我不可救药地爱上坏男人（ＺＴ）

米儿

如果说人真的有好坏之分的话，那么为是我至今为止遇到过的最坏的一个。从我认识他的那天起，他就在用各种的方式在像我传达一种不一样的感受，他自己也一直在说我是和我不一样的人，他是个坏蛋！
在我见到他之前就曾听说过他的种种恶行。我打心底里看不起他这样的男人，喜欢玩弄感情的男人，他们让我觉得龌龊觉得不知廉耻。我们在一个阳光明媚的下午,在朋友的办公室我看到了那个玩世不恭的他。因为遇到了他，让我觉得那个原本明朗的下午也变的乌烟瘴气的。我并没有多说话，简单的打了个招呼，毕竟他是姐姐的朋友，基本的礼貌总是要有的。也许他感觉到了我的冷淡，没有说太多的话，但是他的眼神却让我直到今天也没一丝的模糊，那样犀利那样专注。我从未遇到过这样的眼神，我想这也许是坏蛋独有的吧。那是一次简单的遇见，十分钟后我便离开了，离开的时候我在想，但愿今后都不要再遇到这样的人。
我不知道“捉弄”这个词用来形容什么才更为贴切，但我一直觉得命运一直都在捉弄着我。那个炎热的夏天我记不清楚是怎样度过的，但我知道那是最最艰辛最最孤单的一个季节。在我最喜欢的秋，我和我第一个真心交下的朋友蕊开了一个属于我们的花店。我以为我告别枯涩的日子了，我以为在这个店里我将找到我的希望和幸福了。为是我第一个客人，为此我还是有点感激的。从此他经常光顾我的店，那些红的白的黄的玫瑰被他送给各种各样穿着花裙子的女生。我讨厌他这个客人，我总觉得他把我的花变的不在芳香美丽。而且每次他都是带着斜斜的笑，那种笑让我觉得讨厌但更多的是害怕，我不知道为什么他的笑总是让人发慌。我很少和他讲话，每次我卖给他的花都是加了价的。他从来没有跟我讨价还价，所以我从来也没有找到一个合适的理由拒绝他的光顾。
秋很快便过了，没有理会我的挽留那样行色匆匆。飘雪的季节，我的生日到了。那一年是我和姐姐分开的第一个冬，那个冬天北京的雪特别多，似乎所有的回忆中都有雪的痕迹。
姐在我生日那天到了北京，我们在雪里相拥。那种感动想起来仍然还在温暖着我的每一寸神经。第二天的晚上我们喝了很多的酒，姐姐的男朋友突然跟姐姐说分手！那晚为来了，做为姐姐的朋友来表示探望。尽管我不乐意但我想姐是想见到他的，他是姐男友光明的朋友，也许他会带来那混蛋的一些消息或是一个答案。那是我第一次喝酒，那也是我第一次看姐姐那样的喝酒。我们把所有的苦涩、想念和不安都寄托在这流动的液体上，我们希望酒精能给我们带来安宁，就像当年爸爸一样。我们真的喝多了，似乎很快乐，我觉得自己在飞一样。但酒精却并没有如我们想象般的给我们带来安宁。
姐喝的不醒人世，为抱着他回了我的店，我也醉了但我还是自己跌跌撞撞的回去了。那晚我第一次跟他说了谢谢，他给光明打了电话，电话在我们三个人的手里传来传去最终光明答应了过几天来北京带姐姐回家。从此为真的闯如了我的世界，那晚在他温柔的搀扶下我突然觉得，也许这个男人并不是那么坏的，至少我见到他的时候都是在做好事。他总是不停的换着各式各样的衣服和鞋子，我没有看到他穿过重复的衬衫。不经意中我开始对他注意，在店里无聊的日子他成了我眼前的一道美丽的风景线。他并不是那种长相甜蜜的帅哥，也不是那种假装斯文的绅士。他就是有他独特的一种气质，斜斜坏坏的让人琢磨不透。从此我发现了原来男人穿衣服也是可以如此美丽的，原来男人还可以穿出那么多的花样。也许花花公子都是如此的吧，表面，一个表面而已。我并为因此而改变对他的态度，反而对他更加的凶悍起来。因为从那以后他对我的态度也更加热情起来了。
姐走的时候让他照顾一下我，毕竟北京也就他这么一个朋友。但姐也告诉我还是要小心他，毕竟他是那样的一个人。送姐走的路上艰辛无比，快要过年的三环路上热闹异常，大家都在赶着时间去往那条归乡的路。姐和他的男友要帮别人带好多东西回去，送行的只有我和为，那天也依旧飘着雪，为本来不想送，我气不过。讽刺了他几句，他挂不住面子没办法与我们同去了。打了半个多小时的车，还是没有如愿。最后上了辆大公共，坐了几站地重新打车，情况好了些，不到半小时就拦到了一辆。辗转到了崇文门再也走不动了，火车马上就要到时间了，在寒冷的天大家都急了一身的汗。车一动也动不得了，索性我们下了车几个人分拿了行李，每人都大包小裹的任务艰巨。一路狂奔到了车站，话都没说出一句呢就听着汽笛声看着火车扬长而去。心里说不出的懊恼与烦闷，只想痛快的大口呼吸。傻愣了半天姐和光明去签票处签票了。剩下我和为在站台边看着偌大的一堆行李。站台的风很大，不停听到过去过来的列车在深夜中长鸣，看看表此时已经快8点了，刚才一身的汗这会已经成了冰在加速度的吸收着身体的热量。胳膊和腿此时开始抗议起来，刚刚激烈的奔跑都不记得累了，这会他们酸的不得了，似乎连站的力气也快没有了。
