你以貌娶人，我待嫁而沽(转)

xxpp

从小到大，受到的都是关于女孩子一定要心灵美的教育，所谓外在美只能炫耀一时，内在美方可经久不陨。无论是名人名言里，报纸杂志上，都充斥着这种说法。人不是因为美丽而可爱，而是因为可爱而美丽。女孩子漂不漂亮并不重要，学养，内涵，气质才是一种永恒的美。谎言重复多了，好象就成了真理。一直到了要谈婚论嫁的年纪，才发现诸如此类的种种动听说辞，重新被
打回谎言的原型。

　　给别人介绍女朋友，总是劈头第一句就问：“她漂不漂亮？”男人不管自己条件高下，学历高低，身材胖瘦，年龄大小，标准好象全是一样。认识一个人，自己三十好几老大不小无才无德，相了一次亲，对方是个斯斯文文的知识分子，工作稳定还有房，回来后他居然一脸沮丧地抱怨人家外表太普通，“一分姿色都没有！”天，他以为自己在选美哪，也不看看自己，又不是帅哥又没什么文化，还抱着非漂亮不娶的思想，简直是和自己过不去。

　　连高学历的才子，也一样不能免俗。有一个归国博士征婚，明确表示他的寻觅对象是“美眉”，谢绝高智商的才女。因为在他从小到大的生活圈子里，接触的都是相貌平平的高学历女子。如果他对她们感兴趣，又何必来征婚呢？有一个医学博士班里，男博士们大多娶了高护班的漂亮女生，而女博士除了几个容貌尚可的，不少都成了老大难问题。

　　一个男博士坦言：我们辛辛苦苦奋斗这么多年，如果最后却只能娶到一个面貌平庸的老婆，还有什么意思?，真不知道说什么好，凡夫俗子倒也罢了，就连同一条船上的才子们都不能欣赏自己的内在，不漂亮的才女们情何以堪?

　　嫁不嫁得掉，其实和学历没什么关系，关键是漂亮不漂亮。要是对一个满世界找老婆的男人说心灵美更重要，他一定会象看外星人一样看你，觉得是不是你的脑子出了毛病。只有吃过美女苦头的人，也许才会稍有觉悟。

　　记得有一次公司里午餐的时候，大家不知怎么讨论到娶妻标准的问题。有几个结了婚的男人说，其实太太漂不漂亮不要紧，温柔体贴，善解人意才是最关键。美女一个个贪慕虚荣作天作地，有什么好?马上有个俏丽的女同事不以为然地反驳，说你们自己又没娶到美女，怎么就知道人家一定虚荣了？真正有实力的男人，娶回的都是天仙美女，所谓朗才财貌。有本事的男人，自然搞得定美女，让太太嗲而不作。

　　几个男人听了果然不是滋味，酸酸的说美女门前是非多，就算抱回了佳人，没准过几天还跟人跑了，不娶也罢，省了这个心。女同事听了大笑，说你们别阿Q了，真是自作多情，美女的影子都没看到呢好象谁要送上门给你挑似的，可笑。真是吃不到葡萄就说葡萄是酸的，大多数实力不济的男人，也只有在一边说说风凉话聊以自慰的份。美女其实人人都想娶，问题是你得先掂掂份量，配不配得上。

　　又听一些男同胞说，娶美女的意义，并不仅仅在于秀色可餐本身，而是一个门面问题，某种程度上是实力的象征。带着美貌的太太招摇过市，即使是那些平时不把你当回事的人，也一定对你刮目相看：哟，没想到这小子还蛮有噱头！

　　唉，男人们都这么浅薄，难怪女人也只能势利了。你以貌娶人，我待嫁而沽。

yingw

不错的文章！现实的确如此。

麻烦

【下午硬被朋友拉去相亲】
   
女的长的相当不错，长发，蛮柔柔的样子。可我现在半点兴趣也提不起来，就是对着
她发楞。结束后她发短消息给我，问我是不是对她不满意，我说不是，又问是不是嫌她
难看，我说不是，你很好看。结果她就发嗲了一刚！娇声娇气要我明天去找她吃午饭。
我说我穷光蛋，她说她来埋单，我说我胃溃疡，她说陪我去医院，我说我没医保卡，她
说她来付帐，我么闲话来！
【逛街】
   
