不做爱人（zt）

yinjiong

（一）

　　我的一生是不是注定悲剧，当爱我的无法爱，当我爱的无法爱。
　　我选择鸿的理由很简单：她喜欢我。要知道，并不是每个女孩说她喜欢你就真的喜欢你。鸿为我做过一件事，让我知道，如果她不爱我，没人爱我。
　　一次系篮球赛，我和一个嚣张跋扈的家伙因为一个球的判罚而争吵。当我下场时，他竟然拾起一块砖头对我砸来。坦白说，这一下绝对要比他投篮来的准，径直飞向了我。可是这段飞行路线中，却闪出了看球的她。
　　鸿是我同系的同学，一个瘦弱的女孩，苍白而清秀。前几天她寝室一泡沫飞溅特能侃的恐龙妹逮着我请吃饭，不知是吃的得意忘形还是要嘉奖我请饭有功，告诉了我一个秘密：鸿很喜欢我。
　　石头“砰”的一声闷响落在地上，鸿像世贸大厦一样坍倒，唯一不同的是世贸大厦粉碎，而她还在。水泥地上每个鞋印都滑稽的带上了小红花，准确的说是血花，鸿坐在地上，头上流着血，倔强的望着我，没哭。扔石头的傻逼呆若木鸡，手足无措。身边看球的女孩大叫大嚷，男孩有的找人帮忙，有的上前理论。我扛起了身边铝制的垃圾箱作为还礼狠狠给了他一下，可惜没中要害。然后迅速抱起地上流血流的正欢的鸿冲向校医院。有个女孩竟然还好意思在旁边喊一嗓子：“好浪漫啊！”这倒提醒了我什么似的，转头就对那个被我用垃圾箱砸倒的家伙说：“带好钱包，过来交医药费。”这句话让怀里的鸿恨恨的看着我，一直到我领着她见医生缝针。从医生那出来我一看乐了，她的头上包了厚厚的纱布，十足一副蜜蜂的派头。她看见我幸灾乐祸样委屈的直想哭，一个劲瞪我。“干嘛”我厚颜无耻的说：“想亲我啊怎么的？这样看我。”“膨”胸口挨了一拳
“你叫我这样怎么出去见人？”是啊，女孩都爱漂亮。我摸了摸脑袋，转身又去要了好几卷纱布，然后把自己缠的和僵尸一样，反正我的老毛病头疼又犯了，正好可以把笑的合不拢嘴的她送出了医院。
　　那时已经很晚，黑幕一样的天空没有月亮，只有眨眼的星星，在我看来和我头上的纱布一样是多余的饰物。路边树随风作响，时有叶子摩挲的声音。我之所以观察的这么仔细是因为我实在不知道对她说什么好，只有百无聊赖的看看身边无聊的风景，偶尔问问她“头还疼吗”，再就是装做很有警惕性的注意周围有无校园色狼出现。终于送到了女生楼--这个我几次想偷渡都被门口老太太抓住，这个让我每次路过都想冲进去的（都是被那老太太抓的次数多了惹下的毛病）伤心地！为了避免又一次潜意识的去做闯关的尝试，我选择尽快离开。可就要转身却被她叫住。我端详了她很久才发现她在哭（不好意思，我是近视）鸿说：“我喜欢你，宇。但如果你不爱我，请你不要试着感激我，我不需要。”我没理她，我说我没理她是说我没有说话，而是紧紧的抱住她，炽热的唇贴在一起（你说这样叫我怎么理她）。就这样，两个头上缠着一堆纱布的“木乃伊”缠在一起。从那以后，我们学校有了女生楼前闹鬼的传说。
　　因为这次打架事件，我被校方记了大过，不过我不在乎，因为我的生命里，从此有了一个鸿。


