上网，我说你什么了盘问你什么了限制你什么了？那时候我都不在乎你的那些朋友，因为你告诉我你只爱我一个。这是对我的承诺。那同
样“不见网友’的承诺从我们初相识你就告诉过我，而长达半年后是我自己知道你违背了自己的诺言时，你让我有何感想？！如果换成你，你是否会翻开回忆，仔细看看以前的承诺是真是假。或许这就是人家那句“管中窥豹，可见一斑”。当我问你时，你极力辩解说你和她没什么关系，我是知道的，我是知道你们是朋友而已。可我在乎的是你为什么违背自己的诺言！你说怕我乱想，可我觉得既然没什么隐私我乱想什么，你不去做不去见，当初压根就没这事我能想什么！是你自己违背了诺言却说怕我乱想。我是一个认真的人，从不轻易许诺，如果许下什么我会摸着良心去做。我不在乎你见朋友，我在乎的是你既然承诺了什么就要去做，没把握就别轻易许诺，不然你给别人留下的不仅是失望，甚至有那么一点被欺骗的感觉，恕我直言。在常州时我就知道这件事，可你在常州嘴还硬，说你认识的网友我都认识。说到这，我不禁想起你的一位朋友。你告诉我我是你聊的最长的朋友，以前那些朋友说着说着就不高兴聊了。我特别自豪，其实我真苯啊。你有一个比我还要早的朋友，而且你们还不错。说这个我不是怀疑你什么，其实我很喜欢那个女孩子。我是觉得你用的着这样吗，我还不至于限制你有自己的朋友圈子，我是觉得你干吗总是留给我美好的幻想?
兀
咳梦易宰龆嗲榈囊晕沂悄阃缡澜绲奈ㄒ弧０~不赖你，是我太多情，太自以为是，把自己看高了。

在常州的那些日子里，我尽力做好你的女朋友，时刻告诉自己以你女朋友的身份对你，尽一些女朋友该做的一些小事。回过头来看，我觉得尽力了，在疼你方面我觉得我尽了最大力了。看的出你也在尽最大力照顾我满足我，让我在常州的每一天都开心。当我临走的那天，我问你是不是有种“巴不得让这个女孩子快走”的想法时，你说没有。那时我相信了，可现在我有点怀疑。因为当我踏上火车那一刻起，我就开始了一年中最幸福到最伤痛的悬崖跌落。

在这不能不提一件很让我感激的事。当我在火车上放行李时，我发现你在我熟睡的时候悄俏放了好多好吃的时候，我愣了许久。我当即在火车上写了两篇小短文。一篇是《口红》，记录我和你去扬州时的趣事，一篇是《十八颗话梅》，就是记录你给我买吃的这件事，虽然那不是话梅。可你知道我为什么用十八这个数字吗？因为我仔细查过，你当时给我买了十八袋旺旺雪饼--我特别爱吃的零食。

在火车上我一直等待你的电话，因为我以为你会象五一那次一样，回家后接着给我打电话，可~~~唉！知道吗？等我回来时看BBS，我看到在那个时间你送完我上火车你接着上网了，而且在BBS谈笑风声。或许我不了解男人，男人不象女的一样可以哭泣。我在火车上等你电话，可我都快到徐州的时候电话才响。我不知道是什么滋味。回到山东是凌晨三点，离家还好远。本打算到外婆家去，谁知道他们去济南舅舅家去了。我一个人又返回火车站，在候车室里瑟缩的度过。那是特别冷的一个晚上，真的是风雨交加，而我穿了一件薄薄的小裙子。一个女孩子，坐了十多个小时的火车由常州返回，风雨夜里，孤单地在候车室里等待天亮。


回家后我没给你打电话，或许是等待那种被人关心的感觉，而且我自认为你会做到的，起码以朋友身份也该问问我是否安全到达。可我没想到，自从在火车上你给我的那一个电话后，你再也没给我打过，直到现在！！！我真想问一问，是不是这辈子你再也不会给我打电话？回来后我们什么联系也没有，有一天我禁不住了给你打了个电话，我觉得自己好可笑啊脸皮好厚啊。难道我在常州时问你是不是有“巴不得这个女孩子赶快走”的想法是真的？我实在无发忍受你的沉默和你对我的不冷不热！回来不久我就到外地学习，其实我哪有什么心思学习，我总是在考虑你为什么一直沉默。从我家到学习的地方不算远，这是与去常州相比。到常州坐火车要十多个小时，到我去学习的地方坐汽车接近三个小时。可我觉得好远好远啊，为什么呢？因为去常州我是有精神支柱的，别说十个小时，就是再坐二十个小时我也不怕！！！可去学习呢？本身天这么热我就不愿意去，加上心情实在是糟糕，总是想不通你为什么这样对我。那十几天的学习简直是煎熬！