今天下午我在健身房里，收到她的手机电话，让我陪她逛徐家汇，我说没空，正在嘿
咻嘿咻，她一下子很大声骂我黄色，忽然又小声问我你是不是有女朋友了？我说是的，
我的女朋友就是扩胸器、跑步机等，她一下子愣住了，问我你在哪里，我说在健身房，
她 “ 噗哧 ”
一下笑起来了，嗲声嗲气地骂我13点，然后让我快到徐家汇去，我
说没空，她说不去的话就死给我看，我说你死吧，反正我也看不到，她又可怜巴巴地求
我，我心肠软，一下子昏了头就答应她了。陪她逛徐家汇地铁下面的商场，我就是一个
陪客，什么话也没有，她东看看，西摸摸，好像很兴奋，一路问我这件怎么样，那件好
不好看，我就是不发表意见，到了快要回家的时候，她再三地逼我说，我看她一直在看
那些鲜艳的衣服，就随便指了一件素色，说这件不错，想不到她一下子很惊喜地看着
我，说我其实注意这件衣服很久了，就是想考考你的品味，想不到你还蛮懂的嘛！吾刚
特了

【划领子？】
   
今天没去逛街，偶下午还是去了健身房，手机放在我教练的台子里（我赤膊练）。结
果2组动作做好，回去喝水的时候看手机吓了一跳，7条短消息一刚！都是什么 “
你
在干什么呀 ”“ 有没有想我呀 ” 之类无聊的话，最后一条好像发飙了， “
你是不是不打算理我了１我嘿嘿一笑，索性不回，一了百了！可是正在要去练下一组的
时候，手机忽然响了，一个陌生的电话，我接来一听！册那！还是这个女人！她好像很
生气，质问我说我为什么不回，我说手机放在教练抽屉里了，没听见。她半信半疑，我
说要不把教练叫来听电话，她说她怕的，不要。我说教练很帅的，肌肉又发达。她噢了
一声，说有你帅吗？我说跟教练一比我就是垃圾桶了。她说她不要帅哥，就要垃圾桶。
我说你是不是发烧了？估计她没听清，大概听成 “ 发骚 ”
了，大骂我下流，我
搞不清咋回事，她忽然用很软很软的声音说我如果发骚你喜欢伐啦。我说喜欢，她骂了
一句流氓，挂了电话。结果还没过10秒钟，就发来一条短消息：你老坏的！想把我教坏
啊！我说是的又怎么样？她回了说如果我变成你要的样子，你又不要我怎么办啊？我无
语

【我应该和她说清楚】
   
想想这样下去不是办法。我应改说跟她清楚！所以我主动打了个电话给她，她听到我
声音好像很惊喜的样子，我说你在干吗？她说我在想你。我说你在想我什么？她说就是
想你。我沉默了一会，刚想开口，忽然就听见她很高兴地说上次那件衣服她要穿给我
看。我说你捂蛆啊，那么热的天穿这么厚的衣服。她忽然神秘的问那你想看我的穿什
么？可能我有rpwt，我下意识地回答最好什么都不穿。话一出口，顿觉后悔，可她立即
接上来说哼，我就知道你会这么说的，色鬼！我大怒说我随便说说的，开玩笑的懂伐，
别一口一个色鬼的。她笑嘻嘻的说我现在什么都没穿，你来看伐啦？我说不看，我又不
是色鬼。她呵呵笑说你不是男人。我又怒说：什么！相不相信我强奸你！她说来呀，来
呀！我骂了一句：考！愤然挂下电话，忽然想起我这个电话不是要跟她说清楚的吗？怎
么……唉，晕了

【峰回路转】
   
已经好几天不联系了，我估计她已经死心了吧。呵呵，也好，省得我烦心了。可是朋
友今天来找我了，一脸的严肃，我觉得不对劲，就问他怎么了，他说那个女人生病了，
还不肯去医院，她爸妈急死了，说完看着我。我心虚地转移目光，说跟我有什么关系。
他看着我，慢慢地说你最好还是去看看。
   
   
我现在就站在她的床前，看着她苍白的脸，还不时地咳嗽，她妈在旁边抹眼泪，她爸
则盯着我看。我浑身不舒服，说让我一个人劝劝她。房间里只剩下我和她了。她虚弱的
眼睛看着我，眼睛里失去了往日的光彩，苍白的嘴唇轻轻蠕动着。我看了心里难受，跟
她说你为什么不去医院？她摇摇头，说不想去。我说有病不去医院怎么行，那不是自杀
么！她忽然抓住我的手，
满脸希望地看着我，说你陪我去医院吗？我愣住了，说当然
可以。
   
