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新欢也许真的很动人, 可是错过一个好女人, 你会后悔一辈子!
我的故事,也许只是大同小异的一个故事,很多人也许会有共鸣. 哥们, 如果你曾经有一份象我这样刻骨铭心的感情, 请你好好珍惜, 不要到象我今天的地步才知道世界上最大的痛苦是什么.
我曾经有个很好的女朋友,8年了,她叫婷. 婷是个很细心很体贴的女孩子. 热情大方, 有着很好的性格. 这样的女孩子总是很让我着魔, 高中的时候, 我就这样深深地爱上了她. 我们爱得很疯狂也很快乐, 因为都是初恋, 于是也都付出得很彻底. 高中毕业, 就像很多人一样, 我们没能逃过老天的考验, 各奔两地, 在不同的城市有着不同的大学圈子. 许多这样的故事都以分手告终, 可是我和婷都很珍惜对方, 4年的大学异地恋情没有将我们分开, 而让我们更坚定着这份感情. 大学毕业后, 我放弃了家人给我安排的家乡稳定且高收入的工作, 义无反顾地为了婷来到了北京.
刚来北京的时候我们很甜蜜, 因为这样的爱我们都知道来之不易. 这样过了一年. 我找到了一份外企的工作, 开始了忙碌的上班族生活. 婷是学医的, 在医院的工作总是很忙很累. 有一段时间她们科有个护士突然走了, 于是她需要上更多的晚班, 有时候都睡在医院, 好几天都不能回来. 可是那段时间我很闲, 公司的事情都很顺, 老板很器重我, 工作也都做得很顺手. 于是"七年之痒"的感觉在我心里滋生. 我开始觉得和婷在一起时间太长而没有了感觉, 想要她在我身边的时候她又老是在医院忙. 我开始怪她不顾我的感受几天都不给我打电话. 其实她在医院压力也很大(有一次她自己躺在了病床上但是不想我担心竟然没有告诉我)现在想起来, 我当时的确该给她更多的关心和理解, 可是那时候, 每次我怪她的时候她其实更委屈, 所以也忍不住向我也发脾气, 我从来没想过让步, 总是觉得她让我越来越失去了兴趣, 没有了感觉, 也不想为她改变些什么或者给她更多的温柔. 日子开始沉闷开始乏味, 我开始觉得憋得慌.
就在这个时候, 公司里来了一位香港调来的同事, 她叫霞. 霞热情奔放, 和公司里的男同事都关系很好. 我也不知不觉被她吸引. 霞对我也有好感, 总是会和我说一些暧昧的话来"挑逗"我. 我很矛盾, 一边是这么多年的女朋友, 虽然没有了感觉, 可是却不想做对不起她的事情. 可是这个时候我做的最愚蠢的事情就是在霞的面前将自己袒露得一览无遗, 让她完全可以把握我的心思, 而我却把自己所有的防备都扔掉,以为自己将走向无比幸福之道, 而不知道自己选择的其实却是罪恶和痛苦的深渊. 一边我和婷说真的没了感觉想要给自己一些时间来好好考虑, 一边我却没给自己任何机会冷静下来, 现在想起来, 我当时只是很乱. 我还固执地以为其实是我自己对婷的感觉淡了, 霞的出现只是在这个不适当的时候, 可是是我自己一时冲动, 在冲动的时候我的智商只是零. 霞的热情让我无法抗拒. 她也没有给我任何时间让我冷静. 利用着周围男同事对她的追求, 她激发着我的醋意. 很多若有若无的话也让我头脑极度升温. 于是我每天都揣测着她的想法, 就想要她对我笑和陪我说话. 我开始不由自主地往下陷. (现在想起来, 当时的自己就象一个小丑. 所以哥们, 如果你现在就像当时的我, 请你照照镜子, 不要以为你是世界上最幸福的男人, 其实你也许就是世界上最愚蠢的小丑) 我心里很不平衡很乱, 于是在冲动下自己有了决定, 然后心觉得轻松了许多. 我以为自己做出了最正确的选择, 还很理所当然地和霞在一起, 然后好像很伟大地觉得我只要不太伤害婷就好了, 我会得到幸福, 希望婷以后也可以就好了. 一切的一切我当时竟然也都可以想象得那么合理, 甚至有时还会觉得受委屈的是我, 是霞. 可是只有当所有的事情过去自己再回头来看的时候才知道自己有多愚蠢. 在那个时候, 有谁比婷更受委屈呢? 霞真的委屈吗, 她真的有婷委屈吗? 可是为什么当时的我就那么绝情那么禽兽不如呢. 我残忍地把温柔只留给了霞.
