Blondinenwitze ! Eintritt ab 18

风声

Eine Blondine ist seit 3 Tagen wie vom Erdboden verschluckt.
Als sie dann endlich wieder zu Hause angekommen ist, und mit völlig
zerrissenen Sachen vor ihrem Vater steht, fragt dieser:
"Sag mal, wo warst Du denn so lange? Wir haben uns schon Sorgen
gemacht?"
"Mama, Papa, ich bin drei Tage vergewaltigt worden."
"Aber Du bist doch nur zwei Tage weg gewesen?"
"Ja, aber ich muss heute Mittag wieder hin!"

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Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Blondine ein, dass sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."


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Höber vom Sittendezernat auf Zivilstreife. Im Sperrbezirk stoppt er neben einer aufregenden Blondine.
"Na Kleiner", haucht sie ihm entgegen, "wie wär's mit uns beiden?"
"Wieviel?"
"Hundert."
"Okay."
Kaum ist das Mädchen zu ihm in den Wagen gestiegen, legt Höber ihr Handschellen an.
"Moment mal", sagt die Kleine. "Für Extras nehme ich noch mal 'nen Hunderter


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Eine Blondine kommt zum Arzt und sagt aufgeregt: "Herr Doktor mir wächst eine zweite Wirbelsäule." Der untersucht sie und sagt: "Fräulein. Sie müssen die Tampons wechseln und nicht nachschieben."


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Golf gehört nicht unbedingt zu den hervorstechensten Begabungen der Blondine.
Nach zehn erfolglosen Übungsstunden rät der inzwischen völlig entnervte Trainer: "Hören sie, Fräulein.
Sie dürfen den Schläger nicht wie einen Regenschirm halten.
Versuchen sie sich vorzustellen, das wäre der Penis ihres Verlobten." Das scheint einzuleuchten. Die Blondine holt aus und schlägt den Ball über hundert Meter genau ins Loch.
Der Trainer sagt verblüfft: " Sensationell !
Und nun nehmen sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es mit den Händen."


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In der Schulpause unterhalten sich zwei Blondinen. Sagt die eine:
"Die blöde Biologielehrerin hat mir schon wieder eine 6 verpasst.
Aber jetzt werde ich mich rächen.
Du hebst ihr den Rock hoch und ich trete sie von hinten in die Eier."


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Warum hat Gott die Blondinen erschaffen ?
Weil Ziegen und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können.


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Wie nennt man eine Blondine, die nur 1,20 m groß ist ?
Standgebläse.


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Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung ?
Blechblasinstrument.


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Im Hörsaal einer Universität läuft gerade eine Vorlesung über das Kamasutra. Der Dozent fragt die Studenten: "Nun mal ehrlich.
Wieviel Stellungen sind ihnen bekannt ?" ein Blondine in der letzten Reihe meldet sich wie verrückt.
"Ja ?" fragt der Dozent. Sie antwortet prompt:"362 ."
Ein Raunen geht durch den Hörsaal, der Dozent schüttelt ein wenig den Kopf und fordert einen schüchternen jungen Mann in der ersten Reihe auf, ihm zu antworten. Der sagt verlegen:
"Ich kenne nur die wo die Frau unten liegt und der Mann auf ihr drauf." Da schreit die Blondine dazwischen: "363 !"


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Eine Blondine kommt zum Arzt: "Herr Doktor können sie mir Pillen verschreiben, die etwas größer sind, so das sie nicht immer wieder rausfallen ?"


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Eine Blondine geht mit ihrem Kinderwagen spazieren. Die Nachbarin kommt, schaut in den Wagen und sagt ganz verzückt: " Das ist ein niedliches Baby. Das sieht ja aus wie geleckt." "Na ja" sagt die Blondine. "Ein bisschen gefickt haben wir auch dabei."


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Wie macht eine Blondine nach dem Bumsen das Licht an und aus ?
Indem sie die Autotür auf und zu macht.


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Warum hat eine Blondine eine Gehirnzelle mehr als eine Kuh ?
Damit sie nicht muht und kackt, wenn man sie ans Euter fast.


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Sagt eine Blondine zur Freundin: "Ich muss jetzt höllisch aufpassen, dass ich nicht schwanger werde." "Wieso ? Ich denke dein Mann hat sich sterilisieren lassen ?" "Ja, eben"


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Ein Junger Mann sagt bei einer Disco zu einer Blondine: "Ich bin kein Mann von vielen Worten. Willst du mit mir bumsen, oder nicht ?" "Na gut. Du hast mich überredet." sagt sie.


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Eine Blondine ist mit ihrer Mutter auf einem bayerischen Volksfest.
Die Blondine tanzt ausgiebig mit einem jungen Mann.
In der Pause fragt die Mutter dann: "Was ist das für junger Mann, mit dem du dauernd tanzt ?"
"Das ist ein Italiener." "Woher weißt du das denn ?" "Na, er sagt andauernd: `Di leg i a no um.`"


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Eine Blondine lässt sich im Sexshop eine ganze Palette von Plastik-Penissen zeigen. Da ruft sie plötzlich völlig aufgedreht:"
Das ist er. Den nehme ich." "Tut mir leid," sagt die Verkäuferin, "aber meine Thermoskanne verkaufe ich nicht."


