【我的留德路II征文】追梦德国——3年零7个月

Ульяна

Geh dein Weg jetzt allein, auch wenn es steinig wird.
（这条路，即使会布满荆棘，也要自己一个人坚持着走下去）
                                                                                        ——题记
                              

Ульяна

（一）擦肩而过的偶遇
在我18岁之前，我从没有关注过德国，我似乎觉得我永远不会和这个我不怎么感兴趣的国家有什么交集。
事情要从4年前的那个10月份说起。

那一年，与外语学院失之交臂的我毅然决然地要在大学期间攻克一门语言，可无奈，我最想学的西班牙语因为报名人数太少没法儿开课，于是我就跟扔硬币一样做了个很随意的决定：选德语。只因为德语是这几门中最难学的，我向来爱好挑战，越是别人说难的东西，我越要去试一试。那时的我，没有丝毫的德国情结，也没有任何想要去德国的想法。但我没想到，那次与德语擦肩而过的偶遇，竟然能改变我一生的轨迹，那一年，我不到19岁。

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（二）一不小心爱上你
一晃到了转年的2月，没有寒假作业的寒假实在是无聊之极，寻思着也不能天天上网虚度光阴，于是就拿出了学了才不到3个月的德语书瞅两眼，好歹对得起自己交的那点儿学费。可即便那时，我也只是单纯地复习，依旧对德国没有半点儿感觉。

直到3年零7个月之前，也就是那年临近那年元宵节的时候，因为当时正赶上柏林电影节，再加上那几天做了一个关于德国/德语的梦，再加上我当时正在复习德语，再加上在YouTube上听到一首德语歌，《scheiss darauf，ich liebe dich》，那首歌从前奏就深深地打动了我，歌里的一句歌词我至今记忆犹新，“Mach dich nicht kaputt,
die Tränen sind’s nicht wert. Geh dein Weg jetzt allein, auch wenn es steinig wird.（你不要灰心，不要失意，眼泪没有用，现在一个人自己走下这条路，即使它会布满荆棘）”，我开始朦朦胧胧地有了一种想法：去德国留学。当我只是开玩笑似的跟父母说“我想去德国留学”的时候，他们竟然举双手同意，“去德国我支持你，比你之前想去的哪儿哪儿哪儿强多了”。我向来不是特别有常性的人，我本以为我对德国这点儿朦朦胧胧地热爱会随着时光的流逝烟消云散，当时我还心想，一个梦又能咋样？做了一个梦就喜欢一个国家？太扯了吧？那时的我，或许还不知道这朦朦胧胧的想法能成为我大学这几年为止奋斗的目标，直到今天成为现实。那一年，我19岁。

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（三）爱到死心塌地
开学了。我蓦然发现我的对德国的喜爱不但没有烟消云散，反而愈演愈烈。我开始浏览德国吧（我记得那时大A，Will Smith还是吧主）；开始在学校图书馆借各种各样的关于德国，关于二战的书；开始看各种关于德国的电影，我记得那次为了看《帝国的毁灭》我晚上10点多才回的家，记得那时看电影《南京！南京！》，我还特别喜欢里面的拉贝，他回德国之前爱莫能助地说的那句tut mir Leid让我印象尤为深刻；逛书店看到作者名前有个【德】字，就要拿下来翻一翻；看到电影中忽然蹦出一句德语会倒回去重听一遍或以上；看到“德”字开始心跳加速……

在德国众多的城市中，我最喜欢的就是柏林地区。如果非要问为什么，我也说不出个所以然来，喜欢就是喜欢，很多时候喜欢是不需要理由的，就是一种发自肺腑的，无来由的热爱。还记得那时，我特别爱听刘忻的那首《颜色》，里面有一句歌词，“忘了那一场致命接触，换个城市居住。”我当时真的很希望若干年后的自己，能够换到柏林地区去居住。于是，我把我的梦想之地定在了柏林地区。

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（四）有梦就要拼
但是梦想终究是虚无缥缈的东西。只有付诸行动，梦想才有其真正的价值，否则，它仅仅是个停留在空想层面上的幻想。于是，我开始抓紧每一次可以近距离接触德语的机会。命运待我真是不凡，很快，4月初，学校就组织了德语日的活动；这之后的两天，我又意外地得知小语种专业是可以辅修的，而且只有德语可以辅修！！！当时，我真是被惊到了，心里暗自窃喜自己几个月前那个跟抛硬币似的的决定作得是如此的完美。