刚想找个箱子坐一下，突然想起了为，他正站在一边较有兴趣的看着我。我有点不好意思，刚才自己又蹦又跳的折腾了半天傻死了，肯定都被他看见了！他也发现我的脸红了，大声笑了起来，我气的要命，有什么好笑的，这会了还有心情看人家笑话，这个混蛋！用力的瞪了他一眼，说：你不冷呀，还有心情跟那笑话我！他说：我当然冷了，我穿的这么少，我在想怎么报复你呢，非让我来，这可是我第一次送人，第一次坐公交车，第一次背着那么多大包跑这么老远的路，第一次穿这么点衣服在大雪天站两个小时，这都是因为你，你说吧，怎么偿还我的损失？我被他说的有点傻了，其实我也没想到送站要这么艰辛的，他的确穿的特别少，因为平时他出门都是开车或是打车的，到了单位和家也都是很暖活的。看着他发抖的样子，我也有点不安起来，姐他们已经去了一个小时了还没回来，我也快不行了，可电话也不接，又不打过来！！我看着他脸色变的暗了下来，不会把我扔这自己走了吧 ？？我有点害怕，小心问他，你没事吧？要不把我的大衣给你吧。他突然笑了，看着我说：难得哦，你还能跟我好好说话呢！知道吗，我在很久以前和你姐他们在杭州的时候就听说过你的。一直觉得你挺不一样的，但见了你以后你就一直没跟我好好说过一次话。的确挺不一样的，呵呵！我有点不好意思，觉得自己是否真的太过不礼貌了，尽管他的名声不是很好，所有人都说他是个特别花心喜欢玩弄感情的人，但那跟我什么关系呀，从我认识他以来他从来没对我有过任何不礼貌的举动，而是处处都在帮助我。也许我真的有点过分吧，就像现在看着他冻的发紫的脸我还一个劲的吼人家。的确是有点过意不去的，今天虽然姐没走成但要是他不来肯定连赶都没法赶的。心一软，也温柔了起来，想现在说别的都没用了，抗寒是最重要的，他再这么冻下去非出毛病不可。自己也突然忘记了酸痛和寒冷似的，又开始蹦蹦跳跳的，我拉他一起，还一边给他讲笑话，讲笑话可以转移注意力，活动能让他身体发热不至于那么冷了。他开始不参与后来经不起我一再的邀请和勾引，也许他被我感染了吧，坏心情不见了也和我一起傻乐了起来，他说我真像个妖精让他琢磨不定。我们闹了起来互相追追打打的。我没想到他也可以像孩子一样的傻笑，追不到我还会撅起嘴巴装可怜。时间果真过的很快，似乎一会姐他们便打了电话过来，说他们两签完票了，不过进不来了，只能在门口等着我们出去呢。可是这么多东西刚才四个人拿都吃力的，现在就剩我们两个了，怎么拿呀！头都大了，我们两个要每人两个皮箱，四五个大包还有点零碎的！！唉！没办法，只能试试了。刚才进来的时候是走的后门，没想到这里离前门有那么远。我们身上挂满了包几乎除了头、手和脚就看不到身体的任何部位了。走了不到二十米，力气就已经一点也使不出来了，两只手一一手一个大皮箱，皮箱上面还搭着两个大包，摇摇欲坠的前行着。到了一个小坡的地方，实在走不动了胳膊似乎已经不是自己的了，一点也不在听使唤。我停了下来调整了一下包的位置，用推的方式继续前行着。我看到为在我不远处的地方也步覆蹒跚，突然意识到自己不能弱下来，我得鼓励他才行，他不像我，尽管他比我大7岁呢还是个男人，可是他从小没吃过苦没做干过重活的。今天的任务对他的确是重了点难了点，我必须以身作则给他看才行，因为是我非把人家拉来的。唉！现在说这么多也没用了，就算再没力气也要表现的信心百倍给他看才行。我鼓足了力气对他大声嚷嚷、：加油加油哦！就快到了，你也换个方式这样推着走吧，一点也不累呢真的，你也试试吧，呵呵！我一边嚷嚷一边试给他看，结果两个箱子的轱辘却一点不配合，一个往东一个往西的。总是不能顺利的往前走。他看着我的狼狈相，又笑了起来，说：我还是拉着走吧，放心吧，我没事的你别瞎折腾了，真是服了你了哈哈哈。唉！，没想到竟然被人家安慰了回来，跌跌撞撞的推了一段，另一种酸痛也开始无法抵御了。看的出为也没了力气了，速度越来越慢，我不停的吵吵嚷嚷一会喊口号，一会唱歌，一会给他讲笑话。实在没了力气了索性叫他停下来歇歇。刚停下了脚，我眼睛一亮发现不远处地上扔着一个破旧的打包带在那里。我把打包带拣了回来一头系住大点的那个箱子一头系在自己的腰上，像牛拉车一样继续前行，走了几步感觉好极了，我可以把力气用在腰上了，两只手一齐去推另一个箱子，这比刚刚的超负荷运动不知道要轻松多少倍。我乐的忘了型，手舞足蹈的像为展示我的新发明，还一边四处张望着想给为也找一根这样的救命绳索，为看到我的样子惊讶万分，瞪着眼睛看了半天然后一边喘着粗气，一边哈哈大笑。我被搞的一头雾水不知道他都累成这样了，怎么还这么开心。“你没事吧，怎么了？你看我这个发明不错吧，真的一点都不累的呢。你也快帮忙找找，在找一根咱们就能顺利的到门口了。``````你别笑了，真的不累，要不先给你用吧，看你都出汗了。”说着我便开始解绳子，他马上叫住我说“你留着用吧，我没事，今天我可真算认识你了，的确是个妖精！”“为什么你老是说我是妖精呀，讨厌！我还不是为你好呀，莫名其妙，今天看你这么可怜就先不跟你生气了，改天再让我听见你叫我妖精，看我怎么对付你,哼！”我顾装潇洒的大步向前走去，尽管这样可以省力很多，不过酸疼还是不停的袭击每一个关节和肌肉。为也在后面跟了上来，这段路平坦了许多箱子的轱辘终于可以起些作用了。我们艰难的却相对顺利的走了好长一段路，路上不停有人在我身边大笑或是惊叫，我想还没人见过我们这种拉行李的方式和狼狈样吧。我只是对那些友善的人笑笑，有几个好心还帮我推上一会。终于穿过人海看到姐在那挥舞手臂了，真想跑过去却一点也动不得。我们站在原地蹲了下来，互相望着真有种想拥抱大哭一场的冲动。光明发我们一人一支烟，第一次明白了为什么烟要叫做香烟。
姐和男友找了间附近的宾馆住下了说乘明天一大早的第二班车回去。总算有了结果了，这些折腾也就都觉得无所谓了。此刻只想早点回家，终于都熬过去了，真像场历险记的感觉，自己在跟自己挑战。我想如果没有为，我也撑不下来的，其实鼓励他的过程也是在鼓励自己。
把姐送到了宾馆，终于可以解放了，我对着为哈哈大笑，不知道为什么就是想笑，突然我觉得他其实那样的英俊呢，而且可爱无比。尽管他还是老叫我妖精吧，不过此刻真的有一种很深的疑问，他真的是坏蛋吗？恩``````就算是也是个善良的坏蛋。其实姐在的这几天我就看出来了，他和光明并不是很好的朋友，似乎还有些什么过节的。尽管他们没表现的很明显，但我看的出来。要是真的像他们说的那么坏，他怎么会这么卖力帮我们忙呢？好几次我都看到他脸上复杂的表情，紧皱着眉头那么阴郁可怕，还以为他真的要把我扔下自己先走了呢！最终他没有那么做，让我欣喜万分，尽管他是个我十分讨厌的人，但我依旧不希望他做出我能够想象到的那些龌龊的事情。为没有让我失望，为此我兴高采烈，我不知道自己为了一个坏蛋没有做坏事竟能高兴成这样，况且这似乎和我没有太多关系。我还没搞清楚，寒冷让我的意识回到了现实。他拉着我上了辆出租车，开门的时候还用手帮我挡住车顶，第一次有男孩子这样为我开车门，我有点感动。他和我一起坐在了后面，突然我觉得气氛似乎有些尴尬，原来我们单独在一起已经这么久了。想到这脸有些红了，车里开着热风让我温暖无比，我想脸红是因此缘故吧。深夜的长安街很美，那种宽广和雄伟是任何一个城市也找不到的，也只有这里能让我感觉到北京，感觉到其实自己远在他乡呢。突然很想哭，其实自己也好想回家了，可惜我没办法回。为也许一直在盯着我吧，在眼睛刚刚湿润的时候，他便递来一张面巾纸。我很感激，好想大哭一场，为什么每次丢人都在这个男人面前。那张纸被我揉烂了，伸手去口袋里拿，竟然忘记口袋里还放着一片卫生巾的，大姨妈还没走，这才突然觉得其实肚子已经疼了大半天了。尽管很小心这一幕还是被他看到了，他皱紧了眉头说，你不要命了，这个时候还跑那么远的路跑那么快，冻这么长时间出了问题怎么办？？我觉得羞死了，又觉得肚子越来越疼了。他没在凶我，摸摸我的头说，既然出来了，就得学会照顾自己知道吗，你要学会长大了！我没多说话，不知道该说点什么才好，长这么大，还没丢过这样的脸呢！
车在三环路上畅通的开着，远没有去时那般艰辛万苦。到了双安，为让车停了下来，以近半夜，附近饭馆大多打了佯，还好有肯德基还在灯火通明，那成了我们第一次吃饭的地方，不知道这算不算第一次约会。为看着我大口的吃着薯条，又开始露出那斜斜的笑了，我也斜着眼睛看他，一边警告着他要是敢笑话我或是再叫我妖精就要他好看。为好久没有说话，也不吃东西，就那样看着我，似乎若有所思。没有时间多理会他，肚子因为温暖的缘故终于停止疼痛了，感觉空的要命似乎已经饿的前胸贴后背了，在一个汉堡包即将灭亡的时刻，他终于说话了，“以后你做我妹妹吧，我这个人从小到大都是娇生惯养的没吃过苦，也没照顾过人。以后你就当我的妹妹吧，我不知道能帮你些什么忙，但总归在北京你不是一个人了，以后有什么事情记得你还有个哥哥。有人欺负了，或是有什么解决不了的事情就跟我说吧。我都这么大了，家里人又都在北京，来了这半年还觉得四处碰壁呢，更别说你一个小丫头了，你怎么过的日子我们都看见了，女孩子就是女孩子，你怎么坚强也还是女孩子的，别老逞强！”嘴巴里的汉堡包还没吃干净呢，被他的一席话噎的差点没吐出来。“你没事吧，别以为我今天对你好点了，就是愿意和你接触了。咱们根本不是一种人，没法做朋友的更别提妹妹了。告诉你哦，你可别打我注意，其实我也挺厉害的，只不过你没看到而已。女孩子怎么了，我这么长时间没让人照顾还不是过的好好的。就像刚才你不是还要我鼓励才走的动呀，要不是我你肯定早趴下了，切！”“恩~~~你了不起，都是你我才挺过来的，不过要不是你，我才不去呢。长这么大也没遭过着份洋罪呢，你说你不感激我还讽刺我。你这个丫头能不能讲点道理，说几句实话呀！”“我不是谢你了嘛！那还想怎么地呀？跪地上磕头呀，再说你和光明是朋友，送也是应该的嘛，关我什么事！”“好好好，都是你对你有理，我不跟你争，不过你姐走的时候让我照顾你，你听见了吧。可不是我想跟你靠近乎哦，别又觉得我想怎么样似的。再说我是个人问题上有点毛病，不过我又不至于连你这么小的小孩也不放过。我也是有标准的~~~~”（我火冒三仗）“啊~~~~！！！你什么意思，是说我被你泡都不够资格是吗？混蛋！还好意思那么轻易的说‘自己个人问题上有点毛病’，真不害臊！懒得跟你吃饭，省得让人误会我也是XX呢，哼！”然后扔下横眉束眼的他一个人走出肯德基，回了花店。出门的时候偷偷笑了半天，恩~还好跑的快，看那家伙好象忍不住都快要打人了，哈哈！真是过瘾，今儿肯定是他这辈子最累的一天了哈哈！家里有钱惯的，这么大人了连这点苦都没吃过，没出息！真是看不惯！唉~还是赶紧回店吧，别一会追出来打我一顿就不划算了，嘿嘿！吃饱了可真暖活呀，唉！回家喽~~~~~！
躺在冰凉的床上，两条腿酸的要命，奇怪？跑的时候也没这么疼来的呀！唉~~~~看了半天的书，还是睡不着，明天还要起大早呢，真是讨厌。翻来覆去的又想起了今天在车站的一幕幕，虽然挺累的，不过现在想想却觉得挺有趣的，特别看见为被我折磨成了那个样子，那种复杂的眼神，呵呵其实他还算是挺可爱的，恩！唉~这个人要是不这么花心，不那么喜新厌旧，不那么爱欺骗人家感情。还是个不错的同志的，可惜呀可惜！他要是真的没了这个毛病，该是个多好的人呀！突然门外一声汽车喇叭声，把我从自己的遐想里拉了回来，唉~他这种人，要是能改了这毛病狗都能改了吃屎了。自己还大言不阐的说自己的毛病呢，脸都不红，死孩子掉井没救了。
接下去的日子过的平静、烦闷。学生都放了，门前的行人都寥寥无几更别提生意了。有种不好的想法老是在脑子里绕来绕去，敢不走除不掉的，我在盼望为来！但差不多一个星期了，他没在出现。难道那天真的是被我给气到了吗？不至于这么小气呀，我安慰自己是因为店里生意不好所以盼望他来，因为每次他来至少也是一天的房租不用愁了。可惜他就像失踪了似的不见人影，连邻居的公司也不去了，原来他是总去那和人家打牌的。好几次看着他的电话在那发呆，不行，不能让自己那么没出息！这种人躲还来不急呢，怎么还想着人家来呀，为了点钱怎么原则都不顾了，自己跟自己较了半天劲，终于一狠心，把电话撕了个粉碎，扔到垃圾桶里了。倒了垃圾刚觉得轻松，一个熟悉的身影竟站在面前了。也不知道为什么时候进的店，这个人怎么神出鬼没的呀？压抑住兴奋，我瞪了他一眼“你是买花还是来捣乱的呀？不声不响的，吓死人呀！”“你就不能有点好听的呀，一个多星期没见了也不说想我，一见面就这么凶巴巴的，以后看谁敢娶你？”“你今儿又找刺激是吧？我嫁不嫁的出去关你什么事情呀，多管闲事，讨厌！”“行了行了，我不跟你打架，大中午的还不吃饭呀，我来找你吃饭的，前几天太忙了也没时间过来。”“可不敢当呢，蕊已经去买吃的了，不过没你的份，估计你也看不上我们的粮食，别在卡住你的胃。”刚说完蕊已经进了店，果然又是肉夹馍。这附近的小吃少的要命，大饭店里的吃的又太贵了，所以一日三餐就是包子、煎饼肉夹馍的变着时间插换着吃。其实什么东西都已经吃不出味道来了，只要是吃了不饿就是解决问题。为看看我们的吃的又皱起了眉头“你就天天吃这个，我来了几次见你吃几次，你不腻味呀。”“那也没别的吃的呀，这个便宜而且也挺好吃的，要不给你一口，真的还不错。”“我和蕊大口的吃着，我还故意表现的吃的很香的样子，总不能让他看出我们的落魄相吧，还不知道得怎么笑话我呢，弄不好还得跟我姐告状！”“行了行了，我知道好吃。不过今天咱就别吃了，我来就是请你吃饭的，~~~~快别吃了，走吧。”“算了吧，我们都买回来了，不吃多浪费呀。我们和你不一样,浪费不起的。”“得得得，你别又跟我说那么多大道理，就当我求你陪我吃饭好了吧，反正我每天中午就一个人吃，也挺无聊的。就当你陪我吧，你还能省钱，还能吃到好吃的。你老吃这东西，身体受得了吗？小心我告诉你妈。”“你怎么嘴巴那么大呀，什么事情你都管，我的事情关你什么事呀，比女人还八卦，烦不烦呀!!我再告诉你一遍，我不用你对我好,咱们不是一种人，别打我们注意，有钱了不起呀，老跟我显呗什么呀？我愿意过这种日子，我愿意吃肉夹馍，你少管我。要是买花就赶紧买,不买就赶紧走吧，别在这老跟这挑我毛病。”为没说话，瞪了我半天走出了店。当他关上门的时候我就后悔了，其实多想出去吃点别的呀。可是总是不想在他面前漏切。不知道为什么，在他面前我总是想逞强，我不想让他看见我的落魄相，不想让他看见我可怜的样子。在他面前我已经丢了很多次人了，不能在让他看见我软弱的一面了，他不是个好人，我得离他远远的才行。我想他以后再不会来了吧，刚刚他的眼神真是可怕，我想他一定又被我气坏了，这样也好，省得老是让我心理有奢望，老拿好吃的来引诱我。过我自己的日子吧，等我自己赚了钱，也 一样可以过他那样的好日子的，何必靠别人呢。唉！可是心里却一点希望也没有，这样的一个店，这样的一个蕊，我真的能过的好吗？我不知道，真的不知道。没有希望的日子我也不知道还要过多久，但我必须坚持，坚持到我再也坚持不下去了再放手。飞说的对，我要为自己的选择负责的，为什么我的选择总是错的，不想了，过我的日子吧。再苦再累也还要过下去的。我给了自己一个微笑，也许明天一切都会好起来的吧。

米儿

第二天的中午，我还在给修剪新上的玫瑰，这些“红衣主教”价格便宜的很，买回来的时候花头小的可怜要比“阳光”小上一半甚至还多。可经过修剪之后，长出来的花瓣却是出奇的美丽。那花型要比任何的玫瑰都要来的更加婀娜。我喜欢修剪主教，总觉得我和这种花有着相同的出处。我在胡思乱想，忘记了手下的刺，哎呀！！又被扎了一下！不过已经习惯了，看见手指上无数的小孔，心理莫名的难过，突然我看见一个帮迪递到了面前。我抬头，竟然是为，我不知道昨天下午到现在为什么都是莫名的不开心，从为走了后我就莫名的一直在胡思乱想着，我老是犯这样的毛病把自己锁在自己的小宇宙里，忘了周边的一切事情。我不知道为什么时候又来了店，他这样又盯了我又多久，他怎么还会来呢？昨天他明明被我气成了那样。他对我笑了，于是我也笑了，他说：“今天开始，我顾用你陪我吃中饭吧，报酬你自己说，可别开个天价，我可不是什么大款哦！”“我没时间，和你去吃饭要好长时间的，我店里离不开人，我知道你对我好，不过我真的不需要真的。我这样已经习惯了，一直以来我就过着这样的日子的。你不用可怜我，我也不想别人可怜我。我不是想对你凶，可我真的不想你对我好，我难受，真的！让我过我自己的日子吧，我不值得你对我好的。我也不能报答你些什么。”