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发表于 2003-7-30 00:18:43
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6年前，我18岁，高中马上就要毕业。我的父母都是老大学毕业生，母亲36岁才生我，他们那一代愿意用放弃个人幸福的方式来报效祖国，这是他们自觉的选择。但是，父母肯定没想到，他们等来等去终于认为等来了最佳时机才要的这个孩子，偏偏赶上了中国最开放的时代，他们等来了一个所谓的“新新人类”。
我是一个很难管理的孩子，在父母眼里、在老师眼里、在很多过去我还没有出国之前就追求过我的男孩子、男人们眼里，我都是不容易被驯服的。和我一样年龄的女孩子都跟过去的女人不同，没有那种环境和教育所造成的懦弱，也不太提倡所谓的奉献精神。我们更看重自己的感受。我快乐吗？我这样做是对自己最好的吗？我能从这个人身上最大限度地得到我梦想的好生活吗？这些想法看起来都是自私的，从自我出发的，但是，实际上人自私才是正常的，不自私的人是不存在的。要是一个人看起来特别大公无私，那么我就觉得他肯定有更强的目的性，更老谋深算。我不屑这种人。
我觉得我长得漂亮，还是一个小女孩子的时候，我就很出众。我上中学的时候，已经没有“早恋”这个词了，男人和女人互相喜欢，本来是最自然的事情，感情从来就没有错误，只要是人就会有感情，分什么早晚呢？上学的时候，追求我、喜欢我的人特别多，还有男生为了我打过架，就像电影里演的外国男人为了女人去决斗。我那时候的心态就是，不管谁打赢了、谁打输了，我都觉得很荣耀，这些人当中没有我真正喜欢的人，所以，不管打赢还是打输，我都不会属于任何人。那时候的我很骄傲。我有自己喜欢的人，不在学校里，他是一家酒吧的老板，是个画画的，有老婆，还有孩子。可是我就是喜欢他，喜欢，总可以吧？我还是个学生，又没有想过要跟他结婚，对他的家庭来说，根本不构成威胁。
我的很多朋友都说是去日本这件事改写了我的一生，其实不是，我觉得真正让我的命运偏离了正常轨道的是这个男人。遇见他，我体验了激烈的爱情，也遭受了致命的打击。在高中二年级的第二学期，我怀孕了。
怀孕本身没有什么可怕，把小孩打掉就是了，可怕的是给我的父母带来的影响。从这时候开始，我就成了父母眼中的败类。未婚先孕的人是我，被男人抛弃的人也是我，他们只是我的父母，可是他们却比我表现得还沉重、见不得人，恨不能两个人双双自杀，就因为生下了我这么一个不要脸的女儿。从那时开始，我的存在，我在小区里过来过去，在他们同事们的眼皮底下活着，就让他们感觉到丢脸，感觉到所有的人都在背后戳他们俩的脊梁骨。而且，因为跟这个男人相处，我的功课全耽误了，高二的期末考试只有英语一门功课是及格的，根本就上不了高三。我的父母更加觉得无地自容，他们觉得我已经不可救药了。最后，他们拿出家里的一部分积蓄，换成美金，托朋友替我办了日本留学。
现在想起来，我自己也不知道怎么答应他们去日本的。反正在国内我也面临着被学校开除，也没有前途，反正我也什么都不会，出国就出国吧，好歹是日本，没把我送到孟加拉就算不错了。
临走之前，父母对我说了一些话，在我的印象里，那是他们最后一次对我和颜悦色，最后一次表现出对我的爱护。我想可能是因为我即将离乡背井，到底我还只是一个18岁的女孩子。以后，我的一切行为都没有让我父母看顺眼过，更不用说开心、欣赏和为我自豪了。他们叮嘱我一定要好好上学，说一个女人没有了贞节再没有本事，今后连个正经家庭都不容易有。像我这样的女人，今后除了靠自己赢得别人的尊重之外，没有别的捷径可走。
带着这些饱含着轻蔑的叮嘱和那些他们所说的“爸爸妈妈的血汗钱”，我到了日本。那是我第一次出远门，也是第一次见识到资本主义国家是什么样子。不管今后怎么生活，我一下子就喜欢上了这个国家，他们可真先进。虽然我从来没有独立生活过，但是，我有个直觉，这么多年以来这个直觉一直伴随着我，就是越是在发达的地方，人就越容易生存下来。我什么都不会，但是我不害怕，真的。而且，我觉得女人无论在任何地方都会比男人好生活。这个道理很简单,女人活不下去了,还可以靠个男人,并不丢脸.