但好事终归多磨。我又从教科办老师的口中得知，想获得辅修的资格需要考试，是考德语。什么？还要考试？看来只能恶补了，好在还有一个月的时间去准备。在之后的一个月里，我的生活除了专业课就是德语了，没办法，谁让自己这么不容易满足，非要有这么多所谓的梦想。有一次，我在图书馆上自习的时候，无意中发现对面同学看的书竟然是…《当代大学德语1》，可德语系不在我们这个校区呀？我一问，恰好证实了当时的设想，她也是准备这个获得德语辅修资格的考试的。唉妈呀，这才几天，竞争对手就出现了，一种紧迫感陡然而生，这几天可得好好看德语了。

我很清楚地记得，考试的那天是5月8号。还5月8号，学校真会选日子，德国战败，难道学校也想让我战败？哈哈哈哈，要知道我是不会轻易屈服的。那天是所有申请双辅修外语学院专业的人在同一间教室考。快到进场的时候，老师喊：“有没有考德语的同学？请坐到最后一排来。” ——“这个可以有。”，就在我动身的那一刹那，我发现自己被周围人的目光和议论声包围了。“还有考德语的？太强悍了…”我顺势四下扫了一眼，发现跟着老师进教室坐到最后一排来的只有我一个同学，怎么？那天在图书馆遇见的那个同学不来了？没战就败了？哈哈哈哈，甚好。连老师都说，就你一个人考，你只要考够分儿你就能辅修了。
虽说考试前想尽一切办法力图把德语第一册书的单词语法都嚼碎了咽下去以至于到最后都消化不良快要吐出来了，但在答题的时候，还是东不会西不会的，逼得没招儿的时候，我就干脆写英语，反正好多德语词跟英语长得一样嘛。把该使的招儿都使了，试卷也填得差不多了，我寻思着我的试卷要是让德国人看到德国人肯定该崩溃了。至于考试结果，还是听天由命吧。

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（五）第一次成功的喜悦
一个多星期过后，我仍然没有得到任何消息。于是，我怀着忐忑的心情亲自来到教科办，当我只是含沙射影地说了几句时，那个老师立刻就明白了过来，跟我说“你已经被接收了！”老师告诉我，我没有考够60分，但是德语老师一看就知道我是学过德语的人，所以破例接收我了！当时我简直按捺不住内心的兴奋，连声说，谢谢老师！想着自己一个多月的努力终于有了回报，我的心也如春天的阳光般灿烂。这个春天，对我来说，是个非同寻常的春天，正是在这个春天，我与这个湖光山色的国家结下了不解之缘；正是在这个春天，我对德国留学有了更多的了解：我听说了歌德学院，听说了德国大学免学费，听说了诸如柏林自由大学，海德堡大学等德国名校；正是在这个春天，我开始确立了自己大学这几年奋斗的目标……

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（六）德语系的生涯
自从得知自己获得了双辅修的资格后，我便开始急切地盼望着新学年的到来，天天幻想着德语系的课堂会是什么样子的，幻想着那时的自己会有多么幸福。（ps虽然后来事实证明了德语系的课堂与别的课堂没什么两样，除了会给出更多的时间抄笔记之外，自己也没有觉得来了德语系之后幸福指数就提高了多少多少，但我却觉得这种期待弥足珍贵，正因为生活中有了梦想，有了期待，生活才不会无聊单调）可是时间却貌似过得好慢，或许是自己太过期待了吧。暑假的时候，我买了本《朗读者》打发光阴。不为别的，就为这本书是跟德国有关的。我渐渐发现自己有点儿爱屋及乌了，从喜欢一首歌，到喜欢这个国家，从喜欢这个国家，到喜欢这个民族，再到这个民族的语言，历史，文化，艺术...


盼星星，盼月亮，度过了暑假和开学的头一个月，那年的10月，我终于如愿以偿地踏进了德语系的课堂。还记得第一堂课，老师给我们放了德国的国歌。国歌的旋律就如同这个国家，有刚毅，也有柔美。这之后，我们便开始了系统的德语学习。

进了德语系才知道，真正的德语系的生活并不像想象中的那样美好。为了所谓的梦想，我总要比别人辛苦更多，付出更多。同学每周才20节课，我却比别人多出了将近一倍；同学周末出去逛街，我却还要去搞定还没完成的翻译作业；同学考完试准备打包走人了，我却还剩下10多门考试。课程冲突了，只能把录音笔给同学，让她帮着录音，晚上放学后，一个人把白天没听的课重新听一遍；下课了，一个人从一个学院匆匆赶到另一个学院上课，同学每回见到我都少不了一句“看你好忙啊”；发烧了，一个人还要硬挺着去上听力课，一边夹着体温计量着体温一边做着听力练习，只为了在基础阶段不落下一堂德语课…但即便是这样的付出，我都觉得它值得，因为这是为梦想的付出。那一年，我正式开始了与别的同学不一样的生活；那一年，我20岁。