“唉~~你这个小丫头没想到想的还挺多的，你别误会。我对你好的确是觉得你可怜，觉得你不容易，我这辈子见过不知道多少个女孩了，但我没见过你这样的。你就当我做好事吧，我没有任何目的，只是我觉得帮助你我觉得开心。我难得做点好事，你就当我是做好事吧，也当是为自己赎罪。”“其实我觉得你人挺好的，为什么就不能改改呢，你除了对女孩子那样，真的就没别的缺点了。其实这也不是什么难的事情，难道玩弄感情就那么好玩吗？”“唉！没什么好玩的，似乎已经成了一种习惯了，我也觉得无聊，不过每次老是控制不住自己，每次又老是坚持不住自己，你还小不懂的，我也在尽力改，也许有一天我能改好的。我要是真改好了，来追你吧，呵呵！”“讨厌，正经一会就又这样了。”他说好了，别聊了，我带了吃的来了，既然你不跟我出去吃，那我只能天天买到这来了。蕊呢？叫她来一起吃吧。蕊回家了，她是有家的，尽管在北京郊区，可也总是能经常回去看看，我好羡慕蕊，我也多么盼望自己也能有个家呀。为带来的盒饭让我吃个精光。我不知道他是否又笑话我了，我觉得自己像个乞丐一样，吃的狼吞虎咽。我没有抬头看他，我不知道怎么应对他那双可怕的眼睛。唉！我终究没有禁住美食的诱惑。
之后的日子我的伙食好了很多，几乎想吃什么就能够吃到什么，除了周六日，或是为开会实在没时间，几乎我，为，蕊都是一起吃中饭的。那段日子让我难忘，那段总有美食的日子。为对我的宠爱越来越多，经常会买些小东西送我。只要是我喜欢的、想要的，几乎是没有什么不能满足的。我被为惯坏了，开始有了贪心，总是得到了这个，又惦记起别的。店里的生意因为学生放了假，越来越不好了。上花的钱几乎都总是要七拼八凑的，为开始在凌晨陪我们去上花，于是，他也开始拿钱来帮我支撑店面。这一切都是我没想到的，也不希望的，但一切都成了事实那么自然而然的就发生了。我也没有避俗，变的势力而又刁专胡闹，但那时侯我被这样突来的幸福傀儡着，我并没有意识到自己开始变了，变的惟利是图了。蕊一直都是默默无闻的，吃饭的时候她从来不点菜，因为那几乎成了我的特权，是为给我的特权，她没有什么可说。为送我的所有东西蕊从来也不看，似乎她过着无欲无求的日子，她的眼神总是那般哀怨、冰冷。我讨厌她的眼神，每次见到她发呆，我就找点事情打扰她的思维。我不知道该如何再跟这个女孩和平相处下去。也许有一天我都忘记那些她曾给我带来的伤害了，而她还在无法原谅自己。但事实我想我一辈子也无法忘记，所以她也无法像过去一样与我平等的来交换感情继续友谊。那个冬天因为有为的陪伴，我忽略了与蕊的不愉快和所有因为伤害给我带来的痛楚。其实我并非遗忘了，只是我找到了为给我制造的空间去躲避那些刚刚发生的残酷。我感谢为的时候，自己也开始害怕起来，我发现但我不敢肯定，我觉得我喜欢上为了，我开始越来越在乎他，几乎时时刻刻都因为他对我的好而感到自豪，感到幸福。我不知道这种幸福到底是因为何种感情而来。我不敢去细想，我怕失去，我发现我不能没有为了，尽管他是那样的一个人，尽管我发现他的毛病并没有像他说的一样尽量改变。我对为的要求越来越多了，总是想时时刻刻的让他呆在我的身边听我的吩咐，认我指挥。他曾经是那样的，无论什么时候只要我的一通电话，为就会豪无怨言的出现了。然而这不可能永远的，就像烟火或是我喜爱的红衣主教，那美丽总是有期限的，美丽不会因为美丽而多在你的生命中停留一秒。为开始变的忙碌了，他来店里的时间越来越少了，我的中饭开始又经常的肉夹馍了，然而我已经吃不下那油腻腻的事物了，总是吃到一半就开始觉得反胃。为经常挂我的电话，说他在开会，说他在和别人谈事情，说他在和别人约会，说他接电话不太方便~~~~。我歇斯底里的让为给我买那些华而不实的东西，为扔下钱抬脚走人了，他却依旧那样温柔，似乎永远也不会对我发火，我受不了他的爱理不理，我宁愿能和他大吵一架。然而我连吵架的时间都不在有了，他除了满足我的购物欲望就再没别的说了。我很想和他谈谈，我一直等待等待那个机会，可惜那个机会却一直没有与我碰面。
等待的腻了烦了也便不在等待了，只是每天的日子总觉得开始暗淡无光了，蕊和飞给我带来的伤痛又开始时时刻刻在与我的每一寸神经做对，我开始变了，变的不在积极也不在有想法了，似乎日子就是数着过的，什么时候数完了也便是胜利了。那种日子对我和蕊来说都是种煎熬，可我们谁也没有勇气逃脱，像是在履行一种惩罚一样，其实我们都不清楚究竟我们错在哪里了。雪越下越大了，终于北京也有了家里的景象，一片白雪皑皑。走起路来总是咯吱咯吱的响，常常我站在绿袖子的对面踩出一排又一排整齐漂亮的脚印。放了假的人大冷清毅然，我的绿袖子也变的格外冷清了。我在数着临近新年的最后几天，我将要面临第一个我一个人度过的新年，我有点渴望，但更多的是害怕。