   
在去医院的路上她一路抓着我的手，一路不停的咳嗽。我看着心里真不是滋味。去了
医院才知道是支气管炎，不过蛮严重，要住院了。她在打完吊瓶之后撑着疲倦、昏昏欲
睡的眼睛看着我。说你回来看我么？我说会，天天来。她露出一个浅浅地微笑，睡过去
了。我轻轻缩回手，把她的手放进被子，替她盖盖好，轻轻地走出了房间，我知道，她
的父母在门口等着我……

【为难啊为难】
   
走出了病房，我看见她的父母站在门外。我上前把大致的事情告诉了他们，他们也没
多说什么，只是要求我暂时不要刺激她，无论如何要等她的病好了之后再说。我能不答
应么？
   所以我开始了天天跑医院，时间一长，医院的护士都知道有我这么一个 “
贴心男
友 ” 了， 看着她甜甜的笑容，我都不知道该怎么办。只是直觉我在伤害她。
   
她终于出院了，挖哈哈哈哈，老子解放啦！向前，向前，向前！我们的队伍向太阳，
脚踏着祖国的大地……
   我开始了已经断掉很长时间的健身。可是她呢？则已经名正言顺的成为了我的
“
gf ”
了，我想推还推不掉，不过现在反而没有以前那么粘人了，不过一天50条短消
息，2个电话还是要滴，汗～～
   
一天早晨，偶还在睡觉，她的电话就来了，她说你在干吗呀？偶迷迷糊糊的回答在睡
觉，她好像很吃惊的样子说你还在睡啊？现在都10点了！我说喔？我家的钟坏了。她说
钟坏了再去买一个呀，我说我好穷啊买不起啊。她居然说那我给你送钟来吧。我僵特了

【还好我把持得住！】
   
自从她说了要给我送钟的事情之后就一直念念不忘这件事，老是唠叨要来我家，吾他
奶奶的胸！我当然想法设法拒绝喽，不过她大概看出苗头来了，质问我为什么，我只好
说我爸妈封建，看见女孩子要打出去的，她将信将疑，于是把话头转到了我身上，要我
去她家，我说我不认识路，她骂我说不是已经去过了吗（我忘了我已经去过了），我说
我忘性大，不记得了，她说把地址给我，让我乘差头来，我说没钱，她说她全报销，我
说我腿有病，不能走路，她说让保姆来接我！我彻底刚特了！只能约好时间，上她家去
了，一到她家，她马上拉我进房间，在我面前转了一圈，说你有没有发现什么？我看不
出来，只能说我发现你是个男的。她大怒说你才是男的呢！我笑道我本来就是男的！她
没话了，小嘴一撅，坐在了床边，我这时才发现她穿的衣服就是我们第一次逛商场时买
的衣服，穿在她身上还真不错，我随口说道你这件衣服不错。她笑了，跳起来说你看见
了，我也笑道我又不是炳哥。她很茫然道炳哥是谁》我说就是瞎子阿炳。她笑了，忽然
搂住我说你坏死了。我一下子僵硬了，没想到她会来这招。她看见我没反应，便又搂了
紧些。喔唷，我的妈呀，她那个至少也有34c的胸部贴着我，我好歹也是男人啊，滚烫
的感觉一直往下冲。我考！我觉得不对头，想推开她，一推，正好推到她的胸部，她
“ 嗯 ”
了一声，轻轻地说你轻点呀。娘的皮！手感怎么那么好！可我还是得推开
她啊，我于是抓住她两只手，把她拉离了我的身体，没想到拉得过猛，一下子把她压在
了床上，她脸红红的，又抱住了我，跟我咬耳朵说你这个色鬼，说完闭上了眼睛。我傻
了，正在不知所措的时候忽然听见外面有开门的声音，她爸爸在叫她。我大喜，马上站
起来，整理整理衣服，咳嗽一声，装作无奈地看着她。她也好像很可惜的样子，整理了
一下出去了。我长长地吁了一口气，哎，看来回家要洗冷水澡了！

【厨房的激情表演】
   
上次去过她家，险些酿成大祸后，我也怕了她了。暂时不和她多来往，可是她一直不
断得找我，我只能偶尔应付应付她。不过她也算蛮强的，居然在财务办公室里也能把脚
摔伤！我实在是佩服她，据朋友说是她自不量力要去搬很重的保险箱，结果砸到了她的
腿上，造成了骨裂。请病假是难免的，结果她在家里也不安分，一直打电话来让我去慰
问她，我想想也对，就算普通朋友我也应该去看的，你们说是吧～～
   
