【原创】痒

augustviolahow

痒：
　　
　　序：.......他们并不知道他们所追求的只是追求本生而非追求的对
象........
　　
　　记忆总是悄然地从心灵的深处掠过，如电光石火，让我们中止日常生活的
柴米油盐，看到水流云在的花香。那里不仅仅只是美丽与哀愁，更有不被人深
知的残酷与冷漠。花落的声音在想象中轻盈自在，一朵一朵落在心灵的虚幻之
所。有月亮的晚上，少年人为情人守夜。春是良夜里在恋人窗下所奏的情歌，
秋却是残夜里凄迷如梦的哀调。秋天带着落叶的声音来了。美国诗人狄金森说
过：“在诗人歌咏的秋天之外，有几个清淡的日子。那时间略在落雪之先，而
晚于起雾之时。”
　　
　　曾经，我是那么固执的寻找一扇窗户，那么固执的在窗前等你，那么固执
的等你等着偷偷的看你稍纵即逝的影子，等的窗户上的玻璃已经越发的模糊，
等的窗前的几排松树也已渐渐高了，而你的身影也渐渐的淹没其中，一直等到
不得不离开的时候，那么长久的，固执的守望也没有等到你眼底那朵温馨的阳
光和嘴角那片温暖的微笑。
　　
　　我所拥有的超越的权限，并不能带给我多少生存主宰的优越及快感，反而
更加深我思绪幽深的烦恼。多年以前，我们的先辈以为所处的这个星球是宇宙
的中心，一切围绕着我们转，可科学的真相终究揭穿这个自欺欺人的言论。今
天，个性张扬的年代，我们都以为自己是社会的中心，为此自负、不屑一顾、
锋芒四露，刀与枪的碰撞，波与涛的跌加，有一些思绪被压抑、积压，那所有
的焦虑、痛苦、希望、失望、抗争由此丛生，人生的苦恼反而更深刻了。但，
一直横亘于内心哪个自我，却不是轻易能解开的结。
　　
　　生生世世，都是相似的故事。当你来了，我就走了。当我从花树下走过，
你的花却落了，漫天花雨扑向我的背影，当我回首，却只看到了春的憔悴。当
我用一生的血舞成一天夕阳，你却在山的那边水边吹箫。星起了，才发现最后
的一抹云彩，是我今生的守候。当我在策马驰过草原，你是我蹄下的红尘，徒
劳地用藏了一生的芬芳点染我的行尘。当你在江南采莲，我是你腕下无奈的水
波。空留下你容颜如雪。
　　仰许流转了一个轮回，又一个轮回。只是在错过相逢中诠释，在牵挂中默
默回忆。天地为之动容，天女散下了漫天的鲜花。佛动了动手指说，不可以。
天地尚有遗憾，你们怎么可以这么完美。
　　
　　我已经忘记自己从头开始过多少回，也忘记了承受失败和血流是怎样一种
残酷。我只知道，如果停下来结果只有一个死亡。这些年来，我们接待了不少
的访客，我深深地为它们所描绘的外面世界的美丽所深深吸引，这份吸引成为
无边黑暗中的唯一一丝光亮。无风，温度象是自由落体从火热降为冰冷。露珠
无声坠地，它是世上最洁净最富于深情的的圣水，是世上最甘洌最珍稀的琼
浆，温暖清撤地从生命之门中溢出，如一道神喻附在了所有生灵的心上。我听
到所有生物都在那刹那间无无声无息的开启了心棂，恬淡而贪婪地吮吸着，象
是钻进了母亲的胸里、头也不肯抬一下的婴儿。
　　　　
　　清澈的泥土，美得使我无法呼吸，所有的，就此终结。美丽而残破的令人
心碎，然后为之动容。听说有些城市开始下雪。但在这座南方城市，似乎从不
下雪，只是偶尔。但，我们都会感到有些冷。而思念，可以用来彼此取暖。想
写封信，遥寄给远方的你，可遗憾的是却忘记了地址。想打个电话，不知道你
那里下雪了吗，却想不到该说些什么又能说些什么。只有。只有把我仅存的空
气塞进信封。还好，这也是一种幸福。这个时代，风花雪月，是一种病。
　　
　　矛盾，不安，失落，仰望，无语。人的关系因为暧昧而变的十分的混乱不
堪，现在这个时代不适合谈爱情。我们就只不过是没有翅膀的灵魂，渴望被人
