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那血一直流．一直流一直流．
我对他那么多年的感情，那么多年的独守，都跟着这血，一直流一直流．
如果你一直生活在阴暗里，一定会有对光的渴求．但是我没有．我现在已经对光不抱一丝希望．只因生活一直逼仄崎岖，使黑暗惯常．
他按开门铃，站在门口，身体倚在门框上，面无表情地看我．
怎样？我说．
让我进去．
我只一侧身，他就跨进来，啪地关上门，一把将我拉入怀中，紧紧抱住我．我被这突如其来的冲动钳制得无法呼吸．他喝了酒，有些微醺的醉意．鼻息里有酒精的气味，和他身上的味道混合在一起，曾是我最为迷恋的气息．我被他粗壮的手臂越箍越紧，不能动弹，几乎快要窒息．
放开我，我说．
他一言不发，开始吻我．嘴唇柔软温暖．我是多么想，多么地想，像往常一样给他回应．但是不行．无论如何，不可以．
他用力地抱住我，猛地转身，把我压在门上．我们挣扎挤扭成一团，他的吻像雨点一样落在我脸上，颈上，我无力反抗，但是拒绝他侵入我的口腔．我紧闭双唇，他极力引诱开启．终于意识到我的不从，他慢慢放松了吻，疑惑地看着我．
我一言不发，眼睛望向他的眼睛，深深地看．我很想看到他的眼里，我是怎样的．现在的我，在他的心里，到底是怎样的．但是他反着光的镜片阻止我看到，包括他微微挑起的，盛气凌人的眼角．我咬紧嘴唇，仍然拒绝他．我将拒绝他的任何入侵，无论是身体，还是生活．
你要怎样？他问我．
这问题的答案他是知道的，前天我刚告诉过他．但是他旋即忘却．可见我对他而言分量微薄．
我以为他会放开我．但是他突然脸色一沉，抱我起来，穿过客厅，走进卧室，把我扔到床上．然后开始脱掉西装，松领带，解纽扣．我保持他把我扔下来的姿势，冷冷看着他，面无表情．我不知道，这场对抗何时能够结束．我希望快点，即刻．
他扑向我，势必一定要得到的架势．我的左手本能地护住小腹，右手拼命地想推开他．但是他是如此有力，有力地使这样一场对抗变成无声的独自占有．
放开我，我努力地吼叫．
他开始解我的纽扣，一颗两颗．．．我拼命挣扎，他因我的拒绝而逐渐失去耐性，一把抓住我的胸襟，扯开所有庇护．我身体的一部分曝露在他眼前，我觉得无比羞耻．他的手迅速滑到我身后，解开并撕扯丢弃．我极力反抗，他无动于衷，继续把手伸向我的小腹．当他触及到它的一刹那，我突然充满力量地手脚并用地推开他．
放开我，我冲着他歇斯底里地叫喊．
他跌在地上，停止所有的作为，看着我．眼神里有疑惑也有怒火．我胡乱抓起床单试图遮挡自己．眼泪溃决．他慢慢站起身，我以为他会离开．但是他走到我跟前，用左手的两只手指抬起我的下巴，用他粗壮有力的臂膀和手指修长的右手，狠狠地甩了我一个耳光．很用力，很响亮。啪地一声，给了我一个耳光．然后又用左手的两只手指，拈住我的下巴．
听着，永远不要想着离开我．你知道我爱你．
他眼睛红红的，说话的时候不断吐出酒气．我的眼泪突然停住了，有不明的东西，比眼泪更疾速地滴落在我手上，腿上，床单上．紫色的粘稠的腥气的，血，温热粘软．我以为是嘴角破裂，用手一抹才知是鼻血．
我笑起来，这一切，那么可笑．这男人是从前对我立誓的那个吗？这男人是不是曾经给过我温暖？这男人是不是我所有爱的摄取者？这男人是这样的，他打了我一个耳光，威胁我不要离开他，因为他所宣称的爱．
我拨开他捏住我下巴的手，把被他撕破的衣服找回来，穿上．损毁的开襟用手交叉裹在胸前．我披头散发，衣冠不整，褴褛地出走．我不知道他留在我身后，是怎样的姿态．但是如你所知，我非走不可，而且是在此刻．我什么都不要，都是他给的，过往爱情和幸福生活．我还给他，如数地，诚实地．有多少，还多少．
我离开他．走到大街上．
那血一直流一直流，流得我大脑开始觉得空虚，腿开始发软．我在路上走，在这个陌生的城市，不知道要去往哪里．我把左手一直放在小腹上，本能地保护自己．血流如注，衬衣的前襟和我的双手都是血，那么多．
我从来没有想过介入，我一直相信爱情的唯一性．直到那天，我们在一个暗狭的房间里，发生了一个吻．
黑暗中，她听见他粗重的呼吸．他走向她，把头抵在她的额头上．她的心脏因剧烈跳动产生爆裂的快感．他抱住她，试图吻．她拒绝他侵入，侧头闪躲，于是那吻就先落在她颈上．但是这个吻最终还是发生．那一刻，她心里的防线决然崩溃，千万座冰山瞬间倒塌，一阵暖融却剧痛的快乐翻江倒海而来．他们之间的默契和淡然，从此改变．
我告诉他，我不想争夺他，不想占有他，不会给他带来任何麻烦．我不嫉妒，无憎恶，只想当一个默默的存在，如果有天我觉得该离开，会独自实施．
这样的关系于是被保留下来．
我们于之的态度，却截然不同．他一直很谨慎，小心处理．而我大剌剌，觉得什么都无所谓，哪怕他就在我眼前，小心擦拭我留给他的痕迹．没关系，这对我来说，我一直知道我们之间，没有永远．我只是沉溺在这淡薄感情中，不想其他．
从前天开始，我拒绝他吻我触碰我的任何器官．刚开始，他和往常一样非常节制，我不让他继续，他就默默停止．