终于到了年二八了，这个时候的北京是最显萧条的时候，大部分的人都离开了这个喧嚣的城市，回了故土。本来说好了我去蕊的家过年，我知道那会别扭非常的，但我无法选择，这条街此刻已经是非常冷清了，只有一个录象厅还在营业着，那里面大多数是些不学无数无家可归的野孩子和一些新疆来的小偷流氓。平时隔壁两边都是有邻居相互照应的此刻大家都回了家了。我无奈但我需要一个温暖安全的容身之地，我知道这个年会过的很悲伤，但我只有这一个地方还可以躲。对于蕊的爸妈我还是感谢的，他们并不亲切但他们似乎对蕊也表现的十分冷淡，第一次走进了北京人的家，我觉得那种客气，蕊和他爸妈之间的距离、隔阂都是让我觉得喳舌的，似乎在蕊来看，我才是自己人而父母却是那么不可侵犯不可过多接触的尊敬客人。三十下午的时候我又回了次绿袖子，拿些换洗的衣物。然而有两天没有开的门竟已经冻在地上了，锁剿是定在地上的。玻璃砖的门被我用力摇的喀喀作响。我没了力气了，门依旧没有丝毫的软弱。蹲在地上乱了方寸，半个小时过后终于看到了一个熟悉的邻居从这路过，那个人为也认得，是他的牌友。他很热情的过来帮忙，三两下把我的门整个拽裂了，整个玻璃砖的门在中间一分为二，这种温度对玻璃来说是致命的，我无法说别人的不是，事以至此追究责任是没有意义的了。邻居难为情的帮我买了一大卷胶带，我们里里外外的把已经破裂了的玻璃重新固定了。卖胶带的老板借了点热水给我，浇在锁剿里两分钟以后奇迹般的门开了。小心翼翼的挪开了门，里面如冰窖一般寒冷，两天不见的屋子让我想念非常。我摸着屋子里每一件物品，似乎都写满了我的故事挂着我的眼泪。风吹的玻璃不停的煽动，发出哗哗的声音。我在里面把门又重新多贴了几层的胶带。这样的门是无法离开人的了，我没有栅栏门因为实在太贵了，我不想绿袖子因为这个年而有任何的差错。我搜遍了全身，翻出了三十几块零钱，这是开了绿袖子以来我身上唯一省下的私人财产，我决定要在绿袖子过年，一个人也许过的更加轻松自在的。我跑去超市买了十几包方便面和几袋面包，我想这些粮食够我过上几天的了。过几天~~~在说吧，过一天算一天了。有了这个想法后突然觉得轻松了。绿袖子有好多书可以看，还可以把这半年多睡不够的觉补回来，这样的宁静也好让我整理思绪，我觉得兴奋，一个人难得的自由让我兴奋。我打了个电话给蕊说有个朋友来找我她也一个人我们打算一起过。插上电褥子一会被窝里遍温暖起来，心里一阵喜，锁了门挡了大帘子砖进了被窝。尽管鼻子和脸还是有点冻，不过戴上帽子感觉也不是冷的过分的。对着天花板和自己说话，好久我没有这样与自己聊天鼓励自己了，说的困了，不知不觉睡了过去。不知道多长时间，醒来了，屋子漆黑一片五平米的地方只有一个门能透进一点点的光亮，开了台灯，哦！原来已经快七点了。如果在家这个时候大家该是围坐在一起包着饺子等着春节联欢的上演了。我想象着那情景不禁有些酸楚。拨通了家里的电话妈妈在那边也是酸溜溜的，我安慰着妈，跟妈说我是在一个朋友家的很热闹有很多好吃的一切都很不错。聊了几句，挂断了电话，我怕被妈感觉到我的眼泪也许母女总是心有灵犀的，妈一直在追问我朋友的电话是多少。
挂了妈的电话终于可以吐口气了，该处理的都处理完了接下来就享受我的宁静吧。突然肚子敲了一长串的鼓，一天没吃饭是该饿了，我在方便面的堆里挑了一袋最喜欢吃的，今天是三十嘛就吃三鲜的好了。水壶里的水还只剩下一点点了，而且冰的要命。打开自来水水管嘶哑的喊了半天可一滴水也没流出来，一定是冻了，这种温度不冻都难。提着硕大的塑料桶，到处打听，后来走了一站地之外终于打到了一桶水。连拖带拉的到了绿袖子，水只省下一半了，鞋子裤脚上溅的到处是水，此刻已经也结成了冰。烧开了水，喝了好大的一杯，泡上了面，突然觉得肚子不太舒服，跑到了厕所竟然也已经大锁看家了，晕！！没有水也就算了，没有厕所将如何是好？无奈，只好跑了将近20分钟几里地外的一个公共卫生间。等到回了绿袖子面已经快成了冰粥了，那是我这辈子吃过的最最难吃的一次面，到现在有快五年的光景了，我亦没有再吃过三鲜面。
快敲钟了吧，我看着表数着时间，想象着家里热闹的气氛。屋子里静的可怕，除了外面的风声和玻璃被吹的哗哗响的声音外在无别的了。唯一露在被子外面的脸冻的通红，鼻子酸酸的，我想念家了，尽管我曾经是那么憎恨那么厌倦的家。此刻的孤独让我害怕，其实孤独对我来说并不陌生，但在这个大年夜里，突然觉得自己原来竟是那么脆弱。我多渴望有个人能和我一起说话，能听听我的委屈，能安慰安慰我落寞的心灵。可我能跟谁说呢？大过年的，不该给任何人找不快乐。所有的朋友在脑子里像电影一样一个片段一个片段的过，有的让我微笑，有的让我想起就皱眉头。突然电话响了起来，吓了一跳！这个时候谁会打电话过来呢？没有人知道我在这里呀，不会是妈吧，那就糟糕了，让她知道我一个人在绿袖子过年一定会很担心的。接还是不接呢？我多渴望有个人能跟我说句话呀，哪怕是打错的都好互相道个新年快乐，说几句祝福的话。忧郁了半天，电话一直响着。唉！接吧，响了这么久应该不是妈的。接起了电话，让我吃惊的是竟是为。他听见我的声音竟也吓了一跳，问我不是说去蕊家过年吗，怎么还在店里？我说不出什么来，听见他的声音感动亦然，就好象一个亲人让我觉得那么温暖那么激动。简单的说了一下门坏了的事，他的话语很担心，让我把门锁好老老实实在家里等着他，他会尽快过来看我的。挂了电话满脑子的幸福兴奋。似乎一切的不快乐马上就要随着他的到来而消失了。在新年的第一个夜我是微笑着睡去的。又一次他将我从落寞中解救了出来。