　　（二）

　　我想停笔，但我还在写。我想流泪，却不知怎样哭泣。我想爱她，她却不在。
　　夜已深，我很困，心很冷。我想跳过曾经和鸿的记忆，但却像小丑一样次次跌倒，无法越过。我本应该害怕身边的风景，因为曾经我们用爱情和时间划过痕迹。但，我麻木，因为不久我要离开。
　　水龙头滴答滴答滴着水，让我想起那个雨夜。分手总在雨季。2001年6月3日10点03分，学校的石拱桥旁的街灯下，满身湿透的鸿出现，残忍地告诉我她不再爱我。一句话结束了两年的感情，一句话，让我变冷。她咬着嘴唇，面无表情。我友好的说再见，若无其事转身，拉开昏黄的灯下两人影子的距离。
　　分手后一个星期，我身边立即有了另一个女生--她是学校大家戏称的“方便面”（谁都能泡），一个盲目热情的女生。我牵过这个女孩三次手，每一次都是因为遇到鸿！她竟然每次都会对我示意，对我微笑！从来不知道自己如此软弱，每次与她擦肩而过，我都要合上眼睛，只因从我的眼睛能窥视我的心灵。我告诉了自己一千遍，一万次，我不爱她，我是不爱她，我是真的不爱她。
　　一个月后，当我通过时间实践检验证明我不适合方便面这种食品，又恢复了单身的时候。鸿的好朋友红肿着眼来找我，说鸿住院了，希望我能去看看她。我没理她，因为我根本不可能会去。结果那个女孩就在这下课的时候当着学校众多同学老师的面对我的背影大吼一句：“流氓！”KAO！加上她的红眼圈，真是大小通吃异性同性老师学生一概瞪着我，好象我真对什么人耍了流氓。于是我干脆将计就计，回头对她大叫：“打掉它吧，唉！”
　　我要说的是，最终，我还是没去看鸿，冷酷到底了一把，但是，……
　　三个月后的一天凌晨，我从梦中醒来，对着东方天空的窗口框住一片繁星，报纸说这时会有流星雨。我看着闪亮的星斗，它们就像情人的眼睛，深邃而多情，看上去很美。难道全要落下，让天空开始孤独？1点05分，校园里传来每一次看到每一颗流星落下的情侣依偎在一起的尖叫。我陀白幼呦虼翱冢?点07分。1点10分，一颗流星冲入我的视野里划过天际，身边出奇的安静，好象只为我寂寞的注视。天空有一道只看一眼的伤痕，也许只是为了又一颗眼泪的殉情而忧伤，淡淡的忧伤。转身，我回到黑暗，入睡。
　　早上7点30，我被电话吵醒，上次那个骂我流氓的女孩在电话里用抽泣的声音告诉我：鸿走了，昨天凌晨1点10分。
　　……
　　我的脑子一片空白，我的视野很模糊。我的眼泪在滴，我在飞奔，在这条伤人的街。刺人的药水味的医院，床前，是她的床吗？人去床空，只有白色的无情包围着我。一束阳光射进病房，打碎了白色。我伸手感觉，原来和我一样是温柔的冰柱。冰冷的阳光射在我的脸上，慢慢蒸发我的思念，将它们从我心底挖出。一切都是死一样的寂静。
　　她的好朋友给了我两样东西，对不起，我不想说“遗物”这个词，病历和日记。