这之后的一年，我换到了离主校区有将近2个小时车程的校区。为了不放弃德语辅修的大业，每周我都要至少坐4趟校车。经常是这边的课一下，就要匆匆赶校车坐到另一个校区去。有时赶上校车罢（和谐）工，还要坐公交坐轻轨各种倒。因为赶路和学德语牵扯了过多的精力，我的专业课成绩受到了一定的影响，很多同学对于我这种执着似乎很不解。但是我觉得，当你下定决心做一件事情的时候，就不能半途而废，否则还不如不做。而且我觉得，要做就要做自己感兴趣的事，我天生就对外语有浓厚的兴趣，我不想因为某些客观的原因和对专业课成绩的顾虑轻易放弃自己所感兴趣的东西。我也曾问过教科办的老师，以前有没有像我一样双辅修德语的同学，老师遗憾地告诉我说没有。我也曾辅导过比我小一届的学妹，她也是准备双辅修德语的考试的，但是她只在德语系学了一年的德语，貌似第二年换校区她便放弃了。老师有时还戏称我这是“前无古人，后无来者”。

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（七）DIY的决定
就这样两个校区来来回回，来来回回，不知不觉中，我已经在德语系待了两年。转眼到了开始准备留学申请的时候了。之前，我参加过很多德国大学的宣讲会，也咨询过很多中介，了解了大致的申请过程和比较适合我的专业，还给我推荐了几所比较好的学校。我也曾犹豫过要不要请中介，但老师的建议说得合适斩钉截铁：如果你连申请学校的事情都不能自己搞的话，那么你还是不要出国了。很快，我便作了自己申请的决定。自己动手，一来省了中介费，二来还能锻炼自己的能力，一举两得。

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（八）DIY申请之路的艰辛
为了把出国的手续均匀地分散开来，不至于一个学期无事可做，另一个学期手忙脚乱，我毅然决然地决定把APS审核放在上学期，把德福考试放在下学期（毕竟只学了两年就参加德福考试自己还是很没底）。在准备APS审核之余，顺便浏览浏览申请学校的相关信息。

直到自己开始准备出国留学的手续的时候，我才真正感觉到DIY留学的艰辛和不易。如何查找哪些学校提供我想学的专业？如何查找学校某个专业的课程设置？申请学校都需要什么条件？需要递交什么材料？需不需要网申？一个一个的问题铺天盖地而来。虽然之前我们学校经常有柏林自由大学等德国名校的代表来我校访问，但是因为他们主要讲的都是德国留学的好处，学校的历史，即使提到留学申请也都是非常粗略，再加上在提问阶段问问题的时候，总有些无聊的人瞎起哄瞎笑，弄得我也不好意思再当面提问了，所以我一直都没有得到过一个专业性的指导。
在铺天盖地的信息中寻找自己想要的东西着实是一件难事，尤其是对于我这个德语仅学了两年，德语网页看得一知半解的人来说。为了找自己需要的资料，经常是看了一天的德语网页看得头昏脑胀的，依旧是无果而终。那时候，我也曾想过寻求帮助。我咨询过中介，但是中介最多只是给我的条件做了一个大概其的评价，推荐几所学校，至于更详细的问题，他们说必须要是他们的客户才能给解答。我问过我的德语老师，老师说这个我也帮不了你，你自己去联系学校教授吧。我也亲自去北京问过DAAD，他们也给出了同样的回答。我也在网上认识过之前申请德国学校成功的学长学姐，但也感觉他们老是爱搭不理的。“我又不是中介，凭什么要告诉你？”那时候，我终于明白了一个真理，那就是：这个世界上，什么人都靠不住，除了你自己。

但是靠一个实力并不强的自己，确实是相当有挑战的。找不到自己想要的东西的滋味确实不好受。为此，我曾迷茫过，要不要请个中介？不行，太贵了，况且老师还说过，德国大学不看中介，而且中介办的那点儿事儿自己都能办。我也曾抱怨过，抱怨之后，总是免不了挨一顿数落，说什么“你这个样子你还出什么国”之类之类的，但这句话似乎更加激起了我的斗志，不是说我出不了国吗？这国我是出定了。

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（九）DIY申请之路第一站——APS审核
递交审核材料之后差不多半个多月的时候，我暂时放下了令我焦头烂额心情极度不爽的资料查找工作，全身心投入到APS的准备中去。结果，半个多月后，我就收到了审核部的面谈通知（后来事实证明我又做个了正确的决定，因为我从递交审核材料，到收到审核证书，只用了两个月的时间，而转年参加APS的同学，貌似光是等面谈通知，就等了3个多月的时间）。