等我回来时，我发现我的房间里多了一件东西，一件我曾要求多次的东西--电脑，而且是新电脑。以前父母反对我上网，曾一度把电话线藏起来。后来我偷着在网吧、在单位上。我曾多次和父母要求把线还给我，他们怎么也不肯。当我从常州回来时把我和你的事告诉我妈妈，我妈妈劝我早点放弃，她知道我的脾气，是不肯轻易放弃自己追求的东西。她就用了“危逼利诱”的办法，说我要是和你分手后就让我上网，她知道我很希望在家里恢复上网。我连考虑都没考虑，很生硬的告诉我妈：我不会拿自己的幸福做交易！口气硬的不象给自己的妈妈说话，这就是执着爱情的力量！！！连自己生身父母都不管不顾！我每天以泪洗面，总是想不通你为什么这样对我，这种悲伤却只能藏起来，因为我不能让父母看到我为感情这样伤心。因为我给他们讲时，把你说的有多好有多么爱我疼我，这样好的一个人怎么会让我伤心呢？我只好戴着两个面具，一个人独处的时候忍不住哭泣，恨你怨你；面对父母时，又装做很爱很爱你的样子，并且拿出一副冷面孔对自己的父母，暗示他们我不会和他们做交易不会轻易放弃。我不和他们说话！我不做家务！他们主动和我说话我连理都不理！我整天好吃懒做，整天一副如见仇敌的面孔！天啊~~~~我是多么可悲啊，一个对自己?
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Angi Morgen

可怜天下父母心，知女莫如父。我的极力掩饰还是没逃过父母的眼睛，他们看出我内心的悲伤，看出我是在为一段他们不可理解的感情受折磨。他们从没见过自己的女儿这样反常过，这么没人性的对待父母。他们见过我偷偷哭泣，也听过我在房间里歇斯底里地大哭。他们理解我了，也知道自己的女儿真是动了情。为了让我不再难过，为了缓解我痛苦的精神状态，爸爸和妈妈商量此时满足我许久的愿望或许我会开心一点。是啊，哪个父母愿意看到自己的女儿整天处在一种痛苦几乎绝望的状态？！他们想给我一个惊喜，也就有了我学习回来后看到房间里多了一台电脑。我是惊讶，但最让我惊讶的是那是一台新电脑！！！爸爸说，反正以前的电脑也好久不用该换了。就花了7599块钱买了一个新电脑。爸爸为了让女儿高兴，用心良苦。可我呢，回来后什么也不说，连句谢谢都不说！我脸上还装做无所谓的样子，我不想让他们看到我有点快乐的样子。其实，说快乐也是很勉强的，谈不上什么快乐了。因为我所爱的人在一步步退缩，电脑对我来说也没什么意义了。我内心感激父母不但对我没人性的所做所为表示理解，而且还为了我高兴让我上网，并且连电脑也换成新的。我算什么东西！如果感情也能用钱来衡量的话，我自己花自己几千块的积蓄换这段常州?
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重新在家里上网后还是高兴点的，我希望能天天见到你，好想问问你在想什么，以解开我许多的疑惑和猜测。后来知道你是为了房子现在少上点网。我虽然有点失落但还是很理解的，我不是那种小气的人，我觉得北方的女孩子一般都是大气的。我表示对你的支持和理解，也希望既然你少上后那每周日晚上固定的约会，你能把时间都给我，好好和我说话。我觉得我不该算霸道，我觉得我有权力要求你这样做。因为我是爱你的人，可以为你做出一切牺牲，可以去常州看你的人，这点要求我总该能得到满足吧？！可事实不是这样的。

我们从一开始就有君子协定，和我说话只能面对我一个人，这你是该知道的，我们第一次认识我就很明确的提出。因为我说过，我不喜欢同时和很多人聊天，那很分心，也是对别人的不尊重。别人怎么做我不管，既然想和我说话就必须遵守这个约定。交往中你是在遵守，但也有例外的时候。因为那时候很熟悉了，我觉得你自己能把握好这个度，我不愿意象审问犯人一样时时追问你，偶尔你表现的太过时会很委婉地问你“你在忙什么”。你给我几条善意的谎言，我也就不必追究。因为你也曾告诉过我，朋友来了打个招呼就可以，没必要老是在那聊起没完。你也是这样要求我的，我也是这样做的。只要有你在的时候，什么其他朋友我都不管，我甚至不礼貌地告诉他们今天忙不要和我说话。你是否知道有句“己所不欲，勿施于人”？你要求我这样做，而你呢？你是这样吗？当我质问你时，你说朋友来了能不打招呼吗？可打招呼有打好几个小时的吗？一开始你表现的还不明显，到后来我真有点不可忍受了。我通常认真的说一大串话，你的回应只有两种。一是“呵呵”，二是“哦”。明显的搪塞我忍了不知多次，因为我知道感情是需要两个人的精心呵护，而不是吵架。况且我相信你，你这样做有你的道理。接触越多，你有时候表现的实在让我受不了。或?
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Angi Morgen

第二天，我没理由的给你写了一封血书，我不知道自己为什么以这么原始和野蛮血腥的方式给你写信。或许我实在找不到一种表达自己爱你有多深的方式。以前看电视，看那些人刺血真是替他们疼，可当我自己也那样做时我才知道，当你心中有一种巨大的力量支撑你时，上刀山下火海不是一句空话！真的！假期结束后，我到单位发现不能上网了。我怕你误会我不能象以前那样给你每天发E-MAIL了，就中午下班连饭也不吃跑到网吧里给你写了一封信。边写边哭，几乎一种哀求的心情告诉你我不写不是不想你，而是条件不允许了。但我很想看到你的消息，你上网也方便，希望在想我的时候给我写写信，让我知道你还爱和我。等了整整一周，我的信箱和电话什么动静也没有。在一次见面时，你告诉我信收到了，邮件也收到了，可就是没回。我问你为什么不回时，你只淡淡地说“我回写的”，我清清楚楚记得。可你又给了我一个空头支票！！！直到现在你什么都没有！我的预感是正确的，从我踏上返回山东的火车的开始，从我快到徐州才接到你的电话时，这辈子你或许都不会主动和我联系了。

为了你这句“我会写的”，我有机会还是在默默地给你写东西，不管是发邮件还是留在QQ上，我一次次期待一次次失望，一次次失望又鼓足勇气。我相信我总该有一天我能感动你，能给我写封信或打个电话吧？我真天真，我还自以为我是你心中那个可爱、让你宠着捧着任我撒娇的小公主，其实我在你心里早以发生了微妙的变化。我已不值得你为我做什么了。我在感叹我自己时，也感觉你好铁石心肠！再怎么说我也是一个爱你女孩子，一个什么都可以为你付出的人，我做什么都不关你的痛痒，我做什么你都不会关心我一下。这就是我！曾经和你最亲密无间的人！你或许会说就是天天给我打电话有什么用呢？现实毕竟摆在面前，家庭、社会的压力。其实我何尝不知道呢？可你知道吗？我不奢望有什么结果了，我不想逼你去做什么东西。可你小小的一封信、一句轻声的问候能帮助一个女孩子走出最最最痛彻心扉的低谷。我不会整天失魂落魄，我不会一个星期不换衣服，我不会整夜做噩梦，我不会半夜惊醒大哭，我不会糟糕的心情影响工作以至于领导和同事很公开的对我表示不满，我不会在三周内消瘦三公斤！！如果夏天你见到是一个胖乎乎的我的话，你现在可以见到一个瘦了一大圈而且没精搭彩的我。谁见到我在那几周里微笑？谁见过我在那几周里?
砸欢偻暾姆梗克以谀羌钢芩桓龊镁酰柯兀梢恢志裆系耐幢涑缮砩系耐础Ｎ颐刻炷宰右毫岩话悖劬薜挠趾煊种住０~那是一段无法回忆的过去，我感觉我21年来从没这样痛过。我如果不是还尚存一些理智的话，我想我现在应该是象“轻舞飞扬”一样在天堂里和你说话。