照亮，这种心态盲目而自私却又被别人理解。因为每个人都是如此，谁还会去
责备谁。我们都病了，而且都病的不请，如果整个世界都在生病，谁又能去理
论。在同一张床上，也有纷争和私心，那么这世界哪里来的和平。我们到底做
了什么？这世界改变了什么？也许只是轻轻路过，问了句，你怎么也在这，然
后就各自有了自己的方向，却因为再次相逢而有了感恩。没有大幕，所以无需
谢幕。
　　
　　我是从什么时候开始改变？我为什么会变成现在的样子？像个心理有疾病
的人……究竟为什么我会成为现在的样子？我不想去回忆，回忆让我越来越麻
木。一直以来我都深切的恨着自己。我不明白为什么在小的时候他们会那么强
烈的拯救我的生命，致使我现在生不如死。我的眼睛虽然温暖可是我的心却那
么的酸楚，我的笑容虽然甜美，可是我的生活却那么凄凉。我总是自以为是的
坚强倔强着，以为这种看似骄傲的神态可以让我真正的骄傲起来，可以不再让
我从心底感到寒冷。可是与日俱增的痛苦让我慢慢的妥协了，我接收不到快乐
的信号。
　　
　　只要是有生命的东西，一切复制只能是表象的做秀，因为“我们无法在不
同的时间踏进同一条河！”一切事物因为环境的异同而产生迥异，这是真理，
我不想过多的去强调真理，我甚至厌恶提到真理，因为把真理挂在嘴边，无疑
在时时刻刻宣布自己的无知和愚蠢，我们的一生无法度过两个相同的春天，就
像我们无法通过某种方式来挽救自己以前的罪恶一样，这是愚蠢的行为。“不
再一辈子作为死人活着”这是我们一直在努力的，只是无需把自己赎回，因为
诗歌拯救不我们，从现在开始，抓住当下，这才是最真实的。
　　
　　依旧是平淡的诉说，依旧是苍白的文字，依旧是一个人聆听着手指在键盘
上飞快的敲击声。如果你在那端也听到，请告诉我，你很好。照片上傻傻的两
个人，笑着。我的心，却在落泪。一个人过着你走后的生活。身边的餐具、玩
物、书籍已经习惯性的保持单数，这样或许才不至于太想你。请原谅我，还是
不能终结这种随性的文字游戏。答应过你，我还是没有能做到。他们说我的每
次诉说都是片段的、凌散的、没有层次的，我想他们是对的。没有具体的情
节、没有鲜活的激越，有的只是苍凉的独白，心的语言。所以很多时侯这种文
字并不能展示出一个完整的思想。你可以了解，通过这些文字。你不能了解，
因为这些只是文字。
　　
　　随着时间的流逝，日子一天一天的过去，每一天的等待、期盼，遥远的爱
情何时才有答案，永远到底有多远？你的心在何处，可曾想起以前的一段插
曲，也许注定只能是你生命中的过客，就像一阵风吹过留下点清凉便慢慢淡忘
了，甜言蜜语也只不过是戏中必不可少的台词，戏演完了，词也丢了。可那些
刻骨铭心的感觉为何还那么真实呢？反复一切就在昨天，而你就在我的身边。
幻觉，是幻觉，想你太多就会以为你离我很近，近得可以听到你的心跳，想走
进你的生活是那么的难，而我有没有进入过你的心里呢？爱是自私的，其间容
不下一粒沙；爱也是无私的，包含着理解与宽恕。
　　
　　一个人不能决定是否让自己生下来，但是一定，他可以决定是否让自己活
下来。一个内心经过了“三复奏”（原谅我在此借用一个只有在中国法制史中
才会出现的术语）历程的人们，最后还是坚持了自己的选择，那我相信，他必
定是觉得他这样做好过他现在所处的生活，或者干脆直接点说，他一定是觉得
死比活要幸福，至少是，死不会比活更痛苦--如果我们接受经济学上的假设，
每一个人都是理性人。
　　
　　在文青、愤青以外还有一种收音机青年，他们都是一些喜欢黑夜的小孩
子，敏感、脆弱、脸通常都很苍白；对于爱人的爱只敢藏在心里，在夜深人静