考试是安排在下午。吃过午饭，我就进了亮马河大厦3楼预热。和我一组的还有其他7名同学，除了一个是大外德语系的，其他那几个同学都是在外面学的德语，而且学时都不是很多，还有一个同学没有德语基础，看来今天没有什么德语强人，我暗自窃喜了下。在进场等待的过程中，我们当然没有心情再去看什么考试的东西，于是就在一边闲聊。不知聊了多久，我忽然听到考官叫了我的名字。于是，我被考官带到了一间封闭的小屋里进行笔试考试。还好笔试考试的内容正好是我复习过的，而且还有字典可以查，过了大概20分钟，考官把我叫到另一间屋子，面谈开始了。也许是看我的德语学得太多了，考官一上来就让我用德语回答问题，虽然我当初报的是英审。考官一开始问的问题无甚新意，无非就是自我介绍一下、你为什么想去德国、你想去德国的哪个城市、你在德国有亲戚吗、你在德国的生活费怎么解决这样的问题，都是事先准备过的问题。之后开始问到专业性问题的时候，考官才说，你可以说英语了。我原来在论坛上听说过如果考官问的问题你不会答的话，考官是可以换一个问题问你的，而我遇见的这个考官却是一派打破沙锅问到底的风格。你听不懂，她可以重复；你比较茫然，她会给你提示；你答得不对，她会让你再想想，反正只要你没有说出正确答案，她是绝对不会换题的。如果你实在不会了，她就会告诉你，这个是正确答案，请你把它记住。我记得笔试有一道题，是中国可不可以实行“XXXX法”，我很清楚地记得在中国是不能使用“XXXX法”的，但是那位考官却说不对，说中国可以。我本来还想再去解释，但是看自己外语水平实在不咋的，再加上跟这样一个风格的考官这么争辩下去对自己也没有什么好处，于是只好停止与考官的辩论，“把它记住”吧。经历了这么几次“小失误”后，我是如此的慌神，以至于都不知道这次面谈是如何结束的。后来，我听说，我遇到的考官是灭绝Frau。审核部只有两个考官的面谈不好过，一个是小土，一个就是她。至于过不过，还是听天由命吧！于是，我带着一颗忐忑的心离开了北京。

在经历了两天的忐忑等待后，周五的晚上，我终于在网上查到了审核的结果：通过了！！！也许是因为灭绝Frau之前面试的那个人一点儿德语都不会吧。APS审核通过了，这个学期的目标完成了，离德国也又近了一步。

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（十）继续奋斗着

自从忙完了APS审核的事情之后，我便又一次投入了之前大海捞针似的网上查找工作当中。这一次，我开始尝试着给教授写邮件，直接跟当地学校外办联系。虽然这一个月的查找工作结果依旧是收获甚微，但我终于敲定了自己准备申请的学校和申请学校所需要递交的大致的材料清单。转眼便到了新的一年，我开始迷上了电视剧《我的娜塔莎》，剧中娜塔莎和庞天德的伟大爱情让我为之震撼。正是他们对爱情的那种坚定的信念，才使得他们在度过了重重困难后最终走到了一起。爱情如此，梦想又何尝不是如此呢？每一条通往梦想的道路上，都会有很多意想不到的障碍，但是，只要心中的那个信念一直在，梦想的大门就永远向你敞开。


今年的春节，来得是异常的早，才刚1月份，大街上就已经满是年味儿了。这一年的春节，我还是和往常一样，唯一的不同就是没有看春节联欢晚会（原因是因为没有本山大叔，话说我以前每次看春晚都是冲着本山大叔去的）。走亲访友的时候，每逢有人问我毕业之后打算怎么办的时候，父母都少不了一句“这孩子要去德国”。然后我总是会说“还没定下来呢，八字还没一撇呢”。在我父母看来，我要去德国已经是板上钉钉的事情了。只是当时的我却还没有意识到，这今后的几年，我没有机会在中国过春节了……

春节还没有过完，我就踏上了去北京的列车，开始了自己在新东方德福预备班半个月的学习生活。我被拉到了一个山清水秀、风景秀丽的地方——大兴。真是一个与世隔绝的地方啊，没有网，没有大商店，没有饭馆，适合学习倒是真的。这里的学习强度也不是一般的大，每天除了正常的上课之外，老师还会布置很多作业，还有晚自习，还有晨读。说实话，之前2年多我都没有这么高强度地学过德语。在这里，我结实了好多与我有着同样梦想的人。我们宿舍4个女生也很快成为了生活上互相关心，学习上互相帮助的朋友。结课的那天，我忽然有些不舍，临别的时候还在和她们几个说“德国见！”。后来，我们4个去了德国不同的城市，有的人去了巴伐利亚州，有的人去了北威州，有的人去了巴符州，而我，去了东北的柏林——勃兰登堡州。