等待的时间让人兴奋又不安，数着时间终于在临近中午的时候盼到了他，听见了门外面为的声音飞速的跑去开门。看见他的那一刻，真想拥抱上去，不过还是控制了自己，尴尬的楞了半天，寒冷把思维拉了回来。跑回被窝，为也跟在后头。第一次他进了我的卧室，只有我们两个人单独存在的空间。屋子里没有大灯，只有一个床头的小台灯发出微微的光。为坐在床边一直看着我，让我觉得难为情。扯开话题问他昨天为什么会把电话打到这边来？为笑了笑说“我自己都不知道，莫名其妙的就觉得心里不安，其实也知道你应该不在店里的可是还是想打过来看看，结果你还真的接了，当时我还吓了一跳呢。” 突然又沉没了下来，屋子里流动着暧昧的光~~~为看见了我摆在床头柜上的一大堆方便面，突然问我昨天吃的什么？我说：方便面呀，差不多够吃到初六的了，我把口袋里的钱都买了这个了。为又盯着我看，那眼神是从来没有的，然后拍拍我的头说：你在家等着我出去看看买点吃的回来。不能老吃这些东西的，这是过年呢！说完转身离开了。
过了一个小时为回来了，提着三个大大的袋子，里面乱七八糟的什么食物都有，水果、牛奶、零食一大堆。为说想带我出去吃点好的，不过外面饭店都关了门了，就只能去超市买点吃的。我已经很感激了，感激有他这样一个哥哥，我觉得幸福，幸福有他这样一个哥哥。屋子冰冷的很，为没坐多久就打起了抖，我让他往里面点坐，他坐在我的脚边也盖上了我的被子。我们聊着天，似乎才第一次我们能这样心平气和的说话。为让我把我所有的故事讲给他听，为也讲着他自己的一些有趣的经历。我们谈天说地，在这个5平米的小屋子里，在这冰冷的空气中，在微弱的灯光下，不知不觉的已经到了夜。为看了看表竟然已经晚上十点了，我知道为该走了，可我不想！沉默了半天，为和我道别，说明天在过来。送为到了门口外面风忽忽的刮着，敲打的门也不停的颤动着，刚拉开了帘子的一个脚，竟看见街对面的几个小流氓正路过见我屋子里有光吹起了口哨来。为把门挪了个缝钻了出去，可在门口站在门口看着我恋恋不舍又被风吓的惊恐的眼睛，许久没说话也没走出一步，后来他终于又钻了回来。说：这会回去也睡不着在呆会吧。于是我们又回到了我的小床上，外面的口哨声还在响着，屋子里寂静像是没有人存在。为“我怎么走呀！万一出点事情，这辈子我都不会安心的，唉，遇到你以后，我遇到的问题差不多比我这几年加起来的都多。”“你是不是很后悔做我的哥哥呀？我知道给你添了不少麻烦，我也知道自己好多时候不懂事，你要是觉得麻烦就不用管我了，反正一直我也是一个人过来的。我已经很感激你了，真的。”“我不是那个意思，这个时候把你扔下我还是人吗？唉，关键你这房子还不能没人，要不给你找个酒店也行呀，你看这屋子冷的，水也没有，厕所都要那么老远。唉！咱们就这么聊天吧，白天应该比晚上安全点，明天白天我再回家睡觉吧。”“谢谢哥哥呵呵！”“呵呵，你可是第一次叫我哥哥呢，行，我跟这挨冻也值了。”
那晚我们聊到黎明，天快蒙蒙亮的时候我们都睡了，哥就在我脚下披着我的羽绒服盖着我的被脚睡去了。不知道睡了多久被哥的电话吵醒了，哥说得回趟家了，他妈妈找了他一晚上了，回去换见衣服呆会在回来找我。哥走了，临走的时候逼着我起来喝了包牛奶吃了个面包。他说回来要给我带点好吃的回来，让我等着。傍晚的时候哥回来了，也穿了羽绒服，还是第一次我见他穿这么臃肿的衣服。哥又带了好多吃的来，我们坐在床上又开始大吃大聊起来。哥的电话不停不停的响起，我听的出好多是女孩子找他的。但每个电话他都推了，说有事情，过几天抽时间在说吧。我再感动着，哥给我的感动是我从未有过的，我想这就是幸福吧，其实那么简单而实际。晚上哥睡在了我的枕边，第一次我和一个男人睡在了一起，我觉得塌实，对于这个所有人都认为的坏蛋我却出奇的放心，此刻如果全世界的的人都对我说他是个坏蛋，我也宁愿依偎在他怀里，因为我舍不得我的感动，更舍不得生凭第一次感受到的幸福。我的床很小，躺在哥的臂弯里听着他砰砰的心跳声，我觉得自己是世界上最快乐的人了。哥就这样从初一陪到了我初六，我们过的很开心，哥总是拍我的头说，他要是能把他的毛病改掉肯定来娶了我。哥给我讲笑话，给我讲他的爱情故事。我发现原来哥的感情也是那么脆弱的他曾经也痛策心扉的爱过的。他曾经为了那女孩子连性命都可以不要了，现在他们分开已经8年了可他还是在念念不忘。因为老是想着她哥开车的时候还不小心撞了人，后来实在在那个城市呆不下去了，才去了杭州姐姐他们那个公司。突然我对哥有了心的看法，交往了这么久其实我也看的出来，哥尽管很花心很风流，但他从来不骗人的。所以被他抛弃的那些女孩子也只有伤心流泪的份，没一个能说出他如何如何的。似乎我也开始理解哥了，至少我开始心疼他了，我觉得他并没有他表现出的那么快乐，其实他也是悲伤的，只不过他用这样的一种方式去解决他的悲伤而已。哥一直没有碰我，让我感激，只是总在夜深的时候，我看见他跑到外面的屋子里去抽烟，我问他冷不冷，他说他得清醒清醒。
初六了，哥说带我去庙会，他也没有去过，这也是他在北京过的第一个冬。因为隔壁的邻居回来了，我可以让他帮忙我看门。大早，我们就起了床，好久都没有出门了，让我兴奋不已。哥带了好多钱，他说在杭州的时候也有庙会的，在庙会里面有斋饭可吃，说吃了一年就会顺顺利利有佛主保佑。兴致勃勃的到了庙会，并非我们想象的那样，不过到是热闹非常，终于让我找到了点过年的感觉了。哥给我买了好多好多的小玩意，我突然觉得自己又像是个孩子了，这样被人宠爱的感觉真美妙，我尽情的享受着，买了所有小时候喜欢又没有人送我的玩具。哥看着我拿着玩具乐的开了花的样子也笑了起来。哥说喜欢看着我笑，说我笑起来特别傻，特别可爱。每次他这么说，我就故意的傻笑给他看，他就在我脸上轻轻的掐上一把。庙会里有个超级大的铜钱，说是能把硬币投到大铜钱中间的孔里，明年就能发大财的。哥去换了好多硬币来，开始两个人一个一个的扔互相比赛，后来老也扔不进就急了，开始一把一把的扔，呵呵没想到他的性子比我还急，全场人就看我们两个了，终于扔进去了几个我高兴的抱着哥跳起来。突然觉得我们就像两个孩子似的，这是这个年让我最开心的一天了，我在心里无数次的感谢哥，如果没有他我将如何？