的时候才拿出来琢磨一番，既不带有玩味的心态也不暴露出什么自以为了不得
的情感，只是一味的觉得妥帖，在舒缓的音乐背景下只是一味的觉得满足。在
这样的语声中，眼泪无端的流了下来，它们肆无忌惮的滑过冰凉的脸颊，就象
流过岁月的湖面，空洞洞的，没有一丝声音。
　　
　　看了太多，经过了太多。以为自己刀枪不如，以为自己很坚强，现在才知
道的自己的脆弱，或许过客是匆匆的，或许不久的将来过客已不在我生命中留
下任何痕迹，或许在闭目前还会将他想起。多少个夜晚看着天花板，躺在床
上，脑中空空如也，在那一刻仿佛进入了空灵中，又好象成了一个不在会思考
的白痴，只知道怔怔地发呆，那一刻漫长难熬，侵骨的寂寞，蚀心的痛，阵阵
地酸楚，片刻间就全涌了上来，一场游戏一场梦。
　　
　　从心里我对身处的这个社会充满了疑问，否定和排斥，让人难以置信的事
如此之多，对，是难以置信的事，让我内心充满了忧惧。忧惧得我想躲藏，想
逃开。事情的表面上总是藏匿着巨大的隐情，为此，我烦闷难耐。我知道，别
人看我也如此，他们也不信任我。我对之倾吐了真情的人并不信任我，这让我
痛苦；我坦言内心有隐私不想诉说的人更是满腹狐疑看待我。或许，每个人对
每个想亲近或想与之亲近的人都是如此，既渴望接纳又下意识地拒绝，在企图
展开自我的同时又把自己严密地包裹起来，会是这样吗？也许是吧。
　　
　　人生不过百年，所有的焦虑、希望、孤寂、沉沦、挣扎，在轰然倒地的刹
那，都变得模糊不清，曾拥有的成功、名利转了一大圈，回归到起点。是谁冷
漠站在圆心处，面无表情地看着我的演出？岁月纷然退却，多少往事涌上心
头，我只不过是自己那出戏的导演、主角、fans，醉心于自己的表演，然后，
心脏轰的一声，头一偏，嘴角扯下了生命最后的微笑。从那个浮华的滚滚红尘
中望过来，这人生的纷繁嘈杂焦灼忧虑种种，终就象尘芥一样微茫，像一阵风
聚集起来的尘埃，又随着另一阵风飘散。
　　
　　寂寞有种无法取代的美，在我能够控制它之前，它几乎可以把我的快乐击
得粉碎。然而，孤独，有时竟然也可以成为习惯，于是，不再怕夜黑。夜的静
默仿佛可以掩盖灵魂的虚伪，我不必再去分析，谁给的承诺有没有无法兑现的
伤悲。有太多文字可以表达我此刻的心如死灰，但是，没有一行字句可以诠释
我的孤独滋味，孤单原来是这么的难以表达，却又无法躲避的承担着、感受
着、煎熬着……
　　　　
　　都市节奏，挡不住一颗心片暇的独乐，这种偶拾的美，在街市的徜徉中，
在一封朋友的旧信里，在一只装着童年故事的泥坛子里，在母亲生日的惦记
中，在成年后一丝残存脸上的腼腆中。在无限灯光辉煌的新地，我们的心常常
止不住踱回过去的春风故园，虽然这种难免的尴尬，不会影响我们过好现在日
子。在窗帘落地的雨夜，听一支典子，读两页书，观两轴画，你迂雅拙纳，你
自在悠尤，无人可知；你奇怪的念头，驻足日记而排成无序的文字，缠绵或铿
锵，多情或寡意，难得的是灵魂的真，立此存鉴，烛照静虚，鞭策自我，精勇
向前。人生有许多繁华，象虱子般跳来跳去，唯独这用心去谛听的声音，用善
眼去抚摸的美景，才是最深的快乐。
　　
　　时间是一个奇妙的东西，当然我也说过，它有时候真让人沮丧。它就那么
一点溜走，像朱自清先生《匆匆》一文中说的那样，总有那么一天--而且不会
要等太久，就会不知不觉的夺走我们的满头青丝，换来两鬓白发，让我们从意
气奋发雄心壮志的热血少年，逐渐成熟，同时也意味着慢慢衰老，直到有一
天，你需要戴着助听器才能听清楚你的儿孙们的切切私语，你需要戴上老花镜
才能看清34吋背投上的新闻标题，你需要和老伴彼此搀扶依偎才能在实在吃不
下什么东东的晚饭后到五十米开外的小区花园里散散步，直到那一天，我们才