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（十一）备考德福的日子
从北京回来之后，只要醒着，我就在看德语，没办法，离德福考试就剩下这么可怜的一个月了，而且只有一次机会，考不过就只能上语言班，白白耽误一年。每天坐在阳台的沙发上不是听听力就是做阅读，要么就是给自己一个小时的时间写作文，抑或用手机秒表模拟口语考试。累了，就看看电视剧《红梅花儿开》，看看当那个年代的中国留学生是怎样刻苦努力的。无聊了，就听听《deutsche Welle》，反正闲着也是闲着。有课的时候，就去学校上个课。这种状态就这样一直持续到了德福考试之前。

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（十二）曲折的德福考试之行

4月份终于还是到来了，我们一家坐飞机来到大连。第二天，在学校领了准考证之后，便坐着校车奔赴旅顺校区。为了能让我安心复习安心睡觉，父母特意单独给我定了一个小房间。为了能让我吃好，父母特地中午带我去吃韩国料理，晚上带我去吃我最喜欢的吃的烧烤。可是非常不幸，由于考试焦虑和旅途劳顿，身体开始亮红灯。从当天下午到晚上，我就拉了4次，晚上更是到了2点都睡不着觉。我心想就我这种状态明天还能参加考试吗？我甚至在想要是考不过就干脆请中介帮我申请算了。就这样不睡了多久，闹钟响了，醒来的时候我迷迷糊糊，睡了似乎连5个小时都不到。妈妈看我这个样子，赶紧给我冲了杯咖啡帮我提神，之后我便一个人向考场走去。在等候进场的时候，我看见了几个月前和我一起在新东方上课的同学，大家聊了几句，顿时心里不那么紧张了。进了考场之后，我忽然发现自己竟然比考试的前一天还要淡定。一上午的考试感觉还好，只是阅读第3篇做着有点儿蒙，没有被昨天生病影响到。一上午考完了四分之三，走出考场的时候，我有了一种说不出的轻松。我冲到之前的那个韩国料理店，去找已经给我点好菜的父母。

下午考口语，监考口语的是个沈阳的帅哥。本以为下午的考试也能一气呵成呢，没想到问题出来了，由于一直专注着看口语第一题的内容，导致在录音提示让我读考号的时候我还是无动于衷，当我反应过来的时候似乎已经晚了，6位的考号我只读了5位录音便结束了，接下来让我读考试当天日期什么的，由于刚才失误造成的慌乱，我竟然把2012年说成212年，我想改都来不及。毁了，就让我读了这么几个破数，我就读成这个奶奶样儿。唯一欣慰的就是考试中没有出现预想中的因过度紧张而造成的声音颤抖、磕磕绊绊，也没有因为时间过短而没有说完自己想说的话，每段话都是按部就班地以Vielen Dank für Ihre/deine Aufmerksamkeit.结尾，也许是考试所涉及的话题自己都或多或少地准备过，也许是因为自己把说话的语速放得比较慢，也许是因为自己之前已经经历过了雅思，APS审核这种考试……总之，题是答得还可以，可是我的考号、日期都说错了，这该怎么办？

走出教室的时候，我一直在想着，要是因为考号没读全成绩无效怎么办，慌乱之中就把身份证落在了教室里，直到到楼下填邮寄地址我妈问我“你的身份证呢？”，我才恍然大悟，急急忙忙冲上4楼，还没进教室就碰见了那位沈阳帅哥，问我这个身份证是不是我的，我说是是是。他说，就是怕别人看到了捡走了，他才把这个身份证保存了起来。我连声感谢那位帅哥，要不是他我过几天连飞机都坐不了，彻底回不去了。他还告诉我，没读全考号不要紧，评分时老师根本不看这个的。我长舒了一口气。

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（十三）QQ群是我温暖的家

从大连回来后，我的生活除了写论文就是申请。还好我有所准备，在寒假新东方开课前就开始写了一部分（之后一直准备德福考试的事情无暇顾及），不至于到现在手忙脚乱，而且可以腾出更多的时间用在学校申请上。这时候，我得知了一个名叫“德国留学2012冬季学期”的QQ群。群里都是些有着和我同样梦想的人，我在群里还有幸碰到了几个月前同在新东方上课的同学。群里的人很好，有什么问题，只要贴出来，就有人帮你解答，一点儿也不像我之前遇到的那些只会说“我也不知道”“你还是问别人吧”“凭什么告诉你？”的人。群主更是对我关照有佳。我看不懂网申系统的时候，他就不厌其烦地为我截图，告诉我哪一项该填什么。他申请时走弯路了，他就会提醒我，避免我再犯同样的错误。遇到不友好的人，在群里吐个嘈，都会有人安慰我“别生气”。与此同时，为了确认自己的申请万无一失，我还特意多次到德国大学的驻京办事处询问。5月21号，我寄出了第一份申请材料，我不由地感到我的申请过程比之前顺利多了。