于是我就去了，她拄着拐棍为我开了门，我盯着她的腿乱看。她被我看得脸红，说你
什么？我说你好像还是两条腿啊。她说废话。我表示了强烈的失望。她看了气得要命，
又不能踢我。只能在那里闷闷的，她让我进她的房间，为了防止上次那件事情发生，我
死都不进去，就站在门外寒暄了几句之后就想走人了，她死活不让，我才不管哩。正想
走时，发现她家的垃圾袋里全是方便面的空袋子，我问她你在家就吃方便面啊，她说是
的。我说这没营养的，她说这也没办法，自己不会弄，父母又上班，只能这样。我沉默
了一会，脱掉了鞋子，进了房间，她大眼睛看着我，不知我想干什么。我打开她家的冰
箱，我操，什么都没有，也不知道日子怎么过的。我只能那拿了两个鸡蛋，一些葱走向
厨房。她一跳一跳地跟着我，我四处张望了一下，厨房还蛮大。我点起火，架起锅，倒
上油，拿
个小碗开始打鸡蛋，她问道你想干什么？我说你看着就是了。她呆呆地在旁
边看着我，我看她站着蛮辛苦，就把她抱到了灶台上，她脸又红了，以为我想在这里那
个，可惜我很快就松开了她。于是，我的个人鸡蛋料理表演开始了！我上翻下翻，加上
油的滋滋声，气势还甚是恢弘，把她唬得一愣一愣得。很快，一个葱香鸡蛋饼就完成
了。我倒上调料，把盆子递给她。她还是不敢相信，我说你吃吃看。她拿起筷子，很小
心的吃了起来，吃着吃着，忽然眼泪就下来了。我大惊，说不会这么难吃吧。她摇摇
头，含糊不清的说，很好吃，我觉得自己很幸福。我知道她又想歪了，情知此时不走更
待何时，于是用手抹掉了她的眼泪，拍拍她的头，说别胡思乱想了，我走了。也不顾她
的闹腾，径直走出房门。走出来的那一刹那，我长呼了一口气，唉，老实说，我还真有
点被她感动了，这怎么行呢！唉，我摸摸肚子，忽然发觉肚子饿了

【她和别人相亲，和我告白，唉】
   
其实啊，女人有时候真像一个小孩子，你给他一粒糖果吧，他会再要第二粒。这不，
她这下天天缠着我去她家做饭，嘿嘿，你们猜我去不去？当然是不去喽～～～
hoho～～～～
   
不过这几天好像安静了许多，我忽然觉得太清闲了，反而没意思。忽然，朋友告诉我
她也去相亲了。我默默无语，去就去呗，遇见好的，反而可以解脱我。
   
日子开始慢慢恢复正常，我依然去我的健身房。忽然，沉静了2个星期的她又发短消
息给我，内容很简单：我去相亲了。我看了莫名其妙，只能回答我知道。她问你有什么
想法?我说我怎么知道，又不是我去相亲的。她说这个男的蛮好的。我说那就行了呗。
她说这个男的也蛮有气质的，我说阿拉乡下人，不懂气质。她说这个男人工资很高。我
说我是穷鬼，别跟我谈钱。她说这个男的已经有一套房子了。我说我家已经有一个厕所
了。她说这个男的很喜欢她。我说没人喜欢我。她沉默了一会，说可是我不喜欢他，跟
他在一起没有和你在一起那么开心，你总是弄得我很气最后又逗我开心。我就是喜欢你
这个穷鬼、乡下人、巴子、禽兽、色棍……我眼睛瞪大了，各记4把一了

【亲就亲吧】
   
　　自从她上次跟我表白我没回答之后，几乎就天天发消息问我到底怎么处理我们之
间的关系。我说了先当朋友，免得尴尬，啊哟，她还不肯哩，奶奶的头！
   
　　一天，她叫我出来说是作个了断，我说神经病啊，又不是报仇，作什么了断，无
聊。她不肯，一定要找我出来说清楚，否则就做刚事情给我看。我还真怕她发刚，就答
应她晚上在延中绿地见面。我到了那里，老远就看见她一个人呆呆地坐在那里。我走过
去，她看着我，我说找我出来有啥事啊？她看着我，我被她看得有些心虚，就坐了下
来。她还是注视着我的脸。我被看得难过死了，也转过头注视她的脸，俗称大眼瞪小
眼。当然她的眼睛大，我的小。看了一会之后，我就觉得眼睛酸了，刚刚眨了几下眼
睛，忽然，她一下子靠过来，我还不明白怎么回事，一个热热的，吐着气息，柔软的东
西印上了我的嘴唇。我傻了，2秒之后才知道怎么回事，我想推开她，又怕像上次一样
推错地方，顿时手足无措。她越吻越深，忽然，我感觉到一个湿湿的，软软黏黏的东西
伸了过来，我心知不好，这该不会是她的舌头吧，我本能地闭上牙齿，那个小东西在我
的牙关上左右抹了抹，发现进不去，这时她的手一下子掐我的后脖子，我痛啊，牙齿不
由的张开，她的小舌头一下子伸进去，钩住了我的舌头，我头努力向后仰，想避开她，
可是效果并不理想。说来也巧，正当我不知怎么办的时候，我忽然一下子坐了个空，屁
股一下子摔到了地上，原来我本来就坐在了椅子旁边，现在经过一番推搡之后我被挤到
了地上。我做在地上呆呆地看着她。她的嘴唇红红肿肿的，眼睛里竟然挂着一湾清泓。
我傻了，原来的一腔怒气顿时烟消云散

【偶然救美】
   
　　上次在绿地上演了那一幕之后，我看着她的晶莹的泪水顺着她白皙如羊脂一般的
脸颊流下来，滴到了我的手上，也滴进了我的心里。我实在不忍心让她痛苦，也就没再
多说什么。对她的种种无礼的要求也就尽量满足她，不过关键问题偶可是把持得很牢
哦～～
   
　　今天，应她的要求到她公司去接她下班，想不到刚进她办公室就感觉怪怪的，很
多人神色都不是很对，我问前台她在哪里，前台问我是谁。我说是她朋友，前台马上很
激动的告诉我她被老板叫到办公室去了，我很奇怪说你那么激动干吗？前台很小心地告
诉我她老板是个色鬼，女孩子被单独叫进去准没好事！我一听，顿时怒从心头起，恶向
胆边生！问清了办公室的位置，拔腿迈过去，可能我的气势比较赫人，办公室前面的秘
书都不敢拦我。我在门口听见里面好像有她挣扎的声音，我 “ 砰 ”
地一脚蹬开
门，映入眼帘的正是她被一个老头抓住手腕，看见我，她好像很激动，叫了一声我的名
字，我冲上去，一把分开他们，老头子气急败坏地问我是哪个部门的，
我大吼道我操
你个奶奶部门，说罢抓起桌子上的文件夹劈头盖脸，没头没脑地砸过去，老头子哀嚎着
被我打到了桌子底下，还在叫保安，我不管3721，跳上桌子，把这个老比样楸出来，对
他的老脸就是一顿巴掌，老头子被我打的眼冒金星，我还不解气，看见旁边有一个很大
的落地鱼缸，我把老头子抓过去把他的狗头按在了鱼缸里。鱼缸里的鱼很有趣地看着这
个老东西。闷了他一会后，我松开他，老头子趴在地上，大口地喘气，已经说不出话来
了，我恶狠狠地说下次再这样，老子灭了你！说完拉起她的手走出了办公室，门口已经
围了一圈人，很多女孩子都向我翘起了大拇指，也很羡慕地看着她。她被我抓着，一脸
幸福地看着我。我倒是不管那么多，气都没平哩。事后她问了我为什么会生那么大地
气，我看着她笑眯眯地眼睛老半天只能说：路见不平，拔刀相助

【尴尬啊，我忍！】
   
　　其实啊，我发觉我也不是那么讨厌她，但是让我承认她是俺那口子，倒是还有一
段距离，这种感觉大家都懂吧，呵呵～～
   
　　今天又被她拉出来了，据说她的卫生巾没了，让我陪她去买。我操啊！本来我是
死也不去的，可是她的沉默使我屈服了，为啥米尼？如果她和我破口大骂、甚至和我打
架那代表没事，可是如果她沉默，就说明她会做出一些傻事情来了，不过最近她沉默的
次数也忒多了一点，是不是吃定了我？奶奶的大便啊！
   
　　上了超市，她拉着我东逛西逛，我尴尬啊，逛到了卫生用品部门。忽然她说她走
不动了，让我去拿。这不摆明耍我嘛！我当然不去了！可是她一扁嘴，看着我，我知道
她要做出一些事情来了，果然在她要说话之前，我捂着了她的嘴！我恨恨地说： “
我去！ ”
她甜甜地笑了。可悲啊！我冒着一群老阿姨的眼睛扫射，涨红着脸去拿了
几包，结果他妈的拿回来的时候，她却说拿错牌子了！我大怒啊，可是没办法，只能硬
着头皮再去拿了几包，她却在旁边笑的捂着肚子，他妈的

