一个无比丑陋之女人的性爱成长经历 Z

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二十五年前，由于一次不应该有的巧合我诞生了，也许母亲从打算要我的一刹那就是个错误的开始，谁也没有想到长相一般的父母竟会造就出如此丑陋的我！我的五官不正，有一半脸稍好，因为三角眼是双眼皮的；我从不讨厌蒜头鼻子和蛤蟆嘴，因为我的比一般人的还要大的夸张。我全身唯一值得骄傲的地方是我有一头黑亮柔顺的长发，所以我从小就用这个挡箭牌遮住我最丑陋的地方。也许从那时起我的选择方式就不对，因为每当我的长发吸引了众多男性而恰时又刮大了风时我暴露的面孔总会让他们以百米冲刺的速度从我身边逃走，每每此时我痛恨自己痛恨父母甚至身边的每一个人！
我毕竟也是个女人，随着年龄的不断增长我也同样渴望着异性的垂青，于是在对异性的渴望中我逐渐迷失了自己，开始了不寻常的性的成长过程........


十岁那年，不，确切的说应该是九岁零三个月，那天天气好冷，好大的雪花，妈妈为了生个弟弟已经逃走快一年没有回家了，只有我跟年迈的奶奶和刚会走路的妹妹在家，看着熟睡的妹妹我第一次懂得了什么是羡慕！因为她有着不同于我的眼睛、嘴巴和鼻子，它们生的是那样的完美，使我忍不住亲了她一口，但亲完以后我又会很生气，我恨、恨同是一个父母所生自己为什么会如此丑陋！想完我便趁奶奶不在的时候吐了妹妹一个口水，我想让她也变得丑陋自己才好寻求基本的心理平衡，也许从那时起我的心态也开始了渺茫的扭曲。

也许上天在最无情的同时也是有情的，他给了我作为一个女人除了长相上的遗憾以外的一切优势，整满十一岁的那年夏天我就来了例假，妈妈还没有回来，没人告诉我应该怎样处理这些事情，可是从小就心智成熟的我竟轻而易举的就解决了这第一次。我叠了好厚一层卫生纸垫在了屁股低下，因为仿佛还依稀记得妈妈就是这样做过的，然后就这样一下午没敢动，直至第二天奶奶整理衣物的时候发现上面的血渍追问时我才向她说明的一切，奶奶有些惊喜又有些沮丧，不知为什么她会有那样的表情，末了奶奶只是说以后可就是个小大人了，以后不要再和村里的那几个男娃去河里游水了，我不明白太深奥的东西，只是隐约感觉到来了那个以后我就不能在和异性在一起了，所以从那时起我就很少跟男生来往了，包括说话。
例假过去的当天奶奶说让我打盆水洗洗那里，不然夏天太热会有味儿的，说完便找邻居大妈唠嗑去了，也许奶奶也认为我是个“大人”了吧，多少给我自己个空吧！温温的水轻轻地泼在那儿好舒服，随着抚摸次数的增多不仅感觉温暖在慢慢地扩大，好像要往深处深延，我的脸开始发烫，我想应该是很红的吧。这时奶奶却一边咳嗽着一边进来了，随口说了我一句洗好了去把脱下的衣服洗了，这个别人是不能给洗的，否则死后黄泉路上是要喝血水的，我吓得赶紧提起裤子就去洗衣服了。
那夜天气好热，热得我有些喘不过气，在烦躁的同时我又想起了下午发生的一切，那种感觉真好，以前怎么从不知道呢！看看已熟睡的奶奶和妹妹我的心开始跳个不停了，手已经不自觉的放到了那里，开始了温柔的抚摸并随着快感的递增而加快了速度和力度，就这样在我几近难以呼吸的一霎我的脑子火冒金星，浑身像油浇一番全酥透了，那是怎样的一种感觉啊，是我至今都留恋的第一次，也是我开始留恋自己身体的源头。
也许我发育的却是不慢，十四岁时我已有接近一米七的个子，坚挺的乳房已经不是用小号的衣服所能遮掩的住的了，我的皮肤柔嫩如水洁白无暇，三围恰到好处，现在想想如果不是因为身高从那时变没长兴许还可以做个模特吧，丑女成名的不也有的是吗，像明模吕燕不就是其中之一嘛！可那时往往还为那高耸的身高犯愁，因为每次站队总是最后一个。

小的时候由于家境并不是很富裕，所以穿着也就比较随便，后来想想大一的时候还穿着高中时的衣服也真是够夸张的了。没有漂亮的衣服来装扮自己，因此原本丑陋的外表也就更加使人厌恶，所以自始至终都没有男性愿意跟我搭讪，有的只是远远的“观赏”和议论，想来这一切只要习惯了也便变得平常了，只是对异性之间的东西开始变得更加黯淡和模糊了。
那时能够满足我对异性渴望的就是一些小摊杂志之类的，因为那上面的一些描述多少能够刺激我内心不可告人的欲望，然后在自认比较安全的地方自己满足自己，也许那是极不正常的一种心态，但却是唯一能够安抚自己心灵的方式，因为只要不照镜子自己看到自己的其余部分都是几乎完美的，也许后来我变得自恋自封多少也跟自己的身体有太多的关联。
第一次跟异性交往的对象说出来你们也许觉得不可思议，但那却是真实的，他是我弟弟，是让我家几近贫困潦倒的弟弟！那时家里实在因为没钱我被迫辍学两年在家看孩子，爸爸去大连打工去了，妈妈不知去了哪里，只是听奶奶说是个很挣钱的地方，不过要一年才能回来一次，妹妹也被寄养到大姨家了。弟弟生的也跟妹妹一样惹人喜欢，我从见到他的第一眼就对他产生了一种莫名其妙的爱慕，也许是因为他有着不同于自己身体的地方吧！弟弟刚被断了奶，可每到夜里总是还会哭着要奶喝，奶奶年纪大了，耳朵也背，弟弟的嘶喊丝毫不能打断他老人家的美梦。没办法我就把睡意朦胧的弟弟抱起来晃晃，可没想到弟弟却一个劲的往我的怀里钻，蹭的我的乳房酥酥的，也不知是一种什么样的心理使我放肆的把衣服撩了起来，像妈妈喂奶般把乳头塞进了弟弟的嘴里，弟弟仿佛真的找到了乳源，像饿狼般吸吮，虽然有些疼但感觉好舒服，说不出的兴奋，于是一边抱着将要入睡的弟弟我又开始了“自我安慰”，这次真的是有种与众不同的感觉，做完之后虽然很爽但也有些自责和内疚，总觉这样对自己的亲生弟弟是不是不太好，但每每深夜听到弟弟嗷嗷待哺的声音的时候我又总是好不犹豫，也许人就是这样：有些时候想干什么或干了什么却总是说不出什么理由的缘故了罢！

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转眼间一年过去了，春节的时候爸妈都回来了，爸爸变得越发的苍老，而妈妈却似乎有了些微秒的变化，眉毛好像是细了，就像我们村常被笑话的在城里“不正干”的年轻姑娘一样，但不管怎么说带来的东西总是好的多，至少我们家开始有钱了。依稀记得妈妈给我捎了件半旧不新的粉色长裙（后来半年又长个了裙子也便变短了）说来年上学的时候正好穿，那是我第一次感到妈妈对我的好，这足足让我激动了半年。
第二年我是穿着自认为洋气的“短裙”作为插班生进入我们镇初三复习班的，虽然那时吃的并不好整天也就是煎饼跟辣椒炒咸菜，可我的皮肤却依然完美无暇，也许就是凭借这点唯一的资本我开始了自己得之不易的初恋.......
给我们复习班指导英语的是一位三十岁左右的中年男人，现在想想他长得也是一般吧，个子跟我当时差不多，之所以会迷恋他也许是因为他是第一个注视我良久的异性吧。由于我落下的实在是很多，所以复习起来也着实有些吃力，我不知道他找其他同学谈话时是什么表情，反正跟我谈时他的目光几乎没有离开过我，我是没有勇气看他的只是直觉告诉我他一直在看着我，那次谈话我是屏着呼吸听完的，直至现在也没记起当时他到底说了些什么，也许是关于中考的重点或复习方式之类的吧，自从那次起每逢他讲课我就再没有抬过头，说不出是什么感觉，也搞不明白是为什么，反正就是既盼着他的课又害怕看他。与以前不同的是每当我“自我安慰”时脑子里竟然会闪现出他的影子。

上面所提及的老师与我之间也许并不是什么单纯的“师生恋”之类的东西，也许正是由于他的再次出现使我对异性一直堆积在心头的冲动在瞬间消失的荡然无存.......
由于长得不好，再加之性格怪僻，我除了没有一个异性朋友之外也没有任何一个同性朋友，因为她们总是感觉我仿佛是另一个世界的生物，我没有太多的言语没有惊天动地的举动，有的只是看惯了已不耐烦丝毫没有惊奇感的面孔，所以直至临近毕业当她们聚集在一起兴奋的谈论应该报考哪个高中的时候我没有一个知心的人跟我探讨。其实说真的那时我并没有感到什么太大的孤独，因为我已经适应了那样的生活，但凡干什么事情总是自己去做，即使错了也从不后悔。但出乎意料的是他就在小说中那个充满戏剧化的场合中出现了，他的呈现使看似表面沉静的我在内心也深刻感受到我那时也是多么的渴望他人的关心和帮助！他只轻松的告诉我想上县重点二中很容易他那边有熟人，如果可以的话中午放学后到他家跟他说准考证号还有捎带一寸彩色照片两张，当时我真是被这突如其来的幸福冲昏了头脑，我竟然很轻易的相信了“天上会掉馅饼”，没考虑太多，兴奋了两节课后的我鬼使神差地如约去了他家。
他家跟其他教工的宿舍是一样的面积，只是看上去屋里的东西似乎黯淡了些，可能是有些日子没擦了的缘故吧，直到看到沙发上他儿子的照片我才主动开口说了话，我说你的儿子已经那么大了啊，他用鼻音笑了一声，随口说他很喜欢他，如果不是他妈妈死活不放他的话他会把他留在身边的，真没想到学校的传言是真的他那么快就离婚了！突然他扔给我一份杂志，封面上的那个女人好性感，他笑了笑说如果是我拍的话肯定会比她还要美丽，我无语只是感到莫名紧张和高兴，因为这是第一个人夸我并且又是我曾在“梦”中想起的异性，真的是搞不明白那时我是个什么心理竟然在内心接受了他的赞美，我配吗？也许真的是因为情感太空虚了罢！他用递东西的方式触摸了我的手，我缩了回去，却没有从根本上拒绝他，于是他便放肆了些也放松了些，给我倒了杯水手里还拿了件网状的东西，看不清是什么反正那料子极好，在我们农村我从没见过。现在回想起来还比较庆幸自己没有喝下那杯水因为我一直凭直觉感到那杯水肯定有问题，我给自己留的唯一一条路竟然对了，他看我不喝也就没很坚持只是又提了几次，接着就说让我把那个好看的粉色花边的东西戴在头上，我稍微迟疑了些，还是顺从的带上了，他把它的一边拽下来我眼前出现的东西就全变成小方格包装了，他竟然忘我般的抓住我的手让我去照镜子，我被这突如其来的举动震懵了，反正从镜子里看到的我是至今都难以忘怀的“美丽”身影，就当我自己也陶醉于欣赏的时候他从后面抱住了我，双手按住了我浑圆的乳房，说从见到我的第一眼起就被我的身体迷住了，如果我这样装扮将是最美的。不知为什么当时我觉得他好恶心，竟然用这种卑劣的方式对待我，是对我丑陋面孔的最大亵渎，我发疯的大叫了一声“滚开！”，然后一把扯下套在我头上的“面具”几近歇斯底里的跑了！就这样我的“初恋”断结了，自己对异性渴望的梦也彻底断送了，我开始从真正意义上尘封自己，虽然那时还不是很大，但我却深深的体会出了什么是对异性的仇恨！

自从那起我不仅讨厌异性也开始厌倦自己的身体，不知为什么每当洗澡或不小心看到自己的身体的时候我就会从心底产生一种鄙视感，我总感觉自己身上好脏，是无法用水洗去也无法用衣衫所能遮挡的了。记得事后第一次我又想“自我安慰”的时候却怎么也没有达到高潮，脑子中闪现的全是那被羞辱的一幕，所以从那时以后有很长一段时间，好像是半年多吧我一直没有对自己那样，因为我多少有些瞧不起自己了！
哦，忘记说了，那年我是凭自己的本事以8分的优势考上二中的。现在想想那时真的是好幼稚，怎么能那么相信外来力量呢！人也许就是那样，越是在孤寂的时候越是空虚的可怕吧！但无论如何都不能丧失理智，只要最后理智尚在就还不会泯灭人性的吧，所以从那次起我从不轻易相信任何人。这样做也许不对也许不错，反正从此后我没有再受过任何的欺骗。
我的矜持一直保持到我顺利的进入大学，虽然是省城的一所二流高校，但依然让我的家人为之骄傲了好长时间。家人还好，只是与我一起度过最多的奶奶已离我而去了，其他也没什么太大的变化，只是除了妈妈装扮的越来越时髦以外我们其他人都开始变老了，我好像老的最快，因为心智已经尘封的太久了吧！在快要毕业的时候我成了家里的“老大难”，因为上学晚又加之辍学一年我在班里是“大姐大”了。所以不太说话的父亲也开始动了口问我是不是在外面处了朋友了，妹妹都有给提亲的了。我当时给父亲的是一个说不出的什么表情，好像似笑非笑的吧，因为只有我自己明白那是既委屈又嗔怒的，我在怨恨自己生不逢时的同时还没有原谅他们不该生下我的过错。

也许正如有的人所言，上天在创造一个人的时候总是给他创造好了另一半，即使活着的时候他没有遇到，但到了另一个世界的时候也不会让她孤单。我还是比较幸运的，因为在有生之年我遇到了那个要跟我共度患难共享天伦的人，虽然他也是不“完美”的那种......
很巧的一次偶遇，是在我离校的最后一次列车上（其实是公共汽车，只是想说的浪漫些而已，不要见怪），也许我的面孔吸引的不仅仅是他一个人的目光吧，他好像有些吃力的挪动了一下右肢坐到了我的身旁，然后有些腼腆的笑了笑。可能是因为他的目光真的好温柔吧，我没能抵挡住自己回敬了一个，我知道自己的表情也许会吓他一跳的吧，课他却丝毫没有吃惊这另外有些感到意外。他说他刚出院不久这次是出去散心的了，不知为何我很爱听他极富磁性的声音，并且看到他对自己没有丝毫厌恶我开始放松了自己的心情，我们天南海北的聊，没想到我也竟是一个健谈的人，与他聊天的时候我忘了自己的长相，眼中有的只是他接近完美的轮廓，我承认，第一次离一个陌生男人那么近并且那么长时间又说了那么多知心的话我开始动心了！也许从那天起上天也开始垂青于我了吧。事后我们互留了联系方式，天知道我为什么会那样做！反正是刚到家没多久，隔壁邻居就喊我去听电话，接起来的一瞬我好激动，砰砰跳的心情终于得到了验证，真的是他打来的，真的是第一次体会到了约会般的美妙！就那样我们开始了完美频繁的交往方式，从他口中我知道他的右腿是由于追坐别人车走的女朋友时被摩托车撞的，开始我不相信，因为我不信这世间竟还会有这样的爱情！可自从我读懂了他眼中的真诚，我相信了他，并接受了他！开始了与除了亲人外的第一个男人间的交往。