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（十四）成绩与成绩单儿的喜忧参半

在讨论申请学校的同时，群里还一直讨论着德福成绩的问题。今年出成绩貌似比前几年都晚。虽说当时考完了自己感觉还可以，但是眼瞅着快出成绩了心里还是或多或少有些忐忑。当我还在犹豫要不要报7月份的德福考试时，5月25号的结果给了我一个干脆的回答：你可以跟德福考试永远say goodbye了！17分！几个月的努力终于有了回报！留德路上对我来说最难的障碍跨过去了，我顿时感到一种前所未有的清爽。父母也说，“今年肯定能走成了”。

正当我还在沉浸在德福通过的喜悦之中时，Uni Assist给我来了一封邮件，说某个学校要求必须提交德福成绩的原件，因为我的资料不全，所以不给我转材料，如果6月21号之前成绩单还没寄到Uni Assist的话，这所学校就算自动放弃。而这所学校，恰恰就是我的第一志愿。难道我之前寄过去的德福准考证和成绩截图不行吗？德国人真是认死理儿。当时已经是6月中旬了，好多考区已经把成绩单寄出去了，唯独大连考区按兵不动。给他们打电话，得到的回答是“我们在整理，过两天就寄”。听到这个消息我感觉如同五雷轰顶。这都什么时候了还整理？不知道寄个快递到德国最快也要4、5天吗？更关键的是我还要赶在这个周六日之前到大使馆认证。如果因为我的实力确实不够，我没能去成我最想去的学校的话，我心甘情愿；如果是因为别人办事拖拖拉拉这样的客观原因，我打死都不认头。于是，我决定买当晚去大连的火车票，自己亲自去取。买的票两头有卧铺，中间是站票，不过好歹是有票了。当天下午到学校上完德语课，稍作整理，我便匆匆奔赴火车站。在火车上，群主还和我短信聊天，嘱咐我不要太累。坐到那个前几天毕业旅行时去的车站，我下车，换到另一个车厢去，开始了漫长的站票时光。感觉车里的人不比春运时少，一个人，只能垫着从别人那儿借来的报纸蜷缩在一角，累了，就换一种姿势。其间还听到有人因为地方挤干起仗来，一片混乱。熬到下车，我在火车站附近找了个小时房，先睡两个小时，之后去外国语学院取成绩单，顺便捎点儿特产，晚上便踏上到北京的列车，转天去大使馆认证。

成绩单按时地寄到了德国，我长舒了一口气。后来得知，大外考区的同学周末才收到成绩单，我暗自庆幸自己又作了一个正确的决定。这之后，我又陆陆续续投了几所学校的申请。

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（十五）毕业季

毕业季在申请的忙碌中不知不觉地到来。毕业典礼的那天，辅导员发给我们每人一枚火车票，起点是我们的母校，终点处的括号里让我们填写梦想的下一站。在我的毕业留言上，同学留的都是“在德国好好玩儿，到时候去找你”，“德国帅哥多，别忘了找一个”。（都要我找德国帅哥，没有人祝我顺利毕业吗？）我毕业了，但我票上的终点却还是空着的，我真心希望我早日找到自己梦想的下一站。

毕业后，我到学校办理双辅修认证手续，当老师把那个套着棕色封皮儿的“XXX大学双辅修证书”给我的时候，我突然觉得我的大学似乎比别人的大学多了许多，老师还说，我是第一个拿到德语双辅修证书的人，敢想，敢做，敢坚持。

Ульяна

（十六）等zu的焦急

暑假了，本以为把材料寄出去以后zu会像雨一样接二连三地来，本来以为我的条件在众多申请中虽然不敢说是无人能及，也应该算是比较占优势的，没想到，溜溜儿等了几个星期，zu没等来，等来的却是一封封的拒信和一个个强人所难的让你不得不放弃这所学校的苛刻而又强人所难的要求（比如说必须去德国面试，必须寄出补审证书）。我爸认识一位朋友的朋友，他的孩子在德国留学10多年，现在已经嫁到德国定居了，他的侄子去年刚去德累斯顿工业大学。那个“朋友的朋友”的话让我心里凉了半截儿：“你这专业申硕士够呛，还是申本科，重读一遍本科再读研吧！你当初为什么不申一个本科呢？”看着身边的同学一个个开始报zu，呼啦一下大家都开始咨询签证的问题，我瞬间觉得自己被抛弃了。自己开始比别人慢半拍、一拍……然后越差越远……等zu的日子丝毫不比等高考录取结果好过，高考录取起码有个统一的截至日期，这个则完全是个无底洞，都不知道自己应该等到什么时候。每天生活的内容就是看看有没有德国来的邮件，之后便是在网上消磨光阴，无心看德语，无心学做饭，无心采购……身边开始有人问我，如果今年没去成怎么办？有人也开始劝我，“实在不行先工作两年，说不定到时候你的想法就变了”，被我坚定地回绝了。去德国留学是我的愿望，既然是自己说出的，为什么要轻易收回？放弃就等于认输了，去不成我绝不会善罢甘休的。