终于他不能再忍受．
你想怎样？他问．
我想和你在一起，或者离开你．
他惊讶地望着我．仿佛我是个生人．实际上，我只是开始告诉他一些真相，一些我一直自欺欺人，以为毫不在意的事实．
我想和你在一起，或者离开你．
为什么？你从来都没有要求过．
因我一直都以为，即使不占有也能继续生活，所以我不介意你生活在别处．但现在开始，我想过完整的生活，每天早上醒来，都看到你在我枕边酣睡．
这不可能．
所以我说，在一起或者离开你．我们必须做出割舍的决定，非此即彼．
为什么一定要这样？
因为不得不．
他没有再问下去．她说完就转身离开，有大颗的泪掉落．她清楚地知道结局，毫无悬念．在他身边，一直有另外一个人．她在他心里，一直是附属是填补，可有可无，若隐若现．
我踉跄地走在街上．满脸的，满身的血，披头散发．我知道我看起来，无药可救．那一个耳光在我心上留下伤口，撕裂的刺痛快使我死去．耳边回响着他说过的话，你知道我爱你．但事实是，我并不知道，他所说的爱是怎样的．也不再有好奇．我本来对于任何人事，就是没有好奇的，对他亦然．
我走在街上,他离我越来越远,他的姓氏和样子也渐渐模糊起来.终于有一刻,我什么都记不起来.
医生的名字叫顾明媚,她戴上手套不情愿地走向我.22岁那年什么都变了,26岁那年我什么都没了.我躺在休息室的病床上,看着医院洁白的天花板,乌黑的卷发散乱地盖在脸上.眼泪无声地落下来.我用左手护住虚弱的小腹,它里面空空如也.刚开始存在的绒毛,和一个小小的胚芽细胞,连同肮脏的污血,被粗暴地掏出,倾入桶中.我小心地忐忑地孕育了三个月的生命,就这样被冷漠地捣毁.身体开始剧烈颤抖,冰冷的钳夹仪器剥夺了我温暖的权利.鼻根因过度流血隐隐酸痛,这根疼痛的神经一直牵续到胃,到小腹.这几个月来因为妊辰反应一直呕吐不止,水食不进,胃因此被牵连.我想我已经完成了最艰巨的一部分了,在这留守多时的感情里,最难逾越和割舍的,这个小生命,已经被我终止.我拉紧残破的外衣,艰难地从床上坐起来.旁边病床上,手术完的女子有一家人陪伴,嘘寒问暖.我独自下床,走出门去.
我即将忘掉它.不管我有过何等幼稚的幻想,不管我是如何向那个我留守多时的人提出幸福生活的愿望.我都将忘却.
她把买回来的试纸放在桌上.其实结果已经很明显,做这些多余的事只是用来确认以向他人告知.那液体慢慢浸入细小纸棒,在三分钟内,有两条红线出现,两道鲜艳的红线,像他们的关系亮起的两盏明亮红灯.她深知,一切即将结束.
她以为,还以为他至少会犹豫困顿一秒再拒绝,但是他利落干脆,像他惯用的手法,一刀截断.她一直对他埋藏深重的情感,只淡泊习惯,但是不离不弃.她很清楚,他们之间的关系,若是有一方变得无法控制,就会玉石俱焚.这是双方都不愿看到的结果.所以她尽力掌控局面.小孩的出现是场意外,她没有很好地控制住的意外.她挣扎了很久,不知道是应该默默舍弃它继续留守在他身边,还是该告诉他真相让他有归附于她的理由.每天静静生长的小生命,和她一起等待一个最终决定.
他从来不对她说爱，从来不表达想念或者牵挂.她一度认为是没有的,这些都是虚无.所以,如果是真的没有的,小孩的出现也不能改变;如果是有的,小孩反而会成为牵制他的筹码.她只是想听他自由决定,自己不拿任何东西来要挟和要求,只有完全因为她本身而决定的留下,才是她想要的结果.如果不是,那么都该放手,让他走.
于是,流失的这一个婴孩,在未被认同时就死去.
我未曾想过带着它独自生活,我很怕它因家庭亲情残缺而阴影浓重;我也未曾想过,带着它一起当他的附属品,这样复杂的生活,势必使我们之间不再平静.我很怕我们会像我幼时所看到的,父母各自拿着凶器威胁叫嚣.我也很怕它会像我童年时,躲到无人角落,默默下跪乞求和平生活.
所以,只有它消失,我离开,才是正道.
既然不能完整生活,就干脆彻底孤独.
在我决定完全脱离他的那一刻,心无故地钝痛起来.我永远都无法再让他知道,其实我是怎样地热爱生活,渴望与他厮守;我是如何自信可以给他巨大的幸福,超越所有.
我们之间,永远都只是平静,一旦有一方剧烈起来,关系就会结束.因为这习惯一旦被打破,双方就险入一场假象,无法再承担.
他先剧烈起来,狠狠给了我一巴掌.
我们从此结束.
以后仍然平静生活,等待一个好人的出现,在30岁之前,嫁给他,生育和幸福.
PS:期待落泪者回帖 :lianhong: :lianhong: :lianhong: |
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狗仔卡
发表于 2006-11-4 17:43:40
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发表于 2006-11-4 18:20:43
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