能顿悟生命的真谛，而现在那些口里总是嘟哝着“看透了，看透了”的人们，
你们真的看透了么呢？
　　
　　感觉高兴吗？快乐的感觉在飘，仅仅是为一只‘苹果’，或是一颗‘桃
子’，多么廉价而易得，于是开始幻想更多“水果，”口袋里满满囊囊，手里
抓，嘴里咬，身上揣，终于变成了丰收者。那一天早晨，双手捧着果实，高兴
的合不拢嘴巴。突然，那笑，凝固了，整个身体僵硬在原地，一动不动，双手
无力下垂，果实洒落，在倒下去的瞬间，他眼角溢出咸味的水滴。他去了另外
世界，那里洒满着鲜花绿草，阳光雨露，人人赤身裸体，无拘无束，无纷无
扰，那里没有果实，也不需要吃果子，可是他并未出现在那儿，他在哪呢？他
不具备资格。
　　
　　有一种情绪叫思念。思念是一堵墙，我用身体去撞击，可除了疼痛，我感
觉不到其他。当一个人思念着另一个人的时候，空气中会充满芬芳，在睁眼闭
眼间，却会感觉到深刻的疼痛。思念是一面镜子，我站在镜子的背后平静的看
着远方。突然发现，那其实也是一种幸福。安妮说，我想，有些事情是可以遗
忘的。有些事情是可以纪念的。有些事情能够心甘情愿。有些事情一直无能为
力。我爱你这是我的劫难。 段落依旧是散布的星子，只是笑容不再是剪碎的玻
璃。在无数个黑夜伸展翅膀没能起飞之后，我选择了另一种前进的方式，匍匐
爬行。
　　
　　我们并不一定要如何成功，只要我们随时能知道，我是谁。人活着是为了
内心的快乐。想，我们离开的这个世界的时候，会有谁会为我们菊一捧清泪，
谁会植一树思念，谁会把青黄的纸点燃，来祭奠我们走过的这一场人间烟火？
纷飞的纸屑如蝴蝶，如人间火焰一样的名利与感情，当它们在清明的风中飞舞
的时候，我们可以看见自已的生命如飞蛾，这一生，曾经短暂而真实的灿烂
过，因为你已经越来越清晰的能看到，那一缕烟火就在你的掌中轻握着，火焰
的高度，已经可以为你自已调控。命运从来都不属于自已，但，我们可以完全
将那支烟花握在手里。
　　
　　孩提时的泪算不得伤心．那只是判逆所要付出的肉体疼痛的代价．要任
性，不听话，结果就是要承受藤条．泪，流也不过是少年不更事，强作出愁
状．在幸福的环境下成长的人，承受能力总是低一人等的．而我恰好是在呵护
中长大的．一路无风无雨，虽然过早的踏出社会，过早地对面一个人的生活，
但童年的那份天真一直没有淡去．笑眼看人生，对一切报有向上的心．天掉下
来，有个高的人顶着．接触生死，在地狱门前走了几次，也不能让我产生半点
恐惧．泪，是流的，抹过后，天仍是晴的．
　　
　　没有思想就不会有负担，没有欲望就不会有痛苦，如同没有出生就意味着
不会有死亡。用一具犹太谚语来说就是：“人们一思索，上帝就发笑！”为什
么呢？一旦人出生，就必定思索，可是越思索，真理离他们越远；越思索，人
与人之间的思想距离也就越远；因为人永远跟自己想象的不一样。所以所有的
传记都写道：生活总是冲满了起因和结果，成功和失败，人类焦急的看着这个
连锁反应，无能为力的急剧奔向死亡的终点。这一切看来是如此的愚昧，而我
们却摆脱不了这种愚昧，因为那是与生俱来的，这与我们所说的知识贫乏和教
育不足毫无关系。科技的发展和社会的进步并没有消灭愚昧，愚昧反而跟随社
会进步一起成长！现代化的愚昧并不是无知，而是对各种思潮的生吞活剥。
　　
　　进屋.关门.自己的世界.一张床.一本书.一个人.自由而落寞.放肆的胡思乱
想
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qu_yuangao

顶！文章真是好！各位来鉴赏一下！
可我还是看不懂啊！ :tongku: