有一种美丽叫创伤ZT

雪泥鸿爪

像花朵从树枝的伤口绽放，创伤所养的美胜过一切天生丽质吗？

有一种女人一定知道珍珠是生病的蚌孕育出来的，她会说：“我爱击伤我的一切，我是我自己的珍珠”。



如果我是一把短刀，是寻找一个铺着锦缎的刀鞘以保持我的迟钝浑朴好呢，还是接近一块坚硬的磨刀石，让它开启我的锋刃，使我的神经在变成粉末的疼痛中，赢得自己的锐利好呢？





      有一种美丽叫创伤

赵婕

                  

有些恋情就像自费学习的机会一样，只要你愿意付出代价，总有为你敞开的学校大门。高昂的学费和没有学位证书都是事先知道的，至于结业的时候自己收获了什么也只有自己知道了。

那是我和他之间一场非分的情感际遇。我们之间没有任何责任和义务的约束。他可以当着我的面和他的妻子吻别。公开的吃醋似乎有损非分之情的尊严，然而，没有醋味却失去了爱情这道美味的本性，我逐渐不能忍受这一点了。

他却嘲笑我犯傻。他说，他不会为我改变任何东西，包括他所有的真实。

我问：“哪怕一句虚伪的甜言蜜语也没有？”他说：“绝对没有。”看着他理直气壮的样子，真觉得他那张英俊的脸只是一块冰冷的石头。接着，他会若无其事给我讲很多他经历的事情和他的观点。有好些故事涉及到异性和他事业上的隐私，他内心深处的孤寂。我的心始终处于疼痛之中。有时候是他的故事伤害了我，有时候是深深地怜悯他。我不知不觉在他的对面举着一张流泪的脸。

对于一个爱上他的女人的眼泪，他极端烦躁和蔑视，无论这眼泪是为我自己，还是为他。虽然他的真实时时震撼着我，使我似乎有了一个高高的了望台，去认识这个世界的隐秘和粗犷，但我仍然难以忍受一个缺少温情的人。

我决定离开他。他表现出的失落令我有些出乎意料。但他最终很赞同我的决心。他说：你是一个外表现代内心古老的女人，适合过很老实的生活。哪怕一点点出格也是你沉重的负担。现在的男人想要的是这种女人，最怕的也是这种女人，像一个珍贵的包袱，据为己有时可能危及自身的安全和自由。我至少不敢打开它，从里面拿走任何一件东西。但实际上，我一直视你为我灵魂的天体浴场，在你这里安全坦然地裸露一切之后，也清洁了自己。

从我和他两个人的狭小氛围跳出来之后，我发现自己多了一副头脑。我几乎不自觉地运用了他给我的很多故事的经验和见解去面对世事人心，那种透彻的感觉真是很好。我们很难再见面了，但他还是常常打电话给我。有一次，我正在一个遥远的城市因为一件被别人辜负的伤心事而哭泣的时候，他刚好打电话来，解开我心结的是他闲聊中的一句话：“我们除了保证自己不被伤害外，不能期待别人像我们对待他一样对待自己”。

我再次恋爱遇到的是一个对我呵护有加的心好男人，而且我们都有合法的恋爱身份，这给我十分坦荡宽敞的感觉。两年携手的道路指引的似乎是美满的婚姻。然而，回顾和他一起度过的时间，我发现自己只是在他的宠爱中滋长了些娇气罢了，而他也只是在快乐的忙碌中作着我一个人的骑士。我无法忍受一生只在另一个人的辛勤爱惜中享受空虚的甜蜜，我也不能接受一个男人只把照顾好一个健全女人的生活琐事作为自己人生的支点。

大约我需要的还是走进一个有点艰难的课堂吧。

他的出现就是那种感觉。我知道他给我的将是智慧深沉，同时也是磨砺。但我还是毫不犹豫嫁给了他。

我是那么爱他，忍不住为他做一切。但他几乎不领情。他让我从琐碎中超脱，让我克服小女人的家长里短。他宁愿过简单的生活。只要家中清洁有序，他不要美味，不要耗费时间的浪漫，不要别出心裁的爱慕举动。他宁愿我沉静在一本好书或者一段迷人的音乐中。他愿意看到我不断追求精神的成长和丰富，愿意我成为一个不被婚姻束缚的女人。他甚至愿意我和别的男人女人出去游玩，只要我展现在他眼中的是有独立风采的生命活力。他说，花开一季，人活一世。他愿意我张开自己的全部灵性。有时候，午夜十分我还在某个集体聚会上尽兴地和朋友聊天，别人的手机陆续响过了好久，我的却没有一点动静。回到家里，他甚至不问一句你和谁在一起。有一次我把聚会上一个小我五六岁的男孩子以为我单身和我定约会的事情告诉他，他只是有些调侃地说：看来婚姻给你造成的磨损并不显著，值得保持。

当然，我知道婚姻虽然没有磨损我的自由，但却给我很多内心的磨练。我体会到他对我无限信任的可贵并保持对这种信任的尊重。我知道生活对于女人也要完全独立去承担，包括对自己的一念之差也要负得起全责。有时候我为他的过分理智和不会关心体贴人而伤心。他不仅不内疚，还说，鱼饮水，自知冷暖，一个正常的人，何必要爱人多此一举提醒一句天冷了加衣服，肚子饿了吃饭，天黑了小心呢。家里都是自动化的家电，家务事已经少到了稀罕，谁手痒谁做一点，何必还以此来检测爱情呢。再说，家政服务随叫随到，手不痒的时候，可以请人。

我还是不依不饶，说生病的时候，他也不会关心我。他才有一点自我检讨的意思，但还不忘了告诉我一切都是有代价的，没有完美的丈夫也没有完美的妻子。的确是那样，我的挑剔似乎就足以证明我的不完美，于是，我在身体不舒服没人把我当宝贝那样伺候时，就一个人悄悄埋在被子里流泪。但又突然想起，我到外地工作的一年时间里，我写的文章，连我自己都没有兴趣去收集，他却当成一件重要的事情，把它整理出书，他主动帮编辑校稿，在深夜里一高兴还给朋友打电话说：她的文字有时还真有点冒火花。

那样想着，眼泪就干了。他所给我的自由和独立，使我逐渐觉得不论是日常生活还是内心情怀都要独自承受才有个人尊严，但在有些时候，也让我落入很深的孤独感之中，我又感到独自承受是一件有些艰难的事情，仿佛这份自由的爱情在给我不断成长的养分时也给了我的巨大伤害。我想象如果不是跟他生活多年，而是生活在过去那样无微不至的呵护中，是不是更快乐更轻松呢。我对他说，其实我有点怀念过去像呵护孩子一样呵护我的人。他说：那当然是一份美好的生活，但如果你回去，试一试，你大约又会想念别的了，每一种获得都得付出必须的代价呀。

我也相信代价理论，然而，我的心还是常常有些游弋。我游弋在对冷峻智慧的迷恋和对温馨关切的渴望中。有时候，我想，如果注定要经历一份要付出代价的感情，是遇见一个温情脉脉的人好呢，还是遇见一个真实智慧而冷酷的人好呢？如果我是一把短刀，是寻找一个铺着锦缎的刀鞘以保持我的迟钝浑朴好呢，还是接近一块坚硬的磨刀石，让它开启我的锋刃，使我的神经在变成粉末的疼痛中，赢得自己的锐利好呢？