我一句日本话也不会说,日本人大部分也不会讲英语,所以,我几乎没有办法跟别人交流,一切只能靠自己像个哑巴似的瞎摸索着来.父母的一个朋友在东京,走之前,父母告诉我,这个人是他们多年的同窗好友,甚至,那个男人的老婆都是我父亲给介绍的.这样听起来,关系应该不错了吧?可惜,世事难料,环境也会改变人.父母像托孤一样地把我托付给他们,他们却只照顾了我不到五个小时.他们帮我找了一个与六个留学生合住的房子,让我跟一个从湖北来的女孩子住在一间屋子里,然后,给了我一张报名上语言学校的表格,告诉我去那个学校怎么走,留下了四个苹果和两个汉堡就离开了,当然,他们也留下了办公室的电话,说有什么事情可以找他们帮忙.在国外生活了一段时间之后,我就很理解他们的行为.人和人之间归根结底是利益关系,我的父母在国内,他们已经在日本扎根,这一辈子也不需要我的父母为他们做什么,那么他们为什么要照顾一对没用的中国臭知识分子的孩子?这个孩子就算有一天能飞黄腾达,也不一定对他们会有什么好处,更何况,这个孩子看起来怎么也不像一个能有朝一日荣华富贵的人.
我觉得我是一个有志气的人,这么多年来,无论我干什么、干多让人瞧不起的工作，我都是靠自己，从来没求过什么人，特别是从国内出去的人，我害怕那种用躲躲闪闪来表达的拒绝，咱们的同胞就是这样，不愿意帮忙不直接说，就是要闪烁其辞，要不就干脆人间蒸发，特别不实在。这是我非常痛恨的。
就是在初到日本的那些日子里，我发现了我身上的一些过去从来没有被发现过的品质，比如吃苦耐劳和固执还有功利，也就是北方人喜欢说的“鸡贼”。我完全是“摸着石头过河”地找到语言学校、报了名，从原点开始学日本话。那段时间真的很苦。我的高中毕业文凭全是假的，上大学的事情我从来就没想过。而且，日本的学费太贵了，凭我父母那点儿“血汗钱”根本就不够。我必须要去打工。
我的第一份工作是一起住的一个台湾男孩子介绍的，跟电影里演的留学生一样，去洗碗。他为什么会介绍这份工作给我？很简单，他觉得我好看，想跟我睡觉。那时候我举目无亲，而且语言不通，他好歹还能说说国语。他说他要教我语言，保证我有三个月的时间就能独立生活。当然，前提还是跟我睡觉。我想就是因为这些吧，他成了我在国外的第一个男朋友。我们是在6个月之后分手的，那时候，我不仅已经可以应付日常生活，而且，也找到了更省力的工作。
到今天，我不觉得我那份工作有什么丢脸的，女人要生存，而且不想仅仅为了生存就将就一个不怎么样的男人，而找到一个可以一起生活下去的男人是需要时间和机遇的，在没有找到之前，自己养活自己比较安全。我做的工作就是在歌厅陪人喝酒、聊天、唱歌，是不是还要陪睡觉，那要看自己愿意不愿意，没有人勉强。
和我住在一起的那个湖北女孩子就是做这个的，当然，她不上班的时候还是个大学生，而且是学新闻传播的。她说她要回到国内来当记者呢。我一直觉得她很神秘，而且，看起来她和我那个台湾男朋友的关系也很不一般。到我们相处得非常好、台湾男孩又有了新目标的时候，她才跟我说，最初她刚刚被领到这里的时候，跟我的经历一模一样，也就是说，她在我之前也是台湾人的女朋友，也被教过语言、介绍去洗碗。我们一起苦笑着喝酒，喝醉了一起骂人、一边哭一边唱小时候的歌，醒过来，就成了好姐妹儿。
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发表于 2003-7-30 00:16:34
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