【地铁里……拉快妈妈！】

我说啊，这个娘们发起神经来侬还真吃伐消一！今天又发生了一件刚事体！
最近上海蛮流行《我的野蛮女友》，她看了之后很长时间没有一点声音，仿佛陷入了很深的思索！我心里是越来越慌啊，情知很有可能要出事。伐晓得她会怎么样～～
出了电影院，下了地铁，她好像忽然来了精神，东张西望，不知道在找什么东西。我的右眼皮一直在跳，不祥的预兆！果然，她上了地铁之后，不知道从哪里拿出一支笔，在地上划了一条线。我不禁哂然，难道她要和我玩全智贤和车太贤的游戏？猜谁的脚先过线就是谁赢。果然，她笑嘻嘻地看着我，刚刚张口想说什么，我马上回断：不来！她看着我，我看着对面的老太婆，目光睿智而坚定！死都不来，太幼稚了！她没辙，忽然滴滴答答的抽泣起来，我的大惊啊，车厢里有很多刚刚看完电影的年轻人都看着我们，我顿时涨红了脸，尴尬到了极点！我急忙那面纸捂住她的嘴，低声说：“我来，我来就是了１她带着眼泪笑了，我恨恨地替她擦干了泪水。她说，右脚先过线我赢，我亲你一下，左脚过线你赢，你……她还没说完，我马上接口，左脚过线的话你给我安安静静的坐着一直到家！她愣了一下，随即答应了。这时她忽然把规则大声的重复了一遍，我不明白她为何要这么做。这时，发生在我眼前的情形使我明白了她的用意！车厢里大多是刚刚看完电影的好事的年轻人，每个人脸上都荡漾出笑意，结果很多人马上缩起左脚，迈开右脚跨过了线去，一时之间，人人笑跨，我就在旁边傻眼啦！我靠！她在旁边开心了要死，掰着手指头数数，一边还笑着，车厢里成了欢乐的海洋～～这是其他车厢的年轻人闻讯赶来，得知了情况，马上帮了她的忙，人人右脚跨过去，好几个小子甚至单用右脚跳了过去，还对我挤挤眼。我哭矮～怎么会有这种事情啊！
第二天，我带着被她亲肿的脸起床，翻开报纸，头版赫然醒目：昨夜地铁发生温情一幕，数百乘客助女孩赢得爱情！

琴心剑胆

楼上的，I 服了 You！！！     

xxpp

最初由 麻烦 发表
[B]【下午硬被朋友拉去相亲】
   
女的长的相当不错，长发，蛮柔柔的样子。可我现在半点兴趣也提不起来，就是对着
她发楞。结束后她发短消息给我，问我是不是对她不满意，我说不是，又问是不是嫌她
难看，我说不... [/B]

你干嘛把乔乔相亲记发到这里来啊？！ :confused:

琴心剑胆

确实是郎才(也做通假字：财)女貌

总是听人说也常自己说，是金子总会发光的

但是怎么说呢？

红拂巨眼识李靖的事情只能是偶然

等真发光了，在说吧^^^^^^^^^^^^^^

距离的思念

朋友找了MM,我问的第一句话,通常也是:漂亮不漂亮? 漂亮的话,仿佛朋友拣了个大元宝,至于元宝好不好用,那是以后的事情了

并非如此

最初由 距离的思念 发表
[B]朋友找了MM,我问的第一句话,通常也是:漂亮不漂亮? 漂亮的话,仿佛朋友拣了个大元宝,至于元宝好不好用,那是以后的事情了 [/B]

头一个也是，帅不帅的问题。
不帅可以用钱来将就，所以在没有天生帅气外表的情况下，男人必须努力赚钱。

麻烦

最初由 xxpp 发表
[B][QUOTE]最初由 麻烦 发表
[B]
你干嘛把乔乔相亲记发到这里来啊？！ [/B]

乔乔？不是大傻相亲吗？

xxpp

最初由 麻烦 发表
[B]乔乔？不是大傻相亲吗？ [/B]

胡说八道，大傻说你自己吧！

麻烦

胡说九道，别侮辱大傻！小安会不爽的。

xxpp

最初由 麻烦 发表
[B]胡说九道，别侮辱大傻！小安会不爽的。 [/B]

小安是哪个啊？？

麻烦

最初由 xxpp 发表
[B]小安是哪个啊？？ [/B]

你根本没有资格做一名完整的女人！

连情场杀手鬼见愁、粉场老手迷死人、威武强壮无人敌、才华横溢的满地流的小安都不认识，切～

xxpp

最初由 麻烦 发表
[B]你根本没有资格做一名完整的女人！

连情场杀手鬼见愁、粉场老手迷死人、才华横溢的满地流的小安都不认识，切～ [/B]