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Zwei Blondinen wollen "Mau-Mau" spielen. Die eine fragt: "Hast du die Regel im Kopf ?" "Wieso ?" sagt die andere. "Blute ich aus der Nase ?"


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Was ist der Unterschied zwischen einem Pferd und einer Blondine ?
Wenn man die Augen eines Pferdes sehen will, muss man absteigen...


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Kalle sagt zu seiner blonden Freundin: "Wir werden nur noch von der Liebe leben." Als er abends von der Arbeit kommt,
sitzt die Blondine breitbeinig auf der Heizung. "Was machst du denn da ?" "Na, ich wärme dein Abendbrot."


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Warum senkt die Blondine den Blick, wenn man zu ihr sagt: "Ich liebe dich." ?
Sie will nachschauen, ob es stimmt.


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Die Blondine fragt ihren Urlaubsflirt: "Was bist du eigentlich von Beruf ?" "Ich bin Schriftsteller, aber ich benutze ein Pseudonym."
"Das brauchst du bei mir nicht. Ich nehme die Pille."


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Eine Blondine kommt mit einem superkurzen Minirock zum Schneider. "Können sie mir den Rock hier noch ein wenig kürzer machen ?" "Ja, aber vorher müssen sie noch zum Elektriker." "Wieso denn das ?" "Der muss ihre Dose ein wenig nach oben legen."


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Der Richter zur blonden Zeugin: "Wie heißen sie ?" "Marie-Luise-Anne-Kathrin Schneider." "Und wie ruft man sie ?" "Komm her, Fickschlitten !."


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Ein Mann fragt seine blonde Nachbarin: "Warum sind sie denn so traurig?" "Ach, ich war letzte Woche in Kenia auf einer Safari und da wurde ich von einem Schwarzen ins Gebüsch gezerrt und 5 mal vergewaltigt."
"Und warum bist Du dann so traurig ?"
"Er schreibt nicht und er ruft nicht an...."


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Zwei Blondinen unterhalten sich. "Mein Gott, bist du nervös. Du musst mal Baldrian nehmen."
"Gut, hast du seine Adresse?"


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Aufgeregt ruft eine Blondine beim Notarzt an: "Schnell kommen sie! Mein kleiner Sohn hat ein Kondom verschluckt."
Nach 5 Minuten ruft sie wieder an und sagt: "Sie brauchen nicht mehr zu kommen. Mein Verlobter hat noch ein anderes gefunden."


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Der Chef kommt zur blonden Bürokraft, die schon wieder mit den Beinen auf dem Schreibtisch, ihre Fingernägel im Büro pflegt.
"Wer hat ihnen eigentlich gesagt, dass sie sich hier alles erlauben können, nur weil sie einmal mit mir gevögelt haben?" fragt der Chef.
"Mein Anwalt." sagt die Blondine.


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Eine Blondine kommt aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor mir ist ein Missgeschick passiert.
Ich habe meinen Vibrator so tief hinein geschoben, dass ich ihn jetzt nicht wieder hinaus bekomme." Der Arzt untersucht sie und fummelt in ihr rum.
Nach einer Weile richtet er sich auf und sagt: "Fertig."
"Aber Herr Doktor, der ist doch immer noch drin." sagt die Patientin. "Aber ich habe ihn gedreht.
Jetzt können sie jedesmal die Batterien wechseln."


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Zwei Blondinen gehen durch die Stadt. Da laufen ihnen zwei sehr elegant gekleidete Herren über den Weg. "Wer war denn das?" fragt die eine.
Die andere antwortet:
"Das waren die Geschäftsleute Geiler & Huber."
"Und welcher von beiden war Geiler?"
"Der Huber!"


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Sagt Erwin zu einer knackigen Blondine: "Was bedeutet eigentlich das "J" auf deinem Pullover?"
"Jungfrau." sagt sie.
Erwin fragt ungläubig: "Bedeutet das, dass Du noch Jungfrau bist?"
"Das bedeutet, dass das ein uralter Pullover ist."


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Zwei Blondinen unterhalten sich. "Der Klaus hat gestern gesagt, er bringe sich um, wenn ich nicht mit ihm bumse."
"Und was hast du gemacht?"
"Ich habe ihm das Leben gerettet.


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Die blonde Ramona hat einen neuen Lover.
Sie erzählt es auch sofort ihren Freundinnen.
"Stellt euch vor, jedesmal wenn er mich in die Arme nimmt, sagt er: "Du hast den allerschönsten Busen auf der ganzen Welt."
Alle Mädchen fangen plötzlich an zu lachen.
"Das ist Volker!" rufen sie im Chor.


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Die unersättliche Blondine treibt es zum 17. Mal mit ihrem jungen Liebhaber.
Da plötzlich zuckt sie zusammen.
"Achtung! Versteck dich! Mein Mann kommt." Der Liebhaber erleichtert:
"Gott sei Dank. Hat er mein Telegramm also doch bekommen."


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rolly

vielen Dank,obwohl es ein bisschen schwer fuer mich ist