这就是你！你只是知道给我打电话没什么用，是啊，是解决不了我和你的实际问题，可你知道吗？你做了会帮助一个女孩子走出痛苦。有时候觉得你好自私啊，你一点仁慈之心都没有吗？你小小的举动会省去我自小以来受的最大的打击！我想这是普通朋友都能做到的事，可我深爱的人却安心的过他的日子。他正常上着班，正常和他的朋友吃饭，正常和他的网友谈笑风声，他永远不知道那个为他付出一切的女孩子哭红了眼睛哭死了心。就在我醉酒的夜里，我又厚着脸皮给你打电话，虽然我喝的不知道东西南北，可我第一句话你还记得吗？记得吗？记得吗！！！我心痛成那个样子还问问你换了新工作环境习惯吗？天啊~~~我觉得自己好伟大啊，自己喝的不知死活了还问问人家工作的快乐不快乐，我是谁啊？！我凭什么关心人家！我有什么权力去问？！我觉得自己好贱啊。我为你放下我所有的矜持和自尊，我卑微的象一颗尘埃，连靠近你都没机会。

我以被你煎熬的不知道自己是否还活着，不知道自己存活的价值，我被你全部掏空。我整天还活在你的承诺中。你给我了太多承诺，你说“你肯嫁，我敢娶”甚至挑衅一般问我敢不敢，并且说自己不会抵赖的；你说“我吃饭就不会让你喝粥”；你问我5年内我会不会变心；是你告诉我只要两个人一起努力总会有美好的一天，可现在呢？连一年还不到你以在退缩，而且我好想问问你，你有没有为这段感情努力？不怕你笑话，我找我的常州朋友帮我的忙，我在网上查询常州人才市场，我发了很多求职信。我知道结果是微忽其微的，可我做了！我努力了！你呢？你做什么了？如果说你以前是原地踏步的话，你现在是掉头而跑，把我一个人扔在梦想的路上。

这就是你给我的许诺！每当我坚持不下去的时候，你鼓励我，说我们还有时间，告诉我你是一个不轻言放弃的人。我现在才明白，你的“不言放弃”仅仅是不提出分手，而不是象我一样还在苦求着什么，虽然结果不另人满意。你为什么给我那么多承诺，让我一步步向你靠拢？就拿你那句“我会写的”，你写了吗？我还是那句话：不要轻易承诺，承诺了就要尽力做，不要许诺没把握的事！或许你所做的一切承诺是一时激动，可你知道吗？我是一个认真的人，我觉得男人既然做出了承诺，就敢做敢当。你的无意，我却捧为真理奉为信条。每当我失去信心的时候，我一想到你说那些让我心暖的誓言时我觉得自己又有了力量，又有了爱你的动力，什么苦我都不怕什么罪我都可以受。但事实不是我想的那样，就拿你那句“我会写的”看。既然你发自内心的不想给我新为什么要承诺我？为什么给我希望？你难道不知道失望的滋味？你左手给我制造一个美好的希望，右手无情的粉碎。我就是在这样的矛盾中生存！我的心已被你折磨的失去一切活力，我不知道自己是谁。

现在每次和你的见面，我都不知道以什么身份和你说话。你自己也说失去了往日的热情，你也毫不避讳的与我说话的同时和其他人聊天，再也不用和以前一样遮遮掩掩，我也习惯了。刚从常州回来时，我在网络上和你说话带着一种委屈求全的心情，小心翼翼地和你说话，就怕惹你不高兴惟恐失去这段感情；你依然保持自己那种冷姿态。后来我忍无可忍，每次和你说话我都充满火药味，我想表示对你所做所为不满，你仍旧是冷姿态，甚至更冷甚至可以骂我。到现在呢，我每次见到你都装做不在乎，以一种调侃、自我解嘲的语气和你慢慢聊着。你知道为什么吗？因为我也是女孩子啊，我也有矜持和自尊啊！虽然我依然爱你，依然深爱你，可别人对你没感觉时你总不能厚着脸皮表现出我内心牵挂和思念吧。或许我很要面子，可我是一个女孩子，我也有自己的矜持和自尊。我无数次为你放下矜持，可你的冷姿态让我觉得我是一个爱情的乞求者，是一个卑微的角色。我没办法，我只好戴上伪面具，以掩饰我内心从未改变对你的爱。

你知道吗？面对深爱的人，装做不在乎，内心却好爱好爱他，那种虚伪的心理好折磨人。当你看到我在屏幕上打出“呵呵”二字时，我是在笑吗？我眼里充满泪水；我在键盘上打字不再是轻松和愉快的，我感到无比的沉重，可还要装做很轻松蛮不在乎的样子；我以调侃的语气和你说话，内心却关心你的一举一动，想知道你生活的好不好想知道你工作顺心不顺心。可我竟然死要面子，和你说一些不痛不痒的话，以显示我的洒脱。可我洒脱吗？我不是！根本不是！！！我在乎你的一切，我仍旧爱你关心你。可作为女孩子，我的矜持和自尊已不允许我再放低自己，我无时无刻不提醒自己：他已经面对现实了，他一开始了角色的互换，为什么你不能放松一些？你是个女孩子啊，不要被别人看成厚脸皮。