我干嘛非得认识他啊，再说了，这和有没有资格做一名完整的女人又有什么关系？？
最后，我有说过，我是女的吗？

切。。。。。。

麻烦

说实话，我也觉得你是个雄的！
虽然女人装扮，但是你的狐臭出卖了你！

xxpp

最初由 麻烦 发表
[B]说实话，我也觉得你是个雄的！
虽然女人装扮，但是你的狐臭出卖了你！ [/B]

说话这么粗鲁，什么雄的雌的。你让你自己的狐臭熏傻了吧，还猪八戒倒打一把。

ps:别乱猜人家的性别好不好，感觉往往是错误的。

拉姆姐姐

话虽如此啊，不过每个人的审美观点不一样的。只要自己觉得自己老婆好看，带得出去，就行啦。
好多欧洲GG好像就是这样的，他们觉得自己的老婆就是世界上最美的女人。呵呵。实际上外人又有几个会在别人面前指手画脚呢？
以貌取人可能也有点点自卑心理作祟吧~~~~~心想，我不怎么样，但我老婆漂亮萨。你那么能干，还不就找个普普通通的……
随便分析的哈~~~~~~

xxpp

好像上次在哪看到你写的，订婚了的文章。我想送你一篇逃婚的文章。

秋天的午夜，已经有些凉了。我毫无睡意，一个人孤单地对着电脑。找了件厚厚的衣服披上，顿觉肩头一片温暖。在这个自己给自己取暖的秋夜，网络也平静如水，没有一个熟识的ID在线，只有象我这样的网络游魂还在网络的各个角落飘荡。


　　每天，网络中都要发生各种各样的事情，就象现实中一样，没有丝毫平静的时刻。有人的地方就不会有宁静，有人的地方就一定会有故事。谁说网络是虚拟的？只要有人在，就有实实在在的真实。


　　这个秋天，网络中的大事接二连三，就如同现实中一样。一天不来，你可能就滞后于新鲜出炉的网络新闻了。没有太多的精力关注别人的故事，没有太多的时间了解别人的苦衷。谁都一样。


　　而当这个夜凉如水的时刻，只有我一个人，静静地，到处逛着，看着，想着，又有什么可以打破这夜的宁静呢？


　　总是有的，总会有的。就在我行将关机的一刹那，我的视线触到了两个字：逃婚！是的，网络逃婚。现实中可以逃婚，网络中就一样可以。


　　而我，何尝不是一个逃婚者？


　　在我大学毕业的那一年，我来到一家并不红火的单位上班。那是我平生第一次步入与校园不一样的地方。我仿佛不会游泳的人被一下子扔进了N米深的水里，根本无所适从。多年的娇生惯养令我对社会这个词的理解太浅太浅。而在对男人的问题上，我更是幼稚至极。


　　那个男人酷似单位里年轻人的头领，在此暂且称之为A。从他认识我的那天起，我和他之间就再也没有停止过追踪与逃逸的游戏。


　　我笨极了，笨到不知如何说拒绝。我傻极了，傻到不知如何摆脱他。我单纯极了，单纯到拿他一点办法也没有。除了逃！我所做的，只有逃。


　　逃逸游戏正式开始于转过年来的春天，因为在本市我已经无处可逃。上班时一出家门，下班时一出单位大门，所有的上班路上、下班路上。终于到了我家里，我佩服他敢于理直气壮地直面我的父母。而我，面对父母的，却只有以泪洗面。父母逼问我，我摇头、再摇头，我根本一点也不喜欢他。


　　那就逃吧！


　　我换了一家工作单位。直到新单位的同事们，已经对天天光顾的他熟识，父母和我才知道，尽管这是个大城市，然而想找个人还是易如反掌。


　　我在一个毫无迹象的清晨，悄无声息地逃了。除了父母，没有任何人知道。


　　深夜时分，我会被各种诡异的噩梦惊醒。那些来自于四面八方的消息，令我在千里之外的南方仍然辗转反侧。惊魂甫定的我，仿佛一只羽翼受伤的惊鸟，随时准备着起飞的姿态。而我，又终能逃出多远？


　　我第一次知道，一直以来在我心目中幅员辽阔的祖国，原来也是有边界的。凡是与我有关联的大城市，都被他寻了个遍，SH、SZ，等等。而那些被他打扰的我的大学好友们，向我发出了微弱的求救信号：我们真要被他感动了，你就不能考虑一下么？