从庙会回来，哥带我去吃了顿大餐，两个人要了8个菜。这是这个年我第一次吃到热乎的饭，一边吃边忍不住哭了起来。哥帮我擦了泪，然后告诉我以后有他在呢我不会再吃那么多苦了。吃完了饭，打了个包回去为狗狗。把绿袖子简单打扫了一下，过了年要振作精神从新把它做的更好了，哥说他会帮助我的，我想一切都要从新开始了。晚上哥神秘兮兮的说带我去一个他很喜欢的地方，说每个星期他都要一个人去一两次的。那是我第一次去罗杰斯，我喜欢那个店，喜欢那里的气愤，那里的音乐，还有那里服务生的个性帽子。哥要了两杯啤酒一杯黑啤一杯鲜啤，这是这里的特色，我抢了一杯过来，和哥一起喝了起来。这是我第二次喝酒，我觉得高兴，那啤酒香香的闻起就让人陶醉。那晚我喝了好多好多，第一次我觉得酒精会让人如此兴奋如此快乐。走出门的时候，脚已经不太好使了，哥扶着我歪歪斜斜的走着，见了风清醒了好多，我在马路上嚷嚷着叫喊着，外面飘着雪，透过路灯闪闪烁烁的美丽非常。我不知道那刻的心情是快乐还是悲伤，我满脸是泪的笑着，争脱了哥的手我跑到了马路中央，地上有厚厚一层的冰让我站也站不稳，身边不停有飞速的车开过，还没看到呢，就飕的一下从面前飞过了。哥被一辆辆飞驰而过的车隔在了路边，他不听的叫我，我听到了，可是我的脚就是不听使唤的无法向他的方向跑去。终于哥抱住了我，在马路中央紧紧的拥抱着我。我喊着哥，哭了起来。哥擦着我的泪，看着我，良久他吻了我。我们的吻激烈而又缠绵，我不知道过了到底有多久了，只听见耳边不停有呼啸而过的车，偶尔还有伸出头来的司机骂上一句。哥抱着我回了绿袖子，在漫天飞雪的马路上，我唱着王菲的《雪中莲》。我的声音飘荡在整个夜空中，像是与雪花一起在快乐的飞舞着飘扬着。
那夜是我和哥最后一次相拥入眠，那晚哥依旧没有要我，我央求过，可他还是放弃了。他让我等待，等待他把自己所有的思绪和习惯都清理干净。我不知道这算不算承诺，但我相信他，我相信哥做的任何事说的任何话都是对我负责对我好的。我开始盼望着他的改变，我想像着自己成了他的女人会是什么摸样？
初七，蕊从家里回来了，邻居们也开始三三两两的开始开了店上了班。我的日子又重新回到了从前。我更加的盼望哥的到来，那似乎成了我每天每天唯一的梦想。可哥很少来了，也不再在我的店里买花，接电话的时候总是欲言又止。我难过，每次我责怪哥，他总是说你要给我时间呀。我无话可说，是呀我说过要给他时间的。我一天天的等着盼着，终于有一天我说好了晚上去一个朋友家玩可能就不回来了。但后来回家的时候经过绿袖子想回来拿点东西，结果，我看见哥和蕊在我的床上赤裸着。我当时傻了，我觉得羞愧，道了声对不起走出门来。我不知道该如何接受这一切，哥是爱我的还是蕊？如果是别的女人，我大可以和他闹上一场，可偏偏那个人是蕊，我最好的朋友。从此我搬去了朋友家，绿袖子似乎离我越来越远了，我几乎不敢在走进那屋子半步，似乎满地都是我打碎了的心。那房间里摆着哥给我买的玩具，我穿的衣服也是哥送我的，到处都是他的影子，我无处可躲。我悲伤，我痛苦，我也成了另一个被哥遗弃的女人，承受着痛苦却没有资格要求他做任何的弥补。
哥打过一个电话给我，他说他不是有意让我看见的，他说好多事情我是不懂的。他说蕊第一次见他就主动要和他回家，我似乎想起来了那个场面，蕊拉着哥要跟他走，我当时以为蕊喝多了，还让哥好好送他回蕊舅舅家呢，因为我要看店送不了蕊的。原来那时候他们就是一对的，可为什么哥对我那么好蕊从来都不说什么呢。三个人在一起的时候蕊似乎永远都像是透明的。我不懂，我真的不懂，为什么他们总是做我无法理解的事情？为什么蕊知道哥是那样的一个人还要和他有关系？难道第一次见面就爱上哥了吗？我的朋友怎么会如此不堪呢？不会的我不信！哥又为什么就接受她了呢，难道她不知道蕊是我的朋友吗？难道他不知道如果我知道了会有多伤心吗？哥说那会根本没想到会爱上我，他一直是个花花公子的所有人都知道，送上门的人没理由不要，他没想到会发展成这样。他说他想和蕊说清楚的，可蕊说什么也不听，她说什么也不求哥的，只要哥别离开他。我不知道这个世界是怎么了，有那么多的男人为什么蕊抢了我一个又一个？？
我与哥的故事就这样结束了，他对我的疼爱和关怀是我一辈子也无法忘怀的，到了今天我依旧对哥哥这个称呼感到亲切和温暖。他象征着一种爱，当时我无法理解，但我现在明白了，一个人真的很难改变的，当他的一切已经成了一种习惯以后。哥也许是故意让我知道他和蕊的事情的。他不想我为他蹉跎，也许他对自己就根本没有信心的。他面对他最爱的女人都无法改变。常常他也痛恨自己，可他无法改变，这是他和所有爱上他的女人的悲哀。我结束了绿袖子，我逃开了那个悲伤的地方，然而我无法逃开悲伤~~~~~