我现在真的理解“言不由衷”是什么意思。如果内心不爱，嘴上说爱，那种掩饰是轻松；可我恰恰相反，我是内心深爱，嘴上硬要和你调侃以示轻松。那种面对爱人却不敢动情、不敢言爱的心情好折磨人。我是谁？我为什么要戴上大大的面具？我不想让你看到我内心伤痕，我不想让你看不起我，我不想让你笑话我面对这样一段无望的爱情苦苦挣扎。

不要以为我是在故意和你拌嘴，不要以为我真的在轻松，不要以为我开始解脱，不要以为我什么都无所谓，不要以为我的心情象屏幕上打出来的字一样轻松一样平静，这一切一切都是我在演戏，在遮掩我仍爱你的心。

在离常州千里遥远的山东，在电脑屏幕后，在那熟悉的ID后，不是坐着一个如你想象微笑的女孩子，是一颗凋零但却极力掩饰很爱很爱你的心！！！这就是我的戴面具的原因！这就是我言不由衷的原因！这就是我故意做轻松的原因！化作一句话：我爱你！我 爱 你！我依旧爱你！！！！！

你曾说，一个好男人不会让自己心爱的女人哭泣。我不知道是你不是好男人还是我不是你心爱的女人，我情愿是后者，情愿我不是你心爱的女人。但我以为你哭掉一生的泪水

Angi Morgen

我也在网恋.不过我相信网络不是阻隔爱情的一个障碍物.一直在部队的叔叔这几天回来了,然后说到北京的另一个叔叔结婚了.而那个女孩子,他们就是在网络上认识的,那时候爷爷奶奶都不愿意,一个在深圳,一个在北京..中间是两台电脑,可最终他们还是在一起了.

多完美的结局~ 期待..)

后来这个网上的JJ怀孕了,再后来~ 还是再看看这封信吧.
妹妹:
通过张你也知道我现在的情况了，可以说事情越来越复杂了。以我的人品和性格我不会威胁他什么，我甚至当初都不想告诉逢秋。我也不知道为什么，觉得告诉他也没什么用。有时候我觉得自己真可笑啊，人家都不把你当成什么了，你自己有孩子了还处处替他考虑，什么都替他想着，我真是不是有点贱啊？！

   上周日晚上风逢秋知道的，他很惊讶。他当晚表现出对我的关心和自己的内疚。说实话，自从7月我回来后，他从没这样好好对我说过话，总是在应付和搪塞我，对我甚至不如他其他的网络朋友，特别是他那些什么狗屁MM。可他知道我有孩子后，却对我关心。我心里很难过，因为他看中的不是我本人，而是因为孩子才这样。我不知道自己表达的清楚不清楚，就象一颗心，我已被他刺穿了60刀，现在有了孩子，又刺穿了40刀。这后40刀对我来说无所谓了，我已经被他麻木了。而他呢，根本不知道他早就伤了我60刀，他看中的是后40刀。

   我觉得我看中的是两个人感情，与孩子无关。而他呢，是有了孩子他开始惊慌，开始内疚，开始对我稍稍关心。我不要！我不要！我不要他这种因为孩子的缘故而对我好！！！我现在慢慢觉得，从一开始他就没爱过我。他只是一直被我所感动，因为感动而对我好，因为我可以攒钱到常州去看他对我好，可以为他写血书对我好。爱，是一种可以给人无穷力量的东西。我就是深深爱他才会有那么大的勇气为他付出一切。而他呢？他就是没爱过我！他从没这段感情付出过什么。我有时候真想骂他，骂他不是个东西，骂他没良心，骂他不知道珍惜眼前的美好。

    说实话妹妹，他在你们常州可以说是一个普通的人。我想这点你会比我更清楚。虽然说我这里不如你们常州发达，我在我们这条件算不错的。我的家庭也是有经济基础 和社会地位的，我觉得我蛮配的上逢秋的，我都可以不顾一切来你们那，放弃我舒适的家庭，投奔这样一个普通的人，可他呢？唉，说到这些，我真是无力说下去。