　　不！我的回答只有一个字，我请求他们一定要坚持住。年轻的我，没有面对他的勇气和能力，我只有靠大家的力量。


　　这一页终于暂时翻过去了。我渐渐地恢复了元气，没有别的办法，只有靠时间，我自己给自己疗伤。


　　我信心十足地去参加一个招聘会，这是一家名头很响待遇很好的单位，其竞争程度更甚于N年前的高考。傻傻的我，还不知道，那个令我真正逃婚的男人B，就在这浩大的应聘人群里对我一见钟情。


　　后来我问几个月后才有所行动的他：“如果我考不上，你不是再也找不到我了么？”他比我还胸有成竹地说：“我知道，你一定会考上，我们一定可以做同事。”是的，我和他做了同事。可他要晚于我几个月才上班，因为他不是考上的，而是靠家族的人际关系。


　　一场适婚年龄发生的恋爱，注定沾上了婚姻的色彩。更何况他是个可靠的男人。多少个夜晚，我难以入眠。多少个夜晚，我思绪纷繁。多少个夜晚，我在想着分手这两个字。可是，父母希望我早日有个归宿，他们不愿看到天天形单影只的我。我究竟该何去何从？我甚至怀疑自己有了心理方面的问题，我该找谁一诉衷肠？


　　还是在一个毫无迹象的春日，我终于艰难地将分手这两个字说出了口。我没有预计到的是，他的反应竟如此地强烈。当确信分手已经是一个无法更改的事实后，他暴怒了，他进入了一种非常的巅狂状态，没有人可以劝说得了他。


　　是的，我是个懦夫，我是个逃婚者。我自私，我不负责任。可是，这不意味着他就有权力妄图用拳头来征服我，这不意味着他就有权力可以对我举刀相向，这不意味着他就有权力在任何我可能经过的地方突然闯出来挟持我。


　　年轻的我同样不服气，我为什么不可以跟他说分手？尽管他已经在与我谈婚论嫁，可是，我既没有花他的钱，也没有上他的床。我完全属于我自己。我有绝对的权力对他说分手。


　　我的工作因此受到了极大的影响，我甚至在考虑要不要再一次地落荒而逃。而我最对不起的，是日渐年迈的父母，我让他们跟着我在这个城市四处流浪，不敢回属于我们的家。我们的邻居会带给我们一些消息，多少天，他暴跳如雷、气极败坏地守候在我家的窗下。


　　终于他累了，走了。日子仿佛又恢复了往日的宁静。在秋天来临的时候，我的生日也到了。门口收发室的老大爷收到了一大束艳丽的玫瑰，他辛辛苦苦、颤颤巍巍地捧着它上了三楼，亲自将它交到了父亲的手里。房间里的我，听着包装纸清脆的响声，只觉得耳膜被猛地刺痛了：“快把它扔出去！扔到垃圾箱去！”一向温柔的我，近乎歇斯底里地吼着，不顾父母惊诧地转头望向我。


　　这竟是我今生二十几年来第一次收到的玫瑰。我甚至连看都没有看一眼。夜里，我想象着那样一大捧娇艳欲滴的玫瑰，躺在各种气味难闻恶心异常的垃圾里，竟掩饰不住从心底涌起的一阵阵似乎有些变态的得意。


　　是的，我给男人的伤害太大了。随着年龄的增长，我的自责也在一点点地增长。可是，伤害是相互的，有作用力就有反作用力。年轻单纯的我，同样被我伤的男人所伤。


　　我只请你放过我吧！如果我逃，请别问我理由。


　　我在深夜两点，披衣而起。我无声地走到窗前，撩开厚重的窗帘。外面在下雨，雨滴“嗒、嗒”地打在窗棂上。我用心地听着，听着，想着这个秋天，就这样越来越深了。


　　恋爱法则一：如果你不爱这个男人，坚决不要让他对你一见钟情；
　　恋爱法则二：如果你不爱这个男人，坚决不要成为他的初恋情人；
　　恋爱法则三：即使全天下的男人都死光了，也坚决不要与同事谈恋爱；
　　恋爱法则四：尽管贞节是女人之本，但跟男人上床，可能却正是摆脱他的最有效的办法。

注：转帖

nicht

最初由 拉姆姐姐 发表
[B]话虽如此啊，不过每个人的价值观点不一样的。只要自己觉得自己老公能干，拿得出去，就行啦。
好多亚洲MM好像就是这样的，她们觉得自己的老公就是世界上最牛B的男人。呵呵。实际上外人又有几个会在别人面前指手画脚呢？
以才(财)取人可能也有点点自卑心理作祟吧~~~~~心想，我不怎么样，但我老公厉害萨。你那么漂亮，还不就找个普普通通的……
随便分析的哈~~~~~~
... [/B]

:rolleyes:

拉姆姐姐

哈哈，楼上改得不错。