　　（三）

　　很晚了，父母房间里还亮着灯，我听到他们的叹息，也许是我的打字声让他们不能入睡，更也许是我的即将离去。
　　鸿去的那天，我也曾叹息，这种无奈似喾辍；疑那剑咨拇玻谏穆ソ祝?当天的一切我都无法忘记。阳光很明媚，抬头，它的光芒透过树叶依然刺眼，一直刺到我心里，隐隐作痛。找到一个没有阳光的角落，我才翻开她的日记本。
　　6月1日 晴 星期五
　　梦太美，终会碎。一个人不可能永远在梦里，总有一天要醒的。虽然残酷，却要面对。我今天才知道我自己得了脑癌，医生说是晚期。
　　6月3日 大雨 星期天
　　宇，爱上你可是我天生的宿命？你在我的心里已生根，我却硬要将你连根拔起，心疼原来来得这么真实。我硬着心，将眼泪藏在目光背后，看着你冷酷的脸，看着你的转身，孤独原来这么直接，心碎的声音如此清脆。雨水打在我那被泪淋湿的脸，很疼很冷，让我想着你的温度。忘了我吧，宇，我不想看着你伤心，看到你绝望。今后，我一个人走寂寞的路，一条不归路。
　　6月11日 晴天 星期一
　　我今天在路上碰到了他。没想到他身边就有了一个女孩。他残忍的牵着她的手，很甜蜜的说笑。我使劲告诉自己，这不是真的。尽管那天我说分手他很冷漠，但我知道他是爱我的。但这眼前的一切……男人真的如此绝情？他静静的看着我，有点尴尬的样子。因为他成功的遗忘吗？也许他从来没有真正爱过我，是他和我一起骗着我自己？我竟然对着他微笑，那是我所能表现出最若无其事的微笑，就像是两个仅仅谋面一两次的陌生人。我们狭路相逢，然后擦肩而过。他抽走了曾经他留在我体内最后一丝的柔情，就像一把锥子刺在柔软的心上，我发现我好象在慢慢麻木，也许是因为我的心已被刺穿。
　　7月15日 晴天 星期一
　　今天爸爸妈妈把我转到一家大医院住院治疗，他们红着眼睛告诉我这里一定能治好我。这里到处都是那种消毒药水的味道，不知道怎么的，我好想哭。我不知道自己应该去想些什么，因为我又想起宇了。宇，你现在在哪？在干什么呢？这里到了晚上好黑，我很怕。
　　9月4日 阴天 星期二
　　今天倩才告诉我她曾找过宇，把我住院的消息告诉过他，但他始终不肯来。而且他到现在仍是独身一人。宇你真傻，你还在恨我吗？那说明你还是很爱我的呀。我好高兴，真的好高兴。
　　10月6日 晴天 星期六
　　我的身体好象越来越虚弱了，外面的世界好象已经和隔绝了很久。宇，怎么你还不来看我？你知道吗？我一直在等，我好恨你，为什么还不来？你就那么狠心吗？我恨你！
　　西西，宇，其实恨你，是因为爱你。
　　……
　　在这本日记本的最后一页，我看到了几行歪歪斜斜的字，没有日期.
　　"不知道为什么我的精神现在出奇的好，也许我的病快好了吧！今天晚上电台说有流星雨，我要许愿！！！让我快点痊愈，让爸爸妈妈不要担心，让我能和他在一起。"
　　我像玻璃一样破碎，再也完整不起来。我的回忆，我的思绪，都已经面目全非。我始终逃避着回忆，就连写这篇文章时我也写不下那些我和鸿在一起的日子，因为每次触及到这部分，我就呼吸困难，我无法用文字去追溯从前，我写不出我们曾经的感情。因为爱，只有你用心去体会。而那些镜头，我只能在深夜闭上眼睛时，才会出现，让我的全身流淌着悲伤。


　　（四）

　　几个星期前，也就是鸿离开的一个月后，我突然在篮球场上昏倒。其实我一直都有头疼的毛病，但以前并不很严重。醒来时人已经在医院里，父母亲都在身边。父亲强打精神和母亲红肿的双眼给了我不祥的预感：……
　　其实从鸿走的那天起，我就已经没有了多少生气，只有一个移动的躯壳和麻木的脸。所以即使当医生犹豫着告诉我我得的是癌的时候，我也是如此的无动于衷，以至于想做点什么震惊害怕或者难过的表情都不行。医生赞许的拍拍我的头，说：“好小伙，真坚强，不错！”然后转身告诉我的父母我要尽快办理住院手续，也许还有机会。呵呵，也许，好一个也许。这里气氛不好，我说想一个人出去走走。起身才发现不知什么时候有人已经帮我换上了这间医院的病人服，布料横七竖八的拼凑在一起然后套在我的身上。坦白说我不怎么在乎穿着但还是要脸的，所以我要来了自己的衣服穿上。走出病房时我拥抱了自己的母亲，她是那么的瘦弱，和身后的父亲一样不再年轻。他们站在我的面前，是那样的无助。我这才发现自己很残忍，轻易的选择离开。而上天却更加绝情，连父母爱着的我的身体也要索回。让我一无所有，灰飞湮灭。
　　走出医院，冬天的黄昏有点冷，风亲热的吹着我，让我僵硬。
　　抬头望了望天空，残阳如血。

nora

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