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那天，又是一个热的令人窒息的午后，我们开始了炙热交往后的第一个独处，我们都是人，而且都是大活人，所以正常的生理心理需要也是有的，即使我们都不是完美的。他虽然有过女朋友但在我面前还是那样的羞涩与腼腆，相反在第一次面对一个成熟男人的身体时我表现的却出乎意料的平静，因为我还沉迷于思考当中，想究竟是什么东西让我对异性幻想了那么多年！他的唇好温柔就如他的为人一样，它是小心翼翼的接近我的乳房的，那种感觉好舒服，比弟弟的吸吮要好几百倍，我完全陶醉于他的爱抚当中，他的手好柔软，像浸湿了并打满肥皂泡的浴巾擦拭着我的全身，我只能说我第一次感受到了享受。不知为什么他没有我想象般的那样疯狂，只是在我的体外徘徊，就在我几乎要自我酥软的那一刻，他哭了，泪水滴落在我丰盈的乳房，顺着明晰的乳沟滑落，瞬间的激情迸发被这突如其来的意外给彻底打碎了。我温和的问他怎么了，在抽泣了片刻后他说他对不起我，不应该欺骗我，说跟我在一起开始也许是为了填补心灵的空虚，之所以选择我是因为感觉我们还算匹配，可没想到我是那么的爱他而他也真真切切爱上了我！他的本性并不是无情的，完全是被失败似情感伤透了所以才会再次的轻言感情。他说人心都是肉长的，面对我的真心付出他要说出自己的心声，否则他会觉得愧对我一辈子，如果现在我要离他而去，他不会阻拦但会后悔一辈子！我什么话也没说，只是给了他一个最深情的拥抱，后来我给他提了一个问题，我说你如果能够答对我们就结婚如果答错我们的缘分也许就到劲头了，他说我会答对的你说吧，我问：“我身上最令人讨厌或不完美的地方是什么？如果不是真实答案的话也算错”，他犹豫了几秒钟然后说：“是一直难以实现的却活着的欲望！”我震惊了，问他怎么会有这样的答案，他说我问的问题在出的时候就没有答案，他就是答案！于是我们是彼此真真正正的接受了对方，是他让我第一次由一个老女孩变成了一个小女人，是他圆了我多年的梦，是幻想吗？也许就是对性的最基本的需求吧！

我的前半生也许真的可以算作是不幸，但我的后半生也许比较幸运，因为我已经学会了宽容，遇到了真爱。父母也许真的没有错，她们只是完成了上辈我许下的心愿；老公说今生是上天为了惩罚我前世的美丽。总之，对于这样一个人生我应该是要知足的吧，虽然没有一个完美的开始，却意外的有了一个完美的结局！所以我感觉：只要是人，在生活中不论是否曾经忧郁、烦闷或是否因某些过错而惶惶不可终日，只要自己的灵魂没有被出卖过，只要自己尚存努力挽回的志气，就可以创造幸福快乐的生活。人，永远是生活的主导者，是永远不能被命运俘虏的！只要走过，你就是强者！
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我在结婚的那天偷偷许了个愿，我要在2008年之前给他生两个小宝宝，最好是一男一女......


那天，又是一个热的令人窒息的午后，我们开始了炙热交往后的第一个独处，我们都是人，而且都是大活人，所以正常的生理心理需要也是有的，即使我们都不是完美的。他虽然有过女朋友但在我面前还是那样的羞涩与腼腆，相反在第一次面对一个成熟男人的身体时我表现的却出乎意料的平静，因为我还沉迷于思考当中，想究竟是什么东西让我对异性幻想了那么多年！他的唇好温柔就如他的为人一样，它是小心翼翼的接近我的乳房的，那种感觉好舒服，比弟弟的吸吮要好几百倍，我完全陶醉于他的爱抚当中，他的手好柔软，像浸湿了并打满肥皂泡的浴巾擦拭着我的全身，我只能说我第一次感受到了享受。不知为什么他没有我想象般的那样疯狂，只是在我的体外徘徊，就在我几乎要自我酥软的那一刻，他哭了，泪水滴落在我丰盈的乳房，顺着明晰的乳沟滑落，瞬间的激情迸发被这突如其来的意外给彻底打碎了。我温和的问他怎么了，在抽泣了片刻后他说他对不起我，不应该欺骗我，说跟我在一起开始也许是为了填补心灵的空虚，之所以选择我是因为感觉我们还算匹配，可没想到我是那么的爱他而他也真真切切爱上了我！他的本性并不是无情的，完全是被失败似情感伤透了所以才会再次的轻言感情。他说人心都是肉长的，面对我的真心付出他要说出自己的心声，否则他会觉得愧对我一辈子，如果现在我要离他而去，他不会阻拦但会后悔一辈子！我说既然现在我们真心相爱了就不要在乎以前了，我只要你以后对我好就行。他当时的表情好兴奋，也许我的回答使他终于放下了心理的包袱。放松后的他已全然没了刚才的羞涩与腼腆，现在说来那也许只能是个情场老手才会的“温柔”吧，他使我的第一次犹如登天般快乐，那是我全心投入的第一次情感的彻底放纵，伴随着些许的疼痛我的快感轻而易举的就达到了最高潮，那种感觉是我一生都难以忘怀的！当他也享受腾云驾雾般的快乐后却突然将手指再次抚摸了我的“蔽处”，然后几乎同时我们看了看，竟然出乎意料是无色的！正当我满头雾水的时候，听到了他疯狂的喊叫，那是近乎最为自信的口气，他说怪不得我会看上他那个瘸子，原来我已不是第一次，末了他扔下最后一句话就永远的消失在我的视线当中，清楚的记得他说：“现在漂亮女人不是处女也就罢了，就连看了会做恶梦的丑女也会有多人上，真他妈邪门了！”那时多么伤人心的话啊，丝毫没有解释的理由、机会和动力，就这样我跟男人之间的第一次也变成了最后一次。