婷对我的出轨什么也不知道. 这些的确对婷都很不公平, 每天忙碌的工作没有办法让她陪在我身边, 而霞却可以一整天都在我视野范围. 那天, 婷回到了家洗好了衣服, 给我做晚饭等我回去, 给我打电话的时候, 我正和霞在公司下面的星巴克喝咖啡, 象很多男人一样, 我说了谎话, 开始了我自以为幸福的"外遇".
婷慢慢发觉了我对她开始冷漠, 我对自己的行为当然也有内疚感, 但却还总是固执和自私地认为爱情就是自私的, 如果没有了感觉, 再在一起也没有了意思, 对大家都不好. (可是直到现在我才知道我当时是多么的愚蠢, 没有了感觉, 都是自己以为没有了感觉, 得到了的东西总是不知道珍惜, 因为现在我才知道我是多么的需要婷, 多知道只有婷才能真正地和我共度患难, 让我幸福). 最愚蠢的是, 我好像觉得霞是最懂我的人, 对于她的背景只知一二的我竟然就那么愚蠢的把自己一览无遗地袒露给霞让霞去左右我的思想和做法. 我对霞说, 残忍地和婷说分手我说不出来. 可是我不知道该怎么面对婷, 每天都只是想要霞陪着我满足我对她的需要. 我希望我的冷淡能让婷自己死了心和我分手, 当时的我固执地认为,这样会对她的伤害降到最低点, 我也可以好好整理我的心情, 算是一种解脱,然后可以全心全意和霞在一起.(可是现在想起来, 自己真的好残忍. 我当时其实总是找着各种各样的借口为自己的行为做出解释让自己心里更舒服一些来继续自己的背叛, 却从来没有真正考虑过婷的感受. 我怎么就会那么容易忘记婷的好和自己曾经为婷的疯狂, 而直到今天真正地错过和伤害了婷,我才知道当初的自己有多么禽兽不如.)
我错了. 我错到现在想起来都很无地自容. 霞是有男朋友的, 她和我诉说着她对我的着迷, 说着她对他男朋友的不屑, (就像现在的她在和另一个男人说着她对他的着迷, 和她曾经对我和很多其他男人的不屑) 可是当时的她说什么我都很信. 虽然有过怀疑, 有过不定感, 可是我还是愚蠢地去问她是不是对我那么真心. 如果我是她, 当然也会说是. 我当时心里想着只要她喜欢我, 我什么都不在乎. 我完全忘却了其实当年的我对婷也是这样, 后来也才发现我喜欢霞却也是因为她和当年的婷很象, 热情大方, 让我发狂, 只是男人在只用下半身想问题的时候是不会自己察觉的. 我愚蠢地认为, 我终于找到了自己的幸福, 我会慢慢和婷分手, 然后和霞在一起. 好朋友警告我说, 当你做第三者的时候, 看看这个人是怎么对她现在的男朋友的, 她以后也一定这样对你. (哥们,这句话一定记着!) 我不信, 只告诉好朋友他做人要厚道, 自己还是不顾一切地往下陷. 其实霞是个耐不住寂寞的女人, 她从来就是想要什么就要得到. 后来我和霞出现问题的时候才知道霞想得到我只是因为她从来就没有得不到得东西, 所以也许得到我满足她的虚荣心比她所谓的真正在乎我才是最真实的原因. 不能那么容易得到我才更加激发了她要最后得到我的兴趣, 而我同时也很配合地做着她的俘虏. 其实我的这些故事你也许在电视剧里也看得多了, 看戏的时候你可以骂男主角多么无耻可悲, 可是当时深陷的自己却一点也不觉得. 今天我不自己受伤这些永远也都不会懂. 懂了就希望哥们你们都要悠着点. 好女人不是每个人都能遇到, 你如果那么幸运地遇上了就不要那么愚蠢地糟蹋自己的幸福.