Ульяна

（十七）从天而降的zu

7月28号，我还是像往常一样先看看有没有新的邮件，便去吃饭了。这时候，妈妈刚买菜回来，跟我说她收到了一封来自德国的信，我连忙接了过来，嗯？波茨坦大学？看来这回有点儿戏，以前收到的都是Uni Assist的来信，打开一看Zulassungsbescheid，结尾一句Wir wünschen Ihnen ein erfolgreiches Studium，落款处还有签名。基本上能确定这是zu了！！！我被波茨坦大学录取了！！！这是我的第二志愿！！！就是它了！！！我终于可以在毕业时发给我的那张火车票上的终点处大大地填上“波茨坦”3个字了。这天正好是伦敦奥运会开幕的日子，我不知道这是不是又是一个巧合。父母赶紧给各路亲戚朋友打电话汇报我的好消息。晚上，我们全家去饭馆搓一顿儿，席间，父母挨个跟我碰杯，祝贺顺利被德国大学录取。2012年7月28号，这是个能载入我人生史册的值得纪念的日子。那个3年零5个月前不经意说的一句话，终于在这一天变成了白纸黑字。那一年，我22岁。

Ульяна

（十八）冷战

之后的日子，我全身心投入到了办出国手续上。为了办手续，我在半个月内跑了3趟北京。为了能提前认识未来的同学，我还特意建了一个QQ群。但是乐极生悲，我不知道我是不是在父母眼皮底下待时间长了他们产生审美疲劳了，还是好久没挨说了，我感觉收到zu之后的日子更不好过。我学做饭老是不得要领，我妈没了耐心就开始对我大喊大嚷；我上网时间长了，我妈也要给我上教育课“还有不到两个月就走了，我还没看到你有一点儿改变”，“成天手机电脑，眼睛不好活该”，“都今儿个了，还不知道看看书，一天到晚就知道上网，以后上学跟不上别跟我说啊”；甚至连我当群主这件事，她都要拿出来数说一番。我爸开始拿我与他那个嫁到德国的“朋友的朋友”的孩子做对比，说我怎么怎么不如她。生性好强的我自然不服这种人比人，跟我爸吵了一架，我爸最后急了，甩了一句“你就是不如XX，有本事你死去啊”，气得我全身发抖。我向来讨厌父母口中“别人家的孩子”，他们学习好，情商高，不玩儿电脑，不顶嘴，洗衣做饭十项全能，上个大学是名校，找个工作是高薪，找个对象是老外……

但是吵架终究只是一时的冲动。记得那次跟父亲吵架之后，我一个人气呼呼地坐在那里吃饭。我妈坐到我跟前，跟我说“路是你自己选的，再苦再累哭也要一个人哭，要想家你就还回来啊……”说到最后，我妈都快哭了。母亲的话听得我也咽不下去饭了，我一个人走到阳台，仰着头，我怕我会哭，虽然父母有时说话的方式语气不对，但他们还是关心我才这么说的；虽然父母老是提起别人家的孩子，但他们最爱的还是我；虽然父母老是动不动就数落我，但是他们心里还是舍不得我走。我很后悔，很后悔当时这么冲动，我想哭，特想哭……

Ульяна

（十九）临别前的伤感

递签之后的日子除了逛街采购，就是去见亲朋好友，参加各种饭局。基本上每次，我都是饭局的主角，这不由得让我有点受宠若惊。每当别人带着羡慕的眼光问我，“你能去德国，这么好，你是怎么去的？”，我总是微微一笑，这可能是某种机缘巧合吧。的确，在选德语这件事上，确实是某种意想不到的东西让我与德语结下不解之缘。但更重要的还是3年前的那个忽然燃起的德国情结和那句不经意间说出的“我想去德国留学”这句话。是它们，在背后一直支撑着我。我深知这条看似光鲜的路走起来会很艰辛，但是，就像歌里说的那样，“Mach dich nicht kaputt, die Tränen sind’s nicht wert. Geh dein Weg jetzt allein, auch wenn es steinig wird.” 即使这条路布满荆棘，为了自己心中的那个梦想，也要一个人坚定地走下去。遇到困难，不要灰心，不要失意。这条路，既然是我自己选择的，大家都对我寄予了厚望，我就要善始善终地把它走完，不辜负大家对我的期望。