    我有时候恨他，恨他的懦弱。我指的懦弱并不是非要他和他家里吵反了。而是要他想想有什么办法让我呆在常州，他自己怎样做可以多挣钱来养活一个家庭。不怕你笑话，我托我常州的其他朋友找找职位，到你们人才市场看看，我发了不少邮件求职。我觉得这才叫不放弃，叫为爱情努力。你再看看逢秋呢，人家照常工作生活，从不考虑这些。口口声声对我说不放弃，可有没有行动呢？不放弃并不是说说就好的，是要拿出行动来的。虽然结果很好渺茫，可你行动了吗？你有象我一样为爱而努力了吗？

　　这就是我有时候很恨他的原因。但我现在学会对自己好一点，少生气，因为毕竟现在身体情况和以前不同了。昨天晚上，我很委屈。因为单位发苹果，我是吃了晚饭到单位拿的。抱着箱子，楼梯很黑，我一下子摔倒了。我哇地就在哭开了。我觉得自己好可怜好可怜，这样了都没一个关心我。真的，妹妹，当你有了小生命的时候你就会体会到了。

　　　我是一个最讨厌小孩子的人。可当我知道自己的情况后心理变化是很微妙的，真的。我以前说我最讨厌孩子，就算自己有了也不喜欢。可当这一天真的来临时，我觉得自己很伟大，什么都想着这个神奇的小朋友。我甚至幻想让他来到这个世界看看，看看我看看逢秋。

　　　妹妹，我记得你曾说过自己喜欢《有多少爱可以重来》这歌。我现在就想对自己说：有多少这样传奇的爱可以重来，有多少我这样痴情的人让逢等待？？！！

　　　我不会逼他做什么，但我很坚信，他再也找不到象我这样爱他的人了，失去我是他一生的遗憾！！！！

Angi Morgen

前年的5.1我和这个JJ还有她的逢秋一起去恐龙园玩,他们好开心好幸福..可最后却是谁都不愿意见到的.至于逢秋,我不知道他的想法是什么..

我也和JJ一样.有着一本厚厚的日记,里面全是写的绍.以及那些痛. 我想要忘记.却没有勇气去把日记连同回忆烧掉..女人.就是因为太会记录痛楚..不是吗?

日子总是要继续的.所以.千万不要把自己深埋的痛苦里..

这位JJ痛过,可是苦尽甘来了.她现在很幸福.有一个爱他的男朋友.他们已经买了房子.打算结婚了..

为她祝福.为我祝福.也为所有细心看过这些东西的朋友祝福...

天下有情人终会成眷属~

Angi Morgen

PS..提个问题,爱情是不是始终要和钱挂上钩呢?
那时候逢秋知道了JJ有孩子.JJ在常州的时候丢了钱包.他却不相信.虽然还是给了她1000块钱..但我知道他的良心始终是不得安宁的..JJ后来把钱还给他了..钱不可以代替一切.特别是感情..在爱情的面前..钱什么都买不到.
想到这些.我又想到我在医院的时候.做手术要求签字.可他说,我可以承担你一切的费用.什么钱都由我来付好了,可是我不会签字的..多可笑!!
男人是不是觉得有了钱什么都可以办到?

angeikim

关于爱情/金钱的，看看类似的讨论吧？
http://www.gter.net/bbs/showthread.php?s=&threadid=90652


这个文章里面好多乱码，可以请ANGI整理一下不？ ;)

Angi Morgen

对不起啊~整理不出来啊~

webcxc

mm，好多乱码啊。

colaryan

网恋，怎一个傻字了得！

Angi Morgen

怎么没有人愿意仔细的看完呢/
这是真实的东西~

左岸狼

我灌水，所以看见长文章就晕。
虽然我自己现在也在写长篇小说。

zjpshock

我看不下去了
以看就头晕

alex_solo2000

终于看完了，看得好累呀。
我相信这是真实的故事，多少痴心女，痴情男。
不过写不出什么有深度的评语了。
举几个例子：
我同学的大哥现在美国，通过网络找到了另一半，现在已经结婚。
一位柏林的女同学，正和一个美国的哥哥打的火热。
我通过网络，认识了一个在加拿大的妹妹，网恋了1年，呵呵
现在倒是成为好朋友了。
网络可以作为一个交友的手段，但是太多虚假。
大家都诚恳一点，认真一点，可能性会大很多。
不过，不要迷失头脑，当确定双方的感情的时候，再投入也不晚。
多少人正在网络进行时，呵呵，我已抽身而退。
还是那句话，不要伤害别人，也不要伤害自己。

Schurke

网恋？？？？嘿嘿嘿嘿~~~~

Angi Morgen

有什么不好呢?