和霞在一起的那几个月里我曾经那么信任她爱她, 可是没想到这样激情的寂寞组合其实是完全经不住任何考验的. 我也不过是她在寂寞时的一个插曲而已. 霞其实在和我暧昧的同时也和另外一个同事暧昧, 只是当时被所谓"幸福"冲昏头脑的自己直到最近才知道这些事实. 她在和我在一起的时候和她男朋友闹分手, 说自己对她男朋友没有了感觉, 我以为自己好幸运有了她的爱, 却从没有想过她可以那样对她男朋友, 日后也可以那样对我. 我对霞说, 缘是天定, 份是人为, 感谢老天让我遇到她, 之后美丽的幸福生活让我和她一起努力去完美. (直到今天我才想起, 其实很多年前我对婷也说过同样的话). 霞在我面前表现得好委屈好爱我, 哥们, 以后你要是看到女人这样, 一定不要象我一样只知道投降做她的俘虏. 激情的产物总是不可能长久的. 霞从小到大都是千金小姐, 从来就只有人家疼她, 而从来不会象婷那样为爱付出. 激情还在的时候我根本看不到这些也想不到这些, 只觉得我爱她, 我能让她开心就好了. 一切很顺的时候这一切也都不会有任何问题, 只是当激情过后, 当感情真正接受考验的时候, 我才知道自己有多么的愚蠢. 和霞在一起几个月之后, 公司经常派我去天津, 霞在那段时间耐不住寂寞, 和别的男人开始了当时和我一样的暧昧, 可是每次她的解释我都觉得是那么合理, 从来也都没有怀疑过什么, 因为我坚信她爱我. 可是霞不是婷, 婷那么多年来可以为我耐住寂寞, 这样的女人我竟然不知道珍惜, 却将一切接受地那么理所当然. 慢慢地,我对霞的需要霞越来越不在乎, 潜意识里面我心里一直不平衡, 我觉得我放弃了那么疼我的婷, 也希望霞能那样对我. 可是和婷8年的感情哪是霞能够做到的啊, 她从来只知道自己想要什么, 却从来不会在乎我要什么. 激情在的时候可以好像很为我想, 可是她在这个游戏里面已经太知道怎么把握分寸而让她自己开心, 而我却只是个棋子, 一个愿意陪她玩被她玩的棋子. 霞从来不能真正懂我, 虽然和她在一起的时候我曾一厢情愿地认为她是最懂我的人, 可是只有清醒之后我才理智地看到, 和霞在一起我慢慢失去了我自己, 我不能象和婷在一起一样谈所有的事情, 因为其实只有婷是最了解我的人. 婷和我有一样的背景, 陪我走过8年, 知道我需要什么, 懂我说什么.
激情的寿命总是短暂的. 非典来了, 所有的感情接受了最终的考验. 命运很公平, 但也很不公平. 是我做错的事情, 我是该受到处罚. 可是为什么这样的处罚要在我妈身上? 妈妈感染了非典, 婷总是在医院陪着妈妈, 而霞却因为各种理由避开我, 后来才从她好朋友那里知道原来她是怕我会传上非典然后传染到她.
我一直还在为自己的背叛找着各种各样的理由来说明它的合理性. 却直到最后自己被伤到伤痕累累的时候才发现婷才是最好的. 妈妈病重的时候只有婷一直无怨无悔地在她身边照顾她, 甚至还辞去了医院的工作.
我觉得自己很无耻也很无地自容, 这么好的婷, 这么好的感情我却不去好好珍惜, 却那么甘心地将自己送出去让人家伤害, 而从不顾及婷的感受. 仁哥那天狠狠地揍了一顿, 都是我该受的. 当年他也象我一样出过轨, 嫂子很伤心很痛苦, 我还搂着婷说过以后一定不会让她象嫂子那样伤心, 自己一定会做个负责任的好男人让婷幸福. 仁哥为了曾经的错大男人也掉过好多眼泪, 我还记得他告诫过我要好好珍惜婷, 她说婷是值得我用一辈子去爱的人, 要我不要犯他当年的错, 可我却总觉得遇见霞是我找到了真正的幸福, 而仁哥当年也许只是冲动. 仁哥打我打得很对, 一时冲动的的确是我, 霞对我来说是那么的神秘, 不同的生活背景, 太多的不可知性让我觉得很新鲜, 可没有想到其实这些的背后都是经受不了考验的昙花一现而已. 放着8年真正信任和熟悉而真正可以舍身为我的婷我不珍惜, 我竟然那么冲动地去拥抱一个美丽的刺猬, 直到自己被完全刺伤才知道自己错得那么彻底.
婷, 现在还在医院陪着妈妈. 我不知道我还可不可以挽回伤害她的心, 但是我知道, 如果我再不珍惜这样的她, 我会后悔一辈子.
哥们, 好好祝福我吧! 如果你也曾有过外遇的冲动, 请你一定要三思, 因为外遇从来就没有好结果. 新欢也许怎么看怎么动人, 但她绝对没有旧爱能让你信任. 不要只是一时贪心想吃禁果, 错过了一个好女人, 你一辈子也就没有了幸福. |
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狗仔卡
发表于 2004-10-11 04:42:30
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