也许人的伤口总是在似好非好非好的时候把皮揭掉是最疼的，因为不仅要忍受撕皮的剧痛，还要眼看鲜血的再次流淌。所以伤口是一定要等完全好了时再把死皮揭掉，否则的话伤口不仅好的更慢，也许还会留下难以愈合的疤痕。我内心的伤口就是因为划的太深却没有保护好，所以心灵上有了今生永远挥之不去的阴影.........
记不得确切的时间了，反正是从那次跟他分手之后吧，我就一直没有再跟异性真正的交往过，期间也有过好像真心对待我的，可每每到了紧要关头就都是我退却了，也许我的心理有了较大的扭曲，但这似乎也不是我的错吧，总而言之自那起我又恢复了从前的日子。也许人只有自己才懂得如何真正爱怜自己、疼惜自己，我也一样，在自我疗伤的日子我不允许再有任何人伤害我，不仅是身体的，还有灵魂的。


不明白上天在给予了我生命以后，为什么还要捎带那么多的缺憾！说句真心话我曾质问过苍天，甚至是说了一些有悖天理的话，也许是在我最伤心的时候丧失了理智的情况下吧，反正那时候是真的不想活了。曾经自虐过也自杀过，可都没能如人意，后来便想通了，也许我上辈子做了什么太大的罪孽，致使我必须受尽惩罚之后才能悄然离去吧，所以自从那样想了，心情也就开始放松宽阔起来，试想这么大的打击都承受过了，还会有什么比这更悲惨呢！
自己安慰自己也许远比别人苦口婆心开导要好的多，因为当自己安慰自己的时候已经赋予了自己活下去的勇气。不奢望上天会再给我什么惊喜，只求这样平平淡淡走过。人也许总是希望的跟企盼的在没有把握的前提下其结果大都会是相反的吧，就是应了这句话，面对第二个他时我没能躲掉...........


之所以称他为第二个“他”，是因为他跟“他”一样，身体也不是完美的，虽然他身上没有能浇灭我心头一直尚未泯灭的欲火的东西，可我却深感他是真心爱我的，爱我就要懂得疼我爱惜我，这点他在其力所能及的前提下最大的满足了我，他的唇他的手指远比我的要柔软的多。也许我生来就是个“性成熟者”，也许从第一次懂得欣赏自己身体的时候我就应该感到自己在内心也是个疯狂的角色，只是因为上天没有给我太多的关爱，所以致使我的愿望自始至终都没能实现，所以我只能幻想：幻想以前受的挫折是空白，幻想我是美丽的，幻想自己可以在2008年以前给自己爱和真心爱自己的人能够生很多孩子..........
也许我所讲述的是真正惊天动地的悲剧，但它却真真实实发生过了，她不能给自己梦想成真的时刻加上确切的期限，也许她有的只能是期待..........
但愿她能给自己不完美的人生划上一个哪怕很小的只要是完美的句号。

davidlee

需要打印下来慢慢看,哈哈

zqp

这是另外一个坛子很火的文章。

jeffwjh

好长的文章啊
太长了....

feelingspace

那么长哦，没耐心看

七月

我也是，太长了。。。没毅力看了