9月初，我收到宿舍申请成功的通知；9月13号，我顺利收到了德国的留学签证。眼看着在家的日子一天天减少，从不到2个月，到1个月，再到20天，10天，小火箭就要作发射准备了。有一天，妈妈问我，“你后悔你出去吗？”“不后悔呀，怎么？”“我有点儿后悔了，我觉得你当初要是不出国在家门口找个工作挺好的。”“没办法，签证都已经下来了，不走也得走，实在不适应的话我每年多回来几次。”“你要是不喜欢那儿的话你就快点儿念，争取早点儿毕业回来啊。”“嗯。”虽然一年前就有心理准备，但是真到快走的时候，妈妈还是舍不得我的。

我听一个叔叔说，机场有一条很长的通道，进入那个通道就不许回头了，回头寓意不好（好像寓意是没念完就回来了）。那个通道就是家长能送到的最远的地方，过了那个通道，我们就跟父母分别了。那个通道，也是汇集离别之泪最多的地方。叔叔家的孩子在加拿大留学，虽然今年已经是第三次送孩子走了，但他在通道看到孩子远去的背影，还是忍不住落泪。

群主也告诉我，不哭着走是不可能的。那一天，不光是女生，就连有些男生都会哭的。听着这话我有些害怕了。

我真心不希望我哭着走，我顺利出国了，我为之奋斗3年零7个月的梦想实现了，这是件高兴的事儿，我为什么要哭呢？再说，这次出去了又不是永远都不回来了。我一直用这些话试图说服自己，平复自己伤感的情绪。

但是劝得住自己，劝不住别人。虽然我自己能以一句“出去是梦想实现了”来转移自己的注意力，但是别人的伤感，我似乎怎么也劝不住。临走前的3天去姥姥家，姥姥就抱着我哭，一边哭一边说我从小在姥姥家的那些事儿，姥姥一哭姥爷也跟着哭，后来我妈一直劝“别哭了，你们再哭我也忍不住了”。妈妈最近也是逢人便讲，“我现在心里乱糟糟的”。后来一位大叔一语道破天机，“你是舍不得你们家姑娘了”。还未离别，我就已经感觉到离别的伤感了……

Ульяна

（二十）走了

9月24号终于还是到来了。还好一个月前在网上约了3个同学和我同机，互相有个照应，不至于太过伤感，也不至于让父母过于担心。那天上午一到北京，我就联系了跟我同机的那3名同学。进了机场之后，我们4个同学和各自的家长都互相认识了一下，然后就坐在一起聊天。气氛并没有想像中的那么伤感，估计是有人做伴儿的缘故吧。到了准备进通道的时候，我门4个边排队边与父母做着最后的道别。轮到我了，“爸爸妈妈再见！”“叔叔阿姨再见！”这次的离别出乎了我的意料，没有匆忙，没有泪水，只有无限的温馨与祥和……

进了通道，办登记手续，候机，登机，然后带着梦想起飞……
飞机上，我听到了大张伟的一首歌，歌词恰如其分地诠释了我这3年零7个月的历程：“酸甜苦辣咸，喜怒哀乐怨，人生太多变，可白水煮一切”“努力啊天天天天天天天，奋斗啊天天天天天，拼搏啊天天天天天，心如白水，煮熟信念”…这样的旋律一直陪伴了我将近10个小时…
随后，降落，下飞机，报平安。入关的时候，那个德国边检冲我笑了笑，看了两眼我的护照，就盖上了一个大大的德国入境章。取行李，出机场——柏林，我来了！德国，我来了！踏上德国土地的那一瞬间，我不知道自己是什么心情，但是我知道这一天，我等了3年零7个月。为了这一天，我奋斗了3年零7个月。（完）

skip追枫

支持了！！！后面的路还很长

Ульяна

skip追枫 发表于 2012-10-14 19:54
支持了！！！后面的路还很长

嗯，我还在文中提到你了呢

ChinaZHU

Ульяна 发表于 2012-10-13 22:46
（二十）走了

9月24号终于还是到来了。还好一个月前在网上约了3个同学和我同机，互相有个照应，不至于太过 ...

你是女生啊

tongtong_1992

楼主经历好励志，对于我现在的颓废状态真是太有用啊！~楼主是什么专业的呢？同为女生真心觉着独自在外不容